青岛市私家侦探取证、小三调查、青岛分离小三劝退公司：老公婚内出轨，怎么办？

青岛市私家侦探取证、小三调查、青岛分离小三劝退公司：老公婚内出轨，怎么办？

发现丈夫婚内出轨，作为原配妻子到底该怎么做？

很多学员都问过我这样的问题，有些姑娘在发现丈夫婚外情的那一刻，就彻底失去理智，大吵大闹，甚至砸东西，恨不得把出轨这件事闹得人尽皆知。这种情绪上的剧烈波动，往往源于内心深处的震惊与无法接受，毕竟婚姻是两个人共同构筑的信任堡垒，一旦崩塌，带来的冲击是难以估量的。人在极度痛苦时，第一反应常常是通过发泄来缓解内心的压力，仿佛只有让全世界都知道自己的委屈，才能让那份被背叛的痛苦得到一丝宣泄。然而，这种冲动之下的行为，往往缺乏长远的考量，只顾着当下的情绪释放，却忽略了后续可能引发的连锁反应。

很显然，这种做法是不可取的，在挽回婚姻这块，如果你任由自己的性子，想做什么就做什么，而不去想后果的话，很有可能对你们的关系极为不利，也会给你的婚姻修复之路带来阻碍。婚姻关系的修复本身就是一个需要冷静和策略的过程，它不像简单的争吵过后道个歉就能和好如初，出轨触及的是信任的根基，而信任的重建需要时间、耐心和正确的方法。如果在初期就采取极端手段，不仅无法让丈夫真正意识到错误，反而可能将他推得更远，甚至让他产生破罐子破摔的心态，彻底放弃对婚姻的坚守。

可能有人会说：男人背叛只有0次和无数次，就算不离婚，也必须得给他点教训。其实并不是这样的，如果你还想继续你们的感情的话，就一定要花点心思，不能随心所欲。这种“一次不忠，百次不用”的观念虽然听起来很解气，但在现实婚姻中却往往过于绝对。每段婚姻的实际情况不同，出轨的原因也千差万别，有的是因为婚姻内部的长期矛盾积累，有的则是一时的意志薄弱。如果不分青红皂白就采取极端报复，很可能错失了修复关系的最佳时机，甚至将原本还有挽回余地的婚姻推向绝境。

男人的出轨次数，往往取决于妻子的态度，只要处理得好，也是可以只有1次，将出轨的心思扼杀在摇篮里，以后不会再犯。这里所说的“态度”，并不是指无原则的容忍或卑微的乞求，而是一种既有底线又有智慧的应对方式。它要求妻子在情绪平复后，能够理性分析婚姻中出现的问题，看清丈夫出轨背后的深层原因，是寻求刺激，还是情感需求得不到满足？是长期压抑后的爆发，还是纯粹的机会主义行为？只有弄清楚了这些，才能有针对性地采取措施，既不让丈夫觉得出轨无需付出代价，也不让他感到回归家庭是一条绝路。

老师之前也讲过很多面对丈夫婚外情的正确做法，那么今天我就来和大家聊一下，发现男人出轨后，有哪些行为是绝对不能做的？

1.控诉指责，无尽谩骂

其实这一点是大多数姑娘在发现被背叛后，基本都会去做的事，这老师也很能理解，因为伤心，因为痛苦，被最爱的人背叛的滋味是绝望的。那种感觉就像是一把钝刀在心里反复割锯，每想一次就痛一次，尤其是当你回忆起两人曾经共同经历的点点滴滴，那些甜蜜的誓言、温暖的陪伴，如今都成了讽刺。这种强烈的反差让人难以接受，于是愤怒成了最直接的反应，似乎只有通过激烈的言语，才能让对方感受到自己此刻的煎熬。

过往种种美好回忆涌上心头，当初的誓言历历在目，是啊，明明说好了这辈子只爱你一个人的男人，转过头却和别的女人缠绵悱恻，为什么？这个“为什么”成了萦绕在心头最大的疑问，它不仅仅是对丈夫行为的质疑，更是对自我价值的否定。你会反复回想婚姻中的每一个细节，试图找出那个导致他出轨的转折点，是不是某次争吵后你没有及时安抚？是不是你忙于工作忽略了他的情感需求？这种不断反刍式的思考，往往会让痛苦加倍，也让情绪更加失控。

你不知道是因为什么，只知道此刻的自己各种复杂情绪掺杂在一起，震惊、愤怒、嫉妒、不甘、委屈、痛苦等等，你控制不住自己的情绪。这些情绪像潮水一样涌来，让你喘不过气，甚至产生生理上的不适，比如胸闷、失眠、食欲不振。在这种状态下，人的判断力会大幅下降，言行也容易失控，明明是想表达受伤，却可能用最尖锐的语言将对方越推越远。

这时候除了骂眼前这个男人，你不知道该做什么发泄内心的崩溃。骂他似乎成了唯一能让你暂时好受一点的方式，你希望他看到你的痛苦，希望他因此内疚、悔改。但现实往往是，他可能只是沉默以对，或者敷衍地道歉，这种反应反而会让你更加愤怒，觉得他根本没有意识到问题的严重性。于是争吵升级，矛盾激化，原本可能还有转机的婚姻，就这样在情绪的漩涡中越陷越深。

千言万语汇成一句，就三个字：为什么？你所有的责怪与谩骂，就是想寻得一个答案，他到底为什么会出轨，为什么背叛了你们的婚姻，为什么要做出对不起你的事情？对吧？但这个“为什么”在初期往往是得不到真实答案的，因为他可能自己也说不清楚，或者不敢说出真实原因。于是你的追问成了单向的宣泄，而他则可能因为压力而选择逃避，甚至用更多的谎言来掩盖最初的错误。

甚至会情绪失控，摔东西，你想让男人看到你的无助与绝望，但是这样是没用的。这种行为看似激烈，实则暴露了你的软肋，它告诉对方你已经被这件事彻底击垮了。而人在情绪崩溃时展现的状态，往往不是让人心疼，而是让人想要远离，因为负面情绪本身就具有强烈的压迫感。他可能会暂时妥协，但内心深处并不会因此真正反省，反而可能觉得你不可理喻，进一步合理化自己的出轨行为。

男人不会因为看到你痛苦的样子，就心疼你，从而切断婚外情的，如果你心疼你，他就不会做出伤害你的事。出轨本身就是一个自私的行为，说明他在那一刻已经将自己的需求置于你的感受之上。指望通过展示痛苦来唤醒他的良知，往往是一厢情愿。他或许会有一时的内疚，但这种内疚很快会被更大的压力所取代，尤其是当你不断用情绪施压时，他反而会怀念婚外情中那种轻松的感觉。

即便是那句对不起，也是不痛不痒的，只是为了平息你的怒气罢了，不会真的悔改的。真正的悔改需要的是内心的觉醒和行为的改变，而不是一句简单的道歉。如果道歉只是为了暂时稳住你，而不是源于深刻的自我反省，那么同样的问题很可能在未来的某个时间点再次爆发。所以，与其逼他说出那句言不由衷的“对不起”，不如冷静下来，思考如何让他真正意识到出轨的代价。

而你在接下来的日子里，也会从一开始被背叛的痛苦，转化成自我攻击，负面情绪爆棚，吃不下、睡不好，脑海里全是他们缠绵的画面。这种精神上的折磨是最消耗人的，它会让你陷入一个恶性循环：越是痛苦，越是无法控制情绪；越是情绪失控，越是让关系恶化。同时，身体也会因为长期处于应激状态而出现各种问题，比如免疫力下降、内分泌失调等。这就是为什么很多人在遭遇背叛后，不仅心理受创，身体健康也大打折扣。

你会开始怀疑自己，是不是自己不够好，不够优秀，丈夫才会爱上别的女人，到最后开始失去自我，坠入深渊。这种自我否定是出轨事件带来的二次伤害，它让你从一段感情的受害者，变成了自我价值的否定者。你会不自觉地拿自己和第三者比较，试图找出自己哪里不如对方，这种比较往往是片面且不公平的，因为出轨的本质是出轨方的问题，而不是原配的价值问题。但陷入情绪中的你很难看清这一点，于是自信一点点被侵蚀，甚至产生“是不是我根本不值得被爱”的扭曲认知。

世界上没有什么感同身受，你的责骂看似是在攻击他，其实是在伤害自己，男人不会因为你的控诉指责就悔改的。情绪宣泄的当下或许有一丝快感，但过后往往是更深的空虚和无力。因为你会发现，无论你怎么骂，都无法改变已经发生的事实，也无法让他真正理解你的痛苦。反而，这种持续的负面互动会让两人之间的裂痕越来越深，甚至让他觉得出轨也不是什么不可饶恕的错误，因为“你已经用最恶毒的语言惩罚过他了”。

更有甚者，在看到你因为他出轨被折磨成这样，他反而会觉得自己当初的选择是对的，将自己的背叛合理化，就是因为原配如何，我才出轨，将错误归咎在你身上。人性中有一种自我辩护的倾向，当一个人无法面对自己的错误时，他会下意识地寻找外部理由来减轻内心的道德压力。所以，如果你的反应恰好符合他潜意识中对“原配不讲理”的设定，他就会更加坚定地认为，出轨是不得已而为之，是你把他逼到了这一步。

所以，你还指望你的指责，能让男人看到这件事对你的伤害有多大，看到自己的错误吗？事实上，真正能让一个人反省的，往往不是激烈的对抗，而是冷静而坚定的态度。你要让他明白，出轨是底线问题，是不可触碰的红线，但同时也给他留一条回归的路。这种看似矛盾的态度，其实才是最有利于婚姻修复的。因为一方面它确立了你的原则，另一方面也避免了将他彻底推向对立面。

2.找第三者摊牌

其实，要想解决婚外情，首先要解决的是男人，而不是小三。为什么这么说，因为就算你解决了这个小三，她放弃了插足你们的感情。但问题的根源并没有消除，男人出轨的动机依然存在，可能是对婚姻的不满，也可能是自身的道德薄弱。只要这个内在动因没有解决，他迟早会找到另一个情感出口，甚至因为这次的教训而更加隐蔽，让你防不胜防。

但是如果你没有让男人从此悔改的话，以后还会有小四、小五、小六，之后他照样还是会出轨，你根本解决不完。这就好比治标不治本，你费尽心思赶走了一个第三者，却忽略了婚姻内部的病灶。真正的修复应该是向内求，而不是向外斗。你要思考的是，为什么你们的婚姻会让他有机会、有动机走向外界？是沟通出了问题，还是情感连接断裂了？是生活压力让彼此疏远，还是价值观出现了分歧？

所以，你一股脑的急于去找小三摊牌是治标不治本的，男人可以和小三偷偷来往，或者放弃这个，寻找下一个。摊牌行为本身就会打草惊蛇，让他知道你已经察觉，从而采取更隐蔽的措施。他甚至可能和第三者联手演戏，假装已经断联，实则转入地下。这样你就从明处转到了暗处，失去了主动权，反而更难掌握真实情况。

但下一次你一定就没这么好发现了，他会隐藏得很好，而你还被蒙在鼓里，以为是男人回心转意了。这种虚假的回归是最危险的，因为它让你误以为问题已经解决，从而放松警惕，甚至开始自我怀疑是不是之前太过敏感。但实际上，暗流仍在涌动，直到下一次更严重的爆发到来，你才会发现自己一直生活在谎言之中。

况且，小三既然明知你的丈夫有家庭，还是介入了你们的感情，成为了破坏别人婚姻的第三者，这就说明她是没有基本的道德底线的。一个真正有道德感的人，即使对已婚者产生感情，也会用理性克制，而不是任由其发展。所以，你不可能用道德说服她退出，因为她根本不在乎道德约束。她所在乎的，可能是情感依赖、物质利益，或者其他个人目的。

并且恋爱脑，以为男人是自己的真爱，而自己追求所爱是没有错的，相爱的人就应该不顾一切在一起。这种自我合理化的心态，让她更加执着于这段感情，甚至产生一种“为爱抗争”的悲壮感。你越是反对，她越觉得自己的爱情伟大，越不会轻易放手。所以，正面冲突只会强化她的信念，让她觉得你们婚姻本身就有问题，她才是在拯救那个“被困”的男人。

她想上位，不仅想要你的男人，还想将你在男人那里拥有的一切抢过来，就此改变自己的命运。这种类型的小三往往最具攻击性，因为她看中的不仅仅是感情，还有婚姻带来的实际利益。她会用尽手段让男人离不开她，甚至故意激怒你，让你在情绪失控中做出不理智的行为，从而凸显她的“善解人意”和“温柔体贴”。

一个做了小三的女人，你是不可能用三言两语就打动她，让她主动退出的，男人对于她来说，就是马上要到嘴的肥肉，她不会轻易放弃的。你的恳求只会让她看低你，觉得你软弱可欺；你的威胁则会让她更加兴奋，仿佛在玩一场刺激的争夺游戏。无论哪种方式，都是在降低自己的姿态，抬高对方的价值。

如果你卑微求小三收手，不要再破坏你的家庭，她会觉得你这个原配很不堪，反而会让她有优越感，认为自己才是配得上男人的人。乞求是最无效的方式，它不仅无法让对方共情，反而会激发她的征服欲。她会更加确信自己比你更适合这个男人，甚至同情男人居然和你这样的女人在一起这么多年。

而如果你放狠话，又会更加激起她的斗志，下决心一定跟你争个高低，你越是威胁她，她越会变本加厉，让你看看她是怎么抢到你男人的，越挫越勇。人性就是如此，越难得到的东西越想要。你的强硬态度反而成了她证明自身价值的动力，她会把这场争夺当成一场战争，而战争中最容易失去理智的，往往是先动手的那一方。

因此，不管你和小三来往的状态是怎样的，都是对自己原配身份的亵渎，她不是你需要考虑的人，不是你最应该攻克的对象。你的战场在婚姻内部，在和你丈夫的关系重建上。把精力浪费在一个外人身上，只会让你偏离主航道，甚至让你丈夫觉得你在无理取闹。正确的做法是彻底无视她，把所有的焦点都放在如何让丈夫主动离开她上。

3.将男人的不忠公布大众

男人在出轨被发现后，其实大多都是有歉疚心理的，心理也会有一定负罪感。这种歉疚感是你手中最重要的筹码，它是他愿意回归家庭的内在动力。如果你能妥善利用这份歉疚，就能在谈判中占据主动，让他愿意为修复关系付出努力。但这份歉疚又是脆弱的，一旦处理不当，很容易被其他情绪所取代。

你可以将他的出轨行为作为筹码，告诉他：“如果你还是不和外面那位断掉的话，我不能保证你的朋友、同事有一天会不会知道这件事，所以接下来的时间，我会看你的表现。”这是一种战略性的威慑，目的是让他清楚出轨的后果，从而主动切断婚外情。但使用时必须把握好分寸，既要让他感到压力，又不能让他觉得你在威胁他。最好的方式是冷静而坚定地表达你的底线，而不是歇斯底里地恐吓。

你可以将它作为一个和男人谈判的武器，但是仅仅是作为武器，而不能真的使用，一旦使用，你手里就没筹码了。这就好比核威慑，它的威力在于存在而不在于使用。一旦你真的将事情公之于众，就相当于引爆了核弹，后果将是不可逆的。不仅他会身败名裂，你们的婚姻也会彻底失去回旋的余地。

如果你将他出轨的行为，真的告知了他的亲人朋友、领导同事的话，后果就是将他身上的好男人标签彻底撕碎了，他会受到来自身边人的非议和异样眼光，事业也一定会因此受到重创。男人在社会中的身份往往是和事业、声誉紧密绑定的，一旦出轨事件曝光，他在职场中的形象会大打折扣，尤其是如果他的工作性质需要较高的道德信誉，比如公务员、教师、高管等，后果可能是毁灭性的。

虽然刚开始你会很解气，将你的痛苦发泄出来了，本来是想通过这种方式挽回，道德唤醒，但是你这样闹，只会让他颜面扫地，下不来台。发泄情绪确实能带来一时的快感，但快感过后呢？你要面对的是一个事业受挫、声誉扫地、且对你充满怨恨的丈夫。这样的婚姻即使勉强维持，也只剩下相互折磨，再也找不回曾经的温暖。

他起初是明白对不起你的，只是暂时不知道怎么办，没有台阶下，你闹到他身边人那里，看似是获得了支持，其实只能让事态发展更糟糕。出轨后的男人往往处于一种矛盾状态，一方面对家庭有歉疚，另一方面又舍不得婚外情的刺激。这时候他最需要的是一个体面的回归方式，而不是被逼到墙角。如果你把事情闹大，就等于断了他的退路，他很可能为了维护自尊而选择硬撑到底。

男人都是很看重面子的，他所遭受的流言蜚语，生活上的所有变化，都会将责任归结到你身上。他会认为，出轨固然有错，但你是那个让他失去一切的人。这种怨恨会取代最初的歉疚，让他觉得出轨反而成了“被迫”的选择。于是，你们的关系就从夫妻矛盾变成了敌我矛盾，再想修复就难如登天了。

虽然他暂时毁了你对爱情的期待，但是你没有必要将他的圈子和事业全部毁掉，这对你们的婚姻没有任何好处。婚姻是利益共同体，他的声誉和事业受损，最终也会影响到你和孩子的生活质量。更重要的是，这种两败俱伤的做法，并不能真正抚平你的创伤，反而可能让你在未来的某一天后悔当时的冲动。

本来他对你是愧疚的，但是现在，他对你的愧疚会消失殆尽，你们甚至会因此反目，这时你们的婚姻就真正到了无可挽回的地步了。愧疚是修复关系的种子，而公开羞辱则是扼杀这颗种子的毒药。一旦愧疚感消失，他就不会再有任何动力去弥补过错，甚至可能用更冷漠的态度来报复你的“绝情”。到那时，无论你是想继续婚姻还是选择离婚，都会处于极其被动的局面。