作者:杨思远
遭遇伴侣出轨,很多人最纠结的是"要不要原谅ta?"但其实,这个问题根本就不重要!想清楚后面两个问题才是关键
TA出轨了,我该不该原谅?最近,有三个人问我这个同样的问题。她们语气中的困惑、痛苦与愤怒几乎要溢出屏幕，仿佛抓住这根浮木就能判断自己该沉溺还是上岸。然而，当我们执着于“原谅与否”这个表象问题时，往往忽略了水面之下更深邃、更决定命运的暗流。原谅或不原谅，都只是一个动作，一个决定，而决定这个动作是否明智、是否有力量的，是背后的认知与清醒。
任何一段关系遭遇出轨和背叛,该不该原谅其实都不是最重要的一个问题,比这个问题更重要的,是另外两个问题:TA为什么出轨?我到底想要什么?前者关乎对事实本质的洞察，是对关系病理的一次深度解剖；后者则关乎你自身的定位与方向，是在剧变中找回人生罗盘的核心拷问。跳过这两个根本性问题，直接去思考是否原谅，就如同在一栋地基已经严重腐蚀的房屋里，纠结于要不要修补墙上一道显眼的裂缝——即便补上了，整体的倾颓也无可避免，甚至可能在你专注于补墙时，整栋房子悄然崩塌。
如果不想清楚后面这两个问题,所有的原谅或者不原谅,其实都无甚意义。盲目的原谅可能沦为纵容和自我的二次伤害，你咽下委屈，却滋养了对方重复错误的土壤；而冲动的决裂，也可能只是从一段痛苦的已知逃向另一段充满未知风险的迷茫，旧有模式不改，悲剧很可能换个人重演。唯有弄清了“为什么”和“我要什么”，你的选择才能从情绪反应升华为理性决策，无论最终是去是留，你都能为自己的生命负起全责，并从中获得真正的成长。
01
TA为什么要出轨?
在一段婚姻关系中,如果其中一方出现出轨行为,原因大致可以有以下几种:
1、在婚内无法获得情感满足
一段能够持久的好的婚姻关系,一定是动态平衡的。这种平衡不是一成不变的僵化状态，而是双方在不断变化的生命阶段、外部压力和个人成长中，始终能调整步伐，相互看见、回应并滋养彼此的情感需求。它需要持续的关注、投入和经营，而不是一劳永逸的“完成时”。
这里的动态平衡,是指双方都能看到彼此的付出,并针对对方的付出,给予恰当的情感反馈。看见，是第一步，是打破自我中心幻象的觉察。给予反馈，则是将看见转化为行动，用语言、肢体或行动去表达认可、感激和爱意，让付出者感到自己的努力被珍视，价值被确认。
比方说,在丈夫负责赚钱养家,夫人负责专职带娃的家庭模型中,如果丈夫看不到妻子养育孩子的辛苦,太太也看不见丈夫职场打拼的压力,那么这对夫妻关系就很可能陷入到各自的顾影自怜中,即双方都认为自己为这个家庭付出太多,从而感到自己很委屈,然后再将委屈以抱怨的形式释放给对方。每个人都困在自己的辛苦叙事里，觉得对方“身在福中不知福”。这种委屈感不断累积，如同房间里持续变厚的灰尘，最终会让彼此都喘不过气，看不见对方真实的样子，只剩下一个“不知感恩”的模糊标签。
本来彼此都觉得已经委屈了,这种情绪不但从对方那里无法获得安慰,还变本加厉。抱怨引来的是防御和反击，而非理解与拥抱。当沟通演变成互相指责的战场，家就不再是港湾，而成了另一个需要耗神应对的压力源。这个时候,其中的任何一方,都有可能采取从外界寻求情感安慰,以抚慰被负面情绪淹没的自己。那颗渴望被理解、被看见、被温柔以待的心，在婚姻内部得不到满足，就会本能地转向外部世界寻找出口。
如果一个人有足够多的外界沟通渠道,或者叫做社会支持条件,比方说有好哥们好姐妹可以对自己的情感状态畅所欲言,或许TA能够从这些社会支持条件中,获取一些力量去调剂自己的情感状态。健康的社交、深度的友谊、心理咨询、个人爱好等，都可以成为情感压力的缓冲带和安全阀，让人在不破坏核心关系的前提下，疏导情绪，恢复平衡。但是如果一个人没有足够通畅的外界情感沟通管道,那么TA可能就会以一种比较隐秘的状态,去获取情感慰藉,具体包括出轨暧昧等形式。当内心空洞而外部又缺乏健康的填补方式时，与某个特定异性建立的、带有情感和性吸引的私密连接，就成了一种极具诱惑力的“捷径”。它似乎能快速提供理解、崇拜、新鲜感和逃离现实的喘息，尽管这种“慰藉”往往代价高昂且充满风险。
2、性生活不和谐
性在夫妻关系中,是一个比较敏感的话题,因为性本身代表了很多其他的含义,比方说男性的自尊女性的妇道等等,似乎多多少少都能够与性产生某些隐秘的联系。社会文化、个人成长经历、宗教信仰等，都给性加载了远超生理需求本身的沉重意义。它可能关联着权力、控制、自我价值、性别认同、爱与接纳等深层心理议题。因此，当性方面出现问题，引发的往往不仅是生理上的挫折，更是对自我认知和关系价值的全面质疑。
所以,婚内关系中,如果双方的性生活出了问题,一旦处理不好,就可能变成某一方或者双方的心理障碍,导致彼此一直处于无性婚姻的状态。拒绝可能被体验为否定，冷淡可能被解读为不爱，频率差异可能引发“是不是我没有吸引力”的恐慌。如果双方无法就性的重要性、偏好、障碍进行开放、不带评判的沟通，而是回避、羞耻或互相指责，这个问题就会像房间里的幽灵，无处不在却无法言说，最终冻结亲密，制造出巨大的情感隔阂。
了解精神分析的人都知道,佛洛依德认为,性是人类的第一生产力,即性作为人的一种原始动力,驱动着人们的很多行为。这种生命力（力比多）需要表达和释放的渠道。如果一个人长期对自己进行性压抑,并且没有比较好的渠道去进行性驱力的转化,如奋斗工作、艺术创作、体育运动等升华方式，那么就会导致神经症或者性功能障碍,比方说精神错乱死气沉沉抑郁焦躁等。被压抑的能量不会消失，它会以扭曲的形式寻求表达，干扰人的心理健康和情绪稳定。
为了舒缓性压抑导致的种种的不良的心理状态,婚内感到被压抑的一方或双方,很可能通过出轨,来解决自己的性需求。这不是简单的“生理需求”，而可能是在用身体行动呐喊，抗议婚姻中情感与生理双重连接的断裂，寻求一种能证明自己仍有吸引力、仍有生命活力的极端方式。
3、婚姻年久失修,需要外力平衡
有个词叫做七年之痒,但实际上,在婚姻关系中,比七年之痒更让人痛苦和无力的状态,是想痒都痒不起来。当激情彻底褪去，亲密感荡然无存，剩下的只有习惯、责任和深深的倦怠。两个人像运行了太久的合伙公司，业务照常开展，但最初的愿景和热情早已消失，只剩下机械的流程和沉默的合伙人。
什么不离开,他们说:
牵着对方的手,像是自己的左手摸右手; 熟悉到没有任何触电感，只剩下物理接触的空洞。
望着对方的眼,不见秋波,只见眼角的鱼尾纹; 目光不再交汇心灵，只看到岁月留下的痕迹和彼此的疲惫。
看着对方的胴体,有一种进入公共澡堂的漠然; 身体的吸引力完全消失，甚至可能带着一丝不易察觉的排斥或麻木。
在这样的关系中,你试图在这婚姻中找点什么,去激荡起一圈圈的涟漪,让它不至于那么死寂但翻来覆去,发现除了孩子票子,好像彼此谈论的话题都有限至极。交流停留在事务层面，情感和思想的深层连接早已中断。你感到一种存在性的孤独，身边明明有人，却比独处时更加寂寞。
你感觉到这不是我想要的人生,但是又无力面对放弃婚姻的高昂代价,于是,只能采取一种貌似成本不太高的折中方案:出轨。对很多人（尤其是步入中年，感到活力衰退、人生乏味的人）来说，出轨像一剂强心针。它制造了秘密、冒险、激情和“被渴望”的幻觉，暂时对抗了中年危机带来的无力感和对衰老的恐惧。
出轨,对于很多正处中年危机的人来说,是一剂良药,因为这既能证明自己的魅力,摆脱对变老的焦虑;又能创造一方世外桃源,将自己从死寂的生活中打捞逃离。在那个秘密空间里，他们感觉自己又“活”了过来，是充满吸引力的、有故事的、逃离了日常琐碎和责任的“另一个人”。
但采取这方良药的人可能不知道,稍有不慎,良药就会变毒药,毁掉自己现有的家庭关系亲子关系等等。短暂的愉悦和刺激，往往需要用长期的混乱、信任的彻底崩塌、家庭结构的解体以及伴随一生的愧疚或污名来交换。那个看似逃离的“世外桃源”，很可能是一片流沙，最终让人陷得更深。
4、出轨一方本身存在某些心理问题
如果说,以上三种出轨原因,都是夫妻双方合谋的结果,那么也有一些情况,是出轨一方本身存在某些心理或者人格问题造成的。在这种情况下，婚姻关系可能只是触发或承载了TA内在问题的舞台，出轨行为更多是TA个人心理病理的外显，而非单纯的关系问题。
比方说,有自恋创伤的人,会通过性伴侣的数量来证明自己的价值; 他们需要持续不断的来自异性的崇拜、关注和征服感，来填补内心那个深不见底的价值空洞。婚姻中稳定的爱无法满足这种对“源源不断的新鲜崇拜”的病态需求。
再比如,童年受过性虐待的人,如果没有修复好,有一些会演变成为性瘾患者,通过性行为来证明自己的存在价值等等。性行为成为他们对抗内心虚无、羞耻感或掌控创伤经历的一种强迫性方式，而非出于爱或健康的欲望。
这些出轨行为,更多探讨的不应该是责任和背叛,而是应该首先需要治疗自己的心理问题。对于被出轨方而言，认识到这一点至关重要。这并不意味着你要为对方的心理问题负责或无限容忍，而是帮助你理解：对方的行为根源可能深植于其个人历史中，仅靠关系层面的沟通或你的改变，可能无法根除。对方需要专业的心理干预，而你需要据此评估，你是否愿意并有能力陪伴一个需要深度治疗的人走过漫长的修复之路，以及这是否在你的情感承受范围之内。
02
你到底想要什么?
当清楚对方是因为什么原因出轨之后,你也就能够很清晰地看到在这段关系中,或者说这场婚姻事故中,自己扮演了一个什么样的角色,是事故的合谋推动者?还是无辜的受害者?这个审视不是自我指责，而是为了夺回人生的主动权。看清自己在关系动态中的位置和作用，能帮助你从纯粹的“受害者”叙事中解放出来，看到更完整、更复杂的事实图景，从而做出更明智、更有力量的选择。
一个出轨事故发生后,通常被出轨的对象会经历三个心理阶段:
第一个阶段:应激反应阶段
这个阶段,是指被出轨对象在知道对方出轨的第一反应阶段,通常,这在这阶段,被出轨对象的心理状态都是应激模式,即被创伤事件诱发出一系列的负面情绪:愤怒难过委屈痛恨,等等。这是身体和心理对重大威胁的本能反应，类似于遭遇地震或车祸后的震惊和混乱。你可能会失眠、食欲紊乱、无法集中注意力，脑海中反复上演发现的场景或想象他们在一起的画面，被强烈的情绪淹没。
对于被出轨对象来说,这个阶段TA最需要的就是发泄自己的这些负面情绪,以保证自我的心理状态达到某种平衡。找信任的朋友倾诉、哭泣、写日记、进行激烈的运动，都是健康的宣泄方式。压抑情绪只会让创伤内化，损害身心健康。也就是说,在这个阶段,在被出轨对象眼里,自己是这场事故的受害者。这个定位在初期是正常的，也是必要的，它允许你充分感受和表达痛苦，为自己的情绪争取空间。
第二个阶段:冷静回顾阶段
通过释放自己的负面情绪,被出轨对象的创伤体验有所缓解,TA便开始有多余的心理空间和心理能量,来面对整个出轨事件。也就是说,TA会开始反思,这个出轨是怎么发生的,自己在这个过程中,又做错了什么? 情绪的风暴渐渐平息，理智开始回归。你可能会开始回想关系中的蛛丝马迹，思考那些被忽略的疏远信号，审视双方长期的互动模式。这不同于自责，而是试图理解事件的全貌。
这个阶段,实际上非常考验被出轨对象的心理成熟度。你是否能超越简单的对错评判，进入复杂的关系系统思维？你是否能区分“对方的背叛是TA的选择和责任”与“我们的关系模式可能为背叛创造了条件”这两个不同层面的问题？
TA是否能够足够成熟看到关系的动态演进过程; 明白关系是两个人共同书写的剧本，每一幕都有双方的参与。
是否能够平静地和对方沟通彼此的真正需求; 在情绪相对平稳时，尝试进行非指责性的对话，探索彼此在关系中未被满足的渴望。
是否能够看见自己在这次意外的出轨事件中,也许自己也承担某些责任; 这里的责任不是为“出轨”这个选择背锅，而是指你可能在关系中长期忽视对方的情感需求、用错误的方式沟通、或自身也存在逃避亲密等问题，这些因素共同构成了关系的背景音。承认这些，是为了自我的成长，而非为对方开脱。
都对关系接下来的走向,发挥着至关重要的作用。能否度过这个阶段，决定了你是会陷入永久的受害者怨怼中，还是能从这场危机中获得深刻的个人成长和关系智慧。
第三个阶段:事故处理阶段
在发泄完不满,回顾过事件经过之后,最后就到了事故处理阶段,即开篇提出的那个问题:我到底要不要原谅另一半出轨? 此时，这个问题不再是一个基于纯粹情绪的发问，而是建立在更多事实认知和自我觉察基础上的、需要审慎权衡的决策。
在问这个问题的时候,实际上,你需要看到,在一段关系中,存在两个变量,一个变量是对方,一个变量是自己。未来关系的质量，不取决于你单方面是否“原谅”，而取决于这两个变量在事件后的变化方向和互动模式。
事实上,这两个变量的变化方向,决定了一段关系是否能够持续和长久。原谅只是一个姿态，真正让关系重生或走向终结的，是姿态之后持续的行为。
如果两个变量,都会向好的方向变化,这段关系则会是成长性的,越来越好的。也就是说,在面对出轨事件上,彼此都能够看到自己的问题,承认自己的问题,然后决定改善自己的不足,去面对未来的生活,那么,原谅的效益,将会最大化。出轨成了关系彻底检修和升级的惨痛契机，双方都因此变得更成熟、更懂得沟通和珍惜。这种情况下，“原谅”是有意义且可能带来丰厚回报的。
如果一个变量变好,一个变量变坏,那么在这段关系必然将导致很痛苦的生活。比方说,出轨一方认识到自己的错了,被出轨一方却一直愤愤不平,以破坏关系的方式来报复对方,那么这种原谅则必然会导致两败俱伤; 关系变成了一个权力斗争的角斗场，充满惩罚、控制和持续的伤害。再比如,被出轨的人忍痛原谅了,出轨的人还继续作案犯科,那么这种关系也必然会导致彼此的不幸; 你的原谅被视为软弱可欺，关系陷入更深的欺骗和绝望循环。
如果两个变量,都朝坏的方向变化,比方说两个人都不想对这段婚姻负责,都破罐子破摔,那么最痛苦的,其实是身处这个家庭的孩子。夫妻双方都放弃了成长和修复的努力，家变成了一个冰冷、充满怨气或彻底漠然的场所，孩子将承受最大的情感剥夺和扭曲的关系示范。
所以,当你问我要不要原谅TA的时候,其实你该问自己:
这次出轨,让我看到了我们关系存在哪些问题?这些问题我能够改变吗? (例如：沟通模式、情感忽视、性不和谐、价值感捆绑等。评估哪些是你可以且愿意调整的，哪些是对方的固有模式或你无法接受的。)
我自己渴望一段什么样的关系?目前的伴侣能带给我想要的亲密关系吗? (放下对过去的执着，客观评估：基于他现在的认知、意愿和行动力，他未来有多大可能成为你渴望的那种伴侣？)
如果我不想要这段关系,但又很害怕失去,那我害怕失去的究竟是什么? (是经济保障？社会身份？对完整家庭的幻想？害怕孤独？还是对自我价值的怀疑？看清恐惧的实质，才能判断它是需要克服的障碍，还是值得你留下的理由。)
只有你清楚自己能做什么,以及自己要什么,你才知道,原谅是否会如你所愿地发生意义。原谅与否，不再是一个被动作出的道德判断题，而是一个主动选择的、关于你未来人生道路的战略决策。它的意义，由你赋予，由你们共同书写后续篇章的能力来决定。
当然,还有另外一种可能,对方根本就不需要你的原谅,TA只是想通过出轨来变相地告诉你,我们结束了。那么你就不用去分析这些问题了,而是该想一下,离婚财产该怎么分配。当对方去意已决，你的所有反思、成长和努力，都可能只是一个人的独舞。这时，最重要的课题从“修复关系”迅速转变为“如何在关系结束时最大程度地保护自己的合法权益和身心健康”，这是另一种形式的清醒和自爱。
生活不易,望大家都能够且行且珍惜。珍惜，并非仅仅指盲目维系一段已死的关系，更是指珍惜自己生命的时光和能量，将其投入到真正值得的人和事上；珍惜每一次危机带来的成长机会，哪怕它伴随着剧痛。无论是修复还是离开，都请带着对自己最大的善意和清醒前行。
关于作者:杨思远,专栏作者,心理咨询师。积极的悲观主义者,追求有用的反鸡汤主义者。
热门文章
