经历过失恋的人都知道那种痛苦的感觉，仿佛内心被抽空了一般。那是一种难以名状的钝痛，像心脏被一只无形的手紧紧攥住，每一次跳动都带着沉重的阻力。生活中的色彩仿佛瞬间褪去，音乐失去了旋律，食物尝不出味道，就连曾经最爱的阳光也显得刺眼而冷漠。整个人被一种巨大的空洞感所笼罩，做什么都提不起劲，仿佛生活的发动机突然熄了火。我们都不想失恋，只想跟爱的人永远甜甜蜜蜜，我承认想法是美好的，但是现实却是残忍的，实际悲欢离合每天都在上演着。爱情的承诺或许真挚，但人心的变化、际遇的流转、成长的错位，都可能让曾经紧密的轨道分叉。我们怀抱着“执子之手，与子偕老”的浪漫愿景步入关系，却不得不面对“相濡以沫，不如相忘于江湖”的无奈结局，这种理想与现实的落差，本身就是一种深刻的失落。
曾经接到一个倾诉者的电话，她在那头哭诉;我和他已经分手了整整28天了，可是这28天我每天一想到他，就忍不住流眼泪。甚至因为这次的失恋已经瘦了十几斤，我想不明白他为何对我那么绝情？……可见失恋真的伤人啊。28天，将近一个月，在生理上足以形成一个新习惯，但在心理上，却可能仍被困在第一天的心碎里。时间似乎失去了治愈的力量，每一分每一秒都在重复着同一种煎熬。体重急剧下降是心理痛苦在身体上的直观显现，茶饭不思，夜不能寐，整个人的能量仿佛都被那份巨大的悲伤吸走了。那个“为何如此绝情”的质问，背后是无数的自我怀疑和不被理解的愤懑，是试图在情感的废墟上寻找一个能让自己接受的、逻辑上的解释，却往往徒劳无功。
那么为什么我们失恋会痛不欲生呢？那么下面我们就从心理学的角度来看看。这种痛苦并非矫情，也不是意志薄弱的表现，它有着深刻的心理和生理基础。理解这些原因，不是为了给痛苦找借口，而是为了让我们能够更慈悲地看待那个正在受苦的自己，知道这一切感受都有其来处，从而减少因“不该如此痛苦”而产生的二次伤害。
重新激活早年的分离焦虑。
我曾今参加一个集体督导，报案例的是一个同行，她的一个来访者，在失恋之后，情绪非常失控，刚开始她还有前任的联系方式，虽然分手了但是疯狂地发信息，打电话给对方，前任受不了这种压力便把她拉黑了。最后她竟然跑到对方的家里去闹，去公司门口堵他。她一次次的问男孩，为何这么绝情，说分手就分手？在旁人看来，这些行为极端、失控，甚至有些“可怕”，已经超越了理性分手的范畴，呈现出一种近乎偏执的纠缠和强烈的被抛弃恐惧。
很多人觉得，既然分手就算了，没有必要弄得自己那么难堪吧？ 但是如果你往深处去理解她的话，你会知道她的这种行为是有深层的心理意义的。表面上看是“放不下”一个人，实际上，可能是内心那个早年经历过严重分离创伤的“内在小孩”被彻底激活了，正在用一种原始的、非理性的方式，拼命抓住眼前的这个“重要他人”，仿佛抓住最后一根救命稻草，以避免再次坠入被抛弃的、孤立无援的深渊。她的行为不是在解决当下的分手问题，而是在对抗一种来自生命早期的、关乎生死存亡的恐惧。
原来这个女孩在三岁的时候，父母就南下打工了，一年才回来看她一次，在她五岁的时候，爸爸妈妈又离了婚。在很长的一段时间，妈妈既不跟她联系也不回来看她，她就跟着奶奶在农村长大，在她幼小的心灵中，自己就是那个不受待见，并被抛弃的女孩。对于一个幼童来说，主要抚养者的突然、持久的离开，尤其是在没有恰当解释和情感安抚的情况下，会被体验为一种毁灭性的抛弃。她会认为是因为自己不够好、不值得爱，才导致父母离开。这种被抛弃的恐惧和低价值感，深深烙印在她的潜意识中，成为了一个未经疗愈的心理伤口。
这个就是早年受到的创伤，所以作为父母我们要去上班，或者要出门远行，外地工作，一定要采取正确的方式，切记不要偷偷摸摸地走掉，一定要学会跟孩子说明原因，哪怕孩子可能当时不大明白，但是你也要解释。用不恰当方式离开，很容易让孩子陷入恐惧当中，形成分离焦虑。当孩子无法理解为何最依赖的人会消失，就会产生巨大的不安全感，认为世界是不可预测、不安全的，爱是随时可能被撤回的。这种早期形成的不安全依恋模式，会成为未来亲密关系的“模板”。
而当成年之后，恋人成为我们情感生活中的重要他人，分手时，我们的安全感受到威胁，内心深处压抑的创伤被重新激活，这样就会让你痛不欲生。成年后的分手，不仅仅意味着失去一个伴侣，它像一把钥匙，无意中打开了尘封已久的心灵地窖，释放出了早年那些未曾处理好的、关于被抛弃、不被爱、自身无价值的恐惧和痛苦。当下的失恋之痛，与早年的分离创伤产生了“共鸣”，疼痛被加倍放大。那种感觉，仿佛不仅是现在的自己在痛苦，更是那个三岁、五岁无助的小女孩在同时嚎啕大哭。
要知道成年后，我们跟伴侣的关系，常常是无意识重现当年跟父母的关系，早年跟父母的关系就是以后各种人际关系的雏形。在一段关系中我们每个人都会或多或少，有意无意的退行，回到曾经的自己，然后在伴侣身上寻找曾经的缺失。我们潜意识里希望伴侣能扮演那个“理想父母”的角色，弥补我们童年时期未能得到满足的情感需求——无条件的关注、绝对的肯定、永不离开的安全感。我们把治愈旧伤的期望，寄托在了当下的关系里。
心智越不成熟，成长越不够的人，越会把自己曾经的渴望投射在伴侣身上。但是这样的渴望，必定会带来很多压力和矛盾。因为伴侣也是一个独立的、有自己局限和需求的个体，无法也不可能完全填补另一个人内心的空洞。当伴侣无法满足这些源于过去的、巨大的、有时甚至是不合理的期待时，我们就会感到失望、愤怒，仿佛再次被“抛弃”。当矛盾来临的时候，我们会感到很受伤，这种创伤并不是此刻受到多大的伤害，其根源是早年的创伤，只是在当下扣动了曾经的痛苦的“扳机”。对方的一句冷言，一次疏忽，一次争吵，都可能被我们无意识地解读为早年“被抛弃”情境的重演，从而引发远超当下事件本身的情绪海啸。
失恋的本质，是人际关系的断裂。
从心理学的角度讲，失恋的本质，是一种人际关系的断裂，而失恋的痛苦也来自于此。生活中很多人在一段感情中，其实不能用“幸福”形容，但是依旧要在一起，其中很重要的原因就是，对于这种关系断裂的痛苦的感受无能为力。即使关系已经千疮百孔，充满了争吵、冷战或彼此消耗，但想到要切断那根联结的线，要面对那种熟悉的“存在感”的突然抽离，要独自面对断裂后的虚空和不确定，那种恐惧和痛苦可能比维持一段糟糕的关系更让人难以承受。于是，很多人宁愿待在已知的痛苦里，也不敢跃入未知的、需要独自重建的“自由”中。
人都是关系中的动物，我们从对方的眼里照见自己，在关系中我们真实的触碰，真实地交谈，互动，然后感受到自己的存在。关系就像是一面镜子，我们在镜子中看到的是他人，其实也是我们自己。从这个角度来讲，我们的存在是仰仗于关系的，也就是你的另一半。所以当一段关系消失，那个熟悉的“我”仿佛也跟着消失了。那个在对方眼中是“可爱的”、“聪明的”、“被需要的”自我，那个在与对方互动中形成的、有着特定角色和身份的自我，随着关系的终结而失去了存在的语境。就像一个演员失去了舞台和对手戏的搭档，他/她一时间不知道该如何定义自己，如何在没有剧本和观众的情况下独自表演。
相信大家都会听到一句话：分手了之后，我感觉我的心是空的。我们误以为是对方消失在自己的生活中，而让自己心空了一块，但是实质上，是自己的消失带来了痛苦。当“我”消失了，就会让人感到恐惧，痛苦。那种“空”，是自我认同的崩塌所带来的存在性空虚。你不仅失去了一个外在的客体（伴侣），更失去了由这个客体所支撑和定义的、一部分的“主体”（自我）。这种自我感的丧失，会引发深层的焦虑，因为它触及了一个根本性问题：如果没有了这段关系，我到底是谁？我的价值何在？
跟“互动记忆”的缺失有关。
英国著名心理学家韦格纳做过一个实验，就是为了证明恋人之间的“互动记忆”韦格纳叫来59对情侣对他们进行记忆测试，他们至少都约会了三个月，一半的情侣继续交往。而另一半则被拆散，重新被匹配一个新的伴侣，韦格纳让参加测试的人阅读64句话，每一句话都带一个下划线的词，例如“米多利是一种日本瓜酒”。读完后并要把记住的写下来。
这个实验的精妙之处在于，它模拟了亲密关系中一种无形的、却至关重要的认知协作系统。长期相处的伴侣，会无意识地分工记忆，形成一种“共享的外部记忆库”。比如，一个人可能负责记住所有朋友的名字和生日，另一个人负责记住水电煤的缴费日期；一个人记得某部电影的细节，另一个记得某次旅行的路线。这种分工使得两个人的认知资源得到高效整合，形成“1+1>2”的智力组合。
很显然，那些彼此相识相知的伴侣，比那些互不熟悉的伴侣记住的要多。韦格纳据此证明：相互熟悉的人之间会无形中产生一种联合记忆系统或称为互动记忆系统。这个系统是建立在长期的情感联结、共同经历和深度了解之上的。它不仅仅关乎记忆内容，更关乎一种认知上的默契和依赖。
互动记忆是构成亲密关系的一部分，两个人相恋的时候原本可以通过交流来达成共识，可以依赖对方的记忆存储，但是如果分手了，就一切都不复存了。正是这种互动记忆的缺失导致失恋者变得痛苦。分手后，你不仅失去了一个可以随时调取“记忆库”的伙伴，更重要的是，你失去了那个与你共同编码和解码世界的人。那些只有你们俩才懂的梗，那些共同经历的、赋予了特殊意义的地点、歌曲、食物，都变成了无法与人分享的、孤独的记忆碎片。当你试图回忆某件事的细节，却发现那个最可能记得的人已经不在身边，或者即使记得也不再愿意与你交流时，一种深刻的孤独感和认知上的“残疾感”会油然而生。整个世界仿佛都因为失去了那个共享的“解读器”而变得陌生和难以理解。
那么失恋后如何让我们不那么痛苦？
首先，面对真实，承认这个事件，就可以很大程度化解我们内心的痛苦，去承认这件事，去面对真实，就是我们化解痛苦的唯一途径。否认、逃避、幻想复合，都是在延长痛苦。承认意味着你不再与事实对抗，不再消耗能量在“这不该发生”的内心战争中。你可以对自己说：“是的，我们分手了。这件事确实发生了，它给我带来了巨大的痛苦。” 仅仅是如实地承认这个事实，不加评判，就能让内心的挣扎开始缓和，为接纳腾出空间。
要知道，在真实的世界中，我们并不是受害者，我们没有被对方伤害，对方让我们有被伤害的感觉，那是因为他本身成长也不够，或者他本身伤痕累累，伤害我们也许是他保护自己的一种本能，是他的一种防御机制，同时我们也没有真正的被伤害，因为更多的时候，我们失恋后那种痛不欲生的感觉，只是自己内在小孩的一个感受，也就是勾起了过去的创伤。真正的伤害只有一种，就是当你把自己置身于受害者的位置的时候。当你认同“受害者”身份，你就交出了自己的力量，把幸福的钥匙放在了别人手里，认为只有对方改变或回来，你才能好起来。而看到对方的“伤害”可能源于他自己的局限和痛苦，看到自己的剧烈反应大多与旧伤有关，这能帮助我们跳出“受害者-加害者”的二元对立叙事，以一种更全面、更有力量的视角看待整件事。
其次，在真实的世界中，我们从未被“抛弃”，人的喜怒哀乐，悲欢离合，是人生常态。要知道曾经我们弱小的时候，被父母抛弃，可能我们就真的活不下去了，但是现在我们是成年人了，除了我们自己，没人能抛弃我们，我们完全可以做自己的父母，养育自己的精神胚胎，一点一点丰富自己内在，一点一点强大自己，记住，只要你不抛弃自己，没人能抛弃得了你。成年人的分离，是两个人基于各自原因做出的选择，是关系的结束，而不是对一个人存在价值的终极否决。你有手有脚，有工作能力，有朋友，有自己，你完全有能力照顾好自己的生活。把自己想象成一个负责任的、充满爱意的父母，去关怀那个内心受伤的小孩，给她买好吃的，带她散心，鼓励她，告诉她“你很好，我永远在这里陪着你”。当你成为自己稳定的安全基地，外在关系的来去，就不再具有毁灭性的力量。
最后，在真实的世界，我们也从未“消失”。有句话说：人的生命，是从看见自己开始，这个自己，是一个人内在的生命：生命力，能量，爱。分手就像拿掉了一面一直照着的镜子，你一时看不见自己的影像而感到恐慌。但请你闭上眼睛，用心去感受：那个能感受喜悦与悲伤的“感受者”，那个能有各种想法和创意的“思考者”，那个有着无穷生命力和可能性的“存在本身”，一直都安然无恙地在那里。它从未因任何人的来去而增减一分一毫。
失去一段关系，并非从此我们就陷入绝境了，很多人失去一段关系会很痛苦的原因也跟自己的灾难化的不合理思维有关，比如失去了这段感情，那么我再也找不到这么好的人了，或者我再也不会爱上他人了，这都是头脑“小我”的把戏。大脑在恐惧时，会习惯性地夸大负面后果，制造绝对化的、灾难性的预言，以试图控制你去规避风险。但这些都是想法，不是事实。事实是，世界很大，人生很长，你拥有无限的可能性和适应力。
很大程度上是“小我”夸大了这种绝境。事实我一直都在，一直等待被重新看见，被重新温柔以待。那个真正的、本自具足的“我”，那个不依赖于任何外在关系而存在的生命核心，一直在呼唤你的注意力。失恋的痛苦，或许正是它用激烈的方式在提醒你：是时候回过头来，好好看看自己，好好爱自己了。当你把投向外的、渴望被他人看见和肯定的目光收回来，温柔地投向自己内在的深处时，你会发现，那里有一个完整、丰盛、永不消失的世界。
成长的路上，分离，让我们更加成熟，很多时候我们无法从一段关系中解脱出来，是我们不愿意服输，不愿意去承认，不愿意为自己负责，同时我们因为太熟悉曾经的人事物，我们害怕冒险和未知 东西，所以总是沉浸在痛苦当中，这样至少让我们还有一点安全感。痛苦虽然难受，但它是熟悉的，它证明了我们曾深深爱过，它似乎还维系着我们与过去的一丝联结。而未知的、需要独自开创的新生活，则充满了不确定性，让人望而生畏。但真正的安全感，永远只能从内心生长出来，而不是从紧抓着一份已经逝去的关系中获得。
人很多时候的痛苦是，盲目的。只有当你认清了真相之后，也许你就不再那么痛苦了，也就释然了!真相是：你的痛苦大多与过去有关，而非现在；你的价值不依赖于任何人的肯定；你的存在本身，就是完整而有意义的；分离是成长的催化剂，而非世界的终结。当你一层层拨开由情绪、思维模式和旧伤构成的迷雾，看清这些真相，痛苦就会像阳光下的雾气一样，慢慢消散。你会发现自己站在一个更坚实、更广阔的地面上，虽然仍有怀念，但心中已是一片释然的宁静，并且对未来的自己，充满了温柔的期待。
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