男人出轨值不值得挽回？如何判断？

一、女人的纠结、男人的想法

男人出轨了，值不值得去挽回，这成了女人心里最纠结的问题。挽回，怕这个男人还会出轨；不挽回，又有各个方面的条件所限。好比钱掉在屎上，捡吧嫌脏，不拣吧可惜。这种两难的境地，就像站在十字路口，无论往哪个方向走，似乎都会带来新的痛苦与不确定。你反复权衡，夜不能寐，脑海里不断浮现出过去的甜蜜与如今的伤害，两种情绪交织撕扯，让你几乎喘不过气来。

怎么做呢？这个男人，出轨的时候让你身心俱疲，你恨不得杀了他；好不容易你接受了他出轨的事儿，还是让你处于筋疲力竭的状态。这种持续的消耗，仿佛一场没有尽头的马拉松，每一步都踩在破碎的信任上，鲜血淋漓。你看着他，既熟悉又陌生，那个曾经许诺要守护你一生的人，如今却成了你痛苦的主要来源。你试图沟通，却常常陷入争吵或冷战的僵局；你尝试忽视，但背叛的阴影却无处不在，侵蚀着日常的每一个细微瞬间。

你不知道上辈子造了什么孽，摊上了这么一个男人，耗费了你的情绪、精力，浪费了你的青春和生命。所以该不该去挽回，值不值得去挽回，你打算好好思考一下。这段关系像一团乱麻，你努力想理出头绪，却发现越理越乱。亲朋好友的意见纷至沓来，有的劝你为了孩子忍一忍，有的让你果断离开寻找新生活，这些外界的声音反而增加了你内心的嘈杂，让你更加难以听到自己真实的心声。

男人这个时候怎么想的呢？

他跟你在这场婚姻的纠缠中，在你们把现实问题捅破之后，他也处于一种游离的状态，一边他也想可能要保存你这个家庭的完整性。对于他而言，家庭代表着稳定、责任和社会形象，他可能害怕失去多年来经营的一切，也畏惧面对离婚带来的种种非议与麻烦。尤其是想到孩子天真无邪的脸庞，他内心也会涌起一阵愧疚与不舍，担心自己的行为会给孩子造成不可磨灭的伤害。

一边也在犹豫，如何去割舍和放弃小三的依恋。那段婚外情，对他而言或许是一场逃离现实压力的美梦，带给他久违的激情与新鲜感。他迷恋那种被崇拜、被需要的感觉，仿佛重新找回了年轻的自己。然而，他也清楚这激情的泡沫终会破裂，现实的沉重终究会压垮这虚幻的快乐。他在责任与欲望之间摇摆，既贪恋婚外情的刺激，又无法完全割舍对家庭的眷恋。

面对这种左右为难的选择，我相信更多的时候，恰恰正是这种不断地反复游离，而让你在这个过程里面慢慢的被摧残，变成了一种筋疲力尽的状态。他的态度暧昧不明，今天信誓旦旦说要回归，明天又可能因为小三的一个电话而心神不宁。这种不确定性，对你来说是最残忍的折磨。你就像在等待一场迟迟不落的审判，悬在半空，无法安心生活，也无法彻底死心。你的耐心和爱意，就在这反复的拉锯战中一点点被消磨殆尽。

二、女人的情绪起伏

在婚姻这场博弈里，可能你也曾经尝试过用软硬兼施的方法去挽回你的老公。你搜肠刮肚，用尽了毕生所学的情感技巧，甚至去查阅各种心理学文章，参加情感课程，只希望能找到一把打开僵局的钥匙。你小心翼翼地调整着自己的言行，观察着他的反应，心情也随之像坐过山车一样大起大落。

你发现使用“软"的方法，老公并没有因为你对他的好，而激起他的良知，也并没有对你的感恩而选择回归这个家庭。你变得格外温柔体贴，精心准备他爱吃的饭菜，不再唠叨抱怨，试图用温情唤回他的初心。然而，你的付出有时反而被他视为理所当然，甚至可能让他更加有恃无恐。你的善意与退让，并没有换来预期的回报，这种不对等的付出让你感到深深的委屈与不值。

然后你也使用过强硬的方法，希望通过强硬的方法，能够迫使给予压力，让老公回归到这个家庭，但是你也发现，最终这个强硬的方法也是没有效的。你或许曾愤怒地提出离婚，威胁要让他净身出户，或者去他的单位闹一场，让他身败名裂。然而，激烈的对抗往往将双方推得更远，激化矛盾，甚至可能让他破罐子破摔，干脆彻底倒向第三者。你会发现，用愤怒筑起的围墙，不仅困住了他，也困住了你自己，让沟通的大门彻底关闭。

面对这种众多的方法，你都没有有效的在这场婚姻的危机里面去化解危机。一次又一次的尝试，一次又一次的失败，让你开始怀疑自己，是不是哪里做得不够好，是不是已经没有魅力了。这种自我怀疑像毒蛇一样啃噬着你的自信，让你在深夜里独自流泪，感到前所未有的孤独与无助。

那么自然而然的把自己困在一个牢笼里面，面对这种情绪强烈的波动，不断的折腾，可能你累了，在这种顺其自然里面度过，甚至你面对他更多的感受是他爱咋咋地，反正就这样的我也不想管了。这是一种心力交瘁后的麻木，是一种强烈的情绪风暴过后的暂时平静。你不再像起初那样歇斯底里，也不再抱有强烈的期待，生活仿佛进入了一种灰色的停滞期。你照常上班，照顾孩子，处理家务，但内心却像缺了一块，对很多事情都提不起兴趣。

女人的情绪感受是经历过这样一个过程：从过于激烈到回归平静，这样的平静是挣扎过后的一种无奈。起初是震惊、愤怒、难以置信，如同遭遇晴天霹雳；接着是痛苦的拉扯、不甘的追问、卑微的乞求；最后，当所有情绪的能量都消耗殆尽，便只剩下一种深深的疲惫和看似平静的接受。但这平静之下，暗流仍在涌动，任何一个细微的刺激都可能再次掀起波澜。

然后你不得不面对老公值不值得挽回这个问题，那么，老师从以下4点出发，为纠结中的女人们理清思路。这是一个无法回避的核心问题，它关乎你未来的幸福轨迹，需要你抛开一时的情绪，用尽可能理智的眼光去审视全局。

三、各方面条件所限

1、对孩子的爱

到底这个老公值不值得挽回？任何人都不能给你做决定，路是自己走的，需要你问问自己的内心。这是一个没有标准答案的问题，因为每段婚姻的底色不同，每个人的承受能力也各异。别人的经验可以借鉴，但最终的选择权，必须牢牢掌握在你自己手中。

很多人，面对离婚的时候，最割舍不掉的就是孩子，而且孩子会成为你们离婚，或者是这个家庭破裂，想要去维持的一个动力根源。孩子是你们爱情的结晶，是婚姻中最柔软的纽带。你看着孩子纯真的睡颜，想到他可能要在单亲家庭中长大，或者面临继父继母的复杂关系，心就像被针扎一样疼。你希望给孩子一个完整幸福的家，不希望他因为父母的错误而承受本不该他承受的痛苦。

如果你觉得要放弃这段婚姻，你跟你的老公走到了离婚的边缘，那么这个时候你要想的是你和他离婚后，孩子会处于什么样一种境况？你需要非常具体地设想离婚后的生活图景：孩子由谁抚养？探视权如何安排？你们双方能否在孩子面前维持基本的尊重与和平，避免让孩子成为你们战争的传声筒或牺牲品？孩子的心理状态会受到怎样的影响？你们是否有能力和意愿共同承担起离婚后对孩子的责任，确保他得到的爱不打折扣？

如果孩子还能处在一个有爱的安全的环境，你们夫妻俩还能经常带孩子来个全家聚，给予孩子和你们没离婚时能给到的东西一样。这意味着你们即使分开，也能达成高度的共识，将孩子的利益置于个人恩怨之上，能够进行成熟、有效的合作式育儿。这需要双方都有极高的理性和情商，并非易事。

那么你才可以去放手这个男人，才可以去离婚。如果不能，那就去挽回。如果预见到离婚会给孩子带来巨大的动荡和伤害，而你们又无法妥善处理好后续事宜，那么为了孩子，努力修复婚姻关系，或许是一个更需要勇气和担当的选择。但这并不意味着你要无底线地牺牲自己，而是在权衡中找到一个对孩子、对自己都相对负责任的路径。

2、对男人的爱

有些人说，我更多要考虑的是，我跟我老公之间还有没有爱的问题。爱情是婚姻的基石，如果爱已消失，只剩下怨恨和责任，那么婚姻也很难维系其温度和活力。但爱有时很复杂，它可能被现实的尘埃掩盖，需要你细心拂拭，才能看清其本来面目。

我是不是真的已经不爱他了，那么是不是真的爱你老公，我也无法给你答案，只有你自己能够给你自己一个判断，是不是真的爱。不要急于下结论。你可以尝试回顾你们的过去，那些共同经历的美好时光，那些相互扶持的艰难岁月，是否还能在你心中激起涟漪？抛开当前的伤害和愤怒，冷静地思考，你欣赏他身上的哪些品质？你们是否有共同的语言和价值观？这段婚姻除了习惯和责任，是否还有让你留恋的情感联结？

我们不需要用现在的伤害来蒙蔽你们之间是不是相爱，而需要的是去问问你自己内在的声音。愤怒和失望会蒙蔽我们的双眼，让我们只看到对方的缺点和背叛，而忘记了曾经的美好。试着给自己一些独处的时间，在一个平静的时刻，诚实地面对自己的内心。

你问问自己，是不是面对这段感情，面对他已经没有了感觉？是彻底的心如死灰，还是依然有不舍、有疼痛、有期待？那种疼痛本身，有时恰恰证明了爱还存在。如果想到彻底失去他，你的心会感到刺痛和空虚，那可能意味着他在你心中依然占据着重要的位置。

想清楚了，你的内心如果还有波澜，那便是答案了。那份残存的爱意，或许就是值得你再去努力一次的理由。当然，这并不意味着你要盲目地挽回，而是说，如果爱还在，修复关系就有了内在的动力和可能性。

3、是否赌气以及认清男人的脑疯期

还有一种现象是最常见的那就是：赌气。人在受到巨大伤害时，出于自我保护，很容易被情绪主导，做出非理性的决定。赌气，本质上是一种用看似强硬的态度来掩盖内心脆弱和受伤的方式。

认为自己可以洒脱的放下，认为自己完全可以应对这个事情，既然你喜欢这么对我，既然你这么不讲人情，大不了我跟你没完没了，无所谓，我都放下。这些话听起来很解气，似乎彰显了你的独立和强大。但夜深人静之时，你需要叩问自己：这真的是放下吗？还是一种无可奈何的愤怒宣泄？你是否真的做好了独自面对未来一切风雨的准备？

但事实上是不是真的放下了？其实并没有，很多时候，只是在发泄情绪，更多的是心理不平衡。你感到不公平，为什么犯错的是他，承受痛苦的却是你？为什么你要如此被动？这种不平衡感驱使你想通过“放弃”这个动作来夺回一些掌控感，证明“是我不想要你了”，而不是“你不要我了”。

这样赌气的人很容易到走到婚姻的尽头，猛然发现自己不想离婚，这个是非常糟糕的。因为一时意气用事而草率离婚，等到情绪平复后，却发现内心其实并不想结束这段关系，但此时可能已经覆水难收，悔之晚矣。离婚协议签了，家庭散了，再想回头，需要克服的障碍会比之前多得多。

大部分女性并不知道，当一个男人他处于出轨状态的时候，他的行为他所想的东西，和他真实本质里面，骨子里面，潜意识里面的需求不一定是一致的。男人在出轨期间，往往处于一种非理性的“亢奋”状态，其认知和判断会受到强烈情感的扭曲。

一个男人当他处于出轨状态的时候，他往往处于脑疯期，所谓的脑疯期是什么？就像一场高烧，让他暂时失去了清醒的头脑和正常的判断力。他沉浸在自己编织的浪漫幻想中，无限放大第三者的优点，同时无限放大婚姻中的矛盾和妻子的缺点。

那就是男人跟小三在一起享受的这段温馨里面，他觉得原来我找到了真爱，其实如果回过头来想一想，他当初发现你的时候和你谈恋爱的时候，他不也是觉得好不容易发现了真爱么，这个时候就是他处于脑疯期。这种所谓的“真爱”感觉，很大程度上源于新鲜感、刺激感和逃避现实压力带来的轻松感。它缺乏长期共同生活沉淀下来的深厚基础，也未经受过来自现实生活的真正考验。

这个时候原以为是“真爱”，这种感觉其实是和以前一样的。历史总是在重演，只是对象换了而已。他可能把对理想伴侣的投射，放在了不同的人身上。

只不过，因为你们之间的感情被生活的柴米油盐，日常的鸡零狗碎所消磨，让他再也没有力气去回忆去想起你们曾经的美好。婚姻进入平淡期后，日常的琐事、经济的压力、育儿的辛苦、沟通的障碍，这些都会磨损最初的激情。如果双方不懂得用心经营，不去主动创造惊喜和浪漫，感情很容易变得乏味。而婚外情恰好提供了一个逃避这一切的“桃花源”。

所以此时，他会义无反顾，飞蛾扑火奔向小三。他被脑疯期的激情冲昏了头脑，认为这才是他真正想要的生活，不惜伤害妻子、破坏家庭去追求。

实际上，这个男人他连他自己在想什么，在干什么，他都不清楚，其实面对男人这样一个状态，如果能够给他泼一盆冷水，扇他一巴掌，他清醒之后，他才知道，他所选择的这一切，不一定都是他真实想要的。这个“泼冷水”的过程，可能需要时间，需要契机，比如当他和小三也开始面临现实矛盾时，当他真正体会到失去家庭的滋味时，他才可能从“脑疯期”中逐渐清醒过来，重新审视自己的行为和需求。

4、男人是否铁了心？

女人，在面对这种感情危机婚姻破裂边缘里面，男人可能很轻微的一些话，都可以成为你心中的一根刺，这根刺你永远挑不出来，并且你会因为他这样的一句话，冲动的做出任何一个决定。例如，他说“我从来没爱过你”，或者“我们离婚吧”，这些话在情绪激动时说出来，极具杀伤力，会让你觉得一切都完了，没有挽回的余地了。

我们说这大可不必，为什么呢？因为人在情绪顶点的言论，往往是为了发泄情绪或达到某种目的（比如刺激对方、为自己辩护），并不完全代表其深思熟虑后的真实意图。尤其是在冲突中，人们更容易口不择言。

当你冷静过后，他所说的这些话都无关痛痒，而且其实任何一个男人说什么都不重要，重要的看他做什么！行动远比语言更有说服力。他是否真的在积极准备离婚手续？是否在财产分割、孩子抚养权问题上表现出决绝的态度？还是他只是停留在口头威胁，行动上却依然拖延、犹豫？

如果他说他要跟你离婚，不重要，重要的是他还是不是铁了心要跟你离？铁了心的男人，会表现出持续的、坚定的、付诸实际行动的决心。而不是今天说离，明天又因为一点小事表现出缓和的态度。

如果说他真的要跟你离，哪怕他真的去起诉了，都不重要，是不是非离不可，是不是非得一条道走到黑，这个才能体现一个男人真实的想法。即使走到起诉这一步，在法庭调解阶段，或者判决之前，如果他表现出悔意或犹豫，都说明事情可能有转圜的余地。关键看他是否坚决拒绝任何和好的可能。

我们说一个男人，他是一个行动的动物，他因为思想的引导，他必须得那么干。但他的思想会变化，会受到现实因素、内心情感、时间推移的影响。所以，不要因为他某一时刻的言行就给他“判死刑”，要给事情的发展留出一点时间和空间。

在我接触的案例里面甚至有一些案例，也特别可惜的是，本来可能婚姻并没有非得走到离婚这一步，恰恰是因为彼此的抬杠，彼此的斗气，说出了我必定要跟你离没有退路这样的话，然后大家都不给退路。双方为了争一口气，谁也不肯先低头，谁也不愿意示弱，害怕先服软就意味着认输，就会处于被动地位。这种面子之争，最终葬送了原本可以修复的感情。

为了面子，明知道这样走下去，明知道最后离掉是两败俱伤，但最后就是因为面子放不下，所以做了这个离婚的冲动。离婚不是用来赌气的工具，它应该是万不得已时做出的严肃决定。因为一时冲动而离婚，将来后悔的几率非常大。

从以上几点分析，想必你面对挽回与否，内心里已经有了更为清晰的答案了。这个过程无疑是痛苦的，但也是你重新认识自己、认识关系、做出负责任选择的重要契机。无论最终决定如何，希望你能优先照顾好自己的身心，因为你的幸福和价值，并不完全维系于一段关系或一个人身上。