想让出轨的男人主动回归？这样原谅更有用！

那些原谅了出轨（or劈腿）的感情，后来怎么样了？

一般原谅伴侣出轨的感情，可以分为三种情况，对应着三种不同结局：

①走出了痛苦并真心原谅
②心软想以原谅结束痛苦
③除了原谅没有其他选择

走出痛苦后真心原谅出轨这件事的伴侣，后来的感情更深厚，彼此的情感羁绊更深刻。这种深刻并非一蹴而就，而是在经历了漫长的自我审视与共同修复后，逐渐建立起来的。他们学会了如何更坦诚地沟通，如何更敏锐地察觉彼此的情绪变化，甚至因此发展出了一套独属于两人的“危机预警”机制。这种由创伤催生出的新的亲密模式，反而让关系变得比以往更加坚韧。

一时心软，想以原谅来结束痛苦的伴侣，反而一直在痛苦无法翻篇，想重新开始却也无法开始。这种处境往往比果断分开更加煎熬，因为双方都活在一场看不见尽头的拉锯战中。表面上的风平浪静，掩盖不住心底暗潮汹涌的猜疑与不甘。每一次晚归、每一条信息提示音，都可能成为新一轮内心风暴的导火索。这种“假性原谅”状态，消耗的不仅是信任，更是两个人继续爱下去的能量与希望。

除了原谅对方，没有别的选择的伴侣，最后也只能一次次降低底线，任由对方一次次出轨，直到内心麻木，婚姻名存实亡。这种无力感往往与经济依赖、社会压力或子女抚养等现实因素紧密相关。当一个人觉得自己“别无选择”时，便容易陷入一种习得性无助，开始自我说服“睁一只眼闭一只眼”才是最优解。然而，这种妥协换来的短暂平静，代价却是自我价值的逐渐湮灭和灵魂的日益枯萎。

原谅了伴侣出轨的人，到底过得幸福还是糟糕？

我有三个典型的个案可以分享给大家。

01 原谅伴侣出轨的人，有多少是获得了幸福？

以下个案的内容已征求来访同意，并匿名去信息化呈现。

个案A：走出痛苦后才选择原谅。

来访和丈夫校园恋爱结婚，一路打拼到二线城市有车有房，丈夫创业开公司，来访自己在某高校任职老师。发现丈夫出轨后，来访先提出离婚，丈夫苦苦哀求，并与第三者切断了所有联系。来访还是无法做到真正远离对方，内心也因为无法抉择而非常痛苦。

我问她离婚是当下最想去做的事情吗？她说不是，并不想真的离婚，但也不想松口说原谅。这种矛盾心态其实非常普遍，它源于对过去美好记忆的不舍，对未知未来的恐惧，以及对自我判断的暂时性失准。许多人在这个阶段会陷入一种“情感瘫痪”状态，既无法向前迈进，又不甘退回原处。

她不知道这段婚姻该怎么进行下去。内心的焦虑和痛苦令她经常失眠，精神状态也非常差。这种情绪耗竭的状态如果持续过久，甚至会影响到个人的身体健康和日常工作表现，形成恶性循环。

我当时给她的建议是先不管是离婚，还是原谅对方改善关系，首要任务是把个人的状态调整回来，在充分了解自我、了解对方后，以一个健康有力量的自己，去做选择。这意味着她需要暂时把“是否原谅”这个终极问题搁置一旁，转而关注自己的情绪疗愈、生活重建，甚至寻求专业心理咨询的支持。只有先把自己从崩溃边缘拉回安全地带，才能看清前方的路。

婚姻的答卷并不需要立即提交，只有在不断地探索和尝试后，你才能知道在这段婚姻里，哪些是你割舍不下的，哪些是你可以放弃的。时间在这里扮演着重要的角色，它不仅是愈合伤口的良药，更是提供清晰视角的窗口。

后来她恢复了以往的精气神，整个人的气场比刚找我倾诉时强了很多。她说她做出了决定。这个转变的过程并非一帆风顺，她经历了从愤怒、悲伤到冷静分析的各个阶段，甚至重新捡起了搁置已久的兴趣爱好，找回了部分婚前那个神采飞扬的自己。

她是这样跟我说的：
“当我试着去了解他，了解我自己以后，我发现我已经可以不去在意那件事了。我们就像两个经历过溺水的人，被救上岸后一直很怕水，一直在逃避，不敢面对有水的地方。但是当这种恐惧被治愈以后，就不怕了，甚至还学会了游泳。这个过程里，我们一起参加了夫妻咨询，学习了如何表达脆弱，如何倾听对方心底最深层的恐惧与渴望。这些是我们结婚多年来从未触及的领域。

或许对有的人来说，出轨是一辈子都无法原谅的错。但对于我来说，这件事让我有机会愿意更深层次地了解自我，了解爱一个人是怎么回事。可以抚平我一直以来的恐惧，不安，怀疑和猜忌；可以让我变得勇敢，变得有勇气继续去爱，爱我的丈夫，爱我的孩子，更重要的是爱我自己。我意识到，真正的安全感不该完全寄托在另一个人永不犯错的承诺上，而是源于自己应对变数的能力和底气。

事实上，我依然无法保证未来他会不会再出轨，或者我会不会出轨，也没有任何一个人能保证自己的未来。我只知道我不会再惧怕什么了，有这种勇气和担当，我也有信心经营好我的感情，有信心给自己幸福。”这种豁达并非盲目乐观，而是建立在深刻自我认知基础上的清醒与强大。

个案B：原谅后却总是翻旧账。

来访原本和丈夫非常相爱，后来因为工作原因异地了几年，重新团聚后丈夫发现来访出轨了单位的同事。虽然来访换了工作单位，也真心回归了家庭，但丈夫心里始终有一根“刺”，无法放下这件事。这根“刺”的本质，是创伤记忆的反复闪回，是自尊心的严重受损，以及对于关系公平性的深度质疑。

在一次争吵后来访不堪内心的压力差点走了极端，幸好被丈夫及时发现。丈夫深爱着来访，看到来访如此痛苦，于是选择了原谅。俩人打算就此事翻篇，重新过日子。这种基于恐惧和怜悯的原谅，往往缺乏彻底消化伤痛的必要过程，为日后关系埋下了隐患。

在互舔伤口的那段时间，来访和丈夫的感情非常要好，可以说是出轨事件后，感情最亲近的时期。这种“蜜月期”是创伤后常见的反应，双方都极力想证明“我们已经好了”，但这种过度补偿的行为往往难以持续。

只是有些事发生过，就很难彻底抹去。恢复正常生活后，丈夫的心里还是会耿耿于怀，会忍不住翻来访的手机，查定位，有时候还会找人跟踪来访。每次与来访发生争吵都会把出轨的事拿出来讽刺她。这些行为是创伤后应激反应的表现，说明丈夫内心的伤口从未真正愈合，他只是用“原谅”这个行为压抑了情绪，却未曾处理情绪背后的伤痛。

丈夫觉得非常痛苦，想离婚又放不下，原谅了却又总是翻旧账。来访也非常痛苦，不知道要怎样做才能得到丈夫的真心谅解。这种循环凸显了一个关键问题：原谅不是一次性的决定，而是一个需要双方持续投入的修复过程。

对于互相离不开又彼此折磨的伴侣来说，“原谅”这两个字并非解决出轨问题的唯一答案。
说得简单一点，就是原谅了也不一定过得好，不原谅也不一定过不下去。关系的质量不取决于是否说出了“我原谅你”这句话，而在于后续的修复行动是否到位。

最关键的是，夫妻俩能否真诚地敞开内心，放下防备毫无芥蒂地袒露自己的脆弱？能否去静下心来去看一看、感受感受对方内心的伤痕？能否把对方当一个普通平凡有优点和缺点的独立个体去关爱？这些问题的答案，决定了关系能否真正穿越风暴，抵达新的彼岸。

伤痕只有在被看见了之后，才有可能得到治愈。
普通而独立的个体，只有在得到尊重和接纳后，才能放下过去勇敢前行。这个过程需要巨大的勇气和耐心，因为它要求双方直面自己最不堪的一面，也直面对方最脆弱的一面。

所以去看见对方的“伤口”，而不是只聚焦自己的“伤口”；承认并尊重自己的差异与不足，也尊重对方是与自己一样有缺陷与差异的独立个体，是原谅对方之前必须做的事。这本质上是一场深刻的共情训练与自我成长之旅。

虽然这个互相治愈和接纳的过程有些辛苦，但正是这样一次次地碰撞与挣扎，彼此痛哭与扶持，才能推着彼此不断成长不断前进，俩人的感情链接才会逐渐深厚。经历过这种深度修复的关系，往往具备了一种罕见的韧性。

做到了这一步，是否要确认彼此原谅了对方，也都不重要了。
婚姻不需要确切的答案，只要夫妻之间能够感受到幸福就好。真正的和解是无声的，它体现在日常的默契里，在再次对视时眼中的平静里，在风雨来袭时下意识为对方遮挡的动作里。

个案C：没有选择的选择大概就是原谅他。
来访自毕业结婚起一直在家带孩子，料理家庭，丈夫经商在外，一个月回家一次。发现丈夫出轨时，第三者已经生下了孩子。这种局面往往最为复杂，因为它涉及的不止是情感背叛，还有既成事实的另一个家庭的存在。

来访哭过闹过，丈夫虽然有些内疚但也并没有承诺回归家庭，只是每月的转账数目增加了而已。经济补偿在这里成为一种微妙的关系平衡器，但它无法弥补情感上的巨大空洞。

家里经济来源全靠丈夫，来访脱离社会多年，想找工作也不知从何找起。思前想后决定原谅丈夫，也不跟第三者闹，只要他不抛弃家庭，虽然他在外面怎么玩都行。这种“务实”的选择背后，是深深的无力感与自我价值的贬损。

可即便如此，来访的内心依然无法平静。虽然婚姻名存实亡，虽然目前可以衣食无忧，但终究是被动地依附于丈夫生存。这种依附关系带来的不安全感，并不会因为物质的充裕而消失，反而可能随着时间推移而加剧。

在咨询过程中，我能感受到来访内心的不安。事实上也确实如此，就算丈夫不抛弃自己，也很难保证婚外的女人不觊觎她作为妻子的位置。这种“守位”的心态，会让一个人长期处于防御状态，消耗大量心理能量。

但是内心的安宁，一定要靠从其他女性手里争夺一个男人来获取吗？这个提问旨在引导她重新思考自我的定位与价值来源。真正的安全感，应当建立在自我能力的提升与独立人格的完善之上。

在我和她的咨访关系结束之际，她也终于找回了自信，也找到了未来的方向。虽然没有立即离婚，但她终于抛下了颓废懒散的自己，开始朝着独立的方向努力前行。她报名参加了职业技能培训，重新建立了自己的社交圈，这些看似微小的改变，却是重建自我认同的重要基石。

虽然这个过程必定不容易，但我相信在不久的将来，她会有底气和力量，以自己的需求，为自己的人生做出选择。无论最终选择留下还是离开，都将是由内而外的主动选择，而非被迫妥协。

不知你看完这3个来访的个案，对于原谅伴侣出轨这件事，作何感想呢？

02 原谅对方出轨，就是解决出轨问题的最佳选择吗？
原谅，看似是一个选择，但对于大多数遭遇背叛的人来说，只是一个逃避痛苦，结束对方出轨行为的交换条件罢了。它常常是一种在情绪崩溃状态下的应急反应，而非深思熟虑后的理性决策。

说得直白一点，与其说是原谅了对方，倒不如说是逃避，是妥协，是失望，是不想再折腾，是“心有戚戚焉而无波澜”。这种状态下的“原谅”，更像是一种情感上的休克反应，一种对无法承受之痛的暂时性麻木。

因为原不原谅，生活都要过下去。这种现实主义的考量无可厚非，但重要的是要意识到，只是“过下去”远远不够，如何“过得好”才是核心议题。

有些事情在彻底想通、大彻大悟之前，会一直忍不住纠结沉浸在找答案这个事情上，永远也走不出来。即使表面原谅了，内心依然迈不过这个坎。这个“坎”的本质，是对世界确定性的渴望破灭后的信仰危机。

就像很多人在发现另一伴出轨这件事后，选择了不离婚，接受继续和他生活在一起。正常的吃饭、睡觉，上班，正常的带孩子，还能在一起说说笑笑。这种“正常”往往是一种精密的表演，需要耗费巨大的心力去维持。

好像出轨这件事确实翻篇，你已经不再惩罚他。但这种表演下的平静，如同冰封的湖面，看似坚固，实则脆弱。任何一点压力都可能让冰面破裂，露出底下未曾处理的汹涌情绪。

但你们彼此心里都有知道有一道疤痕，是不能触碰，不能提及的。就算你离开他，就算你也出一次轨，也无法改变事实的发生，曾有过的痛苦也不会消失。创伤的独特之处在于，它不会因时间的流逝或报复行为而消失，只能通过直面和消化来转化。
那种屈辱、崩溃、窒息的感觉全部涌进你的内心时，巨大的压迫感真的可以彻底击垮你的信念，让你感到虚弱无力。这种体验不亚于经历一场情感上的地震，原有的认知结构都需要重建。

这就是原谅吗？

我觉得不是。

“原谅”这个词在汉语里是“容忍、谅解疏忽、过失或错误，不加以责备或惩罚。”但这一定义显然无法涵盖出轨这种重大背叛后原谅的复杂内涵。

真正的原谅，是既往不咎的释怀，是走出伤痛后的坦然，是一种内心的强大与豁达。它不是一个动作，而是一个过程；不是一种让步，而一种境界的提升。

原谅，不代表你认同出轨这件事是正确的，原谅，不代表你可以接受出轨。恰恰相反，真正的原谅是建立在明确是非观基础上的，它要求你先坚定地认识到出轨是错的，然后选择不让自己被这个错误永远禁锢。

你可以把背叛这件事，当做是他的过错，他的“无意识伤害”，你可以接受他的道歉和保证，你愿意再给他，也给你们的婚姻多一次机会。这种给予不是无条件的，而是建立在对方真诚悔过与积极修复的前提下的。

你愿意这样，不是因为你大度无私，品德高尚。而是因为你可以主宰自己的感情，你清楚地知道你可以不再依附于他。在感情上在婚姻里，你是独立的，他也是独立的，你随时可以离开他，你也不会再惧怕他离开你。这种底气来源于充分的自我价值感。

你可以坦然地面对人性中的劣根，不逃避，不给自己营造幻想，不自欺欺人。你接纳世界的不完美，也接纳关系的不完美，但同时你清楚自己的边界在哪里。

你不会再执着于改变他，你可以让他做自己，可以试着去真正了解他，可以感知到他爱你的方式，可以真正地认同自己是被爱着的。这种接纳带来的松弛感，往往能让关系进入一个更健康的动态平衡。

当你真正走到了这一刻，婚姻生活也就恢复正常，未来也变得清晰起来。这种“正常”已不同于以往，它是一种历经风雨后更为通透和坚韧的状态。

你会发现，婚姻的存续不是为了追求完美，而是不断地发现问题解决问题，在解决问题的过程中，找到自己的缺陷和不足，然后去改正。出轨危机，在这种视角下，成了关系深度进化的一个残酷但有效的催化剂。

因为没有人是绝对完美永不犯错的，找对方的问题总是比找自己的问题来的简单爽快，毕竟如果责任可以全部抛给对方，自己就不用承受心理压力和自我谴责了。但真正的成长恰恰始于这种自我审视的勇气。

可是这样，就永远无法迈出前进的那步，只能永远活在过去，活在纠结拧巴里。这种状态消耗的不仅是当下的幸福，更是未来的一切可能性。

人生那么长，当你发现你所纠结的问题，其实是是在跟自己的错误认知较劲，你就会发现特别不值得。放下执念，有时不是放过对方，而是解放自己。

想通了这些，原不原谅真的不重要了，你已经获得了内心真正的平静，获得了力量，重新找回了自我和对幸福的信念。此时的你，无论婚姻走向如何，都已经赢得了更为重要的东西——自我的完整与灵魂的自由。

03 原谅不是一个人的事，而是夫妻双方共同面临的挑战。
想要让出轨的痛苦翻篇，夫妻双方要共同面对这件事带给彼此的伤害，不要逃避。这是一场需要两人并肩作战的战役，任何一方的缺席或消极应对，都可能导致修复过程的失败。

如果你是出轨方：
你不要以为获得了伴侣的原谅，你就可以抹去一切，彻底谅解自己，就可以无视伴侣内心的伤痛，过回从前的生活。原谅只是一个起点，而非终点。真正的挑战在于原谅之后漫长而细致的修复工作。

回归家庭以后，你要做的事情，有很多很多。这包括但不限于：持续的情绪支持、极致的坦诚透明、对伴侣情绪反复的无限耐心、以及深刻的自我反思与行为改变。

你要从内心出发，切身感受一下出轨这个行为给伴侣带来的伤痛和打击。这种共情不能停留在想象层面，你需要主动去倾听伴侣的痛苦描述，即使这些话会让你难受自责。因为只有真正理解了自己造成的伤害有多深，你的悔改才有坚实的根基。

如果感受不到，那你尝试想象一下在你为家庭打拼的时候，你的伴侣带着你的钱，跟一个不如你的对象跑了，还扔给了你大堆债务，污蔑你哪方面都不行，让你“社死”······这种角色互换的极端想象，是一种有效的共情训练，能帮你触及伴侣痛苦的核心——那种被背叛、被否定、被抛弃的复合性创伤。

当然我这么说可能有些极端，但你不妨往这方面想象，换位思考一下。或许你就能明白，出轨对伴侣而言，到底伤害有多重。这种理解是你后续所有修复行为的情感基础。

除此之外，你还要去了解你的伴侣和你结婚后，放弃了哪些原本属于ta的东西：比如ta的爱好，ta的特长，ta的社交圈，属于ta自己的身份（不是XX的爸爸/妈妈，也不是XX的丈夫/妻子），而是ta作为一个独立的、正常的人属于自己的身份。出轨事件往往迫使伴侣重新审视自己在关系中的付出与牺牲，这种审视可能带来巨大的心理不平衡感。

去了解你的伴侣，站在ta的立场而不是你自己的立场，去真诚地表达你的歉意、诚意和爱意，这是回归家庭的第一步。这种表达需要具体行动支撑，而非空头承诺。

你只有做到了这一步，后面的彼此治愈、重建关系才可以进行下去。没有真诚的悔悟与共情作为基础，任何修复尝试都像是建在沙土上的房子，经不起风雨。

而作为被出轨的一方：

在你的内心并没有真正原谅对方之前，不要轻易地说原谅，说翻篇。过早地宣布“原谅”可能会压抑你正常的愤怒和悲伤情绪，这些未被处理的情绪日后会以更破坏性的方式表达出来。

在ta回归家庭的那一刻，你就要意识到，ta的回归并不代表ta出轨的“这根刺”就从你的内心拔除了。这根刺的拔出需要一个漫长的过程，需要ta用持续的行动证明他的可信赖性，也需要你给自己足够的时间去重新建立安全感。

ta的回归，更多的是给这段婚姻重新修补裂痕，给彼此重新了解彼此、了解自我的一次机会。不妨把这看作关系的一次“重置”，虽然起点布满伤痕，但方向是朝向新生。

你要做的是抓住这一一次机会，诚实地面对内心的伤痛，诚实地面对自己的内心失去依靠后的恐惧，诚实地面对自己在感情上无能为力的愤怒。这些诚实可能让你感到脆弱，但脆弱恰恰是真正连接的开始。

更要诚实地面对人性的A面B面，面对自己内心的虚弱和浅薄，面对自己对情感和婚姻的依赖，以及对自我的放弃。这场危机也是你重新认识人性复杂性、审视自我依赖模式的契机。

不要伪装坚强，也不要假扮大度。真实的情绪流露，哪怕是负面的，也比压抑的平静更有利于关系的真正修复。你的伴侣需要看到你的真实痛苦，才能真正理解他的行为后果。

先尝试去了解自我，了解你内心深处对感情的需求，了解你的愤怒和痛苦从何而来，了解你作为一个成年且成熟的女人，到底应该活出怎样的自我。这场危机或许是你个人觉醒的催化剂，推动你去探索那些在婚姻中可能被忽略的自我部分。

在你真正地了解自己以后，再尝试去了解你的伴侣。此时的了解将不同于以往，它更深刻、更全面，也更能触及本质。

了解ta的社交圈，ta的成长经历原生家庭，了解ta的工作事业，ta内心被压抑起来的情感······这些了解能帮你看到一个更立体的他，理解他行为背后的深层动机，而不仅仅是停留在对出轨行为的谴责上。这种理解不是为了替他开脱，而是为了让你能更客观地看待这段关系和这个人。

当你做到了知己知彼以后，再去谈是否原谅对方是否接纳ta的回归，最后再去谈如何共同抚平这段婚姻里的裂痕。这个顺序很重要，颠倒了就可能事倍功半。

只有当你们夫妻俩都做到了以上几点，你们的感情才能在互相深度沟通后达成和解，才能彼此接纳，羁绊更深。这种经历过深度危机并成功修复的关系，往往会达到一种前所未有的亲密层次，因为它建立在极致的诚实与脆弱之上，这种连接的强度是顺境中难以企及的。