如何快速走出失恋的痛苦？

作者：ZHIXIANGSH舒十七

导语：

请在一个安静的环境下，预留20分钟不被打扰的时间，静心阅读本文。课程读起来并不轻松。真正的学习和让自己成长的东西，本来就不会轻松。

本文是「致橡书」【失恋】系列课程中的第一节课，整套课程是一个完整的知识体系，若你没有看过其他的文章，可以关注我们，进行系统阅读学习。

课程每周更新一篇，这个更新频率是想告诉你，看得多和快并不重要，重要的是融会贯通，不断复习和练习。课程的知识体系会帮助你学习，但关键还是深入思考和实地践行，千万不要犯“只懂理论不会实践”的错误。

01
失恋了如何快速地走出来？

这个问题困扰着无数正处于失恋期的人，我们去听取朋友的意见，去搜索自己想要的答案，回过头综合起来，基本都是说：
要享受、不要试图逃避、要学会自我成长、直面人生的每个阶段、每段经历，等等。

这些建议是否正确呢？

是的，在感情中，想要从失恋的痛苦中走出来，没有任何更好的办法。我们不可能直接跳过失恋的痛苦，你唯一能做的，就是经历它的洗刷。

但是这些建议始终有个无法避免的问题：
这是一句容易理解，却很难做到的话。

你找来亲朋好友诉说，大家帮你分析，然后安慰你，慢慢地，你觉得自己好像明白了，想通了，你不怪他，不过就是自己运气不好；
他的好与坏你都不在意了，对方也并不是值得让你如此痛苦的人，并暗暗下定决心，要以平常心去面对；
没过多久，你又会开始恨他，连同着早就为你咬牙切齿的闺蜜朋友，一起去认识自己当初是多么的傻；
然后再去看清对方是一个怎样不值得的人，身上有多少臭毛病，相比之下自己是多么优秀；
最后又放纵自己去犯贱，用尽一切所能想到的办法，去找对方，去挽回对方。对方冷冰冰的态度，又让你觉得自己真的彻底死心了，可以放下了；
然而第二天，你还是发现一切于事无补。你还是难过，还是愤怒，还是挣扎，满脑子想到的，还是那个人。

你脑子里装着所有的道理，却不停重复做着相反的事情。

并不是这些道理不够真实，而是说道理的人都站在一个旁观者的角度用相对理性的话劝你，旁观者永远无法明白当局者当下的感性情绪。

因为失恋是情感不受控制、完全战胜了理性的一个时期，它很难用一个明白的道理，或者是设定几个简单的目标就能走出来。

你必须循序渐进，必须明白每一次难过、痛苦、愤怒、挣扎背后的原因是什么，你才能对失恋的修复过程有个清晰的认知；
你才能不再妄想有人给你送来一碗忘情的泉水，喝了它就忘掉了所有的难过；
你才能经过它的洗刷后，彻底戒断那份感情，而不是一直处于负面情绪反复循环中。

大道理之所以能被大家认可接受，是因为它经过很多人的验证，最后被证明是正确的。但我从来不会只说“道理”，而是要带你去明白这些“道理”后面更深层次的原因。

道理就像对岸的灯塔，而课程就像是一艘船，带你摆渡到河的对岸，而不是让你一个人漫无方法地游在水里，最后沉入河底。

02
快速走出失恋的第一步就是正视痛苦。

你不可能直接跳过失恋的痛苦，你唯一能做的，就是经历它的洗刷。

失恋的痛苦是无法避免的，除非对于分开这件事情双方都已经准备好，有了各自的心理预期，才能够相对平静地接受分手事实。

因为情侣相处久了，彼此会互相依赖，从而产生互赖关系，生活习惯、情绪状态都会有很深程度上的契合。

这种互赖关系是情侣间正面情绪的源泉，会带给彼此很多心理上的甜蜜和幸福感，一旦突然间结束这种关系，就等同于堵住了泉眼，关闭了正面情绪产生的开关。

而且，互赖关系会给人产生一个预期，这个预期就是想要永远保持住这样的一个甜蜜和幸福感的状态，一旦分手，回溯事实带来的巨大落差，就会像是把心脏撕开两半一样，带来巨大的痛苦。

这种痛苦是很难避免的，也不要试图去避免，而是要懂得如何宣泄掉这种痛苦。

分手一般都要经历四个阶段：

01 情绪爆发阶段
这个时期是情绪波动起伏最大的时候，就像我们之前提到的那样，难过、痛苦、愤怒、挣扎、释怀的反复循环都在这个时期产生。
这个时期一般是1~2周，有的人会循环少次，而有的人则会循环多次，或者很长时间都处于这个循环之中。

02 反复折磨阶段
这个阶段也许情绪已经相对稳定下来，不再那么激烈，偶尔还能睡个好觉。
但是纵使遇到任何一点风吹草动，对方就会立刻在脑海中出现，好不容易压制住的难受情绪立刻就会翻涌而出，又想去找对方。在另一个人把他赶走之前，他似乎永远都在向你招手。
这个时期一般会持续1~2个月左右。

03 情绪清理阶段
这个时候你不再那么容易就想到前任，也不会因为想到他而产生太大的情绪波动，偶然间的负面情绪，也能很快就平复。
你已经认清和接受了对方离开的事实，不再想要复合，你慢慢开始恢复对异性的感觉，也不再时时刻刻拿前任来和遇到的所有人做对比。
这个时期一般会持续3~6个月左右。

04 复原阶段
你已经恢复到了遇见前任之前的状态，完全开始了自己正常生活，哪怕再次想到他，也不会再因此而产生任何情绪上的波动。
而且会随着时间慢慢把你们之间的记忆淡化掉，最后就像是窗台上的一抹尘土，风一吹，即散。

一般来说，一段感情从情绪爆发期到复原阶段的过程，至少都需要半年。

那为什么还有很多人需要两年，甚至三五年才能彻底忘掉对方呢？
这里就还要涉及另外一条时间线。

上面的那一条是心理状态和情绪的时间线，还有一条是行为状态的时间线。
这个时间线为：

01 混乱
这个时期人的情绪和心态非常混乱，一下子因为对方和自己分手而愤怒，一下子又觉得自己想通了，一下子又因为分手而难过哭泣，一下子否定对方，认为对方并没有那么好。
这个状态只会发生在情绪爆发期前期。

02 恐惧
开始害怕从此真的失去对方，害怕再也找不到那么好的人，害怕自己得不到幸福等等。
这个状态只会发生在情绪爆发期后期。

03 谈判
开始想要找对方复合，或者在找对方复合。承诺也好、认错也好、乞求也好，都是一系列的“谈判”手段。

04 绝望
开始认清双方已经不可能复合的事实，陷入一种绝望状态，开始进入痛苦折磨阶段。

05 接受
接受对方离开的事实，也开始接受自己新的生活状态，进入情绪清理阶段。

06 复原
经过长时间的洗刷，心理和情绪都得到恢复，开始进入复原阶段。

之所以还有很多人长时间处于失恋的负面情绪中，走不出来，有两个原因：

01 在谈判阶段去找对方复合
一旦复合失败，情绪就会重新进入混乱状态，然后经过恐惧状态，又去找对方复合，再次复合失败，再次进入混乱状态，反复循环。
所以，在情绪爆发期，千万不要试图找对方复合，因为一旦找对方复合，就意味着又要重新回到刚刚失恋的状态。
谈判不仅仅是和对方谈判，更是和自己谈判。也许你无数次产生想要复合的想法，但是一定要克制住自己，学会和自己谈判，不要再去找对方，才能不再把经历的痛苦又重新再经历一遍。

02 在绝望阶段陷入悲伤愉悦
哪怕已经认识到对方已经离开的事实，但却放大和长期留存了对方的离开给自己带来的痛苦。
就像是吸食了毒品，对负面情绪上瘾，一直将自己置于恋人离开的悲伤情绪当中，始终无法让自己进入一个情绪清理阶段。
也就是我们常说的自我伤感，并且上瘾。

如何去合理解决失恋时各个阶段的情绪问题，我会在下面详细说明。
我们一定要意识到：
方法和技巧只是为了去帮助你更快地摆脱失恋痛苦，真正能带你走出痛苦的，只有你自己。

03
快速走出失恋的第二步就是合理宣泄情绪。

情绪爆发阶段一定要有一个情绪的宣泄渠道，一定要找到一个愿意去聆听你情绪的人，而且这个人能让你畅所欲言，毫无保留和顾忌。

失恋后处于情绪爆发阶段的人想法都是分裂和矛盾的，可能刚骂完前任，回过头就会念着前任的各种好，情绪起伏动荡却又矛盾。

所以，你能否对宣泄对象畅所欲言就非常重要，如果对方只能作为你某种情绪的接收口，很多想法你还藏在心里，那就并没有多大意义。

同时，最好能给自己几天假期，给情绪宣泄创造出最好的时间条件，不要试图用工作和忙碌去麻痹自己。

很多人会认为自己在失恋初期情绪起伏并不大，不需要宣泄和开导。其实是因为我们的心理保护机制在淡化我们的情绪，减轻或免除内心的不安与痛苦，让我们更好地适应生活。

心理保护机制功能类似生理上的免疫系统，免疫系统会在一定程度上抵御病菌的攻击，但病菌一旦增多，免疫系统就会崩溃产生疾病。
同样的，当负面情绪累积过多，心理保护机制就会崩溃，负面情绪就会爆发出来。

所以我们平时看到，某个失恋的人平时还表现出很平静的样子，突然间就蹲在街边歇斯底里地嚎啕大哭，就是心理保护机制崩溃的现象。

负面情绪不会自动消减，如果不把它宣泄出去，它就会一直积累在心中，引起心理问题。正如洪水一直积涨而不疏导，最后会决堤。
很多分手后轻生、自残、自暴自弃的行为都是在这个时候产生的。

失恋后的自我调整是一场漫长的马拉松，不是百米冲刺，没有必要憋着一口气冲向终点。
这个时候你想到什么就说什么，
可以愤怒，可以伤心，可以诉苦、可以哭，可以笑，
目的就是要摆脱压抑所消耗的心理能量，
也避免了自我否定的内心冲突。

宣泄对象不需要和你感同身受，因为对方没有过和你一样的恋爱体验，不可能做到感同身受。
就像你身上被割了一刀感觉到痛，对方只能用自己对于痛的理解去感受，不会有和你一样被拉扯到神经的体验。

宣泄对象更多的作用就是你负面情绪的接收口，给予你一定程度上的开导，避免你做出偏激行为，而且最重要的就是一定要在你想要找对方复合的时候及时阻止你。
避免分手后的负面情绪状态反复循环。

04
快速走出失恋的第三步就是转移注意力。

当情绪爆发期结束后，失恋的人最常见的表现就是异常想念前任和怀念恋爱中的美好曾经，而且想要挽回对方的冲动会非常强烈。

这是由于两个原因引发的：

01 契可尼效应
心理学家契可尼做了许多有趣的试验，发现一般人对已完成了的、已有结果的事情极易忘怀，而对中断了的、未完成的、未达目标的事情却总是记忆犹新。
这种现象被称为“契可尼效应”。

生活中的契可尼效应比比皆是，比如没有写完的一封邮件、没有完成的一项工作、没有看完的电影和连续剧等等，这些事情都会让我们记忆深刻，然后驱使我们的潜意识想尽一切办法努力把那些“未完成事件”变为“已完成事件”。

为什么初恋总是让人那么难忘记，因为初恋就是一个很大的“未能完成的”事件。
你曾经喜欢的人，你的目的是和对方永远生活在一起，但是最终因为种种原因分开了，这就是一件未完成的事情。
未完成事件像个魔咒，不论何时何地想起，都会把你拉回到当初那个情境里，时刻都会去回忆那个情境里的点点滴滴。

02 损失厌恶效应
损失厌恶效应指人对拥有某种东西和损失某种东西的情绪敏感程度是不对称的，失去的痛苦，会大于得到的快乐。
人对自己拥有的东西可能没什么太大的感觉，但对自己已失去的东西往往比较敏感。
比如一个赌徒在赌场，若是赢了500元，此时劝他离开赌场可能比较容易；若是他输了500元，这时要求他离开赌场，就比较难。

这种“不惜一切代价”都要竭力避免损失的“心理”，就是人的损失厌恶效应。
这就充分解释了为什么人在分手后都会有挽回对方的冲动。
因为我们会把分手看做成一种“损失”——失去所爱之人，所以才会想要通过挽回去避免损失。

而且厌恶损失还会导致损失致盲——人越在面临失去某样东西的时候，越会忽视这样东西身上的缺点。
伤害过你的人却总是想着他的好，满脑子是曾经的温暖和美好，却忘了曾经的对方带给你的各种痛苦和不愉快。

明白这两个心理原理后，就可以更加理智地应对这个阶段“时常想起对方”、“不甘心”和“忽略了对方曾经的不好”的情绪状态了。

最有效的办法就是：不能让大脑空闲下来。
大脑空闲下来，大脑就会自动运转到上述的两个状态。
还是那句话：每个阶段该出现的情绪是无法避免的，只能转移，不转移就会沉浸其中。

如何转移呢？
找到自己的兴趣爱好，进入高强度的学习状态，用正在进行的事情去取代未完成的事情。
比如美妆、绘画、料理、PS、视频剪辑、外语、乐器等等，目的只有一个，转移大脑注意力，去避免因反复回想到对方而带给自己情绪上的反复折磨，不让自己一直处于负面情绪中。

最重要的一点：
学习的东西一定是自己感兴趣的，这样才能保持动力和热情；
而且，学习的东西一定要有足够的深度，消耗你很多注意力以及精力；
并且能保证在这一个月的失恋反复折磨阶段都有源源不断的知识可以深耕。

人的大脑就像一个微型CPU，这个CPU在一个时间段只能承载一种高强度运行模式，也就是说当你精力集中的时候，很难再分心去想其他的事情。

我见过不少在失恋后深耕自己的兴趣爱好，最后持之以恒，成为了该领域达人的例子。失恋本来就是一个让自己变得更好的机会，很多平时静不下心去做、去学的事情在这个时候反而有了充足的热情和精力去学习。

每一次失恋都是弥足珍贵的刨开自己伪装、面对自己问题、改变自己让自己更加成熟优秀的契机，要懂得把握契机，而不是荒废自我。

05
快速走出失恋的第四步就是提高运动强度。

有些人在失恋中一直走不出来，是因为她哪怕已经认识到对方已经离开的事实，但却在潜意识里刻意放大和留存了对方的离开给自己带来的痛苦，就像是吸食了毒品，对负面情绪上瘾。

这个“毒品”其实是内啡肽，被誉为人体的天然鸦片，因为它能与吗啡受体结合，产生跟吗啡、鸦片剂一样的止痛效果和愉悦感。

人体分泌内啡肽的方法有很多种，比如激动兴奋的体验、开心的事情、好吃的食物等等，特别是长距离运动，最容易产生欣快感。

与此同时，内啡肽还有一个很特别的产生渠道——自虐。
自虐会分泌内啡肽，就像高强度运动一样，虽然痛苦却会令你很嗨。
潜意识里放大和留存对方的离开给自己带来的痛苦，让自己陷入了无尽的悲伤之中，本质就是自虐。

很多人一直以为自己沉浸在悲伤中无法自拔，其实是爱上了这种悲伤的状态，是她自己不愿意走出来。

要避免沉浸在自虐带来的快感中，就必须要用更强烈的愉悦感去取代它。
最有效的、能大量产生内啡肽的，就是我们刚才提到的，长距离运动或者高强度运动。

长距离运动很好理解，长跑。那什么是高强度运动呢？
出的汗越多，代表着运动强度越高。
但要注意的是结合自身情况，如果强度过大，超过身体的承受能力，反会使身体机能减退，甚至损害身体健康。

健身不但可以改善人的体形外貌，最重要是还可以改善一个人的心态——当你每天都坚持用运动锻炼着自己的身体的时候，得到的不仅仅是毅力，更是点燃对生活的热爱。

运动本身并不难，难的是坚持。你可以给自己制作一个健身的时间计划表，给自己一些奖惩机制去督促自己完成制定的任务。
更多具体方法，我们会在自我提升系列课程中提到，如何制作一份让自己短期内不会放弃的计划。

你必须要意识到，失恋之所以走不出来，根本不是对方的问题，对方的问题在你们分手的那一刻，就与你无关了。

你要避免长期困于失恋痛苦中的两大雷区：去挽回对方和陷在自我愉悦中无法自拔。

也许有人会说，很多人不健身也走出了失恋的痛苦。没错，也许在避免陷入自我愉悦痛苦这个阶段她有更好的处理方式，比如新欢、其他能分泌内啡肽的方式、很积极的社交活动和圈子等等，方式不是谈论的要点，避免陷入负面情绪的自我愉悦才是根本。

勤奋的理由千篇一律，懒惰的借口花样百出。

而且，快速走出失恋痛苦，在情绪清理阶段，高强度运动确实是已知最有效可行的方法。
别忘了刚才说的，运动得到的不仅仅是毅力，更是点燃对生活的热爱。

一切美好的开始，源于改变。

06
快速走出失恋的第五步就是遗忘和改变。

忘记上一段恋情带给自己的伤痛，重新拥抱生活；
改变自己爱和被爱的能力，让爱情悲剧不再重演。

过去总有很多人问我，经过某次失恋，自己已经不相信爱情了，怎么办？
顾城在《避免》中有句话特别形象——你不愿意种花。你说，我不愿看见它，一点点凋落。是的，为了避免结束，你避免了一切开始。

到底要不要“种花”，是每个人的选择。不过，花开花谢，何尝不美呢？

苦难的意义，永远不在于去让人惊恐，让人畏惧；
苦难的意义，在于让我们知道，自己获得这一切有多么不易。

关于爱情，我认为最酷的一句话就是——“让我们在一起，直到丧失乐趣，或者无利可图。”

ZHIXIANGSHU｜致橡书

本文简结

失恋是一个情绪演变的过程，走出失恋第一步就是要正视痛苦而不是逃避痛苦；

第二步，找到可以让自己宣泄情绪的人，而且不要试图找对方复合；

第三步，找到自己的兴趣爱好深耕学习，转移自己的注意力；

第四步，制定高强度运动的计划，避免自己陷入悲伤愉悦之中无法自拔；

最后，学会遗忘和改变，开启自己新的生活。

本文只是知识体系大纲，具体操作细节还需因人而异。有任何疑难问题，可以咨询舒十七。也可以加入社群，和来自五湖四海同样有情感疑惑的同学讨论交流，结识更多朋友；
我会每天在朋友圈分享情感经营心得，让大家每天利用睡前一分钟，学会爱与被爱。

“爱与被爱是一场永恒的修行。”
—舒十七