老公和小三还偷偷联系妻子怎么应对？原配怎么做男人才会与小三断绝关系？

老公和小三还偷偷联系妻子怎么应对？原配怎么做男人才会与小三断绝关系？

收到一个留言：

卢老师，我老公回归2个月了，但是我发现他就好好表现了2周，又开始背着我和小三联系。

我抓到过，他还死不承认，说我多疑敏感。

他现在不让我看手机，工资也不交给我，而且最近又开始深更半夜回家。

我知道他肯定是出去找小三了，但是他不承认，非说自己忙，让我不要管他。

最近我俩经常为这些事情吵架，有时候忍不住我就会骂他，他就跟我冷战，逼我离婚。

我想不明白，当初回归是他跪下求我原谅，自己保证和小三断干净的，我没有逼他。

为什么只好好表现了2个周，这么快就回到原形了呢？

我真心不想离婚，所以才原谅了他，给他这次机会的，他却不知道珍惜。

现在逼我离婚，还跟我冷战，我该怎么办呢？

很多男人在被发现出轨的第一时间，都会信誓旦旦的保证和小三断赶紧回归家庭。

甚至有的男人还一把鼻涕一把泪的跪求妻子原谅，诉说自己有多爱妻子，多爱这个家。

妻子往往被男人的诚意感动，认为他认错态度良好，值得自己原谅，于是给他机会。

但是，我想告诉大家，男人第一阶段的回归99%是假的！

因为婚外情没有意外，全都是蓄谋已久的，他图的就是不用负责任的白嫖，要的就是在不失去婚姻既得利益的同时，还能享受婚外的“福利”。

或许他跪下求你原谅时，是真的想回归。

但是，一旦你轻易原谅，他就会再次出轨。

因为他知道你不想离婚，他不会失去婚姻的既得利益，当然要继续图谋外面的“福利”。

这种轻易的原谅，往往会让男人产生一种错觉，认为自己的行为并没有带来多么严重的后果，妻子的底线是可以一再试探和突破的。他会觉得，即使再次犯错，也不过是重复一次道歉和保证的过程而已，婚姻的框架依然会为他兜底。所以，你的宽容，在不懂得珍惜的人眼里，就变成了可以纵容的筹码。他回归初期的那点良好表现，更像是一种权宜之计，是为了稳住局面而表演出来的短暂妥协，其内在的动力并非真正的悔过和重建关系的诚意，而是一种试探性的观望。当他发现所谓的“代价”仅仅停留在口头批评和短暂的情绪对抗时，他内心那点侥幸心理就会迅速膨胀，故态复萌也就成了必然。

如果你不知道这种情况该怎么处理，来找我：

添加卢老师微信：xinzhizhuxinli，1对1解决婚姻情感问题
https://www.zhihu.com/people/lu-yue-46
我经常说，男人在感情中就是“商人”，他们永远会试图用最小的成本赢得最大的收益。

所以他们都会试探你的底线。

很多男人一开始回归，都是很有诚意的，甚至连婚内财产协议都会和你签了。

但是如果你要和他公证的时候，他就开始敷衍你了，各种推脱，如果这时候，你不坚决，不坚定，那他就知道了，这是可以“讨价还价”的。

只要他有这样的想法，接下来，他就开始进一步试探了——你再问他为什么不去公证，他就翻脸了：你是不是就图我的钱？

这是不平等条约，我一辈子都要受你的气是吗？

如果妻子看男人急眼，就怂了，那男人就明白，其实妻子是个“很好说话”的人，即使他背叛，依然可以掌控局面。

那他下一步就开始“回归打折”了。

前段时间还回家早一点，现在他开始又恢复到以前有夜生活的习惯了；

前几天他还能听你的抱怨，还会和你谈心，现在开始不耐烦了；

刚回归时，他接你电话还算及时，现在手机也不让看了。

你会发现，男人会在回归后，一步步地回收他的付出。

这种“回收”是一个渐进的过程，就像温水煮青蛙，一开始的细微变化你可能不易察觉，或者即便察觉了也因为心存幻想而选择了忍耐。他今天晚归一小时，明天对你的话题敷衍两句，后天开始强调个人隐私的重要性。每一步退却，都是在测试你的反应。如果你没有及时、明确地表达你的界限和不满，他就会得寸进尺，将这种退却常态化。最终，你会发现，他几乎已经完全退回到了出轨前甚至更糟糕的状态，而你已经在这个过程中消耗了大量的情感和精力，处境变得更为被动。

如果每一次妻子都选择了妥协和忍让，那我告诉你，男人会随时从“真回归”变成“假回归”！

男人回归后，往往都会有一个“黄金修复期”，妻子一旦错过了这个时期，男人在物质上、在行动上，在感情上的投入就马上打折，到了后来，就干脆对你撕破脸了，你只要提过去，想谈心，他马上就和你翻脸。

这个“黄金修复期”非常关键，它不仅是男人展示诚意的阶段，更是妻子重新树立框架、明确规则的最佳窗口。在这个时期，你的态度必须坚定而清晰，要让他明白，回归不是一句简单的道歉就能翻篇的，而是需要实实在在的行动和长期的坚持来证明。修复期的核心在于“修复”二字，这意味着关系的创伤需要时间和努力来愈合，而不是用一块创可贴草草遮盖。如果你在这个阶段因为害怕冲突或者担心失去而放松了要求，那么所谓的修复就会流于形式，男人也会很快失去耐心和动力，认为事情已经过去，不必再认真对待。

这时候，他就开始进入到“黑化第二阶段”——由地下情转公然背叛。

所以，在婚姻中，妻子要有一个最基本的原则：“宽进严出”。

男人想离婚，你一定要答应，只是要告诉他：离可以，但你要给我什么补偿。提高离婚的成本，就足以让他打消念头。

男人想回归，你一定要说“NO”，告诉他：想回归，那要看你的表现，你的表现能让我对你重新有信心了，那你就可以回归，否则的话，我绝对不会让你回来的！

“宽进严出”的原则，本质上是一种博弈策略。它要求你在心理上和行动上都要做好两种准备：既能接纳真正的回归，也有勇气面对可能的分离。当男人提出离婚时，你爽快的答应和高昂的要价，会让他重新评估离婚的代价，很多时候这只是一种情绪化的威胁，当你表现出不惧怕离开的姿态时，他反而会慎重起来。而当他想回归时，你的拒绝和设置高门槛，是在抬高你自己和婚姻的价值，让他意识到回归不是一件轻而易举、随心所欲的事情，他必须付出足够的努力才能重新获得进入的资格。这种策略打破了他在关系中予取予求的幻想，迫使他对自己的行为负责。

很多妻子听到这里，就会很担心：如果我真的这么说了，我老公可能就不想回归了！

你要明白，婚姻必须做好“成本管理”。

你能否幸福，不是看你多能牺牲，而是看你有没有本事让男人为你持续投入和付出。

这种担忧恰恰是很多妻子陷入被动的原因。害怕失去，所以不敢提要求；不敢提要求，导致对方更加不珍惜；对方不珍惜，关系质量持续下降，于是更加害怕失去……这就形成了一个恶性循环。真正的幸福婚姻，从来不是靠一方的无限忍让和牺牲来维持的，它需要双方的共同投入和经营。你需要管理的“成本”，既包括物质上的，更包括情感、时间、关注度等精神上的投入。当你能够引导对方不断增加在这段关系中的“沉没成本”时，他离开的意愿自然会降低，因为离开意味着之前的所有投入都将付诸东流。同时，他在投入的过程中，也会更加重视这段关系，因为人总是更珍惜自己付出了大量心血的东西。

如果男人想要回归家庭，那说明他觉得自己还值得回归，你还值得他留在婚姻里。

在这个时候，你一定要确定，他心中你的价值有多高。

所以，你一定要有“讲故事”的能力。

你要告诉他，为什么你要他付出这么多。

比如，你可以告诉他，我非常非常爱你，因为爱，所以受伤的时候，需要更多修复。

如果我们勉强在一起，那只有带来对彼此更多的伤害，所以如果你没有那么大的诚意修复感情的话，你最好慎重回归。

你这样的话语，其实就做到了2点。

第一，你给了男人“情绪价值”，你告诉他，你对他有多深情，这其实是提升了他的自我价值。

第二，你抬高了“自我价值”，你没有那么廉价，他必须要争取。

“讲故事”是一种高级的沟通艺术，它不同于简单的指责或者抱怨，而是通过表达自己的感受、需求和期望，来引导对方理解你的立场，并激发他采取行动的意愿。当你用“因为我爱你，所以受伤更深，需要更多来修复”这样的逻辑来表达时，你既肯定了对方的价值（你值得我爱），也表明了自己的原则（我的爱有门槛）。这种表达方式不容易引发对方的防御和对抗，反而可能触动他内心柔软的部分，让他愿意为了维护这份“爱”而付出努力。同时，这也清晰地划定了界限：我的接纳是有条件的，你的回归需要匹配相应的诚意和行动。

万一男人不吃你这一套，也没关系，说明回归的时机还没到，你需要为增加男人的投入做更多的铺垫。

比如，你是否需要澄清他对你的偏见——他会觉得你只是想要控制他？

你是否要给男人台阶下，让他觉得自己回归家庭是值得的决定，你绝对不会把他贴在耻辱柱上。

当然，具体要怎么操作，最关键的是，你要看看男人回归的原因

1.如果是小三抛弃了他，他是丧家之犬，那你胡萝卜的力度就可以大一些，你要展现你的善解人意。

2.如果是因为他和小三闹矛盾，他主动抛弃了外面的女人，那你的大棒的力度就可以大一些，因为他没有后路了。

3.如果他表面是在回归，其实是在“摇摆期”，还没有确定到底要做什么选择，这时候，你就不要轻动，要学会寻找时机。

4.如果男人是被迫回归，那你要做的是如何给他更多台阶下，给他一些高帽子戴。

面对不同的回归动机，策略必须有所侧重，一刀切的方法是行不通的。如果他是被小三抛弃后无奈回归，内心充满挫败感和失落，此时过度的指责和高压会把他推得更远，适当的理解和接纳（胡萝卜）可能更能让他感受到家庭的温暖，从而真心留下。如果他是主动离开小三，说明他可能已经权衡过利弊，认为家庭价值更高，这时候你展现出的坚定原则和明确要求（大棒），会让他更加确信自己的选择是正确的，并且需要为这个选择付出努力来巩固。对于摇摆不定的男人，最重要的是保持冷静，不要急于让他表态，而是通过观察和引导，让他自己意识到家庭的珍贵和婚外情的虚无。而对于被迫回归的男人，他内心可能充满不甘和抗拒，你需要巧妙地给他搭建台阶，维护他的自尊，让他觉得回归是一个体面的、甚至是有面子的选择，从而慢慢化解他的抵触情绪。总之，洞悉其背后的真实动机，是采取有效应对措施的前提。