作者：感情救助徐老师
前言：
本文基于心理咨询行业从业五年，经手上千案例的经验而成，直击本质，剖析导致婚姻衰败的根本原因，再辅以可操作的教程，手把手教你如何挽回一段“破裂”的婚姻。
建议收藏之后反复阅读，就算你是心理学小白，只要把这篇文章吃透了，也能轻松改变自己的婚姻状态。
破裂的婚姻还有爱吗？
当然。
最近一次大数据公布显示，离婚原因中，占比最高的并不是“出轨”，而是由于“感情不和”，比例高达77.51%。
大部分前来咨询我的夫妻，理由也都是“感情不和”，问他们具体怎么不和法，却又说不出个所以然来，总之就是矛盾重重，觉得无法解决。
“我总不能把自己逼死在婚姻里吧？” 一位咨询者这样说。
事实上，所谓的“感情不和”，是人们在婚姻中找不到出路。
也许努力过，可是无法解决问题，矛盾一直在消耗着彼此，等到大家都心力交瘁的时候，只能使出最后一招：那就散了吧。
这是没有爱了吗？ 这是没辙了，碍于“不知道怎么解决问题”的下下策。
所以，“婚姻破裂”，只是幻象，双方在无助之下的视线转移，饮鸠止渴，而只要我们找到解决问题的办法，一切都会好转。
以下正文：
一.我们为什么会觉得“感情不和”？
所有的“不和”都是因为“不同”。
婚姻是社会属性的东西，婚姻中之所有有那么多的矛盾，那么多的“不和”，全部归结于每个人对婚姻的认知，和定义都不同。
有的人认为，一定有爱情才能结婚；
有的人却觉得，爱情也不是那么重要；
有的人坚持“物质本位”，必须有物质基础才能拥有幸福的婚姻；
有的人却嗤之以鼻：有情饮水饱；
有的人觉得，培养共同的兴趣爱好非常重要；
有的人却觉得，婚后就是柴米油盐酱醋茶，平淡是真，整那么幺蛾子有啥用？
一万个人，就有一万个哈姆雷特。
再加上，很多人在结婚的时候，其实都是没有想清楚：我想要的到底是什么？
更没有去了解清楚：这段婚姻能不能给我想要的？
更加没有意识到，这个世界上并不存在完美的婚姻。
只是觉得年龄差不多了，该结婚了吧.....
父母催地紧，太烦了，结了落个清闲.....
在一起这么久了，不结婚说不过去吧....
然后，结婚之后又才发现，婚姻怎么和幸福不怎么沾边？
于是乎，我们开始尝试沟通，可是，沟通的方法又不对，有的问题可以解决，有的问题，无论沟通多少次，都解决不了。期间无数次地争辩，争吵，每个人都试图证明：我才是正确的一方。
你认为每天说你爱你才是真的爱？我觉得行动表达才是真爱；
你认为不该风险投资应该储蓄？我觉得储蓄的风险比风投还大；
你觉得孩子应该严格教育？我觉得快乐成长才是对孩子最好的方式....
在一次又一次的“沟通”中，百般拉扯之下，明明是讨论问题，最后变成了人身攻击，渐渐地，两看相厌，最终演变成一个结论：我们不合适。
二.为什么婚姻会越变越差
奥地利精神病学家，人本主义心理学先驱阿尔弗雷德·阿德勒（Alfred. Adler ，1870-1937）认为：婚姻之所以破裂是因为夫妻双方没有尽力维护婚姻关系，他们并不是想通过努力获得美好的婚姻生活，而是一心想要索取。
这段话的含义有两个层面：
1.完美婚姻
抱有“完美婚姻期待”的人会美化婚姻，他们的潜意识认为，这个世界上存在完美的婚姻，一旦拥有，便不会再有当下的烦恼，更不会遭遇任何困境，另一半会完美契合自己的期待，没有“不同”，更不会产生矛盾。当矛盾发生的时候，持有这种观念的人，第一反应就是：ta不适合我，而不是：我要怎么去解决？
2.婚姻博弈
抛却“婚姻完美论”者，剩下的便是身处“婚姻博弈”中的人，他们或有明确的意识：婚姻需要经营，或完全没有意识。但是这两者，实际上都在“经营婚姻”，差别在于，博弈技巧高超的人，能够把婚姻越经营越好，技巧欠缺，或者完全不懂技巧的人，则会面临婚姻破裂的风险。
不懂得关系博弈，也就是不具备解决婚姻中矛盾的能力。这，就是导致婚姻陷入危机的根源。
博弈是有三种形式，第一种是零和博弈，既博弈的结果是一方盈利，而另一方吃亏。
在“一家之言”的家庭中，这种局面很常见，也就是夫妻双方其中一方强势，另一方处于附属的状态。
这种状态是反人性的，在一段婚姻中，其中一方长期无法获利，不管是从物质层面，还是情感层面，还是精神层面，亦或自我发展层面，那么ta要反弹是迟早的事情。
零和博弈最常见的案例就是，一个老好人居然会出轨？
第二种是负和博弈，即博弈的双方相互对抗，最终两败俱伤。
在过往的经验中，大部分破裂的婚姻都处于负和博弈的状态。也许大家都有解决问题的期许，无奈就是一直拉扯，对抗，在这状态中，如果我们掌握一些博弈技巧，那么，就有可能将婚姻扭转成最佳局面： 正和博弈。
正和博弈，既博弈的双方都有利可图，也就是通常所说的共赢。
举个例子来说明：
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婚姻中会有这样一类人，他们会无限制地付出。
会无限付出的人都有这样的思维：只要我不断付出，就可以维持这段婚姻。
在咨询中，我最常听到的一句话也是：“我为这个家，为ta付出了一切，ta怎么可以这么对我？”
诚然，你的付出让人感激，让人尊敬，甚至让人心疼，毕竟，一个人为了另一个人付出所有，是一件很了不起的事情，可是如果这种“付出”越过底线，变成了“牺牲”，那么，你就一定会有怨气。
在这样的心态下，你会盯着自己的付出，然后期待对方给你想要的“回报”。
然而，你忽略了两个点：
你知道伴侣真正想要的是什么吗？
有没有可能，伴侣已经回报你了，只是不是你期待的那样呢？
无底线付出的人，看似对待感情和婚姻十分认真，也很努力，可是他们却忽略了另一半的真实需求。
到头来，只是感动了自己。
同时，“无底线付出”的一个连带行为，那就是“过度索取”。
当一个人长期付出，却没有得到自己预设的回应的时候，ta的怨气就会越来越重，并且在心中评价对方：“不知感恩，铁血心肠”；另一方也觉得：“莫名其妙，无理取闹”。
这个时候，出于“补偿心理”，他们就会变得唠叨，不停诉说着自己的辛苦，试图通过这样的方式来抬高自己获得心理的平衡，然后，再从其他渠道来获取认可
比如，限制对方的社交；
比如，原本拥有共同账户，此刻去要求独自持有；
比如，直接走极端，原本应该承担的家庭责任直接撂挑子....
这会激发更多的矛盾出来，原本家是港湾，可以伴侣一回到家就感受到乌烟瘴气，压抑聒噪，立马就想要逃离。
相反，懂得正和博弈的人首先就搞清楚了两件事：
第一.对方和我结婚，不是为了找一个保姆，而是一个让相处舒适快乐的人；
第二，作为女性，在婚姻中最大的需求是：安全、被爱；作为男性，在婚姻中最大的需求是：情绪价值（尊重、理解、崇拜）。
所以你会发现，那些在情感和婚姻中混得风生水起的人，他们并没有刻意去付出太多，他们只是找对了点，对方就会越来越爱。
这和做生意一个道理：
一方获利，另一方亏损，亏损的一方会说：这生意还怎么做？
两边同时亏损，那这生意不做也罢；
两边同时盈利呢？ 那就长期合作下去。
没有任何一段婚姻，是纯粹靠“碰运气”碰来的，长久幸福的婚姻无一是通过经营得到。
三.挽回婚姻的前期准备
挽回婚姻，是我们通过提升自身博弈能力，来降低伴侣对婚姻排斥，增强婚姻吸引的过程。
在此之前，我们有一些准备工作：
1.复盘
罗马不是一天建成的，婚姻也不是一两次就能吵散的。
破裂的婚姻，一定是在生活的无数小细节中，你们累积了太多的矛盾，最后，一个无足轻重的事情，直接点燃了导火索，导致了如今的局面。
所以，在挽回之前，我们做的第一个前期准备工作，就是：复盘。
复盘的方式有很多中，其中一种就是“提问式复盘”，“提问式复盘”分为两个方向：问人，问事。
你可以拿出一张纸，写下你内心对于这些问题的答案。
1）问人
我觉得婚姻是什么？对方觉得婚姻是什么？
我为什么要结婚？对方为什么要结婚？
我最想从婚姻中得到什么？对方最想从婚姻中得到什么？
我认为怎么才能维持一段长久的婚姻？对方认为怎么才能维持一段长久的婚姻？
我为什么想要挽回这段婚姻？我想通过挽回得到怎样的结果？
2）问事
我们最容易因为什么事情争吵？
我们解决矛盾的手段是什么？
我们之间的矛盾是否真正解决过？
当遇到无法解决的矛盾，我们的处理方式什么？是积极沟通，向外求助，还是冷战回避痛苦，把问题埋了掩耳盗铃？
......
当你一一回答了这些问题，其实，自己都能找到问题在哪里。
2.处理情绪
挽救婚姻的第一原则：降低矛盾，而不是放大矛盾。
听起来容易，做起来却很难。
大部分人听到伴侣提出离婚，就会立马失去理智，死缠烂打，卑微求和，自暴自弃，威胁恐吓，游说第三方帮忙....什么招数都用了出来。
虽然我非常非常理解你此时的恐慌，和痛苦，也理解你对于这段婚姻付出了太多，你此时的痛苦、愤怒、委屈、不甘...需要即刻找一个出口发泄，以此来缓解自身伤痛，这些我统统都理解。
可是，你以上所有的行为，都是反其道而行，在放大矛盾。
如果你已经决定要放弃这段婚姻，我绝对不会说这番话，可是，你决定的是“复合”，那我就必须要强调：
你发泄的时候有多痛快，你复合的过程就有多艰难。
这个时候，我们需要停止情绪炸裂，把矛盾控制在当下。
1)处理自己的情绪
对方既然已经彻底绝望，甚至已经提出了离婚，那么，ta的情绪，也一定不会好，在坏情绪的控制下，ta做一些过分的事情，说一些过分的话，都很正常。
在这个时候，切记：Ta越激动，你就越稳定，才能赢。
如果对方一爆炸，你也跟着炸了，那战争又开打了，又是两败俱伤，又哪里有和平可言？
你的控制力必须比对方强，才能兼容ta的情绪，强者都是向下兼容的，你哪里见过弱者可以兼容强者？
在这里，分享两个心理学小技巧：
第一.增强信念感
伊利诺大学的丹尼尔·西蒙斯博士做过一个很著名的心理学实验，叫“看不见的大猩猩”，有兴趣的可以去度娘观看视频。
所谓信念感，就是当你把所有的注意力都集中在某一件事物上，那么你无论是物理视线，还是心理视线，都看不到其他的存在。
面对伴侣的情绪爆炸，你需要问问自己：我到底有多想挽回这段婚姻？
当你挽回婚姻的意愿足够强烈，ta的情绪实际上是无法伤到你的；
第二.心理计算
当你发现自己的情绪受到对方影响，即将被带跑的时候，可以通过数字计算进行心理暗示，来散发焦虑。
比如，你可以用脑海中的数字进行简单的加、减、乘、除运算，计算结果并暗示自己；
比如，你可以计算对方的词汇，某个词汇出现了几次.....
2)尊重伴侣的情绪
在这里，我必须要强调，拒绝一切“死缠烂打，卑微求和，自暴自弃，威胁恐吓”。
以上几种，都是“把对方越推越远”集大成者，用这样的方式求复合，和自杀式袭击没有什么两样。
背后的逻辑很简单，对方提出了离婚，或者宣告感情破裂，那么ta此刻的心理需求就是：别来烦我。
换位思考就能明白，这段婚姻让你痛苦，让你疲惫，让你无助，那么对方也是如此啊？
此时此刻，对方最需要的，就是：轻松，和尊重。
那么，以上几种行为，哪一种让ta感受到了尊重？
我说要分开，你死缠烂打，打死不分开；
我实在受不了了，我确实撑不下去了，你就不断哀求，可是你求我有用吗？我们的问题有办法解决吗？我也很无奈啊；
我是真的累了，你又开始伤害自己，给我原本就疲惫的心套上一层内疚的枷锁，我还是再跑地快一点，至少能呼吸；
我曾经那么爱你，那么相信你，我的一切你都知道，我的不堪你也了解，现在你却反过来要挟我？这辈子我都不会再信任你了....
以上这些，统统都是伴侣的心声。
人性都是趋利避害的，人也只会选择让自己感受到舒适的伴侣，你营造的环境如此灼心，伴侣是不会靠近的。
3)减少矛盾分支
两个人的矛盾，就集中在两个人之间解决，如果引入了第三方，那么只会开枝散叶出更多的问题。
首先，闹得人尽皆知于你无任何益处。
当人人都知道你们在闹离婚，更多的人是看客，抱着吃瓜的心态当作茶余饭后的谈资，真正心痛你的很少，能够与你共情的人更少，等到吐槽完毕，别人再聊起这件，大概会说：“谁谁谁要离婚了，幸好我没有步ta后尘”。
其次，闹得人尽皆知伴侣直接社死。
之所以会人尽皆知，无非也就是希望排解心中苦闷，获得安慰舒缓情绪，在这个过程中，你会说伴侣的好话吗？
你只说好话，别人又怎么会安慰你？所以，必然是对伴侣的负面评价居多。
这个时候，伴侣直接社会性死亡，ta都社死了，在共同的圈子混不下去了，ta还复合干什么?直接铁了心离婚，换个圈子混不是更节省成本？
四.如何挽回破裂的婚姻
挽回破裂婚姻的核心指导思想：正和，双方受益；
挽回破裂婚姻的三个阶段：冰封、回暖、升级。
三个阶段层层递进，一步一个脚印，不能心急，一旦沉不住气就会满盘皆属，打回原形。
1.冰封期
在冰封期，对方有如下特征：
动不动就提离婚；
夜不归宿，经常十天半个月看不到人；
看到你没啥好脸色，说话绵里藏针，阴阳怪气，有时候还专门挑你的痛点戳；
主动挑事；
不想和你产生交集;
情绪极端排斥，怨气重......
在这个时期，“化解对方的坏情绪”是我们的主旋律，我们采取：情绪上不动如山；心态上包容对方；行为上打死不离。
前面已经说过了，你只有在情绪上兼容对方，才有占取高位的可能。
在对方对你进行情绪攻击的时候，你需要通过一定的技巧，来化解对方的怨气。
比如：“我觉得你现在情绪正上头，等你情绪缓和，我们再好好聊聊，我是真的希望你能够更好”
当一段婚姻宣告破裂，而对方又时常把“我们离婚吧”挂在嘴边的时候，一定要记得： 只要离婚证没有拿在你手上，你都有挽回的机会。
因此，在冰封期最好的解决办法，一个字：拖。
在这个阶段，切忌不要再去争辩，去争吵，去讲道理，一个情绪已然上头的人，是听不进去任何道理的，ta对你的负面印象已经成型，ta对你的抵触情绪已经达到了峰值，这个时候，任何道理都没有用。
换位思考一下，当你情绪上头的时候，你听得进去道理吗？
所以，我们只能拖，为下一步的解决方案争取时间。
如果遇到对方已然铁了心，不离是活不下去了，你可以这样说：
“可以，但是家里的情况你也知道，你看我们的共同投资（经济牵扯),还有我们的孩子,还有......（ta对你投入的所有沉没成本都可以拿出来说），处理这些都需要时间，我也希望把离婚对你的影响降到最低，所以，这些处理完，得x个月以后了”，
你的态度越诚恳，越加分。
既然目前对方的状态是：除了发泄情绪什么都听不进去，那么安慰ta的情绪，才是第一。
2.回暖期
如果对方有如下表现，那么可以判定为，你们的关系回暖了：
不再动不动就提离婚；
能看到人了；
负面情绪明显减少，情绪波动的频率降低；
说话的时候态度平和，不再像以前那么尖锐；
虽然不主动挑事了，可是也不那么热情；
会对你提出一些要求了....
在这个时期，我们需要做的是：提升自身价值，增加婚姻筹码，灵活运用各类博弈技巧，增加ta对你的情感向心力。
1）提升自身价值
想博弈，就一定要有筹码。
而维系任何关系中的最大筹码，一定是价值。
大白话：你有什么能够给ta？
第一.物质价值
婚姻是很现实的，如果双方的经济能力长期不平衡，那么矛盾迟早会发生。
弱的一方会觉得吃人家嘴短，拿人家手软，自身的价值感长期处于低位；
强的一方则会生出心理优越感，并不会看到，甚至珍惜另一方对家庭的付出。
当然，物质价值并不是说提升就能提升的，它在短时间内很难改变，所以，我们需要把自己变成“潜在股”，也就是：就算目前我没有太多的经济实力，可是我并没有放弃学习，没有放弃规划，也没有放弃梦想，而且我的所有计划里面，都是有你的，有家的，我们双方是双赢。
这个时候，你在对方眼里的价值，便会提高。
第二.情绪情感价值
作为女性，在婚姻中最大的需求是：安全、被爱；
作为男性，在婚姻中最大的需求是：情绪价值（尊重、理解、崇拜）。
那么，对方的这些需求，你都满足了吗？
对于女性，你是否给与了足够的安全感，通过语言，或者行动，表达对对方的爱意？
婚姻是不会抹杀一个女人的少女心的，不要以为结婚了，那些恋爱的过程就不需要了，相反，正是结婚了，那些过场才更加重要。
婚姻已经柴米油盐酱醋茶了，再不给平淡的日子加点甜，那就真的心如止水了。
对于男性，你是否给与了对方足够的尊重、理解，甚至是崇拜？
当对方表达自己意见的时候，就算你有不同见解，都记得，要先要肯定他，再提出自己的想法；
当对方的行为让你匪夷所思，快要动怒的时候，记得：每个人的成长环境都不同，认知也不同，一个人，是不可能去做“错”的事情的，一定是他认为自己是对的，他才会去做，那么，你可以不认同，但是，一定要懂得“理解”；
男人都需要崇拜，千万不要把优秀的隔壁老王，牛逼的公司老周挂在嘴边去比较，这样的比较在男人眼里就是“伤自尊”。你只有夸他，不断夸他，往死里他，他才会慢慢变成你期待的样子。
第三.性价值
你们的性生活是否和谐？
你们性生活的频率是否合理？
你们是否愿意探索更多的方式让彼此都感受到愉悦？
第四.个体价值
你是否注重穿搭，保养，化妆，形体管理等外在形象？
你是否有自己的社交圈？
你是否有自己的兴趣爱好？
你是否情感独立，精神独立？
你是否有高层次的精神追求？
你能通过提升满足地越多，那么对方对你的情感向心力也就越强，你在在这段婚姻中的筹码也就越多。
2）灵活运用博弈技巧
在婚姻中，总有一些人想要改变对方，变成自己心中完美伴侣。
你要明白，人都有惰性，痛恨改变，又不喜欢受人操控，“改变他人”，难上加难。
所以，宫崎骏所说，爱，不是寻找一个完美的人，而是学会用完美的眼光，欣赏那个并不完美的人。
一旦你释放了“欣赏”的信号，对于就会反馈给你期待的价值。
这里有一个心理学技巧参考：
首先，你需要详细地描述出：对方变成某个样子，会带给你的情感体验或婚姻状态。这里的重点，是“体验或状态”，而不是“对方要变成什么样”；
其次，在某个合适的机会，你可以描述出自己想要的状态，提出自己的要求，然后，提供奖励。
比如，你希望感得到更多的陪伴，大部人的操作方式是索取：
你要早点下班陪我；
你必须信息秒回；
你是不是不爱我了？
这个时候，我们换一个方法：
老公/老婆，你还记得我们刚结婚那会吗？那个时候好甜蜜啊，一会不见，就想念的很（共情）
自从有了孩子，我们在一起的时间好少哦，老公/老婆你辛苦了（表达理解）
我给你准备了一个惊喜，今天记得早点回家拆礼物哦（奖励）
这个时候，就算你没有强制性地要求对方变成一个“经常陪我的人”，对方也都会主动回家陪你。
3.升级期
在这个时期，你们的互动频率明显增多，情感也似乎回复到了破裂之前的状态，但是，切忌不可掉以轻心，因为想到彻底告别“破裂”，你还需要递进你们的关系，让它再次升级。
1) 打造不可替代性
只有你不可替代，才会增加对方离婚的阻力, 这也是升级期的核心。
在这里我想举两个类型相似，结局却截然相反的婚姻来说明：
大家都知道，鲁迅先生的原配朱安女士，一生寂寞，孤苦终身；
而同样是先生+大字不识小脚女人的配置，胡适先生和太太江冬秀却有了还算幸福的一生。
婚姻期间，胡适先生曾经无数次心猿意马，最为人所知的，就是曹诚英，他甚至因为曹诚英要离婚。
那个时候，曹诚英已经怀孕了，江冬秀却是毫不客气，她以孩子相逼，责令胡适必须回归家庭，最终曹诚英只得落寞离开；
又有一段时间，胡适先生与才女徐芳理暧昧不清，这个时候，江冬秀的做法是：亲自给胡适写信，让他自重。
江冬秀之所以能够牢牢把握住了这段婚姻，就是因为有了自己的不可替代性：
第一，江冬秀持家有道，饭菜做得好，让胡适的胃依赖上了她；
第二，江冬秀知道自己在这段婚姻种要什么，能得到什么，不能得到什么，胡适只是个先生，所以，她不求名利，只是告诉胡适“你只适合做学问，不要当官了。”
其三，遇到原则性问题的时候绝对不忍气吞声，而是杀伐果决。
以上这些特征，都是外面的花花草草不具备的。
而你也需要通过一些方式来打造专属于自己的“不可替代性”
你做的饭菜非常可口，伴侣始终无法割舍？
还是你有高超的技巧，让孩子始终站在你这一边，始终传达一个“家不能散”的信号？
你很会赚钱，家里的资产都有你的一半，伴侣离开你就无法过上现在的生活？
你能提供很高的情绪价值，对方和你呆在一起就是舒服，就是开心？
你的背景雄厚，伴侣只要拈花惹草，在这个社会绝对混不下去？
总之，只要你的“不可替代性”能够带给对方收益，且通过以上的办法，你们达成了一个“正和”的局面，婚姻再次破裂的几率是极其微弱的。
有钱可赚，非要不赚，傻子么？
有利可图，非要舍弃，有病么？
当然不会，人性所致，趋利避害也。
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