作者：Mr.chen
曾经我也是一个情感小白，因为自己经历失恋，痛苦，走不出来，从而开始大量研究两性情感。到现在，从事情感咨询行业已经【9年】了。9年来我见过太多为感情所困的痴男怨女，治过太多情感的“疑难杂症”，到最后总结出一套自己的方法（一篇文章说不完）。以下全是干货！赶！紧！看！
昨天宸哥出去吃饭，吃了一晚上瓜，因为听到隔壁桌两个女生在讨论如何挽回前男友。被分手的这个女生一直在跟朋友哭诉自己失去的爱情。
在这呢宸哥简单跟大家吐槽一下，女生在爱情中非常的缺乏安全感，并且是非常依赖自己男朋友的女生，只要男朋友晚回家一会，就极度的不安，有的时候甚至是感觉自己的感情出现了危机。
而男朋友在这段爱情当中有的时候忽冷忽热，并且面对女生依赖的时候常常表现出很反感，甚至要求女生多给自己一些空间。
后来矛盾越来越多，面对女孩的穷追猛打式的盘问纠缠干脆不回家了，最后女孩被分手。
女生问她朋友：“我依赖他是错的吗？我想多让他陪我我错了吗？本来我就是缺乏安全感的人，他很晚回家的时候我问问他干嘛去了有错吗？他一点都不照顾我的感受，我还是不是他女朋友，为什么问他什么他都不耐烦？”
宸哥一边吃着瓜一边忍不住在想，傻姑娘这不就是焦虑型依恋撞上了回避型依恋吗？
如果你不知道怎么去挽回回避型，可以点击下方与我沟通：
可能很多被分手和被挽回的对象都是这两种，之所以你们一开始找不到挽回的下手点，就是因为对于自己跟被挽回的对象处于一个没有正确认知的问题。今天宸哥就给大家分析一下什么是回避型依恋跟焦虑型依恋。
一、什么是回避型依恋
回避型依恋是成人依恋风格理论当中的一个概念——基于儿童依恋风格发展的针对成人依恋风格的理论。而所谓的回避型依恋，则指的是“在成人亲密关系中表现出对于情感和亲密感的回避行为模式的人群”。
那么一个回避型依恋的人，他们的行为模式共性大概有哪些呢？
1、“亲密需求”低，“独立诉求”高
不论在关系内，又或是在关系外，回避型依恋的人总是在关系中表现出不同程度和不同形式的回避行为 —— 甚至是拒绝亲密。
对于回避型依恋的人来说，“自我的独立远比两个人的亲密更重要”。
那么他们可能表现出在生活和工作中的极度独立，在这样的情景下，他们甚至会给人非常优秀的印象，长时间的“独立”所发展出来的能力 —— 因为他们不得不独自解决遇到的任何挑战。
所以在一段恋情中，他们仍然会非常保护自己的“独立空间”。只不过他们所要的独立空间太多了，多到会让自己的恋人觉得有没有自己都没什么影响的错觉。
2、“情感互动”少，“情绪起伏”多
宸哥认为与一个回避型依恋的人谈恋爱，大概是最不像恋爱的恋爱了。
打个比方有人会有这样的困惑：“当看见伴侣难过时，我不知道如何应对”。是的，就是这样，这就是回避型依恋人群的常见状态。
他们无法回应恋人的情感诉求，因为他们不知该如何回应，因为他们自己的童年时期，也没有被回应过。
而另一方面，在关系互动中，回避型依恋的人又会经常感觉到莫名奇妙的愤怒与焦虑，这常常会让自己的恋人感觉到不知所措，这让他们的恋人一次次的受伤。
而这样，也就符合了他们来源于童年早期所形成的亲密观——没有人能回应我的情绪和情感。
这里不得不提到一个专业术语，“投射性认同”。因为在心理学上，用投射性认同来理解这一行为真的是再合适不过了。
那么投射性认同是精神分析的重要概念之一，在精神分析的客体关系理论里，投射性认同是一个诱导他人以一种限定的方式来作出反应行为模式。
它源于一个人的内部关系模式（即当事人早年与重要抚养人之间的互动模式，这种模式的内化成为自体的一部分），并将之置于现实的人际关系的领域中。
回避型依恋的人所经受的“不会照顾、不被回应”的童年，让他们形成了这样的潜意识观念，在与人的互动中，他们会用这样的观念来理解自己的每一段亲密关系，而当对方的行为不符合他们潜意识中的既定印象（刻板印象）时，他们就会产生莫名的强烈情绪（或许是“不适应”的恐慌，或许是“无法理解”的焦虑，他们自己也不知道自己为什么会有这些情绪）。
随后呢，这类情绪会对自己的伴侣产生极大的压力，从而迫使伴侣拉开二人之间的关系——这也就符合了他们以往所认知到的亲密关系——也就是投射性认同（个体做出一系列行为迫使他人符合自己内在既定的印象。使用内在既定的印象去理解他人，是投射。迫使对方符合这个印象，是对方的认同。）。
宸哥更加直白一些的解释就是，我觉得亲密关系中就应该不去回应对方，那么，我不需要你的回应，我也不用给予你回应。
如果你无法判断他现在对你是怎么想的，可以点击下方把你们的情况告诉我：
3、“脱离关系”快，“建立关系”难
回避型依恋的人，往往会更快从一段关系中脱离出来，因为他本来就觉得自己不是那么需要。
比如说：“我发现我分手后心情会很快平复下来，并没有其他人分手那么难过”。在这句话当中，你看到了什么？
他们能如此迅速的脱离一段关系并看起来像是真正的放下了，宛若一个渣男/女一般。
而另一方面，他们同样惊讶于自己的反应，这似乎不符合他们的自我认知，但也仅限于惊讶而已，因为迅速的“放下”真的让他们感觉如此的安心、熟悉（他们习惯了独自一人，无过高的情感互动，也就不用面对压力了）。
那么与此同时，他们每一段关系的建立，也是极富讽刺的。
回避型依恋的人并非完全没有亲密的诉求，只不过在实际的亲密互动中他们似乎看起来如此的冷漠。
他们或许能够很快的与一个人建立关系，或许能够花费很久的时间才和一个人在一起，但不管是哪一种情况，要想让他们与恋人真正的进入到亲密中，十不存一。
那么我们说，回避型依恋人格在恋爱中有哪些表现呢？
1、在恋爱初期也会表现出一定的热情，但是一旦亲密关系确定后，会因为过多的亲近感到不适甚至恐惧！这个时候他的冷漠退缩就会浮现出来。在恋爱过程中，他们的伴侣会明显感觉到一个快速降温的过程（没有原因，毫无征兆）。
2、当他有亲密需要的时候，也会正面显示出来。也会取悦伴侣，但当需要得到满足后，就不会管对方的情感需求，面对亲密关系又会退缩甚至生气。这就给人一种若即若离，忽冷忽热的感觉，始终有疏离感，很难弄清楚他的真实想法。
3、表面上重视独立，轻视依赖感。因为总是回避，他们显得似乎很独立，强调有自己的空间，具有忍耐性。
4、很轻易因伴侣的批评或不赞同而受到伤害。
5、面对矛盾和争吵时，总采取回避的态度或者情绪火爆。会说需要静一静，但是冷静完之后又没有任何表示。
6、回避承诺，认为承诺会将自己置于不利的为止。
7、喜欢贬低你或者前任（开玩笑也算）。
8、对爱情有一些不切实际的看法，对恋情有一些僵化的教条式看法，让你必须遵守。
9、回避型的人往往，会撩，不会处。
10、他们通常不会毫无保留的付出，在失去的时候很少悲伤（准确来说应该是一种麻木）。
二、什么是焦虑型依恋？
焦虑型依恋，简单来讲就是用焦虑的情绪来掩饰被抛弃的恐惧。有焦虑型依恋的人往往缺乏安全感，而且还非常的多疑、患得患失。也就是有的人常感觉到“被抛弃的恐惧以及由无助引发的焦虑” “把自己的痛苦凸显到让别人无法忽视的地步”。
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那么焦虑型依恋又分为两种：焦虑—回避型依恋和焦虑—反抗型依恋。
1、焦虑—反抗型依恋的意思是：这类型的儿童每当监护人将要离开时情绪波动很大，表现出苦恼与反抗，但是当监护人回来时他的态度又很矛盾，既寻求接触但同时又产生反抗。所以，这种类型又时常被称为“矛盾型依恋”，这类儿童约占儿童总数的10%～15%。
2、焦虑—回避型依恋的意思是：这类型的儿童依赖性并不高，对其主要监护人，或者说与可能和其构成依赖关系的另一个体并不产生高度的情感体验。但这很有可能是儿童回避行为反应的一种表现，其内心很有可能有依赖的需要和倾向，这类儿童约占20%。如母亲离开或回来他都无所谓，没有明显的情绪波动。
那么宸哥说产生焦虑型依恋的原因大多都是与小时候的生长环境有关系，缺少父爱或者母爱（这也是在我接你们案子的时候首先会问到你们原生家庭的原因）。在小时候他们遇到困难或者害怕的时候，并没有得到父母及时有效的关注，所以长期处于被冷落或者被抛弃的恐惧中。然后成年后在面对自己另一半的时候表现得会特别的夸张。在他们心里就是希望自己的伴侣能够时时刻刻在自己的视线范围内，即使不在身边也得随时报告行踪。哪怕几分钟得不到对方的回复，都会胡思乱想“他是不是不爱我了？是不是想抛弃我？是不是有什么见不得人的事瞒着我？”
那么焦虑型依恋人格在恋爱中有什么样的表现呢？
1、或许依赖伴侣（托付心态太重），在恋爱生活中特别依赖自己的伴侣，粘人，占有欲强，希望伴侣时刻陪着自己。
2、缺乏安全感，总是感觉自己的感情存在危机，担心对方不爱自己，害怕被抛弃，希望更多的了解伴侣，越隐私的越想，时常希望得到对方的承诺和爱的表达。
3、敏感多疑，在两性关系中很敏感多疑，善于捕风捉影，很容易察觉到恋人的变化，并热衷于从细微的变化中去进行推测，然后将事情往坏的方面想。
4、渴望亲密接触，总是不自觉的靠近伴侣，渴望亲密接触（与情欲无关）只是内心的一种渴望，这样他们才有安全感和满足感。
5、低姿态（伪高姿态），会为了维持感情而放弃一些自身的需求。
6、情绪管控能力差，情绪化严重，易波动，会第一时间发泄或者表现自己的不满和怒气。
7、有自卑心理，害怕被对方抛弃。
所以在你跟对方相处当中，对方自然而然就给你贴上了：爱生气，作，无理取闹，不理解他等等一系列不好的标签，长此以往，分手就成为了一种必然。
其实爱情就像是银行里存的一些钱，能欣赏对方的优点，就像补充收入。容忍对方的缺点，这是节制支出。所谓永恒的爱，是从红颜爱到白发，从花开爱到花谢。
那么如果生活中你真的是焦虑型依恋的女生，恰巧你又爱上了回避型依恋的男友，是不是就像火星撞地球，因为你们两个人彼此性格的缺陷导致不能给对方很好的满足感和需求感，那是不是就不能将爱情进行到底了呢？
又或者你是焦虑型依恋的女生，前任是回避型依恋的男友，是不是就没有办法去挽回了呢？我只能说一切皆有可能，就看你会不会针对自己跟对方的这种性格去下功夫。
宸哥在这说一个很好玩的现象，就是回避型和焦虑型是依恋风格相反的一对，同时又极易互相吸引。焦虑型焦虑回避型的冷，回避型逃离焦虑型的热，两种类型水火不容，但内心又不自觉接近。
那么回避型依恋的人，就宛如一个“装睡”的人，之所以加引号，是因为回避型依恋的人内心其实也想“醒来”，只不过同时他也有着自己的诉求。
每个人在面对回避型依恋的人时，都会有很强烈的挫败感和无力感。而更糟糕的情况，大概就是焦虑型依恋的人爱上了一个回避型依恋的人。
那么怎么判断你跟前任是否是焦虑型依恋爱上回避型依恋呢？在这我大概列举几个常见的例子：
1、你是否总感觉对方对你心不在焉？
2、你是否总是疑神疑鬼觉得对方有外遇？
3、对方随意的玩笑话都会让你感到强烈的担心甚至是安全感的丧失？
4、你是否也觉得当对方没有回应甚至有意回避时感觉到抓狂和愤怒？而当你质问对方时，对方一个不经意间回避的眼神可能在你看来就是有问题的证据？
可怕的是，当你有这些情绪和感受时，对方最终会受不了你所带来的压力从而选择离开。因为，巧的是，回避型依恋的人对这种压力的耐受能力更是格外的低。
而结果，大概是留下你一个人放声痛哭，又或者，放下尊严苦苦哀求对方，最后可能在面临你死缠烂打以后，作为回避型依恋的伴侣只能选择逃离。
可是当你冷静下来时，你可能也会用理智去思考，对方每一次外出你的查岗，对方每一次拿起手机你的焦虑和担心，你其实也能想到，你的这些行为会给对方带来极大的压力。
来找我咨询过的很多女生，其实都知道自己不应该这样，但似乎就是控制不住自己。大概有时候你也会问自己，“我这是怎么了？为什么会这样？我也不想，但我控制不住自己”。
对此，宸哥非常的理解，作为一个焦虑型的恋人在一段关系当中是多么的痛苦和无奈。那么作为焦虑型依恋的你怎么去挽回呢？
这里所说的情况都是普遍案例总结出来的，如果你想知道你的情况，点击下方：
一、分清自己哪些行为是爱，哪些行为是焦虑
宸哥也不敢在这里完全定义何为爱情。因为爱情的形式在每个人身上都是多种多样的。
但是，不管爱是如何表现出来的，不管爱是如何发生的，我们都可以确定的是，伴随爱的情绪，是平和且包容的，是积极且温暖的，是有力量却也温柔的。
所以，当你纠结于回避型依恋伴侣的回应，担忧着对方是否不再爱自己又或者是否有了第三者的时候，伴随的情绪必然不是这些好的感受，因为没有了理解和包容，那一刻，你真正的焦点其实是在自己身上，你只是在以爱的名义在为自己谋私和索取对方。
所以，我不得不刺痛正在看文章的你，在你所作因猜疑而产生的极端行为背后，其动机并不是爱，而是你对于对方是否始终会在的不可知的恐惧，是害怕对方会抛弃你，是害怕自己的感情不会得到回应，是害怕自己的努力和付出最终都不过是一厢情愿。
所以，请不要用你的“焦虑”，来衡量你对对方以及对方对你的爱。
当你能分清时，你再去冷静并且理智的去重新观察你们的互动时。或许你可以理解：
1、对方一个躲闪的眼神可能只是在回避你咄咄逼人的压力，而非心中有鬼；
2、对方愤怒的指责你为什么翻看自己的手机时，是感觉到了自我空间被侵犯而不是有了第三者；
3、对方不耐烦的挂掉你的电话是因为你让自己在朋友面前很没面子，而非出去撩妹子了。
所以，宸哥请你试着思考一下，在自己的身上，哪些是爱呢？哪些又是因为自己的焦虑而以爱之名在对对方进行索取呢？
二、 不同情况下去调整你的焦虑
1、在情绪产生后，在行为开始前
在心理治疗技术中，有一个重要概念，叫做“见诸行动”，指的是当我们情绪发生后立刻就将情绪见诸到了自身的行为上。
举个例子，对方不礼貌的行为让你的愤怒情绪瞬间激起，而你立刻展开回击（或语言，或肢体），这就是“见诸行动”。用这样的“见诸行动”的思路去对待我们身边发生的事，你会发现，大部分都不会让事情或感受向好的方向发展。
那么，在心理治疗中会怎么做呢？
有一个常用技术，叫做“停留于此”，其实很好理解，借用电影《让子弹飞》里的一句话，“让子弹飞一会儿”，也就是说，要做到让自己的情绪“发生”一会儿，别急着做行动。
这对于你的情绪以及事件，都会有好处。因为你要给自己时间，来理解自己的情绪，也要给事情点时间去发酵一会儿。
在这举个例子，当你质问对方手机里为什么会多了一些女性联系人，对方不耐烦或回避性的回应你时，你开始感到极度的焦虑和愤怒了。
· 此时试想，如果你继续按照以往的方式去和对方互动，事情会怎样发展？
· 换个角度，如果你这时停一停，去理解自己其实是在担心自己被抛弃，然后表达“我只是很担心咱们两个的关系会向不好的方向发展，我只是担心你会不爱我了，所以我会很着急”（这只是例句，请按照你自己的方式重新加工），你觉得这时，对方会如何反应？
也不得不提醒你，有时你也真的要给对方一些时间，因为不要忘了你要面对挽回的是回避型依恋的前任，如果不给对方足够的空间时间，只会让他们越走越远。
如果你还放不下他（她），可以点击下方与我沟通，把你们曾经发生过的问题告诉我：
2、在压力产生后，在分离开始前
如果压力已经产生，你在平时的生活和相处中，因为自己的焦虑和不安，已经给对方带来了很大的压力。或许你清楚，你在日常生活当中所带给对方的压力到底有多大，或许你也不清楚，你只是觉得自己真的只是想要让两个人好好的。
但这时，请你换位思考，你会明白你的这些行为真的会给对方带来很大的压力，这种压力大到对方真的可能无法忍受而想要逃离。
这时你要做的是：
第一步，停止继续施加压力——因为你施加给对方的压力会导致对方更加消极的回应，而对方的消极回应，最终还是会把压力重新加到你的身上，然后你会恶性循环。
第二步，创造时机向对方重新表达你的心意，以及你自己行为背后的动机。
第三步，与对方协商双方都可以舒服些的平衡点。
3、在离别发生后，在挽回开始前
对于焦虑型依恋的人来说，回避型依恋的毅然离开，大概是最痛苦的了。因为对方的行为坐实了自己的恐惧，“被抛弃”。
三、正确面对自己的人格，我们该做什么
1、做好心理建设
让自己不要因为被抛弃，而过于痛苦和绝望，更不要否定自己，被分手不都是你的错误，同时要有信心和耐心。同时要清楚的认知到你面对的是回避型，所以一些过激的行为，例如死缠烂打、无休止的微信短信就不要在做了。
2、 分散注意力
当自己的恐惧被坐实时，任何尝试对这种情绪的安抚都是无效的。所以此时，你需要做各种各样其他的事情来分散自己的注意力（具体做什么因人而异）。目的在于，照顾一下自己，别让自己太难受而崩溃。把自己的生活充实起来，把拿着手机苦等对方信息的时间让出一半给自己——起初建议利用这段时间“沉溺享乐”，比如看剧、打游戏，这样会比学习、工作的成功率更高。
3、找替代品，利用其他社交关系来代替爱情
比如多交朋友、多参加聚会，不要仅限于爱情的圈子里兜兜转转。因为前者是一种变相的“自我投资”，当你把时间都利用在自己身上，就会造成一种自我暗示，暗示自己是值得被充实、值得花时间的，同时也会提醒自己，爱情在自我投资面前，其实更像是锦上添花，而不是救命稻草。
4、降低自己的预期
如前文所说，焦虑型依恋人格群体之所以“焦虑”、“没有安全感”，是因为他们总是猜测对方的感情不达标，而产生这种猜想的原因正是因为他们对对方、对爱情的要求过于苛刻，甚至完美主义。所以最直接有效的办法就是降低自己的预期——毕竟预期这东西不是标准定义，更像是你自拟的一套规则，而每个人对爱的表达是不一样的，所以你的规章制度，并不适用回避型恋人的做法。
培养自信心
焦虑型依恋的人往往都是缺乏自信的，应该多肯定自己，切忌自我否定。多关注自身的优点，建立起自信心，相信自己是值得被爱的。
6、 寻求陪伴和帮助
此时的你，脆弱且无助。所以，请你允许自己得到真正的帮助，不论是家人，朋友……
四、 如果想挽回，开始着手去准备
对于焦虑类型的人如何去挽回回避类型的人，其实难度比较大，但是找对方式才是关键。
对方现在不回消息，对你回避。即使你有很多想说的话，都请暂时不要联系Ta。你的首要目的，先让Ta不再回避你，接收你的消息，形成信息互动，后期的挽回策略才能跟得上。
1、回避型的人有很强的界限感，他们独立且自重
宸哥老是苦口婆心的劝你们，告诉你们分手后，Ta们不太可能主动和你联系。但不代表Ta们彻底放下，或是不喜欢你了。也许他们只是本能地选择回避，这和爱不爱你无关。
那么既然Ta回避，你就不要强制性找Ta。
如果前期纠缠，那就隔半个月左右再去联系。联系时，保持一颗平常心就好，频率不要太密集，像对待朋友般对Ta。说话的方式也不要太强硬，尽量温柔，如果对方没有回应，你也不要太焦虑，别急着让Ta必须回复。
2、挽回回避型有个重点，就是理解Ta，懂Ta
回避型的人对感情需求不高，他们更在意的是你是否能懂他。
宸哥之前说过，他们小时候被养育者忽视，没怎么感受过被爱的感觉，自然也不懂如何爱别人。天生对爱不信任，所以才会用冷漠的方式逃避爱。
3、要让Ta知道背后始终有你
虽然你们不是恋人了，但你仍然要自发关心Ta，让对方感觉到，你是最了解Ta的人，你也会一直站在Ta的身后。当然，你不能急功近利，做出超越现阶段关系的事情，这是回避型讨厌的点。
在这宸哥举个例子，比如，你着急地想进入Ta的世界，了解Ta是否有感情动向。这与你们目前的关系基调相反，所以你不能去问这些事。
还有一点，回避型的人对“焦虑”情绪尤为敏感，千万不可暴露你内心的焦虑感。如果你约对方见面，对方没同意，你开始患得患失，认为Ta不喜欢你之类的，从而做出其他强迫型行为，那就会把Ta越推越远。
总之，你站在朋友的角度关心且支持Ta足以，避开触及Ta敏感的事。
能够正常交流后，就需要注意依赖的问题。他们轻视依赖感，你在这期间，要避免过度依赖，但也不要表现得冷漠。如果你比对方还冷漠，Ta就会更加不信任亲密关系，那你为挽回工作所做的努力便白费了。
最好的方式，就是保持自己的独立生活，告诉对方你目前在忙的事情。另一方面，你也要多关注Ta的生活，在Ta需要的时候给予帮助，多鼓励对方。如果对方开始进行投资，哪怕只是简单地等你回复，你都要肯定Ta的等待，不要觉得理所当然。因为回避型的人不可能一下转变成安全型，所以你要积极引导，给Ta建立安全感。
其实在现实生活中，真正回避型的人并不是很多。更为常见的情况，是对方不愿意和你沟通。
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你们刚开始恋爱的时候，对方也并非回避跟你交流，后期不愿意和你交流，主要是沟通方式存在问题。比如，你和对方沟通，你的重点放在情绪上，而对方的重点则是解决问题，根本就不在一个频道，怎么沟通呢？
所以，针对这种挽回，你要做的是学会“非暴力”的有效沟通，同时也要了解和理解对方。
回避型的人内心戏多，想法也层出不穷。他们冷漠不是不在意，反而很注重细节。你不小心触到雷点，他们不说，但心里默默难过了已经。
不得不承认，挽回回避型的过程非常痛苦且难熬，比正常挽回还要小心，不能犯错。所以，你要有足够的耐心和毅力，这也是挽回的基础。
当然了，回避型的人也没那么可怕，也不是永远回避。只要找准方法，循序善诱地把Ta从回避的旋涡里拉出来，你们的亲密关系能更进一步。
总而言之，焦虑型依恋者要学会认识到自己的依恋类型，学会自我调整，尽量避免因为自己的焦虑心理影响到长期关系的质量和两个人的感情，同时也要认知到对方是回避型的依恋类型，要有效的针对回避型去挽回才会事半功倍，否则会适得其反。
昨天宸哥看了一个鸡汤，今天就用它来结尾。
真正能陪你到最后的人，不是你强撑着睡意和他聊天到深夜还不敢告诉他我困了的人，而是你随时和他说我困了就可以放你去睡的人，因为你永远不必担心，你们之间过了今晚就会没有明天。
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