作者：叮咚铛啷锵
这个回答一共2.8w字，我总结了一些我对原生家庭问题的思考，包括原生家庭是否会给个体造成心理创伤，原生家庭的创伤是否能够治愈，原生家庭如何对个体造成创伤，原生家庭造成的心理创伤有哪些，以及创伤后如何更好的生活等问题，希望能对大家有帮助！
引言
我原生家庭很差，高中时开始变得抑郁，甚至想过要自杀，当时我已经意识到自己出了问题，但是我不知道问题在哪，我试图向我的父母求助，可他们并不把我的问题放在心上。
为了自救，高三时我下定决心要报考医学院校，我开始拼命的学习，学业的压力，家庭环境的压抑，让我整个人都变得很木讷，我妈甚至当着我的面跟别人说“这孩子都已经学愚了。”听她这么评价我，我当时只是心里有些不舒服，甚至真的认为是我自己有问题，是我做的还不够好。
学医八年，又工作了这么多年，除了医学专业书以外，心理学的教材我也看了很多本，现在的我跟当时比起来，确实有了很大的改变，但是，原生家庭给我造成的伤害，就像欠下的一笔笔债，有的债已经还上了，有的还要继续努力。
我知道还有很多跟我有类似遭遇的人，也想要改变自己，想要摆脱原生家庭的烙印，开启自己的新生活，所以，我想把我的一些思考和想法分享给大家，共同努力，向着自己理想的人生迈进。
自学心理学，可以从阅读心里自助书籍开始，而不必从普通心理学、发展心理学、社会心理学等等的教材看起。针对自己的问题，选择一些口碑好，由专业心理治疗师、心理学家写的心理自助书籍，实践书中的一些方法，一定程度上都会起到很好的效果。
心理自助说的直白一点，就是通过自己的努力，去疏解自己的心理问题。例如，有的时候你觉得委屈，晚上自己在躺在床上想一想，反思一下，也许就释然了；有时觉得心情低落，看了一本鸡汤或是读了一本主人公比自己经历还要凄惨的小说，心情也会好一些；或者发现自己容易情绪化，已经影响了自己的工作和生活，阅读了一本由专业治疗师写的有关情绪问题的心理自助书籍。这些都是心理自助的不同方式。
一般来说，一个人要想解决自己的心理问题，首先要有一种心理自助的意愿，之后才会开始行动。如果他没有心理自助的意愿，那这个人改变的动机就不会强烈，在不用药物的情况下，无论外界如何施加压力，可能都不会对他产生影响。
当心理自助无效时，人们常常会向他人发出求助，来寻求家人、亲戚、朋友或网络的心理支持与疏导。如果这些方式都不行，最后才会想到找心理咨询师/心理治疗师/精神科医生这些专业人士寻求治疗。而强烈的心理自助意愿也会有助于他人或专业人士对你的帮助与治疗。因此，心理自助是心理治疗的重要一环，值得每个人学习。
但是，很多人可能就像当初的我一样，只是意识到了自己和自己家庭的问题，却根本不清楚真正的问题在哪，更别提如何解决了。所以我想通过这个回答，把我了解到的原生家庭容易存在的问题，容易给孩子造成的心理伤害类型以及不同问题的解决办法汇集到一起，帮助需要的人更好的进行心理自助。当然，心理自助并不是万能的，如果你有更严重的心理问题，有强烈的自杀冲动，请及时就医并向专业人士求助。
一、原生家庭是否能给孩子留下心理创伤？
关于这个问题，一般有三种看法，一种是弗洛伊德精神分析理论观点，认为童年经历对个体的成长非常重要，一旦个体在童年时遭着到了情感忽视或各种虐待等创伤性事件，将会对个体产生极大的影响，这种创伤甚至要伴随个体的一生，极难改变；
第二种是心理学家阿德勒的观点，他认为心理创伤根本就不存在，一个人认为过去的事件给自己的心理造成了创伤，只是这个人自己给过去的事件赋予了一个主观意义罢了，其实心理创伤根本就不存在；
第三种是很多推崇认知行为疗法的治疗师或医生的观点，他们认为心理创伤是存在的，但是他们反对“童年决定论”或者像很多精神分析师所认为的那样，童年的创伤需要躺在治疗师的沙发上经过多年的谈话治疗才能解决，而是认为这些心理创伤可以通过认知行为疗法的干预，在短期内得到改善或者解决。
我个人比较赞同认知行为疗法的观点，首先，心理创伤是存在的，不说那些童年遭受暴力虐待的儿童，就说那些长期浸润在语言暴力中的孩子，他们很多都处于一种低自尊状态，看人眼神闪躲、不敢对视，自卑感极强，这不就是一种实实在在的伤害吗？
有些人会说，被家长说几句就自卑了，这就是现在的孩子没吃过苦，心理太脆弱了。我觉得这么看待这个问题，有一种何不食肉糜的感觉。因为，孩子刚出生在一个家庭时，他们是没有任何判断能力的，他们完全信赖父母，完全依靠父母，有些父母辜负了孩子的信任，给孩子营造了一个充满语言暴力的成长环境，没有任何戒备的孩子一点一点把父母对他的恶言恶语铭刻在了心里，发自内心的认为自己不值得被爱，认为自己是愚蠢、无能的废物，这些父母在孩子心智还未成熟之时，就已经摧毁了孩子的自我。如果你说这些低自尊的孩子，仅仅是因为心理脆弱，我想很多人都不会接受；
其次，对原生家庭造成的心理创伤的范围不应扩大化，不能把所有父母对孩子的说教、批评与打骂都视为对孩子的伤害。
例如，我国台湾作家李敖曾经讲过，他父亲这辈子只打过他一次，是因为他小时候不懂事去山崖边上玩，那个山崖很陡、很危险。打他是为了让他记住永远不要做危及自身安全的蠢事。这虽然是打，但本质是父亲对孩子的爱与教育。而且，有些父母对孩子的伤害，远远达不到造成心理创伤的程度，因此，不能不分青红皂白的把所有父母对孩子的伤害都当成原生家庭的罪恶来大加鞭笞，只有那些超过限度的伤害才能造成心理创伤；
最后，心理创伤可以治愈，我们意识到自己存在心理创伤的目的不是为了来责备父母，而是为了治愈创伤，更好的生活。如果你拥有一个不好的原生家庭，遭受了心理创伤，责备父母或是与父母争论，通常都不会有任何结果。你也不要奢求父母能够内疚、悔过或是向你认错，他们坚持了一辈子的思想和行事风格不会因为你的几句指责而动摇，而且，退一万步说，即便你的父母向你认了错，你心理上的那些创伤也不会因此就奇迹般的痊愈。你要时刻记住，你的目的不是与父母争论，也不是让父母认错，而是要治疗自己的心理创伤，让自己更好的生活。
还记得张艺谋的电影《秋菊打官司》吗？秋菊的丈夫被村长打了，秋菊咽不下这口气，一直上访，费了千辛万苦，当村长最终受到法律的制裁之后，秋菊却陷入了茫然，她不知道自己是赢了还是输了。农村的村长，有时就像家里的家长，一定要跟他争个对错，最后只会两败俱伤。
所以，我第三次提出我的观点，你的目的不是与父母争论，也不是让父母认错，而是要治疗自己的心理创伤，让自己更好的生活。如果你的父母足够开明，能够接受你的观点，那你可以与之交谈，如果不接受，你不要强求，努力改变自己，让自己变得更好就行。
与原生家庭和解，是自己的心理创伤被治愈，生活幸福以后的副产物，而不要为了达到与原生家庭和解的目的，就忽视了对自己幸福生活的追求，切记。追求自己的幸福并不是自私，设想一下，如果你有孩子，你会支持你的孩子去追求自己的幸福吗？如果你的答案是肯定的，那么记住，你自己也有权利去追求自己的幸福，这不是自私，说你自私的人才是真的自私，他们想剥夺你追求幸福的权利。
二、被原生家庭造成心理创伤以后，一辈子就没有希望了吗？
原生家庭对子女的影响主要体现在个体心理障碍、亲密关系、依恋类型、婚姻关系、职业发展等方面。那些原生家庭不好的子女，成年后更容易出现抑郁、焦虑、强迫、躁狂等症状；
个体早期的依恋类型更容易受到原生家庭的影响。目睹父母间的暴力行为，会导致成年个体身上出现更多的暴力行为，尤其是身体暴力；
原生家庭通过个体的依恋类型来影响其婚姻调适水平。婚后，妻子的原生家庭经验更多的影响到夫妻双方的婚姻体验。
另一些研究表明，父母婚姻关系不和与个体婚姻是否幸福密切相关。原生家庭对子女婚姻的影响是长期而深远的；缺少原生家庭的情感支持，对个体的职业发展有不利响应。
以上结论均出自学者的统计性研究，因此，在对结论进行应用时，应注意结论的局限性。例如，有结论说具有某种特性的原生家庭，其子女成年后抑郁症的易感性显著增高。这个结论仅代表抑郁症与原生家庭的某种特性是有相关性的，并不代表生活在这种原生家庭内，就一定会有抑郁症。所以，站在科学理性的角度来看待学者们对于原生家庭影响的研究，我们可以有如下几点推断：
第一，原生家庭只是增加了成年子女与某些负面影响之间的相关性，并不是所有原生家庭不好的子女成年后都有某些问题；
第二，抑郁、焦虑、不幸福等负面结果并不仅受原生家庭这个单一因素的影响，很多其他因素也是造成不良结果的原因，在逻辑归因上不能犯以偏概全的错误；
第三，既然原生家庭不是唯一的影响因素，而且也不是所有原生家庭不好的人都有某些负面问题，那么就一定存在某些办法可以帮助我们摆脱原生家庭的束缚，因此，我们需要做的就是找到方法，改变自己，变得更好。
当然了，人是一种社会性动物，那些帮助我们改变的办法除了心理自助以外，我们可能还需要一些社会支持，这个回答之后的内容，主要从心理自助角度进行分析，很少涉及社会支持，但这并不代表社会支持不重要，希望读者注意。在心理治疗领域常见的社会支持有心理互助小组、社群，或寻求治疗师帮助等。
三、原生家庭是如何对个体造成伤害的？
这个问题站在不同角度看会有不同的答案。
站在子女的角度来看，很多生活在不良原生家庭里的孩子，就像我当年一样，根本意识不到原生家庭对自己的伤害。
孩子出生时，就像一张白纸，一心想要获得父母的关注和爱，不同的父母用不同的方式回应了孩子的期待，孩子在与父母的互动中，逐渐学会了什么该做，什么不该做。在这种互动中，孩子是不具备判断父母行为好坏的能力的，所以，一开始主导权掌握在父母的手中，父母用自己认为合适的方式在教导、养育、引导孩子，长此以往，很多家庭生活、亲子生活中的问题行为就成了天经地义、理所当然。
例如，生长在充满指责、批评环境下的孩子，他可能就内化了这种行为模式，在他未来的人生中，当他与其他人交往时，如果遇到问题，那么批评和指责对方，对这个人来说可能就是一种自然而然的行为，他本人可能丝毫意识不到自己行为中的问题所在。
当孩子成长到一定年龄，自我意识不断成熟，或者离开原生家庭，接触到其他家庭的生活模式之后，才可能会逐渐发现自己身上的问题。所以，从子女的角度来看，原生家庭的伤害是以一种隐蔽的、潜移默化的方式造成的。
从原生家庭伤害的施加者的角度看，可以分为父亲造成的伤害，与母亲造成的伤害两类。父亲主要存在的问题有酗酒、家暴、人格缺陷等问题，有这样父亲的孩子成年后可能处于低自尊状态，容易自卑、焦虑、抑郁、易怒等，同时他也更容像自己父亲一样酗酒，有暴力倾向；母亲主要存在问题有情感忽视、情感勒索、情感虐待、人格缺陷等。一般来讲，母亲是孩子的主要养育者，因此，母亲会对孩子的成长造成更大、更广泛和更深远的影响。
从原生家庭对子女进行伤害的方式上来看，可以分为情感忽视、情感勒索、虐待等。以下将对各种伤害方式进行更加详细的分析，每段分析之后我会推荐一本心理自助书籍，如果需要可以进行深度学习。
1、情感忽视
情感忽视问卷，你是否有以下经历：
（1）有时会感觉与家人和朋友格格不入。
（2）对不依赖他人感到骄傲。
（3）不喜欢求助于他人。
（4）朋友或家人会抱怨你冷漠疏远。
（5）你感到还没有发现自己生命的潜能。
（6）经常希望自己独处。
（7）暗暗地觉得自己可能是个骗子。
（8）在社交场合中会感到不舒服。
（9）经常对自己失望或是生自己的气。
（10）对自己比对他人严苛。
（11）拿自己与他人比较，并觉得自己不如别人。
（12）比起人，更喜欢动物。
（13）经常无缘由地觉得暴躁，不开心。
（14）不清楚自己的感受。
（15）分辨不出自己的长处和短处。
（16）有时感觉自己是旁观者。
（17）相信自己是那种很容易过隐士生活的人。
（18）很难让自己冷静。
（19）总觉得有什么拖你后腿，让你无法活在当下。
（20）会感到内心空虚。
（21）隐隐地觉得自己有问题。
（22）很难自律。
看看你选“是”的选项。这些选项预示着在这些方面，你可能经历过情感忽视。
情感忽视，是孩子所需要的各种情感需求，未被满足的一种状态。按照马斯洛的需求层次理论，人的需求分为生理需求、安全需求、爱与归属需求、尊重需求以及自我实现需求。
例如，有的家长在孩子很小的时候，经常把孩子自己一个人锁在家里，并且常常忘记给孩子送饭，这样的孩子生理需求、安全需求、爱与归属需求都得不到满足；父母经常对孩子无缘无故的指责与谩骂，损伤孩子的自尊心，其尊重需求无法被满足……
所有的父母在抚养子女的过程中都或多或少有过情感忽视，但也不会造成什么真正伤害。只有当孩子受到太多的、持续不断的情感忽视时，问题才会变得严重。不管父母的教养方式有多失败，经历情感忽视的人通常不会认为父母有问题，他们更多地认为是自己有问题。很多人是以抑郁、婚姻问题、焦虑等问题寻求治疗的，即便童年时期曾遭遇过情感忽视。
情感忽视，存在于未曾发生的事情中。抚养一个孩子成长为情感健康、可与他人形成健康连接的成人，需要父母给予一定量的情感互动、共情和持续的关注作为燃料。而缺失这种必要的情感连接，孩子也许还会成功，但会感觉自己内心空虚，像缺失了什么必要的东西，他们苦恼而挣扎，却没人看得到。
有12种类型的父母容易出现情感忽视的问题：
类型1：自恋型父母。
类型2：专制型父母。
类型3：放纵型父母。
类型4：离异/丧偶型父母。
类型5：成瘾型父母。
类型6：抑郁型父母。
类型7：工作狂父母。
类型8：照顾伤病家属的父母。
类型9：成就/完美导向型父母。
类型10：反社会型父母。
类型11：孩子即父母。
类型12：“都是为你好”型父母。
当经历过情感忽视的孩子成年之后，他们经常会感到一种莫名的空虚感；他们不习惯于依赖他人，他们大费周章的折腾自己，只为了不想麻烦别人；他们常有不切实际的自我评价，认为自己不如别人；他们对自己毫无同情，对他人却满怀同情；他们常有负罪感和羞耻感，经常问自己，我到底怎么了；他们常常对自己生气，自责更是家常便饭；他们经常没有缘由的感觉自己身体或心理存在某些缺陷，认为别人如果了解真正的自己，那么一定不会喜欢自己；他们难以关爱自己和他人；他们自我约束能力差；他们对自己情绪的认识和理解不足，存在述情障碍。
对于经历过情感忽视的人来说，那些在正常家庭中父母自然而然就给予孩子的情感关爱，对你而言，就需要借助其他方式去获得满足体验了。父母是这些情感体验的最直接来源，但并不是唯一来源，你可以通过其他方式得到补偿，但是掌握这项技能花费很多功夫，需要你付出时间和有意识的努力。
改变是一个漫长的过程，对改变的速度不要抱有过于乐观的期待，你经历了几十年的成长，才变成现在的自己，所以改变也不会发生在一朝一夕，是一个潜移默化的过程。在你下定决心改变自己之后，有时你的付出会让你看到回报，有时你的付出让你感到挫败，请你不要轻易放弃，要相信成功都是在曲折中不断积累的；改变是一个痛苦的过程，自暴自弃、安于现状是一个轻松的选择，但是如果你想要一个更加精彩的人生，那就不要逃避，要勇敢的承担改变的伤痛，克服不适，一往直前。
首先，经历过情感忽视的人，时常不了解自己的情绪，无法对情绪进行有效的管理，自己的喜怒哀乐一直处于无人问津的状态，久而久之自己对自己的感情也都陌生了起来。想要改变，第一步是了解情绪的目的和价值，第二步识别及命名自己的感觉，第三步监控自己的感觉，第四步接受并信任自己的感觉，第五部有效的表达你的感觉，第六步认识、理解和重视人际关系中的情绪。
其次，学会自我关怀。父母无法给你的情感关爱，你要学会自己给予自己。对你来说自我关怀其实并不困难，你只需要做到像你对待别人那样对待自己就可以了。经历过情感忽视的人，往往都是内心善良而敏感的人，你常常会对别人宽容而对自己严厉，因此，你只需像对待别人那样对待自己就可以了。
最后，更多关于情感忽视的内容请参考乔尼丝·韦布和克里斯蒂娜·穆塞罗合著的《被忽视的孩子：如何克服童年的情感忽视》。
被忽视的孩子：如何克服童年的情感忽视
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乔尼丝·韦布还有一本书叫做《走出童年情感忽视：如何与伴侣、父母和孩子重建亲密关系》这本书从三种不同关系的角度介绍了如何走出童年的情感忽视，第一种是从伴侣的角度，帮助你与伴侣维持更好的亲密关系；第二种是帮助你与父母之间重建亲密关系；第三种是当你成为情感忽视的受害者之后，你要如何处理与你的子女之间的关系。
2、情感勒索
情感忽视是父母给予子女情感和物质上帮助得太少，而情感勒索是父母从子女情感和物质上索取得太多。
情感勒索广泛地存在于各种人际关系中，例如，情侣关系中，女朋友对男朋友说：“你要是爱我的话，就不应该跟其他的女人联系“；工作中，领导对下属说：”好好干，将来提拔你。“可是，领导却从来不兑现诺言；家庭关系中，母亲对女儿说：”你弟弟结婚，你怎么不多拿点钱，你也太没良心了”。
原生家庭，是情感勒索的高发地，在这种关系中，子女常常把焦点放在父母的需求之上，却牺牲了自己的需求。我们的父母非常清楚的知道，我们十分珍惜与他们之间的关系，也知道我们的弱点，一旦他们想要达成某些目的，他们就会利用这层亲密关系迫使我们让步。
恐惧感、责任感和罪恶感是父母用来勒索我们的常用工具。我们的父母往往不会直接向我们表达自己的目的和需求，或暗示，或用恐吓威胁、责任感、罪恶感、道德为筹码，胁迫我们顺从他们的意愿。从某种程度上说，这是一种“控制”，我们的父母用这种手段控制我们，让我们有求必应，不得不牺牲自己的需求和人格，这就是情感勒索。
情感勒索与父母对我们的合理诉求有着本质区别。当父母向我们表达合理诉求时，会明确自己的立场，阐明自己的需求，表明自己能接受的范围，最关键的是，父母会允许我们自由决定是否接受这样的条件。
情感勒索者分为施暴者、自虐者、悲情者和引诱者四种行为类型。属于施暴型的父母经常会要求其儿子选择要她还是他妻子，让其儿子陷入两难的窘境；
属于自虐型的父母，会对自己的子女说，如果你不同意，我就不吃饭、不睡觉、不喝水、不吃药，我要毁掉我自己。当自虐型的人哭闹时，我们必须去哄他们。当他们沮丧时，我们就要付出关心，并帮他们解决所有不愉快。自虐者的终极手段就是向别人暗示他们可能会自杀；
属于悲情者的父母，会经常营造一种悲情的氛围，他们不会威胁伤害任何人，相反，他们会暗示我们如果不按他们期望去做，他们就会受苦，那样的话，错就全在你了；
属于引诱者的父母会经常为子女奉上礼物与承诺，但是，引诱者不会免费赠送任何东西，所有包装得漂漂亮亮的礼物后面都牵着一条绳子。你想要得到这些东西，就得耐心跟着他们的指示去做。
情感勒索者还会采取多种手法逼迫我们不得不屈服于他们的要求，他们通过这些手法，让我们相信即使他们用上了情感勒索的手段，他们也是为了我们好：
一是，二分法，父母常自诩为聪明、正确的大人，将我们视为不懂事的孩子，这种通过好坏分类来看待问题方法就是二分法，父母都是二分法专家，当我们顺从他们的意志时，我们就被评价为懂事，反之则是不懂事；
二是，病态化，当我们不遵循他们的要求时，他们则会将我们病态化，例如说孩子逆反心理重、是畜生、逆子等等；
三是，联合阵线，当单打独斗的方式无法奏效时，很多情感勒索者会呼叫外援。找来其他家人、朋友等人，来为他们提供支持，孤立我们，令我们就范；
四是，消极比较，“你看看人家……”就是消极比较的经典句式。这种消极比较会让我们忽然产生自己不够好、不够忠实、能力有待加强等想法，让我们充满焦虑和罪恶感。因为感到焦虑，我们可能会让情感勒索者如愿，以证明我们没他们说得那么坏。
情感勒索者的四种行为类型和手法会穿插使用，例如，当情感勒索者想采取联合阵线的手法逼迫我们满足他们的要求时，常会扮演自虐者或悲情者的角色；当他们扮演施暴者角色时，时常采取二分法或病态化的手段。值得注意的是，情感勒索者其实并不因为他们使用以上四种行为类型或手法而成为情感勒索者，很多父母在表达自己合理诉求时也会使用类似的行为或手法，但他们并不是情感勒索者。情感勒索者之所以成为情感勒索者，是因为他们为了满足自己的各种需求，而不惜牺牲自己子女的合理需求。
情感勒索中的受害者，常常具有一些相似的特质，例如，过度需要他人认可、过分害怕他人生气、不计代价维持和平、容易为他人负过多责任和频繁的自我怀疑等。他们往往很难为自己的观点辩护、无法正视事实、难以申明自己的原则并让情感勒索者知道他们的行为是你不能接受的。
所谓的“情感勒索”也许不会威胁我们的生命，但会夺走我们非常珍贵的一项资产——自我完整性。自我完整性反映着我们的价值观和道德感，是我们用以辨别是非的中枢。具有高度自我完整性的人，通常符合以下特质：我坚守自己的立场；我不让恐惧主宰生活； 我敢跟伤害我的人据理力争；我可以决定自己的生活，不会让他人插手；我信守对自己的承诺；我会保持身体和心理健康；我不会背叛他人；我说实话。
除了自我完整性以外，情感勒索还对其他很多方面有所影响，例如，对自尊的影响，让自己失望，陷入恶性循环；对幸福感的损害，自我感受的长期压抑，会以抑郁、焦虑、 暴饮暴食、头痛等一些列生理和情绪间接显现；牺牲他人，安抚勒索者；对关系的影响，更吝与付出感情等。
要想有效的应对情感勒索，你需要重新学习一些与以往不同的沟通、谈判技巧，你需要掌握情绪管理相关的技能，你还需要重建自我完整性，摆脱低自尊状态，最后在回应情感勒索者的需求之前，你需要停下来、冷静观察、让子弹飞一会。
想了解更多的关于情感勒索方面的内容，可以参考苏珊·福沃德的《情感勒索》。
情感勒索 亲情友情家庭关系修复 正视恐惧罪恶感责任感
3、心理虐待
情感忽视，是父母对于孩子的不作为，孩子体验到的是一种缺失。情感勒索，是父母对孩子的一种过度控制行为，情感勒索者通常利用受害者的恐惧感、责任感和罪恶感逼迫孩子牺牲自身需求来满足情感勒索者的需求。而心理虐待，又称隐性虐待，跟情感勒索有一定的重合，但比情感勒索更严重，伤害更大，是一种更加极端，但却隐蔽的伤害。
心理虐待，是指施虐一方使用长期的精神暴力、言语暴力、情绪暴力，通过羞辱、无视、孤立、冷战、贬低、咒骂、威胁、污蔑、中伤等方式，对受虐一方的精神和心灵造成严重伤害的一种行为。心理虐待虽然不像拳打脚踢那样在人的身体上留下痕迹，却也能让一个人的精神世界伤痕累累。它对一个人的精神摧残往往是毁灭性的，它可以让一个原本身心健康的人厌恶自己、厌弃世界乃至对人生绝望——却还不自知。它会让你的情绪全面崩溃，让外人看起来并觉得你才是疯癫的那一个。
心理虐待者通常并不会大张旗鼓的对受害者进行虐待，而是打着“为你好”的旗号实施他们的暴行，受害者也经常会有一种“我是不是真的做错了“的感觉，长此以往，受害者会有自轻自贱、自觉低人一等的想法。长期遭受心理虐待的受害者，容易出现情绪障碍和性格方面的负面改变。例如，严重抑郁、焦虑、挫败、低自尊、自我贬低、习得性无助，认为自己有罪、活该，严重低估自己的价值，甚至厌世、轻生。
心理虐待者往往外表体面，但内心却具有各种人格障碍或性格缺陷，常见的有以下四种情况：
自恋型人格障碍者。他们容易过高地评价自己的才智、品德、外貌、成就、理想。但同时，他们又具有敏感脆弱、低自尊、缺乏共情能力等特征。他们渴求别人持续的关注和赞美，因此，一旦别人比他优秀或批评他，他便会感到被羞辱和伤害。因此，这种人很喜欢通过贬低他人来抬高自己。
偏执型人格障碍者。他们往往极度敏感，嫉妒心极强，对别人的优秀会感到焦虑紧张；非常记仇，对于别人的批评必须给予更强烈的反击；固执，难以被说服；双重标准，对自己很宽容，但对别人要求很高；自以为是，喜欢指责别人，自己永远是对的；多疑，会将别人的无心之举理解为敌意等。
控制欲极强的人。他们需要掌握亲密关系中的一切信息，非常善于发现对方的缺点，通过道德谴责来降低对方的自尊，让对方臣服于他们的权威，通过限制社交、经济控制让对方与世隔绝，只能以他为生活中心。
具有辩论倾向的人。他们非常擅长质疑别人，擅长从每一句话中寻找瑕疵来挑刺，但他们抬杠的最终目的并非为了解决问题或达成共识，而仅仅是为了头脑和口舌的交锋，以及享受赢得争吵带来的快感。
有些人会误以为心理虐待就是辱骂诋毁、人身攻击之类的，而这些只是心理虐待中的“言语暴力”。其实，“精神暴力”（包括洗脑、纠缠、贬低、污蔑、控制等行为），“情绪暴力”（包括无视、孤立、摆脸色、拒绝沟通等冷暴力，以及威胁、恐吓、砸坏物品等激进行为的热暴力），都属于心理虐待的范畴。
心理虐待，又称为隐性虐待一个原因就是，心理虐待往往很难被察觉，无论是受害者还是外人都很容易被蒙蔽。心理虐待的实施者，本应该是我们生活中最亲近的人，他们应该成为我们的”避风港“，但偏偏事与愿违，他们实际上却在肆无忌惮的伤害着我们，他们不停的歪曲事实，努力对外树立起一个慈父良母般的公共形象，长期生存在这种扭曲的环境下，受害者反而看起像一个”疯子“。
自恋、反社会和精神病态的人格特质塑造了最糟糕的父母，与充满爱的父母无私奉献的天性相反，这些父母缺乏基本的共情能力。与孩子的任何需求相比，他们优先满足自己的需求，并且认为自己的行为完全是正当的。
实施心理虐待的人常用的手段：
煤气灯操纵：电影《煤气灯下》有一个经典桥段，男主角故意将家中的煤气灯调得忽明忽暗。当女主角对灯光的异常变化表达疑惑时，男主坚定地否认，坚持告诉她那是她的幻觉，是她过于疑神疑鬼。因此，女主角由此开始怀疑自己的认知是否是现实。后来，在心理学研究中，这种通过“扭曲受害者眼中的真实”来控制对方的情感操控，就被命名为了“煤气灯操纵”。
煤气灯操纵是情感操控的一种形式，它的效果不是一蹴而就的，而是在日常点滴中慢慢渗透的。在操纵过程中，操控者会把事实刻意扭曲、选择性地删减，或者直接将虚假信息灌输给对方。操纵者这样做的目的，是让被操控者怀疑自己的记忆力、认知力和精神状态，乃至整个自我的价值。逐渐地，被操控者对现实的认知被扰乱，失去对自己判断的信任，最后只能被迫地相信操控者，从而让他们实现对自己情感和行为的操纵。
这种情感操控在各类型的亲密关系中都十分常见。以亲子关系为例，有一些父母习惯于在日常生活中否认孩子自己的认知、感受和判断，让孩子觉得自己并没有对好坏的判断力，从而全盘接受家长的安排。
恶意宣传：施虐者不仅需要操纵受害者，更需要编造谎言、操控舆论来认同自己。恶意宣传使受害者处于孤立无援的境地，因此，受害者有时只能向施虐者寻求“帮助”。另一方面，恶意宣传也向其他人证明了，施虐者对受害者的种种行为都是合理的。
例如，你是家里四个孩子中的一个，现在你们都成年了。其他三个人会定期聚一聚，但从不打电话邀请你。当你终于决定表达自己被排斥的感受时，你和他们中的一人说了这件事，却发现很多年前你的父母就曾告诉他们三个人，你不喜欢他们。他们被告知你和他们不是一伙儿的，这当然不是真的。你试图向他们三个人解释你们的父母说了谎，但他们并不相信父母会做这样的事，他们认为你在责怪两位老人。这只会加剧你与其他家庭成员之间的不和，因为怎么会有人说自己的父母是骗子呢？但他们确实是骗子，他们也的确说了谎。
飞猴：这一概念来源于电影《绿野仙踪》，影片中的坏女巫利用飞来飞去的猴子帮助自己做一些邪恶的事。作为飞猴的人，基本上是在听完施虐者的恶毒谎言后，就不分青红皂白地举着一根大棒朝着你的方向飞过来。当他们看到你时，就会让情绪化的炸弹爆炸。他们是为施虐者服务的，这种类型的飞猴并不在乎自己对他人造成了伤害，他们并不了解施虐者和受害者之间关系的全貌。这些飞猴的存在提醒我们，施虐者多么希望人们看不起受害者。飞猴的存在还强调了一个事实，心理虐待的施虐者没有任何道德准则，他们利用无辜的人作为爪牙，进一步残忍地伤害被当作替罪羊的受害者。
自恋攻击：自恋攻击是指自恋者、反社会者和精神病态者对无辜的人做了错误的事，并完全推卸自己的责任的行为。自恋攻击经常发生在当受害者试图将施虐者所犯的错误展示给他们看，或者和他们谈论生活中显而易见的需要改变和成长的部分时。心理虐待的施虐者不会接受这些好心的建议，他们要么猛烈抨击，要么沉默应对，有时甚至会用几种不同的方式惩罚受害者。他们的这种过分夸张的反应往往让受害者哑口无言。
起初，受害者会因自己没有注意措辞而自责。然而事实是，没有任何一种方式可以用来向自恋者、反社会者和精神病态者提出建议，或者与他们谈论对他们不满意的地方。他们不会认真对待受害者提出的任何问题，事实上，他们会反将一军，让受害者承担责任。于是最后变成受害者有错，受害者过于无礼、不尊重他们、让他们苦恼。人格障碍患者不喜欢人们指出他们的缺点，不管对方多么温和地指出来，他们都难以接受。
间歇性强化：间歇性强化是一个强有力的情感操纵策略，也是施虐者最喜欢的策略。设想一下，你有一个酗酒，有暴力倾向的父亲，你生活在他的阴影之下，整日提心吊胆，你想尽办法不去惹他生气。可当你不小心做了一件他不喜欢的事之后，他却表现的很喜欢，你感到十分困惑，你以他会狠狠的骂你一顿。有时，你做了一件他喜欢的事，但是他却暴跳如雷，你感到更加困惑了。后来，整整一个星期，无论你做什么，你父亲都没有一天给你好脸色看。在你绝望的时候，他突然给你买了一件礼物，并像什么都没发生一样，对你说他只是工作太忙了，并不是跟你生气。
现在，多读几遍上述故事，你就拥有了一个间歇性强化的活生生的例子。男孩很困惑，就像坐过山车一样，不得不随着父亲的情绪变化而上下翻滚。他以为事情在渐渐变好，父亲还是爱他的，因为毕竟他们之间曾拥有过美好的时光。可事实上，这种情况并不会出现，期望出现奇迹是不现实的，他父亲的情绪并没有发生变化，因为他本来就喜怒无常。间歇性强化就是施虐的父母，在一段让孩子充满痛苦的亲子关系中，偶尔给孩子一些好处，让孩子以为父母还是爱他们的。采用间歇性强化的父母，希望用最少的付出，来达到安抚孩子情绪的目的。
理想化、贬值和抛弃阶段：这是心理虐待者在虐待受害者时经常会经历的几个阶段。理想化阶段是从操纵者（即施虐者）和他们的新目标第一次见面时开始的。一旦你成了施虐者的新目标，他们就会紧紧地抓住你，打听和搜集他们能得到的一切关于你的信息。他们这样做是为了让自己能够成为完美的浪漫伴侣、同事或朋友。在这一阶段，任何受虐者都会感到自己非常幸运，因为自己遇到了一个如此优秀的人。这个完美的人成了幸存者的导师、最好的朋友，甚至是灵魂伴侣。
接下来的贬值阶段发生在受虐者完全上钩之后。受虐者对施虐者的依赖已经建立起来了，因为这段新关系受虐者觉得自己是世界上最幸福的人。然而现在，他或她正从虚假的宝座上跌落下来，然后重重地砸在水泥地上。在这个阶段，受虐者所遭遇的是令人难以置信的情绪混乱。当受虐者的世界突然崩溃时，贬值阶段就到来了。
抛弃阶段与其他类型的关系的结束阶段有很大的不同，原因在于受虐者不仅仅失去了这段关系，而且整个人格都被粉碎了。受虐者的身体也常常因心理虐待而出现问题，他们的自我认知已经改变。
摆脱隐性虐待，首先要意识到隐性虐待的存在，接下来，最重要的一步是脱离接触或者断绝往来。脱离接触，是受害者与施虐者之间仍然有互动，但在互动的语言和氛围上已经与揭露和理解这种虐待之前截然不同；
断绝往来，即不与施虐者进行任何交往。在某些情况下，对一些受虐者来说，切断与心理虐待的施虐者的所有联系是最好的选择。虽然选择这条道路必然会面临一系列的挑战，可要想彻底治愈，让一切尘埃落定，断绝往来是最好的方式。
香农·托马斯的是一位经历过心理虐待的受虐者，走出阴影之后，其成为了一名心理治疗师，并根据自身经验撰写了《治愈隐性虐待》一书，详细介绍了从心理虐待中康复的六个阶段。
4、混合方式
情感忽视、情感勒索、心理和身体虐待是父母伤害子女心理的几种常见方式，几乎所有伤害子女的父母都是这几种方式混合使用，几乎没有人只用一种方式而不用其他，只不过每一个父母使用各种方式配比不同罢了。
例如，琳赛·吉布森所著的《不成熟的父母》中所写到的各种不成熟的父母，他们是使用这些手段的专家，他们孩子往往深受其害。书中列举了四种不成熟的父母：
情绪型父母通常受他们的感情支配，他们总是在过分纠缠和突然退出之间摇摆不定。他们有着可怕的不稳定性和不可预测性。一旦他们被焦虑困扰，就要依靠别人来安抚他们。他们对待一些小麻烦事就像对待世界末日一样，把其他人当作他们的救世主或者抛弃者。
驱动型父母极具目标性而且非常忙碌。他们力求把所有的一切包括其他人变得完美。虽然他们很少对孩子表示真正的同理心，但对于孩子的生活，他们会试图控制一切。
消极型父母有一种放任的心态，他们会避免处理任何让自己心烦的事情。他们明显比其他类型的父母危害要小一些，但也有自己的负面影响。他们很容易把教导孩子的权利交给占主导地位的伴侣，甚至对孩子受到的虐待和忽视视而不见。他们对待问题的态度就是大事化小，小事化了。
拒绝型父母的所作所为会让你想知道为什么他们最初能够建立一个家庭。不管他们的行为是温和的还是严厉的，他们都不喜欢情感亲密，而且也不想被孩子们打扰。他们对别人需求的容忍度几乎是零，他们与人互动时无非是发出命令、发怒或把自己孤立于家庭生活之外。这类人中一些较温和可能会加入到一些千篇一律的家庭活动中，但他们仍然很少与人亲密或真正参与进去。他们大多想独自做自己的事。
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再比如，卡瑞尔·麦克布莱德的《母爱的羁绊》，详细描述了自恋型母亲是如何对其女儿造成伤害的，如果你时常有下边这些感觉，那么你可能也有一个自恋型的母亲：
（1）你发现自己常常想得到爱、注意和赞许，却从来没法取悦母亲。
（2）你母亲更在意事情看上去好不好，而不是你感觉好不好
（3）妈妈嫉妒你
（4）妈妈并不支持你进行健康的自我表达，尤其当这些表达和她自己的需求相冲突，或威胁到她的时候。
（5）在家里，所有的事都围绕着母亲转
（6）你的母亲没有同情心
（7）你母亲没法处理好自己的情绪
（8）母亲爱挑毛病，指责别人。
（9）你妈妈把你当朋友，而不是女儿对待
（10）你在妈妈面前没有界限，没有隐私
四、原生家庭容易给个体造成哪些心理问题？
这一部分我要介绍一些遭遇原生家庭伤害后，个体通常会出现的一些心理问题，在正式开始这些内容之前，我想强调一下，虽说原生家庭可以给个体带来以下问题，但是这并不意味着一旦你出现了以下这些心理问题，就一定说明你有一个不好的原生家庭，科学的观点应该是，这些心理问题可以由原生家庭导致，也可以由其他原因导致。
退一步说，如果你进行了缜密的分析，发现你的心理问题确实跟你的原生家庭有着非常密切的关系，那么，我希望你也不要陷入埋怨、责备父母的陷阱之中，因为，抱怨、指责或与父母争论无论结果如何，都不会奇迹般的使你的心理问题痊愈。所以，我再次重申我的观点，你的目的并不是与父母争论，或是让父母认错，你的目的是克服自己的心理问题，进而更好的生活。
这些心理问题有依赖共生、低自尊、自卑、不自信、不安全的依恋风格、抑郁、焦虑、社恐、创伤后应激障碍、拖延症、性格缺陷及羞耻感等。不同的心理问题往往结伴出现，比如，不安全的依恋关系导致个体容易焦虑，而低自尊又强化了个体的焦虑。不论在什么样的环境中成长，个体的心理问题大致都可以划分为上述几类，不同个体之间的区别在于每种心理问题严重的程度存在差异。
1、依赖共生
依赖共生（codependency）表现为照管和掌控他人，你不断的为别人付出，以此来体会自己的价值。
所谓照管就是：
做那些自己责任之外的事和其实并不想做的事；
做那些别人能自己做，也应该他们自己做的事；
不等别人开口求助就满足他们的需要；
卷入与自己无关的事情中；
当有人求助时，做了超出自己分内的事；
在别人不想要帮助时，强迫他们接受帮助；
付出多于所得，而不是互助互利；
顾及他人的感受，替他人考虑问题，却忽视了自己的感受和问题；
代替别人承担后果，让他们不必自己面对；
代替别人说话，不让他们自己说；
在一件需要共同努力的事情上，倾注的热情远超其他人；
不说出自己需要什么；
用照顾他人感受的方式，来替代对自己的情绪或未解决问题的关注；
通过付出使自己依附于他人，即黏人的付出；
帮别人找借口，却不理解自己；
不坚持自己的权利，而是支持他人；
所得与自身价值不成比例；
强迫性照管，不知道应该在什么时候以及怎样才能停下来。
依赖共生的人不知道如何关爱自己，他们的行为跨越了自我与他人的正常边界，他们专注于他人，忽略了自我。对别人过度的付出，让你看起来好像被别人依赖，显得自己很重要，而实际上你才是对别人有强烈需求的那一方，你需要通过过度的付出来体会自己的价值。你照顾着别人的感受、问题、需求和欲望，而且相当成功。你甚至比别人更早知道他们想要什么。有些人在家照顾他人，有些人在工作时也照顾他人。“你的愿望就是我的命令”是你的宗旨，“你的问题就是我的问题”是你的座右铭。所以，如果不知道如何关爱自己，那么就像对待其他人那样对待自己吧。
2、低自尊、自卑与不自信
人和动物的主要区别之一是自我意识，健康的人能够对自己形成正确的认识，并且能够看到自身价值。当一个人认识不到自我价值时，很多基本需求都无法得到满足，生活自然苦不堪言。
低自尊的表现通常是自卑与不自信，人类的自我否定与批评不像讨厌某种颜色、噪声、形状或感觉那么简单，当你排斥自己的某些方面时，实则是在大肆破坏心理构造。批评和否定会让你陷入深深的痛苦之中，你会像小心翼翼保护自己身体上的伤口那样，想方设法地逃避一切可能会加剧内心痛苦的活动。
你会减少在社交、学习或是职业方面的进取行为，生怕带来不必要的麻烦。与人相处、参加面试、为渺茫的目标奋斗越来越让你头疼。你不愿与人敞开心扉、成为焦点、听到批评、寻求帮助或是解决问题。为了避免更多的评判和自我否定，你为自己树起了保护栏：要么抱怨、发怒，要么埋头工作，力图精益求精，要么自吹自擂，要么满口说辞，还有可能借助酒精或毒品来麻醉自己。
造成自卑的原因除了家庭等环境因素以外，你的个人想法，也就是认知，同样是一个重要因素。设想一下，当你照镜子时，你对自己说，我好胖啊，像头猪一样，一定没人喜欢我，这时你的自尊必然受到打击。相反，如果你对自己说，嗯，这个发型还挺适合我的，这时你的自尊可能就会增加。镜子里的人依然是你，但是你的想法改变了，结果也就不同。
在心理学中，这种通过改变你的想法，从而改变你对自己、他人或是世界的看法，进而影响你行为的方法就叫做认知行为疗法。很多心理问题，其实都是认知的问题，这些有问题的认知，可能是在你的成长过程中，由你跟父母、亲戚、朋友等人的互动中逐渐习得的。意识到非理性认知的存在，并且通过一些认知行为疗法的技术来逐渐改善、克服那些非理性认知就是心理治疗的关键。
自卑问题有两种基本形式：情景方面和性格方面。情景方面的自卑往往只出现在某些特定情形中。例如，一个人可能在为人父母、高谈阔论或是表达性爱时感到信心十足，但在工作场合中却感到力不从心。某个人可能不太擅长社交，但他对自己资深的行业背景引以为豪。性格方面的自卑常常与早期受虐或是遭遗弃的经历有关。在这种情况下，“错在自己”的想法更为普遍，往往会影响生活的方方面面。
自卑者的种种非理性认知经常通过病态批评表现出来，“病态批评”一词由心理学家尤金·萨根首次提出，用以描述自我抨击、自我批判的内在声音。每个人都有一个自我批评的内在声音，但自尊不足的人往往听到的是更加恶毒、更加洪亮的病态批评之声。
事情进展稍有不顺，批评者就会向你发起进攻，拿你和别人比——比他们的成就和能力——然后得出你技不如人的结论。批评者制定了不切实际的完美标准，你稍有不慎，就被骂得狗血淋头。他只记一本账，写满了你的失败经历，从不记录你的优点或成就。他为你该如何生活制定出清规戒律，如果你不照章办事，就能听到他对你大吼大叫，痛斥你糟糕透顶。他督促你要成为佼佼者——如果不能出人头地，就是一文不值。他用各种恶名辱骂你：愚蠢、无能、丑陋、自私、软弱，还让你对此深信不疑。他能读懂你朋友的心思，还能让你认为他们对你感到厌烦、失望、厌恶，不想再和你继续交往。他坚持认为你“总是言语幼稚”，或是“总把关系搞砸”，或是“从没按时完成任务”，从而夸大你的缺点。
还有一类非理性的认知，是各种不切实的”应该“，例如，你应该做到让所有人都喜欢你，不然你就是不受欢迎的人。你应该取得成功，不然你就是失败者。你不应该追求舒适与享乐，不然你就是堕落。你不应该让别人感到失望，否则你就辜负了别人对你的期待。
病态的自我批评看上去糟糕透了，但是人们为什么要这么做呢？解释起来，这里面的诡异逻辑可能要让很多人大跌眼镜了。说起来，每个人都有一些基本需求，比如感觉到安全，觉得自己有价值，对别人有用，大大多数情况下感觉良好等等。但是，自尊充足和自尊不足的人会采用截然不同的方式来满足这些需求。
如果你自尊充足，就会充满自信，通过抗击或消除让你担惊受怕的事物来保持安全感。你会去积极解决问题，而非一味地忧心忡忡，你会想方设法地让周围人对你做出积极响应。你会直面人际冲突，而不是被动地等待它们自然消失。
相反，自尊匮乏会剥夺你的自信，让你感到无能为力，无法消除焦虑、解决人际纠纷或者规避风险。因为你质疑自己的能力，生活愈显艰难痛苦。你会抗拒改变，也会因此而焦虑不安。这时批评者就开始见缝插针。自尊不足的人往往要依赖批评之声帮助他们克服焦虑、无助，停止仇视和贬损自己。令人难以理解的是，批评者在抨击你的同时，也是在安慰你。
这就是摆脱批评者的困难所在。你能活得更有安全感、更舒适自在，批评者可谓功不可没。不幸的是，你要为批评者的支持付出沉重的代价，必须以损害自我价值感为前提。但是，因为每次批评者大吼大叫时，你的焦虑都会减轻，不再感到那么一筹莫展，或是不再那么不堪一击，洗耳恭听由此得到强化。
任何能够缓解压力和焦虑的事情都能得到加强，这已成为普遍规律。在每次大发雷霆之后，紧张情绪都会迅速得到缓解，发怒因而得到强化。看电视、吃东西、洗热水澡、逃避、抱怨、兴趣爱好和体育活动似乎都是因为能够减少紧张或焦虑情绪而时不时被强化。怨天尤人能够缓解你犯错误时的焦虑，而且这一行为会被持续强化，最终成为惯常行为。大男子主义的行为对于某些男人而言，能够减缓社会压力，焦虑得到缓解的益处不言自明，因而凸显男子气概的作风成为他们自我保护的铠甲。
和正强化一样，负强化也能改变你的思维模式。任何能够减轻焦虑、负罪感、无助感或挫败感的想法都会被强化。假设每次在拜见脾气暴躁、颐指气使的岳父前，你都感到惴惴不安。有一天在驶往他家的途中，你开始在内心鄙视他：心胸狭隘到极点，总是满口胡言，但凡有人和他唱反调就恼羞成怒。突然间，愤怒替代了焦虑，你如释重负。因为焦虑感的下降强化了批评的想法，你发现后来再去拜访他时，你总是在用批判的眼光看待这位老人。
常见扭曲的非理性认知包括：第一，过度总结。从一个孤立的事件当中，总结出一条普遍规律。一旦马失前蹄，就将终身一事无成；第二，贴统一标签。你不自觉地使用诬蔑性的标签描述自己，而不是准确描述你的品质；第三，过滤。你有选择性地关注负面，忽视正面；第四，二元对立的思维。你对事物的绝对化分类，非黑即白，没有中间项。你必须做到完美无瑕，否则就是一无是处；第五，自责。你为可能不是你引起的问题而道歉；第六，以自我为中心。你认为所有事情都和你有关，与他人相比时，只能看到自己的缺点；第七，读心。你猜测其他人不喜欢你、生你的气、不关心你等，却没有任何证据显示你的猜测是正确的；第八，控制错觉。你要么感觉应该对所有人、所有事负全责，要么倍感无力，你是一个无助的受害者；第九，感情用事。你认为事情和你感觉到的一样。
如何应用认知行为疗法摆脱低自尊状态马修·麦凯和帕特里克·范宁在《自尊（第四版）》中介绍了40种方法，帮助你恢复自我价值。
还有一本书，是日本作者岸见一郎和古贺史健的《被讨厌的勇气》，作者借青年与哲人之间的对话，介绍了阿德勒心理学的很多思想。阿德勒是奥地利心理学家，因为与弗洛伊德理念不合，因而从不同角度丰富了心理学的理论。阿德勒的哥哥是典型的”别人家的孩子“，长期生活在哥哥的阴影之下，导致阿德勒对自卑有着异于常人的理解，因而在相关心理学方面建树颇丰。《被讨厌的勇气》就是对阿德勒心理学的解读和应用，如果你对这本书的内容感兴趣，可以阅读原著，或者参考的的另一篇回答。
对于自卑+社恐+孤僻+敏感+胆小怕事+不善表达的人，有什么好建议吗?
3、不安全的依恋风格
不安全的依恋风格可能会对你的亲密关系造成影响，你可能很难维持一段长久且令人满意的恋爱关系，很难跟周围的人相处等等。
依恋风格是由婴儿的行为划分而来的，研究者找到一些9-18个月大的婴儿及其母亲，在实验环境下，先将婴儿与母亲分开，在婴儿体验到压力后再让亲子重逢，此时，不同的婴儿表现出了三种不同的行为风格：
焦虑型：这一类型的婴儿，在妈妈离开房间以后会变得异常焦躁。当妈妈回来以后，他们的反应会很纠结，对于见到妈妈，表现得既高兴又生气。婴儿需要很长时间才能平静下来，而且这种平静持续的时间很短。过不了一会，就会很生气地将妈妈推开，焦躁地扭来扭去，哇地哭出来。
安全型：这个类型的婴儿在妈妈离开之后，可以看出来，他们是很焦躁的。而妈妈回来以后他们会非常高兴地迎接妈妈。婴儿只要在妈妈身边，就有足够的安全感，非常容易安抚，也很容易继续投入地玩耍。
回避型：妈妈离开房间后，这些孩子会表现得若无其事。妈妈回来以后依然无动于衷，继续玩自己的。但是这种表现还有着更深的含义，事实上婴儿的内心是有很大波澜的。研究者发现，在面对比较大的压力时，这类婴儿的心跳加速程度跟其他类型的孩子是一样的，不仅如此，他们的压力激素皮质醇水平甚至还要更高一些。
当不同依恋风格的孩子长大之后，他们在恋爱等亲密关系中，一定程度上会延续婴儿时期的依恋风格，从而对亲密关系造成影响：
焦虑型：你非常愿意与恋人粘在一起，也非常善于亲昵的行为。但是你常常感到害怕，你害怕恋人并不像你想象的那样，乐意与你靠近。你会将很多情感精力投入到亲密关系中。伴侣的行为和感受哪怕有一丝小小的波动，你都会非常敏感，你将伴侣的行为过于强加给自己，这就会导致在亲密关系中，你将产生很多消极体验，也会很容易情绪低沉。如此一来，你很可能一时冲动，产生一些事后会后悔的语言和行为。不过，如果对方给予你足够的安全感和抚慰，你就能消除很大一部分的忧心，也会获得更大的满足感。
安全型：在恋爱中表现得温暖又体贴，这是你的天性使然。你享受恋爱中的亲密举动，也并不会对此过于担忧。你可以镇定自若地处理恋爱中的突发事件，也并不会轻易感到沮丧。你会将自己的需求和感受，有效地传达给伴侣，同时也对伴侣的情绪暗示有着很强的解读与反馈能力。你会与伴侣分享成功的喜悦和失败的反思，同时也会在对方需要你的时候给予支撑。
回避型：对于你来说，保持独立性与自我价值感是最为重要的，因此你非常看重恋爱关系中的自主权。即使你是愿意与对方接近的，但是伴侣近在咫尺的感觉还是令你很不舒服。你绝不会在亲密关系或者遭到拒绝这类事情上，花太多时间和精力。你并不愿意对伴侣完全敞开心扉，因此他们会抱怨你太过疏离。在亲密关系中，你对于伴侣表现出的任何关于控制和约束的信号，都保持着高度的警惕。
可以看出，除了安全型以外的人，其他人在亲密关系中或多或少都会面临一些问题，当回避型与焦虑型的人建立亲密关系后，双方的冲突尤其难以调和。《关系的重建》是阿米尔·莱文与蕾切尔·赫尔勒合著的一本如何不同依恋风格的人，在亲密关系中所面临的问题的心理自助书籍，为人们与爱人之间建立一段稳固、充实的关系进行了导航。
4、抑郁
抑郁是一种让人觉得痛苦的状态，这种状态并非短期、或是一过性的，而是长期持续。你感觉郁郁寡欢、情绪低落，充满悲伤，你开始对那些曾经喜欢的东西失去兴趣，很少或几乎无法感到开心快乐。你可能开始出现体重、食欲的改变，出现失眠或嗜睡的症状。你感到不安，感觉语言或运动功能出现退化。浑身上下充满疲惫感，感到没有生活的目标、动力，觉得自己没有价值，开始内疚、自责，难以集中注意力或做出一些决定。你甚至想要自杀，计划自杀或已经付出行动。
什么样的人更容易得抑郁症呢？如果你的父母或近亲有抑郁症病史，那么你患有抑郁症的几率将比正常人高出许多倍。那些经历过创伤性事件，比如性侵、霸陵、灾难、意外事故的人。那些性格内向、敏感、悲观、自卑的人，以及长期处于压力和紧张环境，负面情绪无法有效疏导的人更容易被抑郁吞噬。
得了抑郁症的人，身体和行为上也有一些改变，他们常有睡眠问题，经常性的失眠或者嗜睡，可能伴有一些成瘾表现例如酗酒等，长期的抑郁情绪和悲观认知。同时，还会有一些躯体症状，如慢性胃痛、腹痛，长期头痛、眩晕、耳鸣等等。
导致抑郁的原因很多，一类是自身因素，例如，个体的遗传因素，在早期与父母的关系存在问题，人际交往能力不足，缺乏社会支持，长期低自尊状态，悲观思维或者童年、青少年时期的丧失或其他创伤经历；另一类是压力性因素，例如，遭遇重大疾病，遭遇失败及挫折，重要关系的丧失，社会压力，经历其他对自尊打击的事件等。
5、焦虑及社恐
焦虑即恐惧，是对未来的一种担忧，社恐是焦虑的一种，主要表现为对人际交往的恐惧。焦虑与抑郁有一定的相似性，如果说焦虑的人一直在担心未来可能会有可怕的事情发生，那么对于抑郁的人来说，可怕的事情已经发生了，他们觉得自己已经生活在了痛苦之中。焦虑可以导致抑郁，抑郁也能增加焦虑，它们常常同时出现。
处于焦虑之中的人，常有一些自我攻击信念，自我攻击信念有两种基本类型，个人自我攻击和人际自我攻击。
个人自我攻击包括：
行为完美主义。你认为自己总是应该尽力做到完美。无论何时，只要你失败了，或者没有达到既定目标，你都会无情地鞭策自己，并告诉自己没有达到应有的水平。
认知完美主义。你认为你必须用你的才能或是成就给每个人留下深刻的印象，才能让他们喜欢和接受你。在你的心里，你总是认为，如果你的朋友和同事发现你并不完美或是你很脆弱，大家就不会再尊重你了。
成就上瘾。你的自尊心完全建立在自己的智力、才能、成就或生产力之上。
赞赏上瘾。你认为你需要得到每个人的认可才能获得成功。每当有人批评你或不赞成你的看法时，你就会主动采取防御姿态，并感觉到受到了威胁。
人际自我攻击包括：
归咎责备。你总是觉得自己是无辜的，那些和你关系不好的人应该为你们关系中的问题负责。
我对你错。你总觉得自己是对的，其他人都是错的。
理所应当。你觉得所有人都应该按照你期望的方式思考、感受和行事。当他们不这样做时，你就会觉得很生气、很沮丧。
被爱上瘾。你认为唯一真正的幸福来自被你关心的人所爱。你认为如果你被你关心的人拒绝，或是一个人独处，你就是毫无价值的，注定会孤独终老。
盲目服从。你认为自己必须满足其他人的需求和期望，即使在这个过程中你已感到痛苦不堪。爱成了一种被奴役的形式，因为你觉得你必须不停地给予，只有给予才能让你被爱。
认知自恋。你认为关心你的人都很脆弱，都会以自我为中心，并且认为他们都想利用你。你觉得你永远不会对别人打开心扉，永远不会主动告诉别人你内心的真实感受，因为大家都会因为了解你的内心而拒绝你。
冲突恐惧。你认为愤怒、冲突以及与其他人产生分歧都是危险的事情，应该不惜一切代价避免这些情况。
关于焦虑的成因，心理学家们提出了很多理论模型，主要有以下四个模型：
认知模型（Cognitive Model）认为焦虑是由消极想法导致的。“认知”这个词说白了就是“想法”的意思。每当我们感到焦虑或害怕的时候，其实都是我们自己在杞人忧天。打个比方，如果你害怕坐飞机，当飞机遇到气流产生颠簸的时候，你可能就会感到无比恐慌，因为你的潜意识会认为，这架飞机马上就要坠毁了。然后你的眼前就会出现飞机爆炸、乘客们尖叫的画面。你的恐惧不是来源于客观上的“气流”，而是主观上的臆想。当你改变自己的思考方式的时候，你的感受也会随之改变。
暴露模型（Exposure Model）认为逃避（avoidance）是焦虑的主要原因。简单来说，我们之所以会感到焦虑，是因为我们在刻意逃避那些我们恐惧的事物。比如说，假如你恐高，你可能就会刻意避免爬梯子、登山或是搭乘观光电梯。再比如说，假如你很害羞，你可能就会刻意避开他人。这种模型认为，只要你勇敢直面心中的恐惧，就可以战胜这种恐惧。就好像我们抬起头来，勇敢地对一直欺负我们的人说：“你尽管打我吧！我根本不怕你！我不会再逃避了！”
情感隐藏模型（Hidden Emotion Model）认为善良（niceness）是焦虑的主要原因。容易感到焦虑的人通常都是讨好者，因为他们会害怕冲突，也会害怕包括愤怒在内的消极情绪。当这一类人感到沮丧的时候，他们往往会将这种感情隐藏起来，因为他们不希望自己的情绪牵连到他人。而且这种反应可能是非常迅速和自然的，他们可能根本没有意识到自己做出了这样的反应。而被他们自己主动隐藏起来的消极情绪就会自然而然地变成焦虑、担忧或是恐惧。因此，只要你能够将自己的情绪原原本本地展现出来，并且主动出击解决问题，焦虑感自然会被一扫而空。
生物学模型（Biological Model）认为焦虑与抑郁都是由于脑内化学成分失衡造成，因此我们需要吃药来缓解焦虑或抑郁的情绪。通常医生们会建议使用两种类型的药物：一种是安定类镇静剂，如阿普唑仑（Xanax）、劳拉西泮（Ativan）和地西泮（Valium）；另一种是抗抑郁药，如氟西汀（Prozac）、帕罗西汀（Paxil）和舍曲林（Zoloft）。医生可能会告诉你，这些药物是治疗抑郁症和焦虑症的唯一真正有效的方法，而且病人需要终身服药，就像糖尿病人为了调节血糖，不得不终身注射胰岛素一样。
有关焦虑的心理自助书籍可以参考戴维·伯恩斯的《伯恩斯焦虑自助疗法》。
6、创伤后应激障碍
创伤后应激障碍（PTSD），美国精神医学学会出版的《精神疾病诊断与统计手册》，给了PTSD一个清晰而直接的定义。 个体“经历、目睹或遭遇到一个或多个涉及自身或他人的实际死亡，或受到死亡的威胁，或严重的受伤，或躯体完整性受到威胁后”，导致“强烈的害怕、无助或恐慌”。
通常有以下几种主要症状： 反复受到事件相关的回忆侵扰（闪回、噩梦、感到事件似乎正在重现）； 持续且极力回避（与创伤相关的人、地点、思想、感受，有时甚至遗忘创伤的重要部分）； 警觉性的提高（遗忘、过分警觉或易激惹）。
原生家庭导致的创伤后应激障碍比较少见，多由严重的家暴行为导致。范德考克的《身体从未忘记：心理创伤疗愈中的大脑、心智和身体》是一本优秀的PTSD心理自助书籍。
7、拖延症
很多有拖延习惯的人，并不是故意要推迟计划的事情，而且拖延的结果往往也使他们的内心感到焦虑，甚至内疚恐惧。归根结底，拖延的原因十有八九是因为焦虑。拖延的人经常对自己的能力没有把握，自我怀疑，他们对失败的恐惧让他们不断的拖延，甚至有些人还会对成功有所恐惧，他们也常常是完美主义者。认知行为疗法的一些练习有助于摆脱拖延帕梅拉·S·威加茨的《再也不见，拖延症》提供了一套行之有效的工具，帮助我们摆脱拖延症的困扰。
8、性格缺陷
性格是一个人对现实的稳定的态度，以及与这种态度相应的，习惯化了的行为方式中表现出来的人格特征。性格一经形成便比较稳定，但是并非一成不变，而是可塑性的。性格不同于气质，更多体现了人格的社会属性，个体之间的人格差异的核心是性格的差异。不同的性格缺陷，容易使人陷入不同的陷阱之中。
两种和原生家庭缺乏安全感相关的性格陷阱：遗弃和不信任。
遗弃陷阱指的是一种觉得自己爱的人会离开、自己在感情上注定会孤独一生的感受。你可能觉得亲近的人会去世，或者永远离开这个家，或者因为更爱别的人而抛弃你。不知为何，你总觉得自己会因为各种原因而被抛弃。由于这个想法，你可能会过分黏着亲近的人。但讽刺的是，你最终却把他们推远。即便是正常的分离，也可能让你感到不安或者愤怒。
不信任和虐待性格陷阱，是一种别人会以某种方式伤害你或者对你不好的预期。比如，别人可能欺骗你、对你撒谎、操控你、羞辱你、对你造成人身伤害，或者占你便宜。假如掉入这个性格陷阱，你会躲在一面叫作“不信任”的高墙背后保护自己。你绝不会让别人靠得太近，总是怀疑别人的企图，并倾向于做最坏的假想。你预计你爱的人会背叛你，所以要么干脆彻底回避人际关系，要么选择和你无法敞开心扉的人建立肤浅的关系。还有一个可能，就是你一边选择与对你恶劣的人在一起，一边痛恨对方，想要报复他。
两种与你在这个世界上独立生活的能力相关的性格陷阱：依赖和脆弱。
假如掉进了依赖的性格陷阱，你会感到只有在获得他人诸多帮助的前提下，你才能比较好地处理日常生活。你会把别人当作拐杖，需要持续不断的支援。在孩童期，当你试图独立自主的时候，总有些人或事让你觉得自己是无能的。成年以后，你主动寻找强大的依靠。你依赖他们，同时也不介意他们主宰你的生活。在工作中，你不愿意自己做决定，不愿意自己行动。不用说，这个性格陷阱正在限制你。
掉入脆弱性格陷阱的你，生活在忧心灾难即将降临的恐惧中——无论是天灾、人祸、疾病，还是财务方面的困难。你在这个世界上很难体会到安全感。童年时期，有各种影响让你觉得这个世界很危险。你的父母很可能太过担心你的安全，以至于对你过度保护。现在你常有过分且不符合实际的恐惧，你让恐惧控制了你的生活，耗费大量的精力来反复确认自己是安全的。你的恐惧可能围绕着疾病的主题，比如担心惊恐发作、患上艾滋病，或者怕自己发疯；也可能是以财务问题为焦点，比如担心破产、流落街头；还可能是其他恐惧性场景，比如害怕坐飞机，害怕遭抢劫，担心地震。
两种与他人的情感联结强度相关的性格陷阱：情感剥夺和社交孤立。
情感剥夺是一种认为他人永远不可能满足自己对爱的渴望的信念。你觉得没人真正在乎或者理解你的感受。你发现自己容易被冷漠、不愿付出的人所吸引，或者你自己就是个冷漠和不愿付出的人，这无可避免地导致了不如意的人际关系。你觉得受到了欺骗，你的情绪在愤怒和受伤、孤独之间来回变换。讽刺的是，你的怒火恰恰会把别人赶得更远，进一步地延续了你情感剥夺的感受。
当情感剥夺的患者前来寻求心理治疗时，他们的那种孤独感甚至会在他们离开诊所之后，继续萦绕在我们的办公室里。这是一种空虚，一种情感失联的状态，而他们是一群不明白爱是什么的人。
社交孤立讲的是我们与朋友以及自己所在群体的联结。它是一种孤立于全世界、觉得自己格格不入的情绪感受。掉入这种陷阱的你，童年时觉得自己被其他孩子所排斥，不属于任何一个朋友圈子。这也许是因为你的某些不同寻常的个人特点导致你觉得自己与众不同。而成年后，你仍然经常通过逃避行为来维护这个性格陷阱：你逃避社交，逃避交朋友。
可能是由于你的某些特质不招其他孩子待见，你在童年时候就受到排挤。这样的经历让你觉得自己不讨人喜欢。而成年后，你可能认为自己容貌丑陋、对异性毫无吸引力、社会地位低、言辞乏味、个性无趣或者有其他某种缺陷。你反复演绎童年时被拒绝的经历，在社交场合里总是觉得低人一等，并表现得矮人一头。
社交孤立这个性格陷阱并不总是那么明显。很多掉入这种陷阱的人，在与亲密、熟悉的人的相处中，表现得相当自如，甚至富有社交魅力。他们在一对一的关系中，可能也不会表现出这种性格陷阱。但是，在聚会、课堂、会议或工作场合，他们焦虑和疏离的程度有时会严重得让人吃惊。他们有种焦躁不安的特质，仿佛一直在寻找一个自己能融入的地方。
两种关乎自尊的性格陷阱：自我缺陷和失败。
掉入自我缺陷这个性格陷阱的人，在内心深处会觉得自己充满缺点和缺陷。你相信，假如有个人离你足够近，真正了解你，那么这个人会发现你其实根本不值得爱。你的缺点必将展露无遗。当你还是个孩子的时候，你觉得家人没有尊重你真实的自己。相反，他们不断批评你的“缺点”。因而你责备自己，觉得自己不配得到爱。成年之后，你也害怕去爱。你很难相信亲近的人会看重你，所以随时抱着被拒绝的准备。
失败的性格陷阱也是一种根植于内心的想法，认为自己在学业、工作、体育运动等方面都不足以获得成就。相较于周围的人，你觉得自己是个失败者。当你还是一个孩子的时候，周遭的人和事让你感到自己在成就方面始终低人一等。你可能曾经有过学习障碍，或者从未有过足够的自制力来掌握诸如阅读之类的重要能力。周围的其他孩子总是比你出色，你被别人指指点点，说你“笨”“没天赋”，或者“太懒惰”。成年之后，你过度夸大自己的失败，并且总是按照会导致失败的方式行事，于是一直把自己拘束在这个性格陷阱里。
两种与自我表达（即表达自己想要什么以及满足自己真实需求的能力）相关的性格陷阱：屈从和苛刻标准。
屈从这个性格陷阱，会让你为了取悦他人或满足他们的需要，而牺牲自己的需求和愿望，甚至你允许他人控制自己。你这样做，既可能是出于内疚感（你认为如果首先照顾了自己的需求，就等于伤害了他人），也可能是惧怕自己的不服从会招致惩罚或被抛弃。童年时，你身边的某个人（通常是家长）一直要求你无条件地服从。成年后，你还是不断地跟那些强势、控制欲强的人交往，对他们俯首帖耳。或者你也可能选择那些自身有各种心理缺陷，因此需求极多，却无法回应你付出的交往对象。
掉入苛刻标准这个性格陷阱的人，会无休止地鞭策自己实现对自己来说很高的目标。你会过度在意地位、金钱、成就、美貌、秩序、认可，不惜为此放弃幸福、快乐、健康、成就感、良好的亲密关系。你可能还会拿自己的严苛标准去要求别人、对别人武断地评头论足。当你还是孩子的时候，你就被要求做到最好，只要没能做到最好就等同于失败，而你认识到你做的每一件事都不够好。
最后一个性格陷阱是权利错觉，和接受生活中实际限制的能力有关。掉入这个性格陷阱的人会感到自己是特别的。他们坚信，自己可以立马做到、说出，或者得到自己想要的任何东西。他们不去考虑别人是否会觉得这是合理的，不考虑什么才是切实可行的，通常来说又要花费多少时间和耐心，以及别人得付出多少代价。他们在自我约束方面存在问题。
许多掉入这个性格陷阱的人小时候都被溺爱。家长没有要求他们学会自我控制，或者像其他孩子那样去遵循一定的限制。成年之后，他们依旧会在自己的要求没得到满足时大发脾气。
杰弗里·E·杨和珍妮特·S·克罗斯科的《性格的陷阱：如何修补童年形成的性格缺陷》帮你摆脱性格问题。
9、羞耻感
羞耻感是怎么来的？羞耻感产生自虐待经历。它不是一个人先天就会有的，而是由虐待经历所引发的。人类希望一切都尽在掌控中，儿童虐待的受害者之所以感到屈辱、羞耻，是因为这一信念在受到任何一种伤害后都会土崩瓦解；此外儿童倾向于自我中心化去思考问题（认为自己是始作俑者），当站在父母的角度来解释漠视和虐待行为时，孩子最常用的方法是责怪自己，并且，他们对父母的依恋需求也强化了这种倾向。
羞耻感不是一种单一的情感，而是复合情感。它是一种被洞穿感和无价值感。深感羞耻的人抱有一种渗透性的潜在观念，认为自己天生有缺陷，本不该被人接受。在他们眼里，自己毫无价值、不值得被爱、惹人厌弃。它表现为耻辱感、无力感、体无完肤的暴露感、有缺陷感、支离破碎感、孤立感、自责、愤怒、恐惧、疼痛、悲伤等。
羞耻感是残暴行为以及破坏性关系的源头，也是很多成瘾问题的核心。它的主要表现行为包括：自我憎恨/厌恶、自毁行为、自我漠视、重现虐待（选择和施虐者相似的人作为亲密关系对象）、成瘾行为、愤怒（对外表现为挖苦、仇恨、虐待他人，对内表现为沮丧、自我惩罚、自我憎恨）、疏远（有意无意疏远他人、社交焦虑、不愿出门、沉默寡言）；次级表现行为包括：对他人的评价过份敏感、戒备隔绝、自我评判、完美主义、取悦他人、渴望权力以操控他人、缺乏动力（无法完成目标和计划）感到困惑、对自己/他人抱有不切实际的期望
面对羞耻感，不同性格的人产生不同策略。被动策略，如自我隔绝、逃避孤立、伪装取悦、完美主义、自我责怪、与他人比较；攻击性策略，如愤怒、鄙视、渴求权力与掌控、羞辱别人以转移羞耻感、认同施虐者
羞耻感可能会内化——被个体认为是内在的自我感受：感觉自己有缺陷、永远都不够好。内化的羞耻感奠定了个体对自我的认知，决定了有关自我的一切感受，成为个体自我认同的主旋律。内化意味着自己就能够激发并激励羞耻感，无需外部事件引发，脑海中浮现的自我批判、失败感以及被排斥和被羞辱的回忆，就足以让羞耻的感受和记忆不断涌现出来。将羞耻感内化的人对外界的评判异常敏感、对自己的表现和成就从不满意、难以接受别人的恭维、爱意和赞赏。与羞耻感朝夕相伴的感觉就如同身上压着一块巨石。
羞耻感的核心是很糟糕的自我感觉，很低的自尊——自认为自己低人一等、残缺不全、毫无价值、不惹人爱。
让自己变得强大并不能消除羞耻感，专注于提升自信也往往治标不治本，特别是对于一个心灵受过重创的人。儿时遭受虐待带来的羞耻感除非使用慈悲心（自我悲悯）来消除。
贝弗莉·恩格尔的《这不是你的错：如何治愈童年创伤》着眼于羞耻感，是一操作性很强的心理自助手册。
五、如何更好的生活？
知道自己在原生家庭里经历了什么，知道自己的心理存在哪些问题，并不是我们最终的目的，我们的最终目的是治愈心理创伤并且过上更好的生活。这一部分就是我们向美好生活迈进时，所需要的基础条件、基本观念和实用技能。
1、经济独立
经济基础决定上层建筑，很多时候经济不独立，人格就无法独立，人格不独立，你就只能做别人的附庸，即使你能够摆脱原生家庭的束缚，你迟早也会陷入另一段关系的漩涡，或者是婚姻关系、或者是其他关系等等。因此，把经济独立当成一个前提，如果你还无法做到经济独立，那么请先把这一条设为自己的首要目标，全力以赴去实现它吧。
2、养成运动习惯
如果你看了一些关于抑郁、焦虑、自卑等等的心理自助书籍，那么你会发现，几乎每一本书都提到了运动，从我个人的经验来看，我觉得运动真的是治疗心理问题的一剂良药。我在上大学之前，很少参与体育运动，“不擅长运动，肢体不协调”几乎是我身边所有亲戚朋友对我的评价，甚至我自己都认为我不适合运动。
在我大学时期，抑郁最严重的一段时间，我的脑子里整天被没完没了的消极思想所占据，我没有办法静下心来干任何事情，为了能让自己感觉好一点，我开始尝试去操场跑圈，每天跑到精疲力竭的时候，就是我一天里精神上最轻松的时刻。后来，跑步成了我的一个习惯，我开始感觉自己变得越来越精力充沛，也渐渐的有了自信。后来我还参加了马拉松，用了4个多小时跑完了全程。
你可以选择任何一项运动，只要你能投入进去，你都会收获运动的快乐。约翰·瑞迪和埃里克·哈格曼的《运动改造大脑》用科学的态度解释了运动的神奇效果，运动不仅能让你获得快乐，还能改善你的大脑结构，修复抑郁、焦虑等不良心理问题对大脑的伤害。
3、学会情绪管理
良好的情绪管理技能对健康的生活至关重要。你知道情绪是怎么引起的吗？你是不是以为你的情绪是由于外界对你的刺激而引起的？其实，这可能是对情绪最广泛的一种误解。按照埃利斯博士情绪ABC理论的观点，你的情绪是由你自己创造出来的。A（activating experiences）代表诱发经历，B（beliefs）代表对于诱发经历的信念、观点和解读，C（consequences）代表结果。你的情绪结果C，是由诱发经历A，经过你的信念B解读之后形成的。这就解释了为什么同样一个诱发事件，对不同的人来说，可能导致了不同的情绪结果。
例如，丈夫半夜很晚才回到家里，进门后妻子对丈夫说了一句“你怎么这么晚才回来。”同样一句话，不同的丈夫听了可能就有不同的情绪反应。有的丈夫可能理解成妻子在责备自己，因此，就会很生气。有的丈夫可能理解成妻子在关心自己，因此，就会感觉到妻子在爱自己。这就说明了一个道理，其实，事实是什么也许并不重要，如何解读事实才重要。
阿尔伯特·埃利斯博士的《理性生活指南》介绍了理性情绪行为疗法，可以帮助你纠正非理性观点，更好的生活。
4、冥想
冥想可以补充精力，纾解情绪与压力，放松身心，可以让人活在当下，体会生命的意义等等。冥想看上去很玄，但是入门的话也不是很难，关键就在于呼吸，而且一旦掌握之后，效果确实不错。
我们往往没有意识到自己其实无时无刻不在思考。连续不断的思维之流流经我们的头脑，使我们几乎没空去体验内心的宁静。而我们自己也几乎总在忙忙碌碌、奔波不停，几乎没给自己留下任何空间，哪怕稍稍去体验一下活着的感觉。我们的所作所为常常是在这种像奔流不息的河流或瀑布一样的凡庸想法和冲动的驱使下，而不是在自觉清醒的状态下做出的。我们深陷在这洪流中，它席卷了我们的生活，将我们带向我们不想去的地方，甚至有时候我们没有意识到自己正前往何方。
冥想意味着学习如何从这洪流中脱身，坐在思想之河的岸边，聆听它的声音，从中学习，然后让它的力量指引而不是奴役我们。这种过程并不会奇迹般地自发产生。它需要能量，它需要我们付出努力，使自己有能力在此刻沉静下来。我们将这种努力称为“修习”或“冥想练习”。
而正念练习指的是全身心地投入到此刻当下。卡巴金博士的《正念：此刻是一枝花》是关于冥想、正念减压的经典之作，按照书中的练习，一步一步开始冥想之旅，一点一点体会人生的幸福。
5、沟通表达
良好的沟通方式对人际交往至关重要，生活在不良原生家庭中的人，往往不具备良好的沟通表达能力，要么惯于批评指责对方，要么经常缄默不言。马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》提出了非暴力沟通的观察、感受、需要、请求四个步骤，学以致用，有助于养成良好的沟通喜欢。
6、积极心理学
积极心理学是一门关于幸福的学问，幸福不是有钱，不是当大官，也不是取得什么样的成就。很多富豪、高官和名人其实并不幸福。马丁·塞利格曼教授是曾是美国心理协会主席，也是积极心理学之父，他的《真实的幸福》是一本可以教会你如何学会幸福的书籍。
7、重新规划你的人生
人生要有目标，如何找到自己的目标，又如何一步一步实现自己的目标，是一件考验一个人智慧、勇气还有毅力的任务。人生的规划也是一项技术，有一定的方法，比尔·柏奈特和戴夫·伊万斯的《斯坦福大学人生设计课》教你用一种艺术的方式去设计你的人生。
尾声
关于原生家庭以及心理自助话题，如果你还有任何疑问都可以在评论区里给我留言，感谢阅读！
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