老公找小三应该如何怎么处理应对？老公外面有小三我该怎样应对？老公有小三最好的应对方法？

老公找小三应该如何怎么处理应对？老公外面有小三我该怎样应对？老公有小三最好的应对方法？

就如同我们的婚姻，每个人在步入婚姻的时候，都想对方从一而终，从心动到古稀，但是往往天不遂人愿，你说他抵御不了诱惑也好，你说他见异思迁也罢，总归就是在婚姻的路上出现了小插曲。这插曲来得猝不及防，像平静湖面突然投下的一颗石子，涟漪一圈圈扩散，搅乱了原本的安宁。许多女人在最初的那一刻，甚至不敢相信自己的眼睛，反复确认那些暧昧的信息、那些亲密的照片，希望只是一场噩梦，醒来一切如常。

你以为幸福的婚姻，你以为对方很爱你，却随着婚外情的事情发生，全线崩塌。那种崩塌不是一瞬间的巨响，而是像地基被悄悄掏空，整座大厦在无声中倾斜，直到某天你抬头，才发现屋顶已经塌陷。曾经的信誓旦旦变成一纸空文，曾经的温暖拥抱如今只剩下冰冷的背影。

这个时候，大多数的女人会表现出什么？

可能会越想越不甘心，会怒不可遏——我在家辛苦照顾老人带孩子，我扪心自问对上孝敬公婆，对下一心为了孩子为了家，还无条件支持你的事业发展，而你呢？你竟然出轨了！这种愤怒像火山喷发，灼热的岩浆烧灼着每一寸理智。你会反复回想自己为这个家付出的日日夜夜，那些熬夜照顾发烧的孩子、那些省吃俭用为他攒下的创业基金、那些放弃自己爱好和事业的选择，如今看来都像一场笑话。

你对得起自己的良心吗？你对得起谁！！

那个骚狐狸精是谁？！！你们是怎么认识的？！

你说！！

然后冲到小三面前，去打骂对方，或者是指着老公的鼻子说，你这个渣男，怎么这么不负责任！然后心里的声音告诉自己：“你让我不好过，我就让你不好过。”这种报复的冲动像野草般疯长，你恨不得把他的一切都撕碎，让他也尝尝心碎的滋味。深夜失眠时，你会一遍遍设想各种让他难堪的场景，甚至想把他们的事捅到单位、发到朋友圈，让所有人都看清他的真面目。

于是开始整日整夜的折磨男人，也让他感受一下这个备受煎熬的过程。你故意在他面前哭诉，把他出轨的细节翻来覆去地讲，用最尖刻的语言刺伤他；你查他的手机、跟踪他的行踪，像侦探一样搜寻任何可疑的痕迹；你拒绝他的任何解释，又渴望他跪下来求你原谅。这种拉扯让你精疲力尽，却像上了瘾一样停不下来。

如果是这样，倒也好办，毕竟，敢折腾的姐妹，不至于让人欺负到泥里，后期只要把对付渣男的力气，用在成长自己身上就可以。至少这样的女人还保留着一点血性，还能在疼痛中发出自己的声音。她们像受伤的母狮，虽然狼狈，但利爪还在，总有一天能舔舐伤口重新站起。

怕就怕，有一些姐妹，把对方出轨，跟自己做得不够好，联系在了一起。然后开始了自责：我当初要是不那么闹就好了，他说的对，是我把他对我的爱磨没了。这种自责像慢性毒药，慢慢侵蚀着你的自信。你会翻出过去每一次争吵，后悔自己当时为什么不肯让步；你会盯着镜子里的自己，挑剔眼角细纹、腰间赘肉，觉得是自己失去了魅力；你甚至开始怀疑，是不是自己性格太强势、不够温柔，才把他推向了别人。

得，妥妥地又是把因果搭错了线，把男人出轨的原因，揽在了自己身上。明明是他在婚姻的船上凿了个洞，你却怪自己体重太沉加速了沉没。这种错位的归因让你陷入更深的无力感，仿佛一切都是你自己的错，你活该承受这份背叛。

表现出来是什么样子呢？

楚楚可怜的乞求对方回来，低姿态的要求男人们离开情人，然后紧接着就是道歉，我错了，是我不好，都是因为我，你才会这样，我可以改，你能不能回到我身边…你放下所有尊严，像乞讨者一样伸手想要一点残存的温暖。你学着做他爱吃的菜，穿他喜欢的裙子，甚至模仿小三的说话语气，只盼他能多看你一眼。

或者一边看着男人去跟小三厮混，还不敢说，自己在一边心在滴血，一边又深信男人玩够了会回来。你替他找尽借口：他只是暂时糊涂、他只是压力太大、他只是逢场作戏……你像等待皇帝临幸的妃子，数着他多久没回家，却又在他偶尔回来时假装一切正常。这种扭曲的等待耗尽了你的元气，你变得敏感多疑，却又不敢真正撕破脸。

用群里姐妹的话说，你怎么像个备胎一样。

最近群里一位姐妹，曾经面对她老公出轨的时候就是这样，梨花带雨地跟男人诉说，自己想了很多，以前确实有很多地方做得不够，不够温柔体贴，不够关心他的感受，以后会改变自己。她甚至写了一份长长的检讨书，列了自己十条“罪状”，包括工作太忙忽略家庭、脾气急躁说话伤人等等。她把这份检讨发给他时，还附上一张精心修过的自拍，努力挤出最温顺的笑容。

然后，在男人根本没有求原谅的情况下，主动缴械，对他说：

只要你肯回来好好过日子，我们翻篇，我可以既往不咎，永不再提。

她以为自己都如此卑微了，男人会好好珍惜她，会断三回来好好过日子。那段时间，她每天早起给他做早餐，把他换洗的衣服熨得笔挺，连他袜子破了个洞都细心缝好。她不敢再问他晚归的原因，不敢看他手机，甚至在他接电话时主动避开。

她以为，自己没有跟普通被出轨的女人一样大吵大闹，结局就会不同。

她小心翼翼的跟老公相处，不敢说半个不字，一切听老公的，生怕惹老公不开心，他又扭头去找了三。有次孩子发烧到39度，她一个人半夜带孩子去医院，都不敢打电话吵醒他，因为他在出差——虽然她后来在小三朋友圈看到他们那天在度假村合影。

甚至去调查小三，看小三到底哪方面比自己好，能够俘获老公的心。她甚至想过去学床上功夫，来取悦男人。她偷偷报了个“驭夫术”的线上课，笔记记了半本；她研究小三的社交媒体，发现对方喜欢瑜伽，就立刻也办了卡，每天对着视频练得腰酸背痛。

但她越是这样，她老公越是明目张胆。当她又一次看到男人跟小三在一起时，有一种要被撕裂的感觉。那天她本来想给他惊喜，带着刚炖好的汤去他公司，却撞见他们牵着手从电梯出来。小三脖子上那条围巾，是她上个月省下买大衣的钱给他买的生日礼物。

“我到底要怎么办？！”

“我已经做了所有我能做的，为什么他还是如此对我！”

“我好想去把小三撕碎，可是我不敢。”

“思姐，我好后悔，要是我之前做得够好，他是不是就不会出轨。”

“可是，现在，难道所有的弥补都没有用了吗？我不知道还能坚持多久。”

“我像是走在没有尽头的黑暗里，不知道路在哪里。”

“一看见他去找小三，我就觉得自己没用了，一切都没有了意义。”

“看见他跟小三开心的样子，我甚至有些替他高兴的感觉，或许，他们是真爱吧。”

“我害怕小三找上门来，质问我，既然他们是真爱，为什么我还不让位。”

这些独白像针一样扎进心里，她在深夜把这些话发到群里，又很快撤回，仿佛连倾诉的勇气都所剩无几。有次她在超市看到小三挽着丈夫挑水果，竟下意识躲到货架后，心跳得像要蹦出来。回家后她对着镜子练习凶狠的表情，最终却只是颓然蹲下，把脸埋进膝盖。

可气吗？还有点可悲，虽然这位姐妹已经用尽了力气，但依然没有改变结局：她的丈夫，没有断三，没有回归家庭。甚至在她说出“我可以接受开放式婚姻”后，丈夫只是嗤笑一声：“你别折腾了行吗？”

甚至在很多案例里，只要妻子小心翼翼地对待老公了，她们的老公小三小四都蹦出来了。有个姐妹发现丈夫手机里有三个不同女人的暧昧聊天记录，而当时她正在医院照顾他中风住院的母亲。另一个姐妹则是在怀孕期间，发现丈夫给小三买了同款孕妇装。

而丈夫越是过分，她们越是自责：一切，都是因为我当初做得不够好。这种恶性循环像沼泽，越是挣扎，陷得越深。你会开始怀疑自己是不是天生不配被爱，是不是注定要孤独终老。

可真的是这样吗？并不是的。

我们做得不够好，他就理所应当能出轨吗？婚姻本是两个人的修行，谁没有缺点？如果不够好就能成为出轨的理由，那世上恐怕没有不出轨的婚姻了。真正的爱是包容和成长，不是在对方脆弱时插刀。

我们做得不够好，他对我们不耐烦了，这能成为他继续出轨的理由吗？厌倦是感情常态，但忠诚是选择。他本可以沟通、可以寻求帮助，甚至可以选择离婚，而不是用欺骗践踏你的信任。

在我们发现他出轨以后，我们真的能忽视自己的痛苦吗？真的能做到被人捅了一刀，还要捂着伤口说我不痛吗？那种痛是真实的，像骨头断裂，强行掩饰只会让伤口化脓。你半夜惊醒时的冷汗、看到情侣牵手时的心悸、听到某些情歌时的恍惚，都是身体在提醒你：你在受伤。

真的可以做到风轻云淡地说，翻篇了吗？那些背叛的画面像刻在脑海里的电影，随时会跳出来重播。你可能会在多年后某个似曾相识的场景突然泪流满面，这不是你不够大度，是创伤需要时间愈合。

我们的痛苦实实在在，我们回避不了。

这件事，也不能通过期待对方改变的方式来解决。就像你无法叫醒装睡的人，也无法感动心已离开的人。你的等待、妥协、改变，在他眼里可能只是纠缠和负担。

当然，后来，在思姐的一番开导下，这位姐妹茅塞顿开，甩开男人，最后活出了自己。她删了丈夫所有联系方式，把精力投入工作中，两年后升了部门主管；她开始学油画、练普拉提，在社交平台分享生活，吸引了不少欣赏者。最近她晒了张自驾游照片，配文是：“方向盘在自己手里，路才算是路。”

可是，为什么很多人在丈夫出轨以后，明知道是对方的错，却还是乞求对方回归家庭呢？为什么出轨让你很痛，你还是会选择隐忍这份苦水，去哀求对方回到你身边呢？

或许是因为害怕改变，多年习惯的生活模式像舒适圈，哪怕圈内已荆棘丛生；或许是因为经济依赖，担心离婚后无法养活自己和孩子；或许是社会压力，怕成为别人眼中的“失败者”；又或许，只是对曾经相爱时光的不舍，像抓住褪色的照片不肯放手。但无论如何，你要明白：乞求来的回归，早已变了味道。你值得被珍视，而不是被选择。

01
错误的归因，带来错误的行为
很多女人在被出轨后，会出现的一个错误归因。

错误归因：归因理论的一个现象，即人们常常把他人的行为归因于人格或态度等内在特质上，而忽略他们所处情境的重要性。
也就是说，很多女人出现婚外情，首先会想到的是，是不是我错了，是不是我做的不好，是不是我不够漂亮，是不是我不够身材好，是不是我没有吸引力了，是不是我无法满足对方的情感需求。这种向内攻击的思维模式，往往源于长期被灌输“贤妻良母”的价值观。社会总暗示女人要维持婚姻幸福，却很少告诉男人背叛的代价。于是当问题出现，女人首先反省自己，就像花园里花枯萎了，园丁总先怀疑自己浇水不够。

那我们说，你以为你为了对方改变自己，对方就会回来吗？对方真的是因为你不好而出现婚外情吗？NONONO。你变温柔了，他可能嫌你没主见；你变性感了，他可能嫌你招摇；就算你完美如AI，他也可能厌倦一成不变。欲望是个无底洞，填不满的。

记住喽，男人出轨，就是错，你原谅一次，接下来就有可能出现第二次、第三次，男人在一次次侵犯亲密关系中的界限，而你为了所谓的婚姻，一次次的让步、妥协，换来也只不过是，对方的得寸进尺，这是你给对方的“资本”，因为对方掐住了你的“七寸”之处，知道你是离不开的，所以变本加厉。你的底线每退一步，他就前进十步。最后你的婚姻变成没有栅栏的牧场，谁都可以进来啃一口草。

这种错误归因，最后的结果是什么？在这种归因下，他真的会回到你身边吗？

我可以斩钉截铁的告诉你，会让你的负面情绪一直循环下去。你会陷入“改变-期待-失望-更努力改变”的怪圈，像仓鼠跑轮，精疲力尽却仍在原地。你的自信被一点点磨蚀，最后连照镜子的勇气都没有。

我打个比方，你原谅一次，对方下次还出轨，你会怎么想？我都原谅你一次了，我都为你改变了，你怎么可以还这样，是不是这么个道理，直到有一天，你的思维进入到一个死循环中，痛苦的是谁？是你自己，对方却乐得其所。他享受着你提供的家庭服务，又享受着情人的新鲜刺激，而你却在深夜反复咀嚼自己的“不够好”。

我给大家插一段心理学的小故事，说是从前在西方，有个元首，叫古烈治，有一天，他跟妻子去一座农场，然后妻子看到一个公鸡骑在母鸡身上，就问场主，公鸡一天骑几次，场主就说，十几次，然后妻子回头就跟古烈治说，你看到了吧，然后古烈治不甘示弱，也反问场主，都是跟同一只母鸡吗？场主说，不是，跟不同只。

然后，古烈治就对妻子说，你看到了吧，是跟不..同..只，这就是心理学上的古烈治效应，深层一点的含义就是说男女思维的差异性，任何一种哺乳动物都摆脱不了这种“不忠诚”性，带来的“获得感”和“成就感”，而人是最高级的动物，也一样摆脱不了这种效应。但人与动物不同在于，人有道德和选择。他出轨不是本能失控，是道德底线低。

我在之前讲伴侣关系的群课里讲过，伴侣关系一旦稳定，两个人之间的激情之爱就转变为稳定、信任的伴侣之爱，这种爱细水长流，但却不会带来强烈的快乐。就像左手摸右手，没感觉却离不开。而婚外情提供的，正是婚姻里缺失的刺激感。

但在婚外情的过程中，这种“获得感”带来的是强烈的愉悦，这根本不是原配低位跪舔所能战胜的东西。你给的是家常菜，他偷吃的是火锅烧烤，重口味刺激多了，自然觉得你清淡无味。但这不代表火锅更有营养，只是他贪图一时爽快。

就算我们把自己练成了人间尤物和极品，只要我们还跟他属于伴侣关系，也赶不上一只“新鲜的鸡”所带来的快乐。因为熟悉感会消磨激情，这是人性弱点。但成熟的人会用责任克制弱点，而不是纵容自己堕落。

所以，我们回归出轨这件事，你觉得在这种情况下，你为了让对方回归，而改变自己，无尽地低声下气，对方就会回归吗？

不能，对吗？因为你给不了他极致的快乐了。你给的是安心，是归属，是深夜回家那盏灯，而这些在他沉迷刺激时，反而成了束缚。

而对于他来说，一边是极致的快乐，一边是不离不弃，低眉顺眼的妻子，你会怎么做？良心发现回归吗？

哈哈，是你，你回归吗？大概率不会，除非情人逼婚或东窗事发代价太大。否则他何必放弃“家里红旗不倒，外面彩旗飘飘”的美梦？

所以，我想说的你懂了吗?

抛弃这种固有的错误归因，因为只要你沉浸在这种错误归因的思维认知中，你会持续的走向低位，你提供的任何价值，都是廉价的，对方不会因为你做出改变，对你有任何改变，还会让自己越来越有优越感，越来越瞧不起你，而他也不会回来。你的卑微不会换来怜惜，只会助长他的傲慢。

他很有可能不是想，自己出轨，是错了，对不起你，反而是觉得，你看我是优秀的，你看我的妻子，这么低姿态的乞求我，我是高高在上的，这个时候的你，就等于被他踩在脚底下。你越哭求，他越觉得自己魅力无边，甚至和情人炫耀：“看，我老婆离不开我。”

请大家坚定自己的认知，不要去追逐他的认可，也不要去自我贬低。

第一， 他出轨，是因为他无法挡住荷尔蒙那种极致的快乐的诱惑，而不是因为你不够好。就像孩子明知垃圾食品不健康还是想吃，是自制力问题，不是妈妈厨艺问题。
第二， 停止追逐他的认可，你做得再好，他也不会回头。你的价值不需要他盖章认证，你自己就是完整的人。
第三， 解决这件事的唯一方法，是让自己接受现实，改变思维方式。从“如何让他回来”变成“我该如何好好爱自己”。

02
转变思维方式，才能从更高层级上找到解决方法

太多的人在被出轨以后，陷入了一个二元的思维方式中，始终跳不出维护婚姻这个思维圈子。她们像被困在玻璃瓶里的蝴蝶，明明看到天空，却一次次撞向透明的壁垒。婚姻成了唯一的坐标系，所有行动都围绕着“不离婚”这个原点打转。

她们把一切思维都放在婚姻不能破的前提下，于是就出现了，想要维护婚姻，必须对丈夫好，必须经营，必须改变自己，必须退小三的怪圈。这个怪圈像漩涡，吸走你所有能量。你研究小三的星座、学习撩汉技巧、甚至算命改风水，唯独忘了问自己：这段千疮百孔的婚姻，还值得我这样牺牲吗？

但，在《改变——问题形成和解决的原则》这本书里说过（没看过的可以去看看，经典之书），问题的解决，如果停留在问题出现的第一层面，那么永远无解。就像你想让房间更亮，却只顾换更亮的灯泡，没想到可以开窗引进阳光。

因为在维护婚姻这个层面，你和他是一个整体。你的幸福捆绑在他的良心上，而良心恰恰是出轨者最缺的东西。你进他就跑，你低他就高。你越努力，他只会越远，无论你做什么，都会回到原地。就像追影子的人，永远追不上自己的影子。

但这个原地却改变了。以前，你们的婚姻不说美满，但至少合格。现在，因为第三者的介入，你们的婚姻从本质上已经变质，就像一个浑然天成的鸡蛋，现在已经成为了臭蛋。你捂着鼻子想把它变香，只会沾自己一手腥。

所以，无论原配如何努力，无论你热还是冷，你追还是跑，你低还是高，你的婚姻，始终是颗臭蛋，变不香了。你所有的“经营”，不过是给臭蛋喷香水，短暂掩盖气味，却改变腐败的本质。

而只有上升到第二层面去解决问题，那就是，认识到这段婚姻已经回不到过去。就像打碎的瓷器，即使用金缮修复，裂痕永远在那里。你要做的不是假装裂痕不存在，而是决定是否还要用这个杯子喝水。

如果我们要的是一颗香香的蛋，那么很显然，当前的蛋已经不能满足我们的需求。这时就要有勇气说：臭了就扔了吧，我去找新鲜的蛋。虽然暂时饿肚子，好过吃坏肠胃。

换句话说，这个人，已经不合格了，我们不认为他有资格做我们的丈夫了，他给不了我们幸福的婚姻了。离婚不是失败，是及时止损。离开一个不尊重你的人，不是失去，是净化。

这时，我们才能够真正看到解决问题的根本方法——那就是，解决他，解决这段婚姻。不是用离婚惩罚他，而是用离婚解放自己。你的目标从“让他回来”变成“让自己快乐”。

离开他，不爱他，不再认为自己跟他是一个整体，不再用婚姻来定义你和他。当你真正意识到这一点的时候，你的愤怒，痛苦，不甘心，都会失去，甚至于他和小三都会对你失去意义。他们成了路人甲，他们的恩爱秀不过是你刷社交媒体时划过去的无聊视频。

因为你意识到了自己想要美满的婚姻，必须自己去另行创造。那这时，再盯着出轨的男人和小三，有什么用呢？就像你已经决定自己种花，还会去计较别人偷了你枯萎的盆栽吗？

再直白些，臭了的鸡蛋，再怎么回炉，也变不成好鸡蛋了。与其费劲折腾臭蛋，不如去买一篮新鲜的。虽然暂时花钱肉痛，但吃得安心健康。

也许很多公众号的文都在教你，如何修复婚姻，如何挽回男人。因为它们需要给你希望，才能赚取流量。但希望若建立在虚假承诺上，不过是另一种麻醉剂。

但是我告诉你，转变思维，做好你自己，多关注自己，多花时间在自己身上，专注于提高自我，才是解决当下这件事的方法。这听起来不像“三天挽回老公”那么诱人，却是唯一真正有用的路径。

而当你变美，变好，变优秀的时候，美好的缘分，时刻都在等你，你可以选择要还是不要，那时，主动权在你自己手里，而不是像现在这样，被痛苦折磨得认不认鬼不鬼。你会发现世界那么大，有趣的事那么多，一个背叛你的男人，不过是人生长河里的一粒沙。

03
摆脱不良情绪的方法
有些姐妹现在会问，道理都懂了，那么思姐，我要怎么做呢？

我还是难受啊！心里像堵着棉花，喘不过气；看到他们在一起的证据，还是像针扎一样疼；半夜醒来，还是会忍不住翻他社交媒体……这些反应太正常了，毕竟真心爱过，放下需要时间。

思姐都知道，在经历不公平的事情时，每个人都会经历震惊、愤怒、接受、抑郁、新生，这五个阶段。你不是另类，也不是软弱，只是正在穿越最难的隧道。允许自己哭，允许自己恨，但别忘了隧道尽头有光。

所以，无论你现在愤怒得想跟他同归于尽，还是抑郁地觉得一切都没有意义，没关系，接纳自己的所有情绪，告诉自己，这是必经之路。像对待发烧的孩子一样对待自己：多休息，多喝水，等体温自然降下来。

慢慢渡过这段日子，你就会发现，世界重新变得美好了起来，同时，你会发现，自己的思维提升了一个维度。从前你在乎的鸡毛蒜皮，现在看来了无意义；从前你觉得天塌下来的事，现在能一笑置之。

那些不曾打倒你的，都让你更加强大。

很多姐妹，在经历了被出轨这件事以后，才算是真的活明白了。以前，她们为家庭而活，为孩子而活，为丈夫而活，后来，她们只为自己而活。就像蝴蝶破茧，虽然过程痛苦，但终于能自由飞翔。

只要你愿意脱掉那层为别人而活的面具，就会活成一只花枝招展的孔雀。你的美不再为了取悦谁，而是发自内心的绽放。

具体方法，可以看以下三个方面：

❶ 摆脱“情绪筑墙”，你不快乐，没有人替你快乐。
被出轨，被婚外情，那个男人上了别人的床，你愤怒，你痛苦，你不甘心…

没关系，这一切情绪都没关系。允许自己有这些情绪，但要合理地疏解这些情绪。可以摔枕头（别摔贵重物品）、可以跑步跑到大汗淋漓、可以写日记把骂他的话全写出来然后烧掉……给情绪一个出口，别让它堵在心里成堰塞湖。

只要不让情绪主动了行为，一切都会过去。就算有时候没有控制好行为，也没关系，我们从当下开始做行为的主人就可以了。发了疯消息可以撤回，吵了架可以道歉，重要的是不再继续自我攻击。

同时，务必告诉自己，不要用自己的思维去揣度男人的想法，然后把自己困在付出和不合实际的期待里不能出来。他出轨不是因为你付出不够，恰恰可能因为你付出太多让他觉得廉价。人性本贱，太容易得到的不会珍惜。

试想一下，如果这个男人真的有那么一丝丝的愧疚心里，他会认识不到自己的错误吗？他不会反思吗？显然，他没有，反而是责怪你，是因为你的不好，才让他出轨，明明是自己的不对，反而是成为了理直气壮的一方。这种倒打一耙的逻辑，本身就说明他人品有问题。

所以，为这样的人，你沉沦在痛苦的情绪中，何苦来哉？你的痛，别人看不到，你的伤，别人也感受不到，能救你的，只有你自己。就像你无法叫醒装睡的人，也无法感动铁石心肠。

让自己开心起来，找上几个姐妹，去唱唱K ，去户外健身，旅旅游，把曾经照顾家庭的精力，全部放到自己身上，要明白，只有你自己开心了，肾上腺才会飙升，你的皮肤会好，你的精神状态也会越好。快乐是最好的护肤品，胜过千元面霜。

当你在快乐中，找回曾经的那份愉悦的时候，你就发现，身边的一切都是美好的，你会发现，婚外情那点痛苦，其实不算什么，没有什么比你取悦自己，来的更畅快。你会爱上这种自己掌控情绪的感觉，就像学会开车后，不再需要等别人接送。

❷ 要学会拥有独立的人格，不依附任何人，也不为任何人而活。
前一段时间的乘风破浪中，在最后一期的颁奖中，张雨琪说：

"人生说50%的成，50%的不成，我今天就准备了50%成的发言稿。大家一直说我是独立女性，独立女性带给我什么经验和感受？首先需要有支配时间的能力，也要有和暴力和拳头说的能力，因为不是所有人的婚姻都是那么幸福和完美的。智慧和美貌是可以并存的。 我还要有特别独立和敏锐的判断力，我要给我孩子知道，除了童话的美好，还有诱骗拐卖，我要让他们知道你妈我不尽风华绝代，还要乘风破浪，最后说，巴黎不远，队也不长，你若敢爱，我陪四方。"

历经两次婚姻出轨，张雨绮依然敢爱敢恨，或许她多金，或许她很漂亮，或许在娱乐圈她占有一席之地，但是作为新时代女性，我们要有什么？就是独立的人格。这种独立不是假装坚强，而是发自内心的自给自足。

独立的人格包括了多种维度，比如，不依附任何人，不为婚姻而生，有自己的经济基础，有自己的思维维度，有自己的边界感，更知道什么是对的，什么是错的，什么是自己想要的，什么是自己该舍弃的。就像树根深深扎进土里，风雨来了也能屹立不倒。

不要总觉得是自己亏欠别人，要敢于对不喜欢的人和事说“不”，更不要在乎别人眼里的自己是什么样子，要知道，你是什么样子，你该有什么样子，是由你自己的努力决定的。别人的评价就像天气，晴天也好雨天也罢，不影响你按自己的节奏生活。

如果你有事业，你可以在事业上更加努力，投入更多的精力，让你的事业更上一层楼，一个事业有成的女人，会是很多人眼中的“宝贝”，因为她们不是寄生虫，无需依靠他人，自给自足，不用低声下气，乞讨男人的给予。工作带来的成就感，是爱情无法替代的。

如果你没有事业，请立即让自己有事业，毕竟，经济独立，是一切的基础。不要怕年纪大、没经验，很多成功女性都是中年转行。从兼职、小微商开始，哪怕每月赚的钱只够买支口红，那也是你自己挣的底气。

我遇到过很多家庭主妇，在家里呆的时间久了，害怕面对外面的世界。在被出轨以后，要么选择一直寄生在老公身边，选择隐忍，要么就是大吵大闹，但最后还是选择原谅，然后丈夫会一而再再而三的出轨，却束手无策。因为她们的世界太小，小到只剩这个男人，失去他就像鱼离开水。但你不是鱼，你是两栖动物，离了水也能在陆地生存。

所以，你要敢于走出舒适圈，走出婚姻，摆脱对方的给予，去学习新技能，找一份自己喜欢的工作，不怕你从0开始，最怕的是你缺少从头再来的勇气。第一份工作可能辛苦，可能收入不高，但那是你飞向自由的起点。

女人想学习，什么时候都不会晚，女人想努力想拼搏，什么年纪都可以，最主要的是你有没有那份坚持自我的执着。我见过50岁学编程的阿姨，60岁考律师证的奶奶，她们的故事都在说：只要你想，全世界都会为你让路。

在工作之余，报个兴趣班，既可以培养自己的气质，又可以让你整个人自信起来，何乐而不为呢？试想一下，当你实现了人格独立，你还会自卑吗？你还惧怕婚姻的破碎吗？你还恐惧婚外情带给你的伤害吗？你还怕你不如那个情人吗？

可能当你独立自信的时候，你对情人都会出现不屑一顾的状态，甚至你会自信的告诉自己：“我是最好的，我不屑跟任何人比，任何人也比不上我”，是不是？这种底气，比任何报复都来得解气。

❸ 舍得是智慧，婚姻从来都是附属品。
像文中开篇那句话：医生说，世上有两种病人，一种想痊愈，另一种不想，努力想好起来的不一定成功，但放弃的必然能够得偿所愿。这里的“放弃”不是消极躺平，而是放下执念。放下对完美婚姻的幻想，放下对浪子回头的期待。

我一直常说，懂得放弃的是女人，是智慧的，懂得舍弃的女人，也是强大的。放弃错的，才能给对的留位置。就像衣柜塞满旧衣服，新衣服再好也进不来。

因为你明白，坏了的东西，只有扔掉这一个结局。怀里抱着死去的婚姻不撒手，幻想他还会回心转意，那就是把自己的人生，交到了别人的手上了。你等他的良心发现，就像等公交车在沙漠里开来——方向错了，永远等不到。

要知道，聪明有智慧的女人，从来不会把婚姻当作自己的后盾和一切。因为她们从来没有结婚就是一辈子的认知，她们对一切都有风险意识。她们像精明的投资者，不会把所有鸡蛋放一个篮子。

她们知道，自己才是人生的主人，只有自己活得舒服，内心自在，才会明白，原来，婚姻和男人，只是你人生的附属品，你需要的唯一必需品就是：活出自己。婚姻是锦上添花，不是雪中送炭。你自己必须是那匹锦，否则添再多花也是浮夸。

可能有些女性同胞会问，那如果他不离婚，是不是说明他对我还有感情，我们的婚姻还没有坏透？

傻姑娘们，当婚外情的事情发生，他不离婚，不要觉得，他内心还有多爱你。就像房东不赶走赖账的租客，可能只是懒得找新房客，或者怕麻烦。

要知道，男人出轨，只有一次和0次，尤其被你抓包以后，可能他会夹着尾巴做一段时间人，但是一旦你放松警惕，很大程度上还是会出轨。狗改不了吃屎，不是狗坏，是本性难移。

他不离婚，只是因为你有利可图，家里有人带孩子，伺候老人，外面有情人抚慰心灵，他何乐而不为。你是免费保姆，情人是收费服务，他两个都想要。

他不离婚，仅仅是因为“损失厌恶”，超出预期，他不想推倒一切重新开始，这一切，都是因为他自己。就像有人舍不得扔破沙发，不是因为多喜欢，只是嫌买新的麻烦。

你说他对你有感情？仅仅是有感情就够吗？感情分很多种，他对猫狗也有感情，但你会和宠物讲平等吗？

我们对猫狗还有感情吗？你甘于只做一个宠物吗？给你口吃的就行，然后看着他跟别人上床？这样的感情，廉价到不如超市促销的临期食品。

所以，你只需要问自己，这是你想要的婚姻吗？这是你想要的人吗？

如果他只是不离婚，但是不断出轨，你能接受吗？如果能，就别抱怨；如果不能，就离开。最怕一边忍一边恨，把自己熬成怨妇。

如果不是，扔了他。

因此，不要期望任何出过轨的男人，会真心悔改，而你真的不需要去关注他是否有悔意，你只需要关注的是，今天你是不是变得比昨天美，你的皮肤是不是比昨天更年轻，你今天是不是比昨天更开心。你的注意力在哪里，能量就在哪里。关注自己，你会越来越有光；关注他，你会越来越憔悴。

关注自己，不关注男人，牢记三字经。

当你足够优秀的时候，选不选择他，是你的权利，即便是离婚了，也一定是你想踢开这个男人。到时候你可能还会感谢小三，帮你收走了垃圾。

相信你自己，未来，你一定会成为更好的人，也一定会遇到更好的人。天空广阔，何必为一片乌云放弃整片蓝天？