作者：陈序员
小时候缺爱的孩子需要救赎
对于小时候缺爱这个问题，其实在中国家庭是普遍存在的，我身边很多人都有，严厉的父亲，缺少关爱的母亲，单亲家庭等等，极少有人能生活在非常温暖有爱的家庭，所以缺爱的小孩长大后如何成长起来，而不是在恋爱中因为童年阴影毁掉感情，确实是一个很现实普遍的问题。
我看了一个知乎高赞回答up主说的一段话：缺爱但自愈这个说法是伪命题，是不成立的，是众多大道理的一条。大道理对不对，对，但是凡人不可成道。更重要的是，没被爱过的人，不曾体会过那种感觉的人，是不可能后天建立一个完整的人格。这不是努力，选择，思考什么的问题，而是整个人的底层逻辑要全部推翻重写。我不觉得任何人有这个能力。
具体可以看看：https://www.zhihu.com/question/30616040
缺爱的特点：
1：缺乏安全感（小时候父母不在乎我不关心我的感受导致的这种安全感缺失）。
2：如果小时候缺爱，长大以后不论在恋爱关系中还是人际关系中存在“过度补偿”的心态。
3：讨好型人格。就像小时候总是小心翼翼希望博得父母的满意，长大以后在和别人交流的过程中也总是不自觉地想着自己应该怎样做对方才能高兴，才能像那个时候的爸爸妈妈一样爱我一点。
4：自卑：以上三种表现基本都可以概括为自卑。想想也是能说的通，在形成
自我意识，自我价值的关键时刻，理论上你最亲近的人却往往无视你甚至否定你，时间久了能不自卑么。
5：胆小懦弱，害怕失败，害怕被别人拒绝，害怕给别人添麻烦，很多事情明明想去做结果在自己脑子里过了一遍想像可能被拒绝或者可能会麻烦到别人，往往也就不了了之。
但是除了一定要通过经历，去去伤害，来完成所谓的缺爱的救赎，实际上我更倾向于通过心理学疗愈的方法。 或者说至少要自我疗愈和谈恋爱相结合。 因为单走找一个有爱的人谈恋爱寻找补偿这一条路，很可能走到最后头破血流以后才会发现，没有人可以拯救你，那些一开始非常爱你的人都会被你的极度缺爱消耗尽了爱和耐心，只有自己学会爱自己，自己内心充满爱，才能更好的进入一段成熟的爱情。
网上看到有一句话写的很好：把自己想象成一个瓶子，当瓶子中灌满了爱，倒出去的一定是爱；如果我们将自己的爱让别人饮下，当别人的体内充满了爱，也就会用爱来回馈你了。
爱情阴影的深层疗愈
疗愈方案，这里我引用武志红老师的一个心理疗愈方案：
如何获得疗愈的力量？
1、承认伤痛。
承认自己的痛苦、难过、悲伤，你才能从中寻找或了解到让自己感到痛苦、难过、悲伤的事情，才能在未来的生活中避开这些事情的再度发生。同时，只有直面创伤，才可能在人生的框架中找到解释创伤的方式，和它存在的意义，才能看见最本质最核心的自己。
推荐去看电影《海边的曼彻斯特》以及《心灵捕手》，唯有面对自己的伤口，疗愈的希望才能开启。给自己时间和勇气去感受痛苦，释放悲伤，给自己始终如一的信任，给自己机会去珍惜现在的生活。不论多痛苦，你已经走到今天，点进了这个测试，试图疗愈自己，这不就是走在胜利的路上了吗？相信自己，你能战胜创伤。
2、内在小孩工作法。其原理是想象一个内在小孩的样子，可以是你真实的样子，也可以不是。然后对这个想象出来的内在小孩，比如婴儿期的你，少儿期的你，发送关爱祝福和安慰，就相当于你的成人自我去养育去抱持去共情去理解去关爱你的内在小孩。
第一步
在做之前也许要问一下你的父母：我婴儿期是怎么度过的？你们当年是怎么决定生下我的？我是在你们身边长大的吗？还有谁照顾过我吗？我是母乳喂养还是奶粉喂养的？我断奶是怎么断的？晚上我是跟爸爸妈妈睡一张床上，还是自己睡一张床？我暴风哭泣的时候，你们是怎么安慰我的，还是没有安慰？我是几岁上学的？我会跟你们说学校的事情吗？……
当你了解这些事情之后，你大概可以知道，你的父母是否足够关爱你，你的父母对你是怎样的。
第二步
有一幅图像。开始想象一幅婴儿的画面，要具体的，像照片一样的图像。想象不出来怎么办？那就去看自己的婴儿照片，没有的话就看别的婴儿照片。接着，描述这个图像。比如，我在一个摇篮里正在哭泣，身边却没有人。然后，问自己一些这个图像的细节：他的表情是怎样的，他周围的环境是怎样的，他是在一个房子里吗，这个图像的亮度怎么样，是明亮的，还是灰暗的？
当你回答了这些问题，在脑海中呈现了一幅栩栩如生的图像之后，接着要观察以下几个内容：当我观察这幅图像时，我的身体有什么感受？是温暖的，还是寒冷的？是紧张的，还是放松的？是沉重的，还是轻飘飘的？接下来问：我的情绪是什么？我此刻在想什么？比如，我感到难过，我在想，为什么他们要把我一个人丢在家里。
不管出现任何情绪，不要沉浸在里面。不管出现什么样的念头，不要跟着念头下去。仅仅是观察这些情绪，观察这些感受，观察这些念头。
第三步
发送祝福词。在发送之前，先想象一个发光的球体，或者想象一个小太阳出现在你和内在小孩之间。这个想象的球体，如果有颜色的话，那是什么颜色的呢？你可以想象绿色，黄色，或者彩色，都可以。随着你不断地对内在小孩发送祝福，这个光球也不断发出光芒，把你的成人自我和内在小孩放到这个光球中。这个光球不断地从天空下降，下降，下降。在这个下降的过程中，它不断发出光芒把你的成人自我和内在小孩融为一体，合成一个更大的光球。
接下来，你要对内在的小孩发送什么祝福呢？其实内在小孩最希望看到的是，他被无条件地关爱，被人看到，被人肯定，被人接纳。所以，发送的祝福词也是这些。
现在首先一个光球，比如一个蓝色的光球，发着光芒，成年的你和内在小孩在光球里，他们正在缓缓下降，此时发送你的祝福：
“亲爱的小武：
愿你被人看见，
愿你被人关爱，
愿你被人无条件地接纳，
愿你远离一些痛苦和悲哀。
”
接着，想象这个光球降落了，成年的你和内在小孩抱在一起。如果此时，你已经感觉可以了，心里舒坦一些了，那么就想象这个光球把你的成人自我和小孩全部都融化了，他们消失了。这时候，再扫描一遍身体感受、情绪状态和念头。接着，再想象光球不断地缩小，不断地缩小，最后缩成一个点，消失在宇宙中。这样，就完成了内在小孩的观想。
少部分人做完这个练习可能会出现失眠、焦虑或者各种各样的不舒服。如果你出现这样的不适反应，你可以停止做这个练习。可以看看阅读一些书籍，比如约翰·布雷萧《回归内在》， 新版叫《别永远伤在童年》；金伯利•罗斯《与内在的小孩对话：如何治愈你的童年创伤》；弗朗辛•夏皮罗《往事随风而逝》；巴塞尔·范德考克《身体从未忘记》。然后可以做一些按摩，按按脚，按按肩膀。
如果这样的不适感在一周内逐渐缓解，那就没问题，你可以再尝试练习几遍，直到做完这个练习不会有不适感。如果情况继续恶化，越来越失眠，越来越焦虑，那么这就是做这个练习所引发的副作用了。即，它诱发了你的创伤体验。在心理学上，这叫解离体验，说明你在这个时期有非常大的创伤。在这种情况下，你需要去找专业的心理医生或心理咨询师。每个人的情况都不同，请理性看待这样的结果。
需要提醒的是：仅仅通过这个测试，可以对自己的情况有更深入的认识，达到一定的疗愈效果，但要完全治愈是不太可能的。如果你真的需要很好的疗愈效果，首选应该是找专业心理医生或心理咨询师。
3、自主性疗愈。你，可以成为自己的疗愈师。
A. 运用想象力。想象有一种神秘的力量，它能够帮到你。举个栗子，小男孩很小的时候，妈妈因为离婚离开了他，于是，在他很多年的梦里，总感觉到有一只白色的狐狸趴在他的左肩上，挨着他轻轻地吻他。直到他决定去见妈妈，这只白色的狐狸才消失。你可以看到，他营造了一个大自然中一个温和的动物代替他的妈妈陪伴他。这可以通过阅读一些童话、寓言、武侠片等加强训练。
B. 养一只宠物。比起想象，实际的温暖带来的效果可能会更大一些。比如养一只宠物，注意要有毛毛的那种，小猫小狗是不错的选择。它们身上柔软的毛发能够给你的心灵带来温暖。
C. 回到怀抱中去。回到早年在襁褓中被妈妈抱着的感觉，比如泡在水里，裹在橡皮泥里。你感觉整个身体被一个柔软的东西包裹起来，可能还有点小小的压迫感。这是早期原始的母亲的想象，通过让身体感到被母亲拥抱，减轻童年阴影带来的不舒服感。
D. 拥抱自然。大自然，是另一个比较具有疗愈性的母亲。和大自然待在一起，你的心灵也会得到一定程度的治愈。当你感到痛苦的时候，出去走一走，呼吸新鲜空气，到郊外或森林里去，感受被鸟语花香围绕的感觉。走在自然之中，感觉与大自然融为一体，有时甚至会有一种宇宙的穿透感，感觉回到过去，和过去的自己和解。所有，一些疗养院非常强调营造大自然氛围，甚至选择建在被大自然包围的环境中。
E. 跑步与禅修。例如跑马拉松、打坐等。在跑的过程中，大脑会产生内啡肽，能使人感到兴奋。同时，在跑的时候，也会产生一种叫做运动催眠的表现，就是在跑的过程中，机械的工作的周围的环境不断在你面前模糊地晃过，而你只听到自己呼哧呼哧的呼吸声，跳动的心跳声，仿佛你和周围环境有一层隔膜，你的注意力完全回到内心里面去了。这与禅修的状态是一致的。
F. 记录梦。通过梦，我们可以去了解和发现当下的一个心境或者内心深处的创伤。那些你所意识不到的，可能会在梦中呈现出来，并给你提供一些处理阴影的途径。
G. 镜像练习。回家找到一面镜子，看着镜子中的自己，对自己说以下这些话：
“
现在的自我就是很好的自我。
现在的生活已经是很好的生活。
我不要盯着比我更富有、奢华与闲暇的人生。
我的童年时光，它本来的模样是喜忧参半、悲喜交加的，而不是一场讨好的谎言。
我要回忆起童年时候，那些值得感谢的人，那些给了我自由，给了我礼物，让我快乐的人。
我应该学会真实地面对自己的烂摊子，而不是在情绪上逃避、在精神上自戕。
”
当你日常对自己说这些话的时候，你的脑海中可能会回忆起童年的景象。这时，你不要惊慌、不要逃避，反而需要敢于跳出自我，站在旁观者的视角，试图控制自己的情绪感知，或者说体验一下，自己的负面情绪是怎样被大脑生产出来的。当你对这一切有了更加清醒而客观的认识时，你对于童年阴影也就不那么恐惧了。
4、叙事疗法。说出来，哭出来，写出来，念出来。
A. 找到一位可靠、可信赖的朋友，讲述自己的过去。讲述，是一个螺旋式的深入，每讲一次，哀悼过程就完成一次。但前提是，你要连贯地叙述，而且在讲的过程中梳理过去和情感。如果，在讲的过程中，出现失控，哽咽讲不出来，情绪非常激动的情况，就不太适合讲出来，而是待在熟悉的地方，和熟悉的、相处舒适的人在一起，继续原来的生活，该吃吃该睡睡，和身边人说些家常话。熟悉的、能感到温暖的声音在身旁，会有极大的安抚作用。推荐看《小偷家族》这部电影。在小偷的家族里，实际是一群没有血缘关系的人在一起相互取暖，有一搭没一搭的说着话。这是一种有情感的联结。
B. 整理或翻看照片。整理或翻看照片的过程，也是回忆的过程。那本书是谁谁谁送的，现在我们怎样怎样，这个照片是什么时候拍的……这个过程就好像跑到了记忆的深处，把那些埋藏在回忆深处受过的苦难重新掏出来，再经历一次。过程是痛苦的，但它是有力量的，会驱使你不断往内心深处走，把隐藏的力量重新找回来。当你整理完，你会发现，当时那么艰难那么痛苦，你还是走过来了，没有被打败。所以，你是有力量的。
C. 写作。可通过“书写自己的年谱”作为主题进行治疗。回想自己的过去，在关键点上写上具体的事件和影响，不用在意标点和语法，想到什么写什么。此外，还把你的所想所思写信寄给对方，但别写收件地址。
5、空椅子技术。本质是一种角色扮演。
准备两张椅子，面对面摆放在一起。现在，想象那个给你造成伤害的人坐在椅子上，把你想说的话都告诉对方，然后，换到对面的椅子上，使自己成为刚才那个人，回应刚才说的话。接着，再次换椅子，回应对方说的话。直到，你感觉心里舒畅很多。可以反复练习，但间隔一个月或半个月时间为佳。
如何克服害怕被遗弃的恐惧心理？
1. 将知觉带入被遗弃的创伤
回答以下问题：
当……我感到被抛弃（受到伤害）；
在亲密关系中，什么行为会让你感觉自己被抛弃？对方做了什么或没做什么，说了什么或没说什么？
在这些情况下，你有什么样的期待？
你察觉到自己有什么信念跟这个情况有关？
2. 追溯创伤的根源
小时候在什么样的情况下感觉到被抛弃？觉得没有人为你待在那里？他们随时会抛弃你？你当时是如何应对的？现在又是如何应对的？
3. 知觉创伤
试着感受创伤。当你发现自己被“被抛弃的创伤”触动时，感觉自己内心的变化。是变得悲伤了？难过了？还是无所谓？身体是什么感觉呢？发抖的？无力的？轻飘飘的？你在想些什么呢？你想要怎么做呢？你想要什么呢？
4. 面对创伤
深呼吸，平静自己的心情，理智分析当下的情况，跟随自己的内心，做出最为恰当，能安抚你内心的决定。
5. 寻找安全基地
找到能够给你安全的那个亲密的人，朋友或者是恋人。他们会安抚你受伤的情绪，让你知道，他们一直都会在那里，不离不弃。
推荐书籍：余华《细雨中呼喊》，一个以抛弃为主题的成长过程。
推荐电影：《贝拉的奇幻花园》，讲述贝拉战胜了被抛弃的恐惧，迎来崭新的自己。
重建信任三部曲
1. 增进对自己的了解
比难以信任别人更加为难的处境，是“我也不知道我能不能相信Ta”。这个时候，你可以先试着充分地了解自己，发展出对自己的信任。当你能够相信自己的价值、感受、信念、判断和决策，你就能够知道，什么时候可以选择相信他人，什么时候需要提高警惕。
2. 和对方真实地交流
坦诚地告诉对方自己的真实感受，比如，我不知道该不该相信你，你做xxx可以让我感到安心。在这个过程中，其实你也是在破除阻碍自己信任他人的负面信念，试着客观、中性地看待他人。
3. 重新理解内心的怀疑与不安
建立信任，也意味着直面内心的怀疑。试着区分内心的怀疑是有依据的，还是盲目的，可以帮助我们更好地选择在怎样的条件下去信任他人。有一个TED演讲，叫《脆弱的力量》（The Power of Vulnerability）。里面传达了这样一个宗旨：敢于去受伤、敢于在关系中展现自己脆弱的一面，会让你更接近人性本真，也会过得更幸福。
如何恰当获取爱?
1. 不要只通过伴侣说的话，来判断对方的爱
你需要意识到，一个人说出的话，并不能代表这个人不变的、全部的想法。有时这些话甚至都不一定反映出Ta真实的感受，例如气话不可信。然而你总是会非常在意负面的语言，并认为这是不爱的表现之一。所以，你需要学会，不止凭借对方的话来确定对方的爱，更应该注意到更多的线索，理解对方爱人的方式，综合做出对两人关系的一个大趋势的判断。
2. 建立自己的支持系统
需求可以分成很多部分，可以由不同的人来满足，而不是期望找一个人来满足自己的所有需求。所以，你可以先识别自己没有被满足的需求，比如缺少朋友、缺乏安慰、缺乏陪伴等等，随后找到合适的人分别满足这些需求。比如，找朋友陪伴，寻求恋人的安慰等。
3. 爱自己
一个人如果不爱自己，就会把爱自己的任务承包给别人，指望别人承担起爱自己的重任。爱自己包括很多方面，比如积极关注自己，欣赏自己，接纳和关怀自己等等。你需要觉察自己，让自己的内心感到充盈，而不是带着巨大的黑洞去抓取关系来填补自己。例如，闭上眼睛，回忆自己的一生，感受那些被爱的瞬间。
4. 对关系负责
如果单身，不要过快地进入一段关系。在关系初期，询问对方是否是真的被对方吸引，还是只是想抓住一个人。比如，问自己，如果换一个人是不是也可以。如果恋爱，你需要持续地和自己的“怀疑”和“对负面信念的趋向”作战，感受对方的爱，想想那些爱的瞬间，相信对方是真心爱你。
怎样应对在爱中的“羞耻感”?
在亲密关系里做真诚的自己，并愿意分享自己。
当你看到这里时，也许你已经看到关系和行为背后的挑战，以及了解到你在寻求疗愈的过程也就是在面对童年时期起一直背负的一个信念：如果我如实地做我自己，我会伤害到别人或让他人失望。现在，你可以勇敢地告诉自己，那只是一个信念，而不是现实。你有这个权力、能力以及方法去重新审视自己，做真实的自己。
接着，找到一个舒服的身体姿势，花点时间去观察与沉淀在这个测试中给你提供的全新想法和启发，真正理解测试的内容。接下来，做几次深呼吸，运用自己创造性想象力，开始想象并将它视觉化呈现：对我来说，一段健康的亲密关系是怎样的？比如两个人并肩而行。
尝试想象自己与别人分享深层的想法和感受，然后问自己：这样的分享让我感觉到舒服吗？开心吗？接着，再想象你分享的那个人是非常开心听到你的分享的，Ta心里对你的表达是全然敞开的，接纳的，然后观察这给你带来什么样的感受。
这可能帮助你感到安全，感到被看见以及打开你的心门。然后去想象一下，如果对方可以将你放到Ta的心中，向你展示Ta内心深处最温柔的感受和想法，全然地在你面前呈现一个不同的自己。想象一下那会是什么样的感觉呢？你也许会感受到心中流淌着一股暖流，这就是爱的滋养。
回到当下，做一个轻柔且深长的呼吸，让气流流经你的心。随着你的呼气，让这股暖流和轻柔感从你心口流出。再次想象这股暖流从你的心口流入到那个你想要靠近或者对你很重要的人心中。然后轻轻地睁开眼睛，感受心中的平静，周围空间的轻柔。
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