出轨后回归，该不该原谅？

男人出轨，一般都不想离婚，而是想要回头乞求妻子的原谅，于是有很多妻子会纠结：“老公出轨后回头，我到底该不该原谅？”这个问题背后，其实牵涉的不仅是情感的背叛，更是信任的重建、关系的修复以及个人尊严与未来幸福的权衡。每一段婚姻都有其独特性，因此答案也并非千篇一律，需要妻子们冷静审视自己的处境与内心。

一项调查统计，只有不到三成的男人出轨后选择离婚，绝大多数还是被逼迫的。这一数据背后，折射出男性在面临家庭解体时的普遍心态——逃避损失、维持现状。当他们事情败露，往往第一时间跟原配妻子表明立场：我是不会离婚的，不想辜负你和孩子。这番表态，听起来诚恳，却未必发自肺腑。那么男人出轨却不离婚，真的是道德复苏良心发现？还是权衡利弊后的产物？很多时候，这不过是他们在危机面前的应急反应，是试图稳住局面、避免更大动荡的策略性表态。

想要甄别男人坚持“不离婚”的真实目的，就要追溯日常跟妻子真实的生活状态，有无尽到丈夫、父亲的责任？一个在婚姻中本就疏于付出、缺乏责任感的男人，其出轨后的回头，往往更值得警惕。是因为家庭问题一时冲动出轨还是本身对婚恋观不严肃，不认为性忠诚是对婚姻的责任和承诺？如果出轨是源于长期对婚姻约束力的漠视，那么所谓的“回归”很可能只是权宜之计，而非真正的悔改。

这直接影响男人回归家庭的动机，是真心实意认识到自身的自私和错误，明白最离不开温暖敦厚的妻子；还是因为不甘心一旦离婚要拆分全部家当，局限在现实中，只能两害相权取其轻，不得已退避回相对安全的家庭中。许多男人在计算离婚成本时，会猛然惊醒——不仅要面对财产的大幅缩水，还可能失去孩子的尊重、社会形象的崩塌，甚至影响事业与人际关系。这些现实考量，往往比道德感更能驱动他们选择留下。

对于出轨后认识到自己问题所在，真心想回归家庭的男人，苏老师觉得还是可以给予一次的机会的。但这机会的给予，必须建立在严格评估与明确底线的基础上，而非无原则的宽容。

M和丈夫从大学开始相遇相知相爱，结婚已有十二年，育有一个儿子。两个人都有自己的工作事业，平时从未有过大矛盾，家庭和谐美满。这种看似稳固的关系，却在一次意外中显露出裂痕。有一次她在丈夫洗澡时候，替他接电话，结果是小三打给他老公的威胁电话。那一刻，M的世界仿佛崩塌，信任的基石瞬间动摇。事后丈夫苦苦哀求她的原谅，说他做了错事自己也很后悔，而且只是那一次，之后一直被那个女的敲诈，因为害怕她承受不了所以一直隐瞒，他自己也很痛苦，一边承受着那个女的敲诈骚扰，一边内心深受谴责，他也很痛苦。这种痛苦，究竟是源于对伤害妻子的愧疚，还是对自己陷入麻烦的懊恼，需要仔细分辨。

M找到我的时候，内心无比纠结：既无法说服自己原谅他，可想到自己的儿子最崇拜的就是自己的父亲，一想到老人待她如亲生女，一想到十年来一点一滴建设起来的家，一想到所有人都觉得他们是幸福模范家庭，又没有离开他的勇气。这种纠结，是许多遭遇背叛妻子的真实写照——在情感与理智、自尊与依赖之间反复挣扎。我把所有情况分析后，利弊权衡都摆在M面前，让她自己选择，最终她选择了原谅老公。这个选择，不是懦弱，而是基于对关系价值的评估与未来可能性的审慎希望。

出现瑕疵的婚姻是否要原谅所要衡量的东西并不只有忠贞而已。通常情况下，原不原谅，容不容忍，关键还要看TA在你心里的分量、你们这份感情的生命力，以及你的心态和处理复杂感情的能力。如果双方仍有深厚的情感积淀，且出轨方展现出真诚的悔意与改正行动，婚姻或许值得第二次机会。

当明白爱情不可能是完美无缺这个道理的时候，并不是就可以利用这一点去无下限地展现自己的伟大与宽容，而是要依据情况而定。当选择原谅的时候，这种原谅也一定要建立在理解的基础上，而不是强迫自己去原谅。强迫的原谅只会积累怨恨，最终再次爆发。

像M这样的情况，选择原谅，继续婚姻无疑是最好的选择。因为她本身放不下，丈夫也只是一时糊涂犯了错，最重要的是他认识到了错误，内心并没有要背叛她和家庭。他们之间的感情基础深厚，而且彼此也都在这件事中得到了成长。这种成长，包括对婚姻脆弱性的认知，对沟通重要性的体会，以及对彼此需求的重新看见。

除了上述那种，还有一种是处于婚姻关系失衡的状态中的出轨，他们不愿离婚，目的为何？

很简单，两个字——成本。

分为两种，第一种就是钱，比如男人离婚以后，首先要面对的就是财产分割，如果分割顺利的话，恐怕男人的财产就要大大的缩减。这还不是最关键的，最关键的是，离婚以后如果再婚，从恋爱到结婚，这其中的花销，无法计算，但无疑是巨大的！男人又不傻，甚至是可以说都很精明。比起这些成本，那些平时在外面女人身上花的钱，真的不值一提。这种经济账，是许多男人选择回归的首要动力。

还有一种是感情成本，多方面原因是因为孩子，担心离婚会给孩子与父母造成伤害，而且男人是理智的，无论什么时候，他都很清楚。婚姻里面，他爱不爱那个女人一点都不重要，重要的是那个女人能不能跟自己好好的过日子，能不能帮自己维持好这个家！这也是男人的现实之处。他们也明白，自己跟谁结婚，都会有矛盾，都会有归于平淡的那一天，跟谁结婚最后的结果都是一样的，他很清楚，新鲜感这个东西是不可能长存的。

既然跟谁结婚都一样，为什么他要摒弃自己原本的一切，选择折腾一番后去过一种还无法判断是不是会比现在更好的生活呢！这才是他们不愿意离婚的根本原因。对于他们而言，最理想的状态莫过于：小三不闹着上位；原配一无所知，岁月静好。同时坐拥“白玫瑰”的贤惠和“红玫瑰”的激情，以一对二的王者享受！这种贪婪，是许多出轨男性的隐秘心理，也是原配需要清醒认识的现实。

那怎么破这种自私男人的丑恶嘴脸，看看下面这位妻子：

杨先生和妻子在二十年前结的婚，那时候杨先生还是穷小子一个，可他妻子却并不嫌弃他，陪他一起走过这又长又辛苦的路。在这二十年的婚姻里，杨先生一直被妻子无微不至的照顾着。无论工作与否，他的妻子总会把饭做好等杨先生回家吃，杨先生喜欢吃什么她就买什么；自己不买衣服，也要给杨先生打扮的体面一点。这种付出，原本应被珍惜，却可能被视作理所当然。

杨先生被发现出轨后，其实一开始是不着急的。因为他觉得自己的妻子这么在乎自己，应该是不会离婚的。可没想到他的妻子却不声不响的拿出一系列证据，要和丈夫离婚，并且要求他净身出户。这一反击，彻底打乱了杨先生的算计。结果杨先生疯狂挽回，发誓跟小三断，怕她不信，还给妻子签了一张100万的欠条，并签订忠诚协议，约定再出轨愿意“净身出户”。（这里是指绝大部分财产给妻子的让步）

没错，这个妻子就是我这里曾经一个求助者，她演示了怎么在被出轨后打一个翻身仗。我们分析一下，这里最重要的就是用到一点：心理学所说的——“损失厌恶效应”。人们对负面感情的重视程度总是超过正面感情。心理学对这个更一般的现象也有个名词，叫“negativity bias”（负面偏见）。损失厌恶可以认为是负面偏见的一种。简而言之，意思就是，人比起拥有，更害怕失去。”损失“对他们的危机意识绝对是个反弹的刺激。

当老公知道老婆动真格，真要离婚的时候，“损失厌恶效应”开始生效，做出的第一个反应：认错，回归。因为在男人心里，妻子的背后有父母，亲朋，孩子，这家价值加起来远远超过了小三，除非小三本身具有很高的社会价值，否则对男人来说就是一种损失。所以激起男人的“损失厌恶效应”正确做法：我要跟你离婚，我可以离开你。记住，只有让男人意识到彻底失去，才能让男人痛彻心扉，因为男人失去家庭的痛苦要远远大于小三带来的快乐。我们需要做的，就是帮原配拿回主动权，只要敢于离婚，无论最后离还是不离，都可以帮我们拿回婚姻的主动权。

所以，原谅不原谅只要敢离，选择就都在你。千万不要不敢离，也不想离，结果轻易原谅，那未来的生活非常容易重蹈覆辙，甚至愈演愈烈。下面这个案例就深刻说明了这一点。

发现他出轨4个月了，发现后他说和三断，但我查出来一直有联系，第一个月的时候，发现还有联系，给的理由说三说没来例假，怕怀孕。好查了没怀孕。隔两个月再查，发现还联系，说断，再隔一周，发现，还是在联系。联系方式从新手机号到微信小号，再是QQ小号，搞的和间谍特务一样。最后一次，感觉真的无望了，也是心伤透了，家里两个孩子，在一起十几年，离婚真有不舍。但是他这么一直联系，比发现出轨的时候还伤人。其实他出轨后第一次发现后，他说回归，但是对我的态度，只是比发现出轨前好一些。他做的这些，我都看不明白了，如果真心想修复，为何还和三联系，男人都想有老婆也有红颜吗？

这是一个发现老公一次次出轨的求助者对我的叙述。是什么原因，导致他老公的出轨一次又一次，毫无畏惧呢？是因为，她轻易的原谅：

1、让出轨没有成本。她的原谅既没有让老公付出多余的经济成本，也没有精神上的压力。如此毫无成本的出轨，老公有什么理由拒绝。他吃准了你不能把他怎么样，他怕什么呢？同时享受老婆和情人的齐人之乐，何乐而不为？

2、她的”离不开 “成为死穴。老公出轨，妻子会考虑到两个因素：一是担心自己不能获得抚养权，与孩子分离，自身的经济能力，不能带给孩子稳定、有质量保障的生活；二是如果离婚后，争取不到抚养权，孩子即将面对继母，担心孩子受到虐待，在无爱的家庭下成长；另外，如果挣得孩子的抚养权后，孩子面临的父母离婚带来的伤害，还有可能在父爱缺失的家庭下成长。所以，妻子为了孩子的“幸福”，会选择隐忍，看似原谅丈夫的出轨行为。他们就是看准你的离不开，才这么肆无忌惮的挑战你底线。但你这看似为了家庭忍辱负重，实则是逃避面对痛苦；但是如果孩子成长在一个有夫妻矛盾的家庭下，其带来的伤害更大。为了孩子隐忍而不应只是“忍”，而是要解决婚姻的根本矛盾，原谅不是隐忍，不是逃避，而是解决问题。

3、小三是男人的朱砂痣。男人贪婪的心里住着两个女人，娶了红玫瑰就变成墙上一抹蚊子血，厌倦至极；娶了白玫瑰就变成衣服上一粒饭渣子，苍白无趣。而小三就是男人的白月光、朱砂痣，带着憎恨原谅后的老婆，刻薄冷漠、冷嘲热讽，生生把自己推到蚊子血、饭渣子的境地。这样怎能让男人有所醒悟呢？原配需要做的，不是通过指责把自己推向更负面的位置，而是重新建立自己的价值与吸引力，同时设定不可逾越的底线。

所以，面对出轨请求回归的老公，我都是先分析回归理由，再结合实际情况，给出利弊，让当事人做出最适合自己的选择。选择原谅的，也一定不要掉入两个误区：1、轻易原谅。2、不能原谅超过一次（有且只能原谅一次）。原谅必须是有条件的、有步骤的，需要出轨方拿出实际行动证明悔改之心，例如透明化通讯、参与婚姻咨询、承担更多家庭责任等。同时，原配也需要关注自我成长，提升内在力量，避免过度依赖对方的情感确认。

关于出轨之后原不原谅，还仅仅是第一步，不原谅后怎么救赎自己，原谅后要怎么面对家庭等，都是必修的课程，我也会再接下来的文章中，为大家一一找到解答，敬请期待。婚姻的修复是一条漫长之路，需要双方的共同努力与时间的检验，而原配的自我价值重建，更是决定未来幸福的关键。