男人会为了小三离婚吗？男人会为了小三离婚吗？

男人会为了小三离婚吗？

在遭遇婚外情之前，妻子们的天空都是清澈明亮的，遭遇婚外情之后，忽然就变得黯淡无光，阴晴不定。那种感觉，就像是原本晴空万里的午后，骤然间乌云密布，狂风骤雨毫无预兆地倾泻而下，将原本平静的生活搅得天翻地覆。显而易见，老公出轨带给妻子们的是毁灭性的打击和无法修复的创伤。这种创伤并非仅仅停留在情感的表层，它更像是一把钝刀，一下下地割裂着妻子们对婚姻的信任、对未来的憧憬，甚至是对自我价值的认同。那种痛，是深入骨髓的，是足以让一个曾经神采飞扬的女人瞬间失去所有光彩的。

甚至很长一段时间以来，我经常会在后台收到类似这样的留言：

为什么我对他付出了一切却换来了他的背叛？我省吃俭用，操持家务，照顾老小，把最好的都留给了他和孩子，难道这些付出在他眼里就一文不值吗？
难道他之前对我的好都是装出来的吗？那些曾经的嘘寒问暖，那些信誓旦旦的承诺，那些看似真挚的眼神，难道都是精心编织的谎言吗？我到底生活在怎样的一个骗局里？
他怎么忍心这么伤害无辜的我呢？我们共同走过了那么多风风雨雨，就算爱情淡了，亲情总还在吧？他怎么就能如此狠心，将我们多年的情分践踏在脚下？
如果你“好”到毫无保留，毫无底线，事事以他为中心，完全失去了自我，那么久而久之，你的付出在他眼中就会变得理所当然，你的包容会被视为软弱可欺。那他就会“坏”到肆无忌惮，因为他深知无论他做什么，你最终都可能选择原谅。当真正发现他出轨的那一刻，你才会从一场自欺欺人的大梦中惊醒，意识到以前那种自以为是的幸福安稳，或许只是一场自我催眠的幻想，而婚姻有多现实，人性有多复杂，结局就有多残酷。那种幻灭感，足以摧毁一个人长期以来建立起来的世界观。

01
多数婚外情的根源并非凭空而来，往往是由于感情基础在岁月侵蚀下本身就不够牢固，和长期对彼此的忽略导致疲倦感日益累积，最终形成了难以逾越的心灵隔阂。这种隔阂可能源于缺乏有效沟通，可能源于生活重压下的相互埋怨，也可能只是日复一日的平淡消磨了最初的激情。如果这些日积月累的隔阂没有得到合理的疏导和化解，就像堤坝上的蚁穴，婚姻这座围城就很容易被外界的诱惑所冲垮。

而无论是什么样的感情，都不是一下子就能彻底决裂的，它有一个逐渐变质、慢慢腐烂的过程。如果双方在问题初现端倪时没有足够的警觉，没有积极去解决婚姻中存在的不足和隐患，不能将彼此感情出现的裂痕及时修复调整好，那么婚姻就会处于一种尴尬而不稳定的不上不下的悬挂状态。在这种状态下，夫妻关系名存实亡，家庭氛围冰冷窒息。最糟糕的一种情况就是老公既不想放弃家庭的稳定和现实利益，又贪恋婚外情带来的新鲜刺激，于是他既不想离婚也不想放弃第三者，陷入一种自私的摇摆之中。

那想要成功挽回出轨老公，彻底斩断他的婚外情，首先我们要来深入剖析他们出轨时的心理变化轨迹，知己知彼，方能找到应对之策：

一：出轨初期不可轻举妄动。

男人在出轨的初期，就如同陷入了一场新的热恋期一般，充满了探险的兴奋和禁忌的刺激。在没有被你的察觉到的时候，他会小心翼翼地隐藏，同时又会很享受这种来之不易的、仿佛回到年轻时代的刺激感。即便偶尔被你察觉到一些蛛丝马迹，他也会用各种借口搪塞过去。而如果被你明确发现了，他还是会继续保持着出轨状态，甚至态度强硬，这说明他已经完全陷进去了，理智暂时被激情蒙蔽。

如果你不知道男人到底保持着一个什么样的心态开展婚外情的，你可以闭上眼睛，努力回想一下当初他是如何热恋地、充满激情地追求你的，那种百般讨好、无所不用其极的状态。那么他就有很大可能复制当初的情形，将同样的热情和精力投入到追求第三者身上。这个阶段，他的眼里往往只能看到第三者的优点，而自动屏蔽了家庭的责任和你的感受。

那在他这段婚外情的热恋期间，作为原配的你，内心备受煎熬，又能做些什么呢？贸然行动很可能适得其反。

一定要冷静，这是第一步，也是至关重要的一步。

谈到冷静，你可能会想，会觉得委屈和愤怒：他都做了这么不要脸、这么伤害家庭的事情了，我怎么可能保持冷静？我恨不得立刻撕破他的假面具！

作为咨询师，我很能理解你目前的心理感受，那种被背叛的怒火中烧，那种世界观崩塌的绝望，面对老公出轨，也确实没有几个女人能真正做到瞬间冷静应对。但你必须要认识到，你越是情绪失控，打骂吵闹，苦苦劝说，甚至冲动地告知天下，闹得人尽皆知，当下的他有可能会迫于社会舆论压力和道德压制，口头承诺选择回归，但是这种回归是被动的、不情愿的。他的心并没有真正回来，而且这种极端的方式会严重损伤他的自尊，让他对你产生更深的怨恨。那么以后一旦压力解除，他肯定还是会再次出轨，甚至变本加厉。

就好比一个生动的比喻，这时候摆在他面前有一个他自认为非常吸引人、能带来巨大回报的“投资项目”（即婚外情），他正热情高涨，充满期待。而你却在旁边百般阻挠，不断地泼冷水，指责这个项目的种种不是。这种情况下，陷入盲目状态的他不但听不进去你说的任何理性分析，还会更加坚信他自己的判断和选择，甚至认为你是在阻碍他追寻“幸福”。

所以在这个最艰难的阶段，你们要做的不是把目光死死盯在他和第三者身上，而是要强迫自己转移注意力，多多关注自身，疗愈自己的伤痛。想要成功捍卫婚姻，就需要暂时性的隐忍和克制，同时要开始强大自己的内心，为后续可能漫长的拉锯战积蓄力量。这个阶段，保持家庭的表面平静，不主动挑起战争，就是一种策略上的胜利。

二：出轨冷静期不可推波助澜。

任何感情都有其发展规律，婚外情也不例外。当婚外情初期的热恋期和刺激感过了之后，激情总会慢慢褪去，就会慢慢进入了冷静期，也就是所谓的平淡期。不要天真地认为男人和第三者之间会一直保持你侬我侬的热恋状态，这是不现实的，因为任何关系最终都要回归到日常的琐碎和平淡。他们之间也会开始出现摩擦、不满和期望落差。

在冷静期期间，绝大多数的男人都会从最初的狂热中稍微清醒过来，开始理性地权衡利弊，考虑到现实问题，比如家庭的责任、孩子的成长、财产的分割以及社会声誉等，从而萌生要不要回归家庭的念头。毕竟他已经尝到了婚外情的那种紧张刺激的感情，最初的猎奇心理得到了满足。其实在多数男人的内心最深处，家庭的稳定和完整还是始终摆在第一位的（当然，这需要依具体情况而定），婚外情仅仅是平淡家庭生活外的一剂调味品或者补充剂，为了满足他一时枯燥的内心，满足他猎艳的心理和对性的短暂需求。

所以在这个关键的阶段，他会在家庭和情人这两段感情里进行反复的权衡和取舍，内心充满矛盾和挣扎。不过值得注意的是，这个决定不是一时之间就能轻易做出来的，时间的占线往往会拉得长一点，他会观察，会比较，会犹豫。

那在这个敏感的时间段里，妻子是不是就应该什么都不做，只是被动地等待他良心发现，主动回来呢？

其实不是的，恰恰相反，这个阶段妻子的行为和态度至关重要。该做的和不该做的，妻子们的内心都要有一个清晰的度和界限，切记不要因为操之过急而中了第三者可能设下的圈套，或者因为不当的言行，反而把老公推得离你越走越远。

记得有一个求助者跟我详细描述过她的经历，当她通过一段时间的冷静和适度后撤，感觉到老公似乎有了回归的意识和苗头之后，她内心积压的委屈和愤怒一下子爆发了，于是她急切地让老公必须马上做好以下这几件事，她才肯真正接受他的回归：

亲手写一份内容详尽、措辞严厉的保证书和婚内财产协议，以防后患。
立即删除与第三者的所有联系方式，并且必须当着她的面，给第三者发一段非常绝情、带有侮辱性的分手话，以解心头之恨。
必须安排一次家庭会议，当着双方爸妈的面，郑重地向她认错道歉，承诺永不再犯。
当她一口气说完这些条件后，她注意到老公当时的脸色瞬间就不对劲了，变得非常难看和抵触。老公既没有当场同意这些事情，也没有说接下来该怎么办，态度反而变得模糊和退缩了。其实当她用这种近乎“最后通牒”的方式说完这些事情之后，老公的内心又在开始摇摆不定了。他可能会觉得回归家庭意味着失去尊严、失去自由，要接受长期的“审判”和“惩罚”，这种压力让他望而却步。而恰恰在这个时候，如果第三者表现得更加善解人意，主动安抚老公的情绪，那么对比之下，老公很可能觉得第三者那边更轻松，结果这段婚外情反而一直拖拖拉拉地无法彻底结束。

在这个男人处于摇摆不定的冷静期，妻子需要的是仔细分析男人的内心状态，运用智慧和策略，慢慢地引导，而不是用强硬的手段推波助澜，逼迫他立刻表态。否则只会适得其反，激起他的逆反心理，让事态变得让你更加难以把控！你现在马上点击下方卡片添加老师，我来具体分析现在他的心理正处于哪个阶段，教你如何用正确的方法处理，避免踩雷！

三：出轨的理智期不可错过

其实当你真正冷静下来，深入了解了男人出轨的内心状态和发展阶段之后，你会很容易抓住他们的软肋。老师在之前的很多篇文章中都详细阐述过，男人的软肋不外乎这几样：社会面子、孩子的情感、经济利益和未来的前途发展等。这些都是他们真正在乎的东西。

只要你能在对的时间，选择对的地点，用对的方式和他沟通，巧妙地触动这些软肋，同时展现出你自身的改变和家庭的温暖，这样才能让男人在经过深思熟虑后，心甘情愿地、彻底地回归家庭。强扭的瓜不甜，被迫回归的后患无穷。

在做咨询的过程中，我们团队也会根据每位委托人具体的实际情况，包括夫妻感情基础、出轨原因、男方性格、第三者类型等综合因素，来判断该如何制定个性化的、行之有效的方案。一般处理老公出轨问题，我们前期的工作重点都是做分离第三者的工作，通过各种策略让第三者主动退出或者让男方对第三者失去兴趣；后期则重点做夫妻关系的修复和重建工作，这才是治本之策。

看似两个部分好像挺简单的，但是真正实施起来却是困难重重，充满了变数。尤其是面对人心的不确定性以及整件事情的走向趋势，这期间就极度考验着每一位导师的专业指导能力、临场应变能力以及委托人自身的忍耐力、执行力和成长速度。

很多人都觉得坚持到了这一步，身心俱疲，情绪反复，仍旧看不到明确的希望，根本没有办法一直保持理智了。

但你要深刻地明白，此刻我强调的理智，不是让你继续无原则地忍气吞声，不是让你接受这种背叛带来的伤害，而是让你学会基于现实情况，采取最有利于保护自己、减少这件事对自身和家庭长远伤害的策略。理智是让你依情况而来，是一种更高级的应对方式。同时，你还需要在整件事情的推进过程中，慢慢地、一步步地占据婚姻的主动权，重塑你在关系中的影响力。这个时候，你不用再去反复哭诉你的痛苦，你的无助，因为这些情绪化的表达在前期可能已经用过，效果不佳。而是需要换个角度，心平气和地、有策略地跟他谈家庭的责任，谈出轨对孩子可能造成的深远负面影响，以及这件事如果曝光对他个人事业和未来前途的毁灭性打击。

我相信只要这个男人还保持着基本的清醒和理智状态，他一定会把你这些话听进去，并慢慢在心里咀嚼、吸收掉的。记得在这个阶段，一定要给他一些时间和空间，让他自己去消化、去处理，逼得太紧只会让他想要逃避。你的稳重大气，与第三者的可能纠缠形成鲜明对比，本身就是一种强大的吸引力。

02
有很多妻子们在遭遇老公出轨后，会陷入极度的自我怀疑和否定中，会觉得对方的行为证明了他完全不在乎自己了，不爱自己了，自己在婚姻中彻底失败了。但实际上，从一个更宏观和现实的角度看，比起外面的情人，出轨男人最爱的、最难以割舍的，往往还是自己的老婆和家庭。

为什么我会这么说呢？这似乎与大家的直观感受相悖。

不可否认，在一段婚姻关系出现问题后，尤其是遭遇老公出轨这种重创，很多女性会本能地觉得自己是唯一的受害者，整个世界都崩塌了。特别是当老公出轨后，对自己态度越来越冷淡、甚至厌恶的那一段时间，妻子们越是会觉得自己在老公心目中的地位已经完全被第三者取代，自己变得一无是处。这是一种再正常不过的心理反应，是创伤后的应激表现。

但是你要拨开情绪的迷雾，清醒地认识到一点：男人在出轨的时候，他往往是想要“两头占”的，他想要维持家庭的稳定和情人的关系，那就需要戴着不同的面具，两边哄骗，左右逢源。尤其是在情人那一边，为了在情人那边获得更多的关注、情感依赖和刺激体验，维持住这段地下关系，男人就需要用一百种甚至一万种甜言蜜语和虚假承诺来取得她的同情和信任，让她心甘情愿地留在自己身边。

常在心团队通过多年处理大量案例的数据总结发现，一般男人在第三者面前为了博取同情和维持关系，通常会说这几句经典的谎言：

“我的婚姻一直过得不幸福，我和她早就没有感情了，只是为了孩子/父母在勉强维持”：这句话是出轨男在第三者面前说的最多、也最有效的一句话，几乎是男人的必杀技。而且这句话也很容易引起第三者的共鸣和同情心，让她觉得自己是来“拯救”这个不幸的男人的。想要获得第三者的情感投入，那就必须先让自己处于弱者、受害者的地位，只有突出了自己在婚姻中的不幸福，那第三者才会更容易相信男人找到她是为了追寻“真正的爱情”，从而降低她的道德负罪感。

“你再给我一点时间，等我处理好家里的事，我一定会离婚娶你”：这种空头支票我相信很多男人都会给第三者开过，而且可能一开再开。与其说这是男人给第三者的一个承诺，还不如说这就是一种为了稳住第三者、拖延时间的缓兵之计。出轨后的男人通常是极其理性的，一般是不会轻易想到离婚的，毕竟离婚对于一个已婚男人来说，需要付出的代价实在是太大了——财产分割、孩子抚养、社会声誉受损、人际关系重组等等。而在现实生活中，那些真正最终离婚然后娶了情人的案例比例并不高，而且再婚后的幸福指数往往并不会高到哪里去，甚至可能面临更多问题。

“我和她只是亲情/责任，我最爱的只有你，你才是我的灵魂伴侣”：不知道听信这句话的第三者到底是一个什么样的心理状态，但在这个现实的社会，真正相信婚外情里存在至高无上、无比真诚爱情的人可谓是少之又少。不过这句话对第三者却往往有奇效，在于它极大地凸显了第三者在这个男人面前的独特性和重要性，满足了第三者那种“我才是他真爱”的虚荣心和征服欲，让她觉得自己与众不同，从而更死心塌地。

出轨，对于很多男人来说，本质上就是对长期乏味婚姻生活的一种逃避——他企图转变死气沉沉的婚姻境遇，逃离那种让他感到压抑和无法完全掌控的状态，于是将出轨作为一根救命稻草，错误地想要为平淡的生活重新注入新鲜血液和激情。但是男人在出轨的初期和热恋期，往往是冲动和非理性的，他不会、也不愿意去深入考虑到这样做会将原有的婚姻置于死地，会给妻子和孩子带来多么深重的伤害。而妻子在刚刚发现问题的时候，看待这个问题也很容易意气用事，被强烈的情绪所主导，要么一味忍让，要么激烈对抗，这都是不理性的。

但妻子们一定要记住一个残酷的现实：偷情，这个原本就是一个很不光彩的、见不得光的存在，男人内心里也完全能够明白，这只是一场露水情缘，他最好的、最现实的归宿当然还是选择回归家庭。不过，最终有多少男人会选择回归家庭，以及回归后能否真正收心，很大程度上也是取决于原配妻子你是如何去应对、去引导的。你的做法，直接影响着故事的结局。

如果你在发现后，经常在他面前上演“一哭二闹三上吊”的戏码，把他的丑事闹得沸沸扬扬，让他颜面尽失，那岂不是正好把他往更能给他“理解和温暖”的情人怀里推吗？

如果你只是一味地指责他道德败坏，而不去冷静反思自己在过去的婚姻中可能存在的、需要改善的问题（注意，这绝非为他的出轨开脱，而是为了未来更好的婚姻质量），那不是放任老公的心离你越走越远吗？

所以在遇到老公出轨的情况之后，如果你的最终选择还是修复这段婚姻，希望他能真心回归，那么你一定要时刻注意自己的每一个行为可能带来什么后果，要权衡利弊。一哭二闹三上吊这种情绪化的宣泄肯定解决不了根本问题，只会让情况恶化。添加老师吧，让我来教你如何用正确的心态和合适的方法，一步步带你打赢这场婚姻保卫战，赢回尊严和幸福。

03
结婚多年，最初的激情早已褪去，浪漫被琐碎替代，生活逐渐被孩子的哭闹、房贷的压力、柴米油盐的计较所充斥，变得平淡、乏味，甚至令人窒息。这时，有些内心不够成熟、责任感淡薄的男人就会为了追求一时的新鲜和刺激而选择背叛家庭，企图在外界寻找情感的慰藉和生命的活力。而当妻子发现老公出轨时，往往由于巨大的震惊和伤害，会变得极不冷静，行为失控，要么歇斯底里地争吵，要么到处向亲友哭诉，希望获得支持，但这些行为往往适得其反，将原本内心还有有歉疚感的男人推得越来越远，让他觉得家庭更是负担，从而破罐子破摔。

上个月，我接到了一个学员的案例，暂且叫她萍萍（化名），她带着哭腔和深深的疲惫感对我说：

“老师，我是在年前一次偶然查看他手机时得知他出轨的，而且出轨的还是他同一单位的女同事，那个女同事我们之前都认识，她甚至是有自己家庭的，我们两家之前还一起吃过饭。我到现在甚至都想不通，不明白他为什么要这么做，为什么要和那个女人联合起来欺骗我，这让我感到双倍的背叛。事发后，我也曾想过给他机会，让他跟第三者彻底断掉，我们重新开始，但是他死活听不进去，总是敷衍我，或者干脆冷战。最近，对方老公因为这个事，已经果断地和那个第三者离婚了，所以现在第三者没有了顾忌，就一直逼着我老公，要让我老公也必须和我离婚，给她一个交代。
这个本来就是一件丑事，关乎两个家庭的颜面，我到现在还一直闷在心里，没有让任何人知道，包括我的父母和他的父母。但是我感觉我快要撑不下去了，我的情绪每天都在崩溃的边缘，我现在看到他，我就觉得恶心，不想跟他多说一句话，这个家冷得像冰窖一样......”

萍萍的情况在我们这里属于非常常见的案例类型，涉及到同事圈、双方家庭相识，情况更为复杂。而很多和萍萍有类似遭遇的女性学员，在最开始因为没有寻求专业帮助，独自承受，最后在重度的精神压力和无休止的内耗折磨下，要么选择了消极地顺其自然，任其发展，导致夫妻关系彻底恶化；要么在冲动下离婚，但之后又后悔不已。

当萍萍在经历了一段时间的痛苦挣扎后找到我的时候，就非常坚定地跟我说：我不能再这样下去了，一定要请老师帮助我解决现在这个棘手的问题，无论是离是合，我都要一个明明白白的结果。所以她毫不犹豫地选择了常在心团队的原配维权服务，决心为自己的婚姻做最后一次努力。

在导师接手她的案件之后，首先对她进行了深度的共情和心理疏导，稳定她的情绪，然后立马根据她的独特情况，帮她制定了属于她的私人定制方案，主要包括以下几个核心步骤：

一：正视出轨，积极面对

老公出轨，女人往往会将所有的怒火和指责都归结于第三者身上，认为都是有了第三者的主动诱惑和勾引，老公才会一时糊涂背叛家庭，其实这种想法是片面的。首先，需要先冷静下来，理清你们夫妻之间到底是因为什么深层原因才导致的老公有心思想要去外界寻找慰藉，是沟通不畅？是关心不够？还是价值观出现了偏差？然后用尽可能积极的心态来面对已经出轨的丈夫，暂时把他当做一个在情感道路上暂时迷了路、做了错事的孩子来对待，要给予他改正错误的机会和空间。切记在这个阶段到处宣扬，闹得满城风雨，让他变成过街老鼠，那样会彻底堵死他回归的路。

二：改变自己，提升魅力

改变自己，并不单单是指要改变你平时的穿着打扮，换个新发型、买几件新衣服那么简单。当然，妻子是否对老公仍有外在的吸引力也是老公出轨与否的一个可能因素，但我这里要讲的改变，是更深层次的。是改变你和老公之间那种固有的、可能已经僵化的相处模式，改变彼此之间无效的、充满指责和抱怨的沟通和交流方式。学会非暴力沟通，学会表达自己的需求和感受，同时也倾听对方的想法。通过你的改变，潜移默化地影响他，使得你的丈夫对你产生新的认识，发现你不同的一面，从而重新燃起好奇和激情，实现二次吸引。

三：用爱呼唤，助其回家

倘若你决定原谅老公出轨，那么如何从心底真正地完成原谅，而不是日后反复翻旧账？出轨已成事实，就无法改变，揪住对方的错处不放手，就像反复撕开即将愈合的伤口。更不能用一些侮辱性的、带有攻击性的语言来惩罚对方，那样只会让关系更糟。要比平时更加温和、坚定地对待老公，但不能是讨好。暂时不主动提起出轨的事，努力营造温暖轻松的家庭氛围，争取让自己成为他生活中不可或缺的一部分，让他感受到家的舒适。如果有孩子的话，也可以巧妙地让孩子多多依赖父亲，创造他参与家庭事务的机会，让他直观地感受到孩子还在等他回家，这个家需要他。让他想起家的时候，内心涌起的是温暖、安逸和责任感，而不是压力和指责。

四：不紧逼，给他时间

在事情发生的初期，妻子就要明确表明自己的态度和底线，让他清楚地知道只要他能彻底断了与第三者的所有来往，真心悔过，妻子愿意为了家庭和孩子，尝试不计前嫌原谅他。表明态度后，就不要每天紧逼他，追问进展，要给他留有足够的时间与空间，让他自己去思考、去权衡利弊。让他自己意识到家庭的重要性，知道自己做错了选择。只有他自己从内心思考清楚了，真正做出的决定才是稳固的，他才能在未来做到自律，才能在以后的日子中不再犯重复的问题。逼迫下的回归，只是暂时的屈服。

五：孝敬公婆，打通外围

聪明的女人要懂得借助外部力量，尤其是公婆的力量。在丈夫出轨这段特殊时期，千万不要将对他的怒火迁怒到他的父母身上，对他们恶语相向或指责他们教子无方。相反，对待公婆要更加的孝顺、恭敬，经常关心他们的身体，带孩子去看望他们。百善孝为先，一个能够在他犯错时依然真心实意、不计前嫌对待他父母的妻子，任何一个有良知的男人都不会轻易放弃。而父母对丈夫的影响也至关重要，平时良好的婆媳关系此时会发挥作用，让公婆成为你挽回婚姻的助力，而不是阻力。

六：弥补不足 重新建立感情

妻子应该深思，到底是婚姻中的哪些方面出现了漏洞，让第三者有了可乘之机。是忽略了丈夫的情感需求？是长期缺乏有效的沟通？还是夫妻生活不和谐？了解之后，要有针对性地进行弥补和改善，和丈夫一起努力，共同筑起一道牢固的情感围墙，让别人没有可乘之机。同时，要有意识地与丈夫重拾恋爱时的美好记忆，创造一些二人世界的机会，多给丈夫一些意想不到的小惊喜，小温存。这些看似微小的举动，却能像涓涓细流，大大加深夫妻之间的感情基础和亲密感。

最后，在导师一步步专业的指导下，萍萍逐渐稳住了阵脚，心态也慢慢变得平和强大。她不再被动等待，也不再情绪化地指责，而是开始有策略地行动。她和老公的关系开始破冰，互相说出了很多积压在心里已久的心里话，关系也越来越亲密了。与此同时，第三者在男方态度转变和萍萍的策略影响下，开始变得焦虑和急躁，暴露了更多真实目的，这让萍萍的老公更加看清了现实。最终，在夫妻共同努力下，他们共同击退了第三者的干扰，婚姻生活重新走上了正轨。本文叙述的最终达到效果，因人而异”或“仅为个别案例，不代表实际咨询/服务/使用效果”

当然以上方法只是根据萍萍的案例，简单概括了一下大致的挽回方向和要点，并不能代表所有人都完全适应这些方法，因为每个人的婚姻状况、性格特点、出轨细节都是独一无二的。所以，专业的事情交给专业的人来做，这样既能让你在这段艰难时期学习到更多科学经营婚姻的方法，提升自我，也可以最大程度地保证你的服务效果，避免走弯路。即刻添加老师的，让我来为你制定属于你个人的专属挽回计划，让你在这场婚姻危机中不再感到孤单、无助与迷茫！