我们每个人的童年，或多或少的都会受到过伤。没有疗愈的童年创伤，会让成年后的我们依然陷入创伤的限制里。下面疗愈童年创伤的四个步骤，帮助你疗愈你的童年创伤，活出自己全新的生命！
我们每一个人都有童年，每个人的童年都会或多或少的受伤。童年的创伤、受伤的内在小孩，会在我们长大成人之后依然深深的影响着我们生活、工作、财富、家庭的各个层面，让我们不停的陷入创伤的限制，重复创伤的模式。这些模式就像无声的脚本，支配着我们的反应、选择和人际关系，让我们在相似的情境中反复体验童年的无助、愤怒或悲伤。然而，这些脚本并非不可改写，意识到它们的存在，就是改写的第一步。
其实，疗愈童年创伤，疗愈受伤的内在小孩，并没有那么难，只需要我们带着一点耐心、一点爱心、一份坚持。耐心，允许疗愈以它自己的节奏展开，不急于求成；爱心，用慈悲而非批判的眼光看待曾经的自己；坚持，在反复和挫折中依然选择回到疗愈的道路上。这是一段内在的旅程，目的地不是忘却，而是整合与理解。
以下疗愈童年创伤的四个步骤，就像一扇疗愈童年创伤的大门：打开那扇门，看见问题，直面问题，解决问题。这扇门后是你尘封已久的感受和记忆，打开它需要勇气，但门后的光亮正是你生命中被遮蔽的部分。每一步都不是线性的，你可能会来回往复，但每一次深入，都是对自我多一份的看见和拥抱。
对于很多的童年创伤，比如童年缺乏爱、呵护，以及受到的不公与评判，都有很大帮助。这些创伤可能以各种形式显现：也许是难以建立深度的信任，也许是过度追求完美，也许是习惯性讨好他人，或者是对亲密关系既渴望又恐惧。识别这些模式与早年经历的关联，能帮助我们跳出自动化的反应，找回选择的自由。
这篇文章，不论你是渴望疗愈自己的普通人，还是疗愈师，都可以作为参考。你可以将文章收藏下来，慢慢的去做，慢慢的去疗愈。渐渐的，你的生命就会越来越轻松幸福！疗愈是一个过程，而非一个即刻完成的事件。它如同照料一片花园，需要定时浇水、除草、给予阳光，假以时日，新的生机自然会萌发。
01 承认那个不公和困难
要疗愈童年创伤，首先要承认和看见当年自己那个不公和困难的遭遇。我们要为当初那个受伤的、委屈的小孩平反。这意味着停止用成人的理性去否定或淡化孩子时的感受，比如“那没什么大不了的”、“别人也经历过”或者“父母已经尽力了”。这些理性的安慰在未处理情绪之前，往往是对内在小孩的二次忽视。
你可以对自己说：那是不公平的，我也是个孩子，我该自由玩耍，现在却要担负照顾妹妹的责任。这不是我的义务，这是我的牺牲，而你们却不懂得感谢和欣赏我，给我那么多的批评、要求甚至命令，你们剥夺我、命令我、苛责我，这非常不公平！那是不公平的，我本是一个美丽的女孩，你们却因为重男轻女的陋见对我失望，我怎么努力都进不到你们的心里去，即便我做得比哥哥、比弟弟都好，你们还是喜欢男孩轻视我，这不公平！那是不公平的，本来我是一个神圣的生命，你却告诉我咱们不能和别人比，本来我们应该为自己讲话，你却出于害怕要我逆来顺受。那是不公平的，你身为父亲，你的强大用来保护和支持我，你却用来威胁和命令我，而且你居然享受你的胜利，这是非常不公平和不人道的。
亲爱的朋友，我们都曾遭遇过各自的不公平，如果我们的父母也是普通人，他们已经尽力了。但即便是佛陀释迦摩尼，他少时也遭遇过父母的不公平，他的父亲想尽办法要他做继承人。这提醒我们，不完美的养育是人类普遍的境遇，承认不公并非为了指责，而是为了确认自己感受的真实性，为被压抑的情绪打开一个释放的出口。
你需要去充分的承认这个不公平，不用害怕愤怒和怨恨，就算是仇恨也不必怕，充分的去怒，去怨，毫无阻挡和害怕，然后被怨覆盖的爱就会涌出来，若你又爱又怨，你就既不能好好地爱，也不能好好地怨。情绪如同河流，堵塞只会导致决堤，允许它流动，才能最终归于平静。在安全的空间里（比如独自一人的房间、在信任的治疗师面前、通过书写），让那些积压的愤怒、委屈得以表达。
如果你想真的爱自己，那就充分的去为自己讲话，这些本就是真实的，为什么要用“不应该”来打压，父母本就是我们人生里最爱恨交织的人，如果出现“我恨不得掐死你”“你根本不配做父母”类似的言辞是完全正常的。这些激烈的言辞背后，是一个孩子极度的伤痛和未被满足的渴望。它们是一种象征性的表达，是内心风暴的语言。
但我说的不是报复，不是对父母大发雷霆，如果这发生了，不必内疚，如果没发生，我不建议这么做。你可以对你的疗愈师控诉父母，可以在镜子面前对自己控诉父母，但不要直接这样对父母。因为直面父母宣泄未被处理的童年愤怒，可能引发新的现实冲突，并可能让你陷入更深的内疚与混乱。内在的疗愈工作，首要的是在内心世界完成。
对于父母，我觉得最大限度的话是：当初你那样做，我真的很受伤，现在想起来，我还是很委屈。这一步就是承认孩子遭遇不公平，为他平反。这句话的力量在于，它陈述了事实和感受，而不带有攻击和指责，它既能向父母设立界限（如果时机适当），更重要的是，它向自己内在的孩子确认：你的感受是重要的，是被看见的。
不必压抑愤怒和怨恨，悲伤会进来，愤怒到极致就是悲伤，当悲伤来临，接纳也就开始了；当接纳开始，爱也就油然而生了。因为所有的怒和怨，不过是求爱不得。愤怒是盔甲，其下是柔软的悲伤；悲伤是桥梁，通向接纳与理解。当你为那个小小的自己流泪时，疗愈的温暖便开始流淌。
02 欣赏和感谢自己活下来
想象一下那个孩子，忍受了这么多，承受了这么多，委屈了这么多，压抑了那么多，孤单了那么多，无奈了那么多，痛苦了这么多……终于活到现在，有机会觉察和疗愈、有机会做自己，这是那个小孩子的伟大成就。他/她运用了当时所能动用的一切内在和外在资源——也许是幻想，也许是躲进书本，也许是沉默的观察，也许是发展出某种聪明或敏感——来保护核心的自我不至于完全破碎。
我头脑中有一个画面，就是一个士兵受伤了，他自救，他可能都不能走了；他就爬，忍着伤痛一寸寸的爬，一段段的捱过来。经过荆棘经过沼泽经过黑暗，那么久，那么远，终于来到一个安全的地方，他自己救了自己，他是一个英雄。这个英雄就是你的内在小孩，他/她以惊人的韧性，穿越了无人知晓的黑暗地带，将生命的火种护送到了今天。
他所有的努力和牺牲就是为了让我们活下来，而他做到了，我们可以享受他带给我们的安全、自由和“活下来”。我们可以欣赏那个小孩子是如此的顽强、执着，感谢他一路的辛苦和努力。今天你能阅读这些文字，思考自己的生命，这本身就是那个孩子胜利的证明。你活下来了，而且拥有了反思和改变的能力。
对那个小孩子来讲，他是没有能力对抗那个环境的，他能做的最好的事情就是保存自己活下来，如果我们享受这个“活下来”的话，我们完全有理由去给那个孩子巨大的欣赏和感激。这份欣赏不是基于他/她取得了什么外在成就，而是基于他/她作为一个生命本身存在的勇气和坚持。请发自内心地对内在小孩说：“谢谢你，谢谢你没有放弃，谢谢你坚持到了今天，让我有机会成为现在的我。”
如果我们不愿意看、不屑于看这部分，那就不是任何人的不公平，而是我们自己对自己的不公平。否定那个挣扎求存的自己，是一种内在的背叛。当我们开始欣赏他/她，我们便与自己的生命力量重新连接，我们从“受害者”身份，开始转向“幸存者”乃至“创造者”的身份。这份自我认同的转变，是建立稳固自尊的基石。
03 宽恕
首先是宽恕父母的不知和有限。相信他们在最深的地方是爱我们的，相信他们不是故意要伤害我们，相信他们自己也在痛苦和有限中。他们也是他们自身成长经历、文化背景、时代局限和未曾疗愈创伤的产物。他们给予我们的，往往是他们所能给予的极限，甚至可能已是他们从自己匮乏中奋力挤出的部分。看到这一点，并非为他们的错误开脱，而是为了将自己从“他们为何不爱我”的执着与痛苦中解脱出来。
宽恕他们没有机会了解爱的真谛，宽恕他们没有被足够好的爱过，相信他们对我们的态度不仅都是他们所遭遇的态度，而且是其中最好的，甚至是他们出于爱而改良过的，是他们努力以后的。这需要极大的慈悲和视角的提升。当我们站在更高的层面回望，也许能看到那些严厉背后隐藏的焦虑，那些忽视背后无法言说的无力。
不需要再像一个小孩子一样找他们讨要爱，而是作为一个平等的人去给出爱，给出谅解，给出放下。这意味着情感上的独立：我不再等待你们改变来让我感觉良好，我为自己的感受和幸福负起责任。我们可以关心他们，但不再被他们的情绪和评价所捆绑。
我们现在比他们更强大，意识层面更高、高很多，能力更强，也更有机会学习和觉察，当我们真的站起来，我们就可以去爱他们，原谅和尊重他们。这种爱，可能是一种带着界限的关怀，也可能是内心真正的释然与和平。它不必然表现为亲密的互动，而更是一种内在状态的完成。
其次是宽恕自己。宽恕当初自己没有能力照顾好自己，没有能力给自己安全、自由，宽恕当初不懂得或者不敢为自己说话，宽恕自己作为一个小孩子的有限。一个孩子，在强大的成人世界和家庭系统中，本来就是弱小的、依赖的。用成年后的标准去责备当年的自己，是另一种不公。
宽恕自己为了适应环境而压抑、隐藏甚至变形了的自己，宽恕自己因此而积累了大量的情绪，以至于会迁怒他人、会烦躁不安，情绪此消彼长、绵延不断。那些适应策略，如讨好、退缩、攻击，都是在当时情境下为了生存而发展出来的智慧，尽管它们现在可能带来了困扰。
宽恕自己接受了那个环境错误的教导和暗示，而卑微的自己，认为自己不重要、不够好，认为自己不值得。那些内化的批判声音，不是你的本质，而是你吸收的内化了的他人之言。宽恕自己像海绵一样吸收了这些，也相信自己有能力将这些毒素过滤、清理。
宽恕自己没有能力去认识、觉察和摆脱那些困境、孤独和害怕；宽恕自己在那个环境无从学习自爱、自尊和自我安慰，经常与自己作对，经常对自己批判甚至苛责。你并非天生如此，你只是学会了这种对待自己的方式。现在，你可以学习新的方式。
宽恕自己习得了对自己并不好的观念和模式，思维模式、感受模式和行为模式。这些模式曾是你的避难所，现在你可以感谢它们曾经的保护，然后温柔地放下它们，如同更换一件已经不合身的旧衣。
宽恕自己也曾因为无法消化自己的情绪而对别人不公，给别人带来压力、焦虑和痛苦。宽恕自己内在的不和谐，宽恕自己就像腿受伤了一样一瘸一拐地活着。承认自己的不完美和对他人的影响，是自我负责的一部分，同时也不必为此背负永恒的罪疚。
宽恕吧，宽恕了自己，就可以宽恕别人；宽恕吧，不去看任何人，包括自己的不好和错误，只去看美好的和出于爱的，自己值得这么做。宽恕是一个决定，一个方向，一个过程。它不意味着认同伤害，而是选择不再让过去的伤害继续消耗当下的生命能量。它是一把钥匙，解开你与过去、与他人、更是与自己的锁链。
04 我是谁？
不管你做什么，不管你说什么，你都在向世界显示：你把自己当做谁。你的每一个念头、情绪、行为，都在构建和强化你的自我身份认同。这是一个持续不断的自我定义过程。
当你抱怨、愤怒的时候，你把自己当做了谁？或许是一个无力改变处境的受害者，一个应该被补偿却未得的委屈者。当你孤单、害怕的时候，你把自己当做了谁？或许是一个被遗弃的、需要被保护的孩子。当你认为只有别人改变对你的态度你才能快乐和满足，你把自己当做了谁？或许是一个幸福掌控在他人手中的依赖者。
如果你喜欢把自己当做受伤的小孩、自己当做无力的小孩自己、看做一个弱女子、把自己当做一个怂男，那是你的权利，也是你获得痛苦的途径，你有权这样做，你有权终其一生这样做，只要你愿意。身份认同是一种选择，尽管它常常是无意识的选择。认识到这一点，就意味着你拥有了重新选择的自由。
同样，你也有权把自己看做一个成熟而为自己负责的人，自己尊重自己、自己陪伴自己、自己热爱自己、自己安慰和支持自己。这个身份认同意味着：我是我生活的作者，我为我的感受、选择和行为负责。我拥有资源和能力去面对挑战，去创造满足。
你可以从伤痛中获得钻石，从困难中蜕变成熟，即便你不习惯、不熟悉这样做，你也能学会，一定能做到，只要你愿意。创伤的经历可以成为你深度理解人性、发展共情和智慧的源泉。你的脆弱可以转化为力量，因为你深知它的质地。
同样，你还有权用更大的视角来感受自己，你可以认出你是一个生命——无暇、自足而圆满的生命，那些经历、感受、观念都不是你，你拥有这些但这些不等同于你。你是一个观察者，一个体验者，一个意识的存在。所有的故事都发生在你之内，但你不是任何一个故事。这是一种灵性层面的身份认同，它提供终极的安全感和自由感。
你是一个舞台，上演过悲伤无助的戏剧，但如果你愿意你也可以邀请喜剧上台，你是惟一的主人，你不是任何一幕剧，你可以呈现、经历和拥有这些，你可以把悲剧当做一个张力和伏笔而重写你的剧本。你拥有编辑和导演的能力。过去的剧情塑造了现在的角色，但未来的剧本由现在的你决定如何续写。
你可以毫无评判、完全接受的欣赏舞台上的任何呈现，你可以和任何一个场景在一起但又不属于他们，你可以有永恒的和谐。因为是你承载他们，而不是他们束缚定义你。这就是正念与觉知的状态：如如不动地观照一切发生。
你可以永远的满足，因为你什么也不缺乏，什么也不会失去。当你的认同锚定在超越变化的本质上，外界的得失、人际的变迁、情绪的起伏，便不再能动摇你存在的根基。你本就是完整的。
最后说明一下，这四个步骤看完可能只需要十几分钟，彻底完成可能需要一生或者几世。但这不重要，反正你早晚都会知道，早晚都能完成。疗愈是螺旋上升的，不是一劳永逸的直线。每一个阶段的理解和领悟都有其深度，生命会给你反复的课题，直到你真正学会。
重要的是，在哪里就好好地在哪里，心中有一个心灵进升的地图，有一个愿意前行的心念，有一个愿意逐步走的耐性。不急于到达终点，而是珍视每一步的风景和领悟。当你的信任和耐心足够，沿途都是风景，而且速度很快。这份“快”并非时间上的短暂，而是心灵一旦准备好，转变可以在瞬间发生。
祝福你，我亲爱的朋友，祝福你在今生，就能够完成这一份功课，让自己活出自己真正的幸福和快乐！感恩你的阅读！深深的祝福你！愿你与内在那个勇敢、珍贵的孩子重逢，携手走向更广阔、更自由的生命之地。
热门文章
