作者：心医·姜不老
疗愈，其实是化解我们心中的痛苦。
首先，要看到自己的痛苦来源于什么。
若“知道了”，我们依然还是烦恼不断，就是找错了原因。回避的痛苦，其实来源于“惰性”。
不要着急反驳，因为回避最习惯的解决问题的方式就是“逃避”。不逃避会感觉压力难受，就误以为痛苦是暴露自己和承担责任带来的。
就像一个经常感冒的人，若认为自己生病的原因是吹了风，从此把自己关在屋子里，再也不接触风，那就不会再感冒了吗？
不会。因为我们知道，只要还生活在自然环境里，在有空气的地方就会有风。且长久不接触流动空气，我们的体质只会越来越差，一点微微的气流都容易感觉身体不适。容易感冒我们需要的是增强身体免疫力。
回避每次面对他人的情绪和亲密需求，就会难受。于是一遇到情绪，就逃避；一进入感情，就想放弃。跟前面的例子道理相通。
只要在人类社会，就逃不开人的情感属性。若找到的永远是外界的问题，处理的方式永远是“忍着就行了”“不去碰就好了”，回避的内心只会越来越沉重，感到世界黯淡无光。
回避一直觉得压抑、觉得累、觉得难受，是因为很多东西不是你想逃就能逃掉的。表面上看起来事情好像过去了，但世间万物能量守恒，那些问题并没有消失，只是从外界转移到了我们的内心。
所以回避的心灵能量是堵塞的，潜意识里面装满了过去选择逃避而留下的负能量残渣。
回避型必须要面对自己的心，先彻底清理和释放自己成长过程中所有的负能量和情绪。痛就让它痛，不要一点点不舒服就缩回去，这种痛是带着“通”的，不是受伤，而是疗愈。
我们可以哭，可以大喊大叫；我们可以允许自己去怨，去恨，去“失败”，去直视心中的黑暗森林，但又剥离开，不必把它们当作自己。
不去评判，不去听头脑说好不好、可不可能、应不应该……作为过来的回避，我可以肯定地告诉你们，打开自己的心，照进来的一定是阳光。
回避需要修炼“真实”，学习如何做一个言行一致、表里如一的人，简称“修真”。
人真正的成长，一定是成为一个越来越自然的“真人”，而非一个看似完美的“假人”。回避可能很难意识到，自己看起来是多么矛盾的一个人。大多数回避都不该是他们看起来那么“稳重成熟”。
久病成医，作为一个心理咨询师，首先自己的心灵要成长、自己的心量要能打得很开，才能疗愈和承载他人。
我过去不断寻找适合我的老师，很幸运遇到了。我们第一次见面，她就对我说：“你呈现出来的不是真实的你，你不该有你看起来那么稳重成熟。”这句话很多人都会说，但从她口中说出格外有力量。因为她的慈悲和清明，我感觉到自己的灵魂被深深地“看见”了，好像心里有个什么阀门被一下子打开了，喷涌而出。
其实焦虑也是回避想成为却无法成为的自己——敢爱敢恨、真实善良。我之前讲过焦虑的疗愈与进阶，可以在经历和摔打中不断调整和完善自己与人相处的模式，适合走“渐悟”的路。
而回避应对外界的方式是稳定的，越是恶劣的环境越能不断加固自我的屏障。因此，持续的刺激和摔打容易让回避变得更回避，并且屏蔽刺激的能力越来越强。
世上大部分东西，都是不需要、且不值得我们去忍受的！若不明白只是继续忍耐，随着经历和年龄增长，壁垒加厚，固执心会越来越强，无人可撼动。
所以最适合回避的方式是“顿悟”，先把自己打通了再去实践，否则遇到的外界障碍容易加固自我障碍。回避是应对复杂环境的模式过于单一保守（逃避、逃不了就屏蔽），导致情绪适应性很低。
忍耐力本身是一种能力，但在回避这里，很明显过犹不及，成了长在身上的枷锁。大多数回避的“忍”，只是一种麻木和无助。
这个顿悟的核心：一是“勇气”，二是“臣服”（示弱）。回避的勇气，是来自于“臣服”（示弱）。因为不把自己放在太高的位置，才不会怕摔倒，也不会摔倒。承认自己是弱者，也是强大的一种。
若是一直不敢、走不出第一步，后面就都无从谈起。能够做到“求助”的回避，基本都能走出来，这意味着他们已经突破了头脑里最大的固执与障碍。
许多回避也许以为自己是因为表现出来的强大和优秀才被爱的，或者说以为需要爱和依赖他人是一种无能，其实你们错了。很多找到我的回避型的伴侣，哪怕早就看到了你们的懦弱和普通，依然爱你。只是因为你是你。
在亲密关系中，一味的忍耐自己的不舒适，可以让这段关系短暂留存。但会出现更严重的问题——他人需要你，而你自己不再需要这段关系。因为你把自己放在了“牺牲者”位置，在这段关系中感觉不到滋养，别人也会不理解你的感受，认为你是冷漠和拒绝。造成恶性循环。
亲密关系的目的，是为了让自己舒服开心，然后惠己及人。如果以他人的感受为中心，忽略自身感受，那会让自己丧失爱的能力。看似你是感情中的高位者，但你失去的是更宝贵的东西。
心与心的感受和链接，是大脑思维无法明白的。什么时候能够明白这一点，要看回避自身的悟性和机缘。外壳越坚硬的人，越觉得自己离开了这个壳子就一定会死。
回避型治愈的难点不在于“可能性”，而在于他们深入骨髓对世界和自我的悲观，每个回避型都会无可救药地认为自己无可救药。就像焦虑很容易就接纳“我这里有问题”，然后去寻求解决方法；也可以接受自己暂时做不到，然后去探索和尝试。
但回避型一旦看到自己哪里有问题，就会觉得自己这个人无能，自己不配活着，全盘否定自我的存在价值；感觉到一件事自己可能做不到，就会退缩和观望，直到完全有把握。
焦虑看不清自己，是因为把自己的欲望、感觉当作自己的全部，容易导致看不见事实和他人。回避看不到自己，是因为会把自己头脑里的思维、概念当作全部。让回避抛弃固有的观念，他们就像亲手“杀死”自己。
活在对错论的“一元世界”里，为了维持内心世界的完美秩序，创造出一个极度严苛的“超我”，一旦犯错，就会受到很强的指责，不断逼迫着自己去遵循规则，而忽略自身和他人“本我”的自然感受欲求。
还是像乌龟和兔子，兔子没有壳的保护，但骨头是硬的，身体是灵活的；乌龟有壳，这个壳保护了它们，也成为其枷锁。所以回避型孤独却无法享受孤独。
上回说到，焦虑的进阶，关键在“收回来”的能力（闭口的能力）。而回避，则是“打开自己”的能力（开口的能力）。回避能够敞开自己内心的程度，就是他们的维度。
很多找我做疗愈的回避，基本经历几次的释放与清理，就会很快有完全脱胎换骨的感觉。我也没做什么说什么，只是给他们提供了一个可以“打开自己”的环境。
我之前写过比较详细的低、中、高阶回避的区别，我自己也是从低阶回避走过来的。童年时期，我也是偏自闭的类型，但在不断能力提升以及人际交往实践中，发展到了“中阶”（低阶→中阶）。
中阶之后，工作社交看似如鱼得水了，但我面临了两个瓶颈：①我很难感受到快乐，不懂得情绪更无法表达，内心一直在压抑和痛苦中；②我谈恋爱进入亲密关系，出现严重自我割裂和矛盾，错过了很好的人。
回避缺爱，但并不缺爱他们的人。因为过往的创伤，回避把心一直封锁起来，只能用头脑判断爱不爱，没有感受到过爱，所以没有爱的能量，也无法相信爱。
我花了很长时间“思考”——我的问题到底在哪里，为什么我无论如何进阶，都依然放不过自己，放不过他人？当我停止思考的那一刻，我突然通了。
我发现我最大的敌人，一直是我的“思维”，它封闭着我的心，它告诉我，我现在拥有的一切，都是因为它的英明神武；同时，我每每稍出差错，就会归罪于我不听它的话。
于是我的心不敢不听我“大脑”的，我想要做什么、想要爱谁，它都跟我说不现实、不可能、做不到……里面如同住着一个“pua怪”，而我把他当作了自己的全部，被负面信念操控而不自知。
我说的“勇气”，其实是需要回避找到自己，真正学会做自己的“主人”、而非头脑的奴隶；做自己“想做的”，而非“应该做的”。
回避无法表达自己，也不是因为“不想”，而是因为“不懂”。不懂自己的心，所以涉及到情绪感受，一表达就会言不由衷、心口不一。要敢于承认这一点，向内心去探索，不断去感受，而非什么都要去思考该不该、可不可能。
大多数回避其实内心是高敏感的，这种敏感不是脆弱，而是意味着我们内心自带精准的直觉，只要我们肯全然相信自己的心（焦虑不要太跟着心走，要看事实，接地气一点）。
打破自己内心的枷锁，敢于冲破世俗的束缚；信心不信脑，是信直觉而非逻辑思考判断——方能让回避真正自救。
最后，就像我不认为焦虑型有问题一样，我也不认为回避型有多大问题。——世上本无病，庸人自扰之。
我之前写焦虑型的自救，写了一二三四五，但是回避型想要治愈和走出来，就是只有“勇气”这一步而已，毫不夸张。
无论是勇敢表达和敞开自己，还是勇敢的去爱人。哪怕你认为对方接不住你、理解不了你，但不是每件事在现实中有结果才是结果，更大的意义是心灵的成长和爱的链接。爱你的人只是想要了解你，看到你，也想要被你看到。
当你没有能力和勇气，你背上的所有东西，都会成为你的枷锁，哪怕是爱。你的心真正打开了，一切都会是令人喜悦和滋养的，而非消耗和痛苦。你做了，就是成功，没有失败一说。
——爱你们的姜姜
从业数年，沉淀总结，无推广，能看到即缘分，希望分享真正有用的经验而非理论空谈。愿每个人都能从情感的困境中找到自己的出路。
对了，还有一个普遍问题。这篇文章其实是很多焦虑催着我写，可能又会问我：“回避为什么会不愿意求助呢？”“面对不愿意求助的回避，焦虑应该怎么提供帮助呢？而且那确实是回避需要的，回避却拒绝。”
我已经给了答案，因为回避缺乏勇气、自尊心特别强。除非回避主动求助，要是别人主动提供帮助，会触及回避的自尊心，回避惯有的反应模式会觉得自己被看不起、自己不行，躲得更厉害。焦虑也是，做好自己，让他感受到勇气的能量就够了。
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