作者：简单心理Uni
曾经有人问：失恋后最难熬的是什么时候？最让我有共鸣的回答是：晚上睡觉时和早晨起床时的那一瞬间。最难熬的可能并不是你和朋友一起喝酒，边哭边把自己灌醉，或是很长一段时间的情绪低落和不可抑制的想念。而恰恰是那一个个瞬间最难熬：早上习惯性拿起手机却发现没有早安信息的那一刻；看到好玩的东西想发给对方，却想到我们再也不是那么亲密的时候；喝醉是很难受，吐也很难受，最难受的却是吐到清醒、清醒的知道自己已经失去对方的那一瞬间。
这些瞬间，像是生活这本书被撕去了最关键的一页，剩下的页码虽然还在，但故事却再也无法连贯地读下去。它们琐碎、细小，却又无处不在，如同空气里的微尘，总在你以为已经平静下来的时候，悄悄钻进你的眼睛，让你猝不及防地再次流泪。你会发现，失恋的痛苦并非一场持续不断的风暴，而更像是一场漫长的梅雨，它不总是倾盆而下，却让每一天都蒙上一层湿漉漉的灰。你在这灰蒙蒙的日子里，像一台失灵的机器，按部就班地运转，却在每一个本该有他/她存在的程序节点上，卡顿、死机，然后重启，再次面对那个残酷的提示：程序已终止，文件已丢失。
小编在后台常常收到大家的消息，最常被问的就是：我失恋了，不知道该怎样面对，我该怎么办……简单心理认证咨询师 孙平 曾经写过给失恋者和身边的人的三个建议，小编将它整理出来，希望能对大家有帮助。
第一个建议：安慰失恋者，守候而非指导
失恋是一个非常感性的过程，它并不属于理性的范畴。失恋之后，无论是男生还是女生都容易有一种体验：感觉自己心里空了一块，有一种失落感，一种很强烈的被掏空的失落感。很多的理性的建议或者指导，在这个时候特别是在失恋初期对于失恋者来说是很难见效的。如果你的朋友失恋了，不要指导Ta说：“找点事情让自己忙起来就不会想那么多了”。不要逼着Ta立刻就去充实自己，去看书，去工作，去把自己的时间填满。让Ta有些时间和自己相处，在我们的陪伴下和自己的失恋情绪相处。你的存在本身，我们的存在本身守候在TA身旁，实际上会比你给出的具体的任何指导都有意义。
这种守候，是一种无声的陪伴。它意味着，你不需要替对方找到一条走出黑暗的捷径，你只需要承认，他现在就在黑暗里，而你愿意提着灯，静静地坐在他身边。你不必催促他赶路，因为黑暗中的路，只有他自己能看清，也只有他自己愿意迈步时才能前行。你的陪伴，就是那盏灯的微光，未必能照亮远方，但足以让他知道，自己并非孤身一人。很多时候，失恋者最需要的不是一个引路的导师，而是一个能容纳他所有脆弱、所有狼狈的见证者。你可以听他在深夜一遍遍重复那些回忆，可以陪他沉默地坐在公园长椅上看夕阳落下，可以在他崩溃大哭时只是递上纸巾，轻轻拍拍他的背。这些看似无用的举动，恰恰是让伤口开始愈合的、最温柔的土壤。
第二个建议：允许自己有失恋后的各种“负面”情绪
失恋之后经常出现的两种情绪，一种是巨大的悲伤，一种是愤怒，还有第三种有可能就无奈，一种混合型情绪。对于这些负面情绪，我们应该允许它们存在。有些人失恋后，一两个月甚至更长时间已经过去了，他们会苦恼于为什么自己还待在这个情绪里面？为什么自己还走不出来……一般这时他们会选择压抑情绪、强装开心，毕竟失恋之后一直走不出来有时被认为是件不那么光彩的事，甚至会被身边的朋友抱怨说：“都分手那么久了，你有完没完啊。”但情绪是你很难用意志控制的，它的到来和离去有着它自己的规律。你越是希望情绪尽早地离开，那么它越会停留在你身上。所以在某种程度上，你越允许自己充分体验失恋后所浮现出的情绪，那些情绪就越可能放过你。而你越是压抑它、掩埋它，它可能会纠缠你越久。
失恋后的悲伤有意义
大家对悲伤都避之不及，但其实当你感到悲伤的时，你会慢下来，你会流泪，你会叹息，你会觉得浑身疲软。它会使你的生活节奏慢下来甚至定格一阵子，让你能够重新积聚改变，以至于重新整合自己，从而继续前行。悲伤是一种非常有整合力的一种情绪，它的存在可以让你重振旗鼓，带着伤痛继续走下去。悲伤经常是和失去联系在一起的。如果你在失去了重要的东西、重要的人、重要的关系之后，你都不允许自己有足够的时间悲伤，也许这段感情在你的心中并不是那么的重要。在一段你很看重的关系结束后，有悲伤是很自然的东西。不要阻挡悲伤自然的产生。
悲伤像一场无声的细雨，滋润着因失去而干涸开裂的心田。它让你慢下来，强迫你从日常的喧嚣中抽离，去面对内心那个巨大的空洞。在这个缓慢的过程中，你开始有机会回顾、反思，那些曾经的欢笑与泪水，开始沉淀、结晶，成为你生命经验中不可分割的一部分。你可能会一遍遍地翻看过去的照片，走过曾经一起走过的街道，听着那些熟悉的老歌。这看似是在自虐，实则是你的心灵在用自己的方式，与过去告别。每一次流泪，都像是一次洗礼，冲刷掉附着在伤口上的尘埃，让它能够干净地愈合。不要害怕这种悲伤，它不是你软弱的证明，而是你真心爱过的证据。让悲伤流过你的身体，它会带走那些不再属于你的东西，留下一片被冲刷过、虽然空旷但更显宽广的土地。
愤怒的意义
我在临床上，会把由于某些原因不能够表达愤怒的人称做“绑着双手在生活的人”。试想一下，一个人如果被绑着双手在生活，他走在街上，在自己的家里，或者在他的人际关系里，任何人摸他一下，调戏他一下甚至是欺负他一下，他有可能都没有办法来自卫。所以愤怒这种情绪就像我们的双手，当别人侵犯到我们的私人生活边界的时候，当不公平的事情加诸于我们身上的时候，我们会自然的产生愤怒，从而把这种不公平的力量推回去。愤怒，维持着我们和他人之间的边界。如果你在和前任的关系当中你体验到了不公平，比如对方欺骗你，或者是对你作了一些不公平的事情的时候，你自然会愤怒，会去表达愤怒。愤怒在某种程度上也会帮助你尽快，或者说稳定地走出这段感情。
愤怒是一团火，它烧毁的，是那些你本不该背负的委屈和不甘。它告诉你，你的边界曾被践踏，你的付出曾被辜负。这股能量如果运用得当，会成为你与过去划清界限的、最有力的武器。它可以转化为一种决绝的力量，让你删除那些藕断丝连的联系方式，让你扔掉那些触景生情的旧物，让你在面对共同朋友的询问时，能够平静而坚定地说“我们已经结束了”。愤怒让你不再是一个被动的受害者，而是一个主动捍卫自己尊严的战士。当然，我们要学会以不伤害自己和他人方式去表达愤怒，比如通过剧烈运动，通过书写，通过向信任的人倾诉。让愤怒的火焰，烧掉那些束缚你的过往，而不是烧毁你自己。
说说“负面”情绪
我们现代社会太注重所谓的正能量而忽略负能量。这个正负之分实际上是一种比较粗浅的、不太负责任的分法。除了刚才讲的悲伤、愤怒，还有孤独感、委屈等都是所谓的“负面”情绪，在某种程度上都会让我们整合或者接纳了所有的经历。走过去你会发现，你的情绪最终不会伤害你、最终不会亏待你。一个逃避情绪的人和一个能够接纳自己情绪的人，会有着不同的成长方向。你越能够接纳或者整合你生命中的负面情绪，就越会获得一种更加立体和完整的人格，同时你的整个生命也会变得更有深度起来。一位心理学家说过，人类的最伟大的作品都来自于我们人性中的悲剧性。这些作品包括哲学、文学、其他各类艺术作品。所以，我觉得负面情绪的意义在于：它使我们人格完整一体有深度，成为你的一个部分。
我们仿佛生活在一个要求我们必须时刻微笑、必须积极向上的时代。痛苦、脆弱、悲伤，似乎成了需要被隐藏、被快速治愈的“病”。但正是这些所谓的“负面”情绪，构成了我们人性中最深邃、最真实的维度。它们像画家调色盘上的暗色，没有它们，再明亮的色彩也无法勾勒出世界的层次与阴影。一段刻骨铭心的感情结束了，随之而来的孤独感，让你学会了如何与自己相处；那些无法言说的委屈，让你看清了自己在关系中的真正需求。当你允许自己完整地经历这一切，而不是跳过或逃开，你会发现，你的人格版图上，多了一片曾经荒芜、如今却因浸透了泪水而变得丰饶的土地。你变得更复杂，也更单纯；更柔软，也更坚韧。你不再是那个未经世事、只向往阳光明媚的浅薄少年，你成了一个有故事、有深度、懂得慈悲的成年人。
第三个建议：保持感情的界线
保持情感界线，就是把注意力从对方身上引到自己身上来。很多失恋的来访者会经常表示他们的前任对他们很糟糕，甚至是劈腿、讽刺、嘲笑他们，做了很不公平的事情。作为心理咨询师，我们在这时都会努力引导失恋者将注意力放在自己的身上：你的前任是你所爱过的一个人，这份爱是来自于你，是你由内而外的对Ta产生过爱，而且你实现过这份爱，你和Ta在一起了。我会引领我的来访者来梳理这段爱的过程，如何将你从内而外的这一份有可能是人世间最温暖的一段感情，从酝酿到表达、到付诸实现、到结束的整个过程，重新经历一遍。这个过程我不会过多地把注意力放在前任对你的这份爱的反映上，就像一位心理咨询师说过：我对你的爱从头到尾都是我的事情，我希望自己能够做一些对得起这份感情的事情。
当我们将注意力从“他/她为什么这样对我”的怨恨中抽离出来，转向“我在这段感情中经历了什么”的自我关怀时，神奇的疗愈便开始了。你会发现，故事的主角不再是他/她，而是你自己。那些心动的瞬间，是你感受到的；那些付出的日夜，是你心甘情愿的；那些为爱努力的勇气，也是你真实拥有过的。这份爱，无论结局如何，它首先是你内心的产物，是你生命力的一次盛大绽放。你的前任，只是你这份爱的接受者、见证者，或许也是一个辜负者。但他/她无法否定你曾经拥有过的、那种由内而外去爱的能力。这个能力，是你自己的，是任何人都拿不走的，也绝不会因为一段关系的结束而贬值。
虽然恋爱是两个人的事，但分手成为事实后，我们能做的是对自己负责。那么如果你的前任没能够把握住这份爱，或者因为某些客观的因素使你们分开，我也觉得你已经尽力了。在某种程度上，你已经为自己的这份爱付出了，经历过表达、接纳、经历、结束的过程。你对得起自己，对得起自己这份爱。所以我们的一个引导原则就是把爱的体验，无论是曾经的还是现在的爱的体验还给失恋者，让失恋者能够知道：这是我曾经做的选择，我不光是一个受害者，我是这份爱中的一个重要组成部分。通过这种维持感情的界线，把感情从对对方的埋怨和对自己受害的位置认定，回归到自己的担当上，让失恋者能够知道自己在爱中所承担的这个角色和责任。当你真正走出了失恋，你会成长、更加懂得自己，在下一次感情中你可以更加负责、更加真诚、甚至能够更有担当。
把爱的体验还给自身，是一个充满力量的回归。这意味着，你不再将自己的价值捆绑在对方是否回应、是否珍惜上。你承认自己曾全身心地投入，即使这份投入最终没有换来预期的结局。你为这份感情感到骄傲，因为它源于你内心最纯净的部分。你不再是一个被抛弃的受害者，而是一个曾经勇敢去爱，如今勇敢承担结局的人。这份担当，让你从被动承受者，变为了自己情感的主人。你会带着这份经验和领悟，更加清醒地走入下一段关系。你知道如何去爱，也知道如何保护自己的边界；你懂得真诚的可贵，也明白担当的重量。你不再是那个在爱情里迷路的孩子，而是一个学会了看地图，甚至能绘制自己心灵疆域的向导。
最后，送上一句小编很喜欢的话：所谓爱情，其实就是一场大病。我的病就要好了。－－莫言《蛙》
是的，这是一场大病。它来的时候如山崩地裂，让我们高烧不退、胡言乱语，让我们以为自己将永远沉沦于此，再也无法站起来。但就像所有的疾病一样，只要我们有勇气去面对它，有智慧去接受治疗（无论是时间的流逝，还是自我的成长），它终将过去。病好了，身体或许还会留下一些疤痕，作为这场经历的纪念，但我们的免疫系统也因此变得更加强大。我们学会了如何更好地照顾自己，如何更早地识别那些可能让我们生病的“病菌”。当太阳再次升起，你会发现自己虽然还带着些许虚弱，但已经能够稳稳地站在这片土地上，感受着阳光的温暖，准备开始新的一页。我的病就要好了。这不是一句绝望的告别，而是一声充满希望的、重获新生的宣告。
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