在很多人的心里，接近自己喜欢的人并不是一件轻松和幸福的事，相反，似乎是一件害怕和非常紧张的事。甚至有时候，这种害怕和紧张达到了让我们无法面对的程度，于是只能通过远离来缓解。但这样就造成了，一部分人在建立亲密关系上存在某种障碍，甚至无法和人建立真正亲密的关系，心理学专用术语称之为“回避型依恋”。今天，我们来跟大家聊聊这种 “若即若离” 的依恋模式。
有一部很经典的老电影——《和莎莫的 500 天》，女主角莎莫便是一个典型的“依恋回避者”。她人长得美，性格开朗，笑容迷人，几乎被所有男人奉为女神。男主角汤姆第一次见到她，便被她迷得神魂颠倒，一直想找机会靠近她。但在一次 Party 中，莎莫却用一段话向汤姆宣告了自己的态度：“谈恋爱没意思。”“做别人的什么我都会觉得不舒服。”“我跟别人交往过，不过我没感受到爱。”……
这段话让汤姆心凉凉，以为没戏了。但谁知第二天莎莫就在办公室直接撩他，跟他热吻，然后转身离开。这种极具反差的行为，正是回避型依恋者的典型开场：一边用言语竖起高墙，宣告自己的独立与疏离；一边却又情不自禁地被吸引，用突如其来的亲密举动撩拨对方的心弦。他们仿佛置身于一个自己设定的情感迷宫中，既渴望有人能走进来，又恐惧真的有人找到出口。
接下来两人关系火速发展，火花不断。就在汤姆以为终于追到心中女神时，莎莫却说，自己其实没有认真……这种模式开始循环：当关系处于暧昧、不确定的阶段时，莎莫可以投入热情，享受当下的快乐；可一旦对方表现出强烈的认定感，想要将关系“盖章”确认，她内心的警报就会拉响，急于否认关系的实质，后退一步以维持心理上的安全距离。对回避者而言，“不确定”反而是一种安全的状态，因为那意味着没有真正的绑定，随时可以抽身而退，不必承担被束缚或最终失望的风险。
两人享受着热恋的幸福，每天会黏在一起，享受肉体的亲密，但就是不承认恋爱关系。莎莫也会跟汤姆敞开心扉，分享那些没跟别人说过的故事，似乎彼此没有秘密。但是，一旦男主想要确认关系，莎莫就会退缩：“不，我喜欢你，但我不想要恋爱关系。”这里揭示了回避型依恋的一个核心矛盾：他们可以分享秘密、享受陪伴、甚至进行深度的自我暴露，但这些行为在他们看来，并不必然导向“关系”本身。分享是一种当下的情绪释放或信任测试，而“确认关系”则意味着责任、期待和对未来的明确允诺，这触发了他们内心深处对依赖和被控制的恐惧。他们害怕“关系”这个标签所附带的一切社会意义和个人承诺。
一旦觉得合不来，莎莫就会提分手：“我们停止交往，你不会太意外吧？”这句话的语气如此轻描淡写，仿佛在讨论天气，却蕴含着巨大的情感杀伤力。回避型依恋者倾向于用理智化和情感隔离的方式来处理关系冲突，将复杂的情感纠葛简化为“合不合得来”的逻辑判断。当内心的不适感累积到一定程度，他们的第一反应不是沟通解决，而是切断联系，以最快的速度回到安全的、一个人的状态。这种“断崖式”的抽离，往往让伴侣感到错愕和无比痛苦。
汤姆刚开始是妥协的，同意 “不要给关系贴标签，彼此快乐就好了。”可是长期以往，他还是受不了了，毕竟很少有人能承受一段没有任何安全感的关系。在一次大冲突之后，汤姆终于发飙，喊出了自己的心里话：“不，我们不是普通朋友！”汤姆的崩溃是必然的。人类天生需要情感的确定性和归属感，而一段始终悬浮在半空、拒绝定义的关系，会持续消耗人的安全感和自我价值。回避者伴侣的妥协，短期内看似维护了关系的存续，长期却加剧了双方的不平衡：一方越来越焦虑于不确定，另一方则越来越恐惧于被确定。
这部电影完美诠释了依恋回避者的恋爱风格，有时候是若即若离，大部分时候是若离若离若离若离……可以命名为 “单身式恋爱”。他们身体在关系中，精神却随时准备着撤离。这种恋爱更像是一种高级的情感模拟游戏，他们参与其中，体验着亲密带来的愉悦与刺激，却又在内心深处保留着一个清晰的退出指令，确保自己永远不会“被困住”。
冷漠的背后不是不爱，而是不敢
为什么莎莫那么害怕确定关系呢？这跟她之前的经历有关，从小看着父母吵架，最终父母离异，让她彻底不相信爱情。她觉得爱情是不可靠的，哪怕她遇到了爱的人，她也会经常说 “我觉得我不信任你”。童年的经历是依恋模式形成的温床。当孩子反复目睹亲密关系中的冲突、背叛或最终破裂，他们很容易内化一个信念：爱情等于伤害，亲密等于麻烦。为了不再体验那种无能为力的痛苦，他们选择在情感上提前“断路”，用“不相信”作为护身符，以避免未来可能的失望。这种不信任感是全面且深刻的，它不仅针对具体的伴侣，更是针对“爱情”这个概念本身。
心理学家巴塞洛缪（Bartholomew）提出，一个人的依恋模式主要由两个命题来决定：1. 我值不值得被爱？（自我价值认同）2. 别人值不值得信任？（他人价值认同）这两个问题的答案，决定了你是哪种依恋类型。
以往我们提到的依恋焦虑者，往往是第一个问题出现了困扰，从小被情感忽略的经历让他们感觉自己似乎不值得被爱，很害怕被抛弃，也就是他们的自我价值是很低的。但是依恋回避者往往是第二个命题出现了困扰，他们在过往的经历中发现，爱情和人都不值得信任，一个人是最安全的状态。也就是对于依恋回避者来说，自我价值是高的，但是他人价值很低。这种“高自我价值”有时是一种防御性的自恋，即“我不需要别人，我一个人也很好”，用以掩盖内心深处对自身“是否值得被爱”的不确定。而“低他人价值”则是一种保护性的悲观，即提前将他人判定为不可靠，这样当关系出现问题时，就可以归咎于“他人本来如此”，而非自己做得不够好或运气不佳。
对于感情，他们不是不想爱，而是不敢爱。他们觉得一旦走进一段确定的关系，最终总会伤痕累累，与其遍体鳞伤，不如早点撤退。因此他们会产生 “我不需要别人” 的信念，以 “冷漠” 当作自我保护。这种“不需要”的宣言，是一种情感上的“战略撤退”。它把对亲密关系的渴望，压抑或扭曲成一种对独立和自给自足的过度推崇。冷漠的外壳之下，可能是一个比常人更敏感、更渴望联结的灵魂，只是因为太害怕受伤，而提前穿上了厚重的铠甲。
但是内心真的不需要吗？并不见得。就好比莎莫，她其实很渴望亲密关系，所以她才会情不自禁去靠近汤姆，去告诉对方自己的秘密，去享受那些幸福美好的瞬间……研究也发现，依恋回避者对关系里的 “忠诚” 往往很敏感。他们表面上装作不在意，有时候还很花心，但心底里却忍受不了丝毫的背叛；这些小细节足以表明，他们内心渴望一段美好的关系，只是假装不在意。他们对于“忠诚”的敏感，恰恰暴露了他们的在乎。正因为内心深处渴望一份独一无二、坚定不移的爱，才会对可能的背叛如此警惕，甚至会用“假装花心”来测试对方的底线或保护自己。这种矛盾的行为，是内心战争的外在体现：渴望归属，又恐惧归属。
对于所有依恋回避的人来说，如果有一段从始而终的感情，谁会不想被爱呢？可现实就是，爱情总让人受伤，依恋回避者只不过在 “别人值不值得信任” 这个问题上更加确定地回答了“否”。他们的“否”不是天生的，而是用一次次或真实或感知到的失望浇筑而成的答案。要撼动这个答案，需要极大的耐心和持续的安全证明。
拿什么融化你的冰冷？
说回电影《和莎莫的500天》，男主角汤姆是一个从小坚信真爱的人，他一直期待一场浪漫美好的爱情。当莎莫说自己不相信爱情时，汤姆说：“你感觉到爱的时候就会明白。”
他渴望用自己的真诚和爱去打动对方，觉得这样就能融化莎莫的心，让莎莫也相信爱。但是，关系一开始莎莫就表示了自己不想给关系贴上任何标签，不想互称男女朋友。汤姆同意了，他害怕失去莎莫，也害怕莎莫退缩，于是选择这种没有承诺的关系。那次因为莎莫的一句 “只是朋友” 而大吵一架之后，汤姆再次妥协，自欺欺人地说：“我们不需要给这段感情贴上标签”。汤姆的妥协，源于爱，也源于对失去的恐惧。但他没有意识到，在依恋回避的框架下，无条件的妥协和没有底线的“包容”，有时会被解读为“你也不够坚定”或“这段关系果然不重要，可以如此随意”。这非但不能增加安全感，反而可能强化回避者“关系不可靠”的信念。
他以为自己的妥协，会让莎莫更舒服。然而结果是，莎莫最终还是选择了离开，说断就断。汤姆没有意识到，莎莫其实坦白过自己的心声，她说：“我不相信你。”这句“我不相信你”是问题的核心。汤姆所有的爱和付出，都因为无法突破这层“不信任”的屏障而无法真正抵达莎莫的内心。对于回避者而言，伴侣的温柔和付出，有时会被他们扭曲解读：太好的，可能不真实；太迁就的，可能另有所图。打破这种扭曲的认知，需要的是时间，以及一次次言行合一、坚定可靠的证明。
这就是依恋回避者最矛盾的地方：他们不希望靠太近，不喜欢承诺，不喜欢承担感情的后果。但是他们的最大症结却是：不信任。你如果用他们感觉舒服的方式，允许关系若即若离，他们只会变得越来越不信任。因为若即若离的关系，恰恰验证了他们“关系不可靠、无需投入”的预设。舒适区即是停滞区，停留在那里，信任永远无法生长。
所以心理学家曾经一阵见血地揭穿了这个矛盾，告诉我们：如果你的伴侣是依恋回避者，你只能打破壁垒，勇敢闯入对方心中，直到让Ta信任你，相信爱为止。当然，这种冒险行动要承担很大的风险，成功了，便是治愈了一颗不信任的心；失败了，只会更加强化对方的不信任。但如果你一直保持距离、不去打破壁垒，也没有建立任何承诺，那Ta的回避还是会突如其来。就好比电影中的汤姆，因为太纵容双方的距离、爱得太小心翼翼，终究无法让对方信任。这里的“闯入”并非粗暴的侵犯，而是指带着尊重和坚持，持续地、稳定地表达爱和承诺，不因为对方的退缩而轻易放弃，用行动证明“我和你以前遇到的人不一样，我是可靠的”。
爱情专家斯滕伯格也告诉我们，爱情有三要素：激情、亲密和承诺。只有前两者而没有承诺的爱情，很难成功。对于回避型依恋者，他们或许能短暂地享受激情和一定程度的亲密，但“承诺”这一环是他们系统中最脆弱的部分。缺少承诺，爱情就像没有地基的房子，看起来美丽，却经不起任何风雨。建立承诺，不是一蹴而就的逼迫，而是一个循序渐进、逐步加深联结的过程。
笔者身边就有这样鲜活的例子：大学时，班上一个特别优秀的男同学就是典型的依恋回避，他曾打定主意一辈子光棍，绝不谈恋爱。但偏偏社团里一个学妹就看上了他，疯狂追他。女孩子刚开始跟他表白，他一直强硬拒绝，没想到对方一直不死心。后来，我们都看得出来这个男生也是有点喜欢那个学妹的，就是不敢踏出这一步，怕两败俱伤。后来大概是这个女孩子太用心了，一直不离不弃，人也确实很好，男生心里的壁垒慢慢被打破，一点点尝试靠近。毕业那会，男同学竟然也会开始考虑，毕业后两人要去同一所城市发展，好维持以后的关系（建立承诺的表现）。故事的后来我不知道怎么样了，毕竟本科毕业后就没联系。但是毕业时他们的感情已经很稳定，男生明显放下了那种防备，开始信任一个人。这个例子中，学妹的“不离不弃”和“一直用心”是关键。她的坚持不是死缠烂打，而是一种稳定的、高质量的陪伴和示好。她没有因为男生的拒绝而否定自己的价值，也没有给他施加“必须立刻回应”的压力，而是像温水一样，持续地、温和地包围他，让他有时间去观察、去试探、去慢慢放下戒备。这种“不逼迫的坚持”，是融化回避者冰层的重要热量。
还记得前面提到的那个关键命题吗？治愈依恋回避的秘籍，就在那个问题上：别人值不值得信任？只要这种不信任感被打破，再坚固的冰川也会慢慢融化。信任的建立，依赖于成千上万次微小的、一致的正向互动：你说到做到，你在需要时出现，你尊重他的边界但又不被他的疏远吓跑，你在他推开你时依然温和地站在原地。每一次这样的互动，都是一滴暖流，慢慢消融那厚重的冰壳。
几点具体的建议
很多人一提到依恋模式，似乎就是一副绝望的样子，觉得依恋模式是根深蒂固的，改不了。但心理学的研究一直告诉我们，依恋模式是可变的。曾经的经历塑造了我们的认知，而新的关系和精力又会不断塑造我们的认知。“相信可以改变，往往是改变的第一步。”依恋模式不是刻在石头上的铭文，而是写在水上的字迹，新的经历和新的选择，可以带来新的轨迹。
下面，我们就给几条具体的建议，希望每一段温暖的开始，都可以渐渐融化冰冷的过去。
| 如果你是依恋回避者的伴侣，你可以做的是：
1. 主动敞开心扉，并学会倾听
沟通往往是打破不信任的第一步，依恋回避者往往在关系中没有安全感，如果有人能给一个安全的沟通环境、敞开心扉地跟 Ta 说说心里话，或许心里的第一道防线就会慢慢打开。另外，依恋回避者很难表达自己内心的感受，他们在成长中往往不被倾听，久而久之会觉得倾诉也没有用，所以学会自我消化情绪。但如果他们偶尔的袒露能有人倾听的话，他们的信任感也会大大提升。你的自我暴露是一种邀请和示范，告诉他们“脆弱是被允许的，分享是安全的”。而你的倾听，则是在用实际行动告诉Ta：“你的感受对我很重要，我在这里，愿意理解你。” 请务必在倾听时保持非评判的态度，不要急于给建议或否定他们的感受。
2. 克服内心的不平衡感，主动出击
跟依恋回避者谈恋爱，常常会陷入一种 “为什么总是我主动” 的疲惫感中，觉得对方总是很被动，而自己总是付出多的那一方。但大概是关系中最大的考验，毕竟你爱的人心中有一道壁垒，需要你去打破。但是要相信，当 Ta 开始信任你时，关系会慢慢趋于平衡。因此，作为依恋回避者的伴侣，总是有一个强大的内心。你需要理解，他们的被动不是不爱，而是不会、不敢。你的“主动出击”，不是单方面的付出，而是在为这段关系铺设轨道。这种主动，应该是一种充满自信和稳定感的引领，而不是充满焦虑和索取的控制。当你内心足够稳定，你的主动就不会被他们的退缩轻易击垮，反而会成为他们可以依赖的锚点。
3. 制造机会，建立承诺（在前两步的基础上）
对于依恋回避者来说，最害怕的就是承诺。这个承诺不一定是指结婚，可能是关系的进一步发展。比如他们只想搞暧昧，但不想要确定恋爱关系；或者他们只喜欢身体的亲密接触，不想要精神的束缚。但前文我们也说了，如果伴侣也一直不提出任何承诺，依恋回避者最终也会在这种矛盾中，感觉不到信任，并最终离开。因此，如果你已经能够做到前两步，那么第三步就需要勇气去踏出，哪怕可能把对方吓跑，你也需要勇敢去尝试。如果 Ta 真的那个对的人，这一步考验总会通过的。建立承诺可以从非常小的事情开始，例如“下周我们一起去那个新开的餐厅吧”，而不是一上来就谈论遥远的未来。小的、具体的承诺更容易被接受，并积累成对“承诺”这件事的积极体验。当Ta习惯于兑现小承诺带来的安全感时，对更大承诺的恐惧就会慢慢减轻。
| 如果你是依恋回避者，如何自愈？
首先，祈祷你能遇到做到前面3点的人，毕竟不少研究发现，遇到一个能耐心陪伴的人，往往是改变回避最有效的途径。但在这之前，你也需要自己去突破：
1. 找到那些让你不信任的过去，写下来，撕掉。记住，过去不能决定你的将来！！
曾经那些被忽略的感受，阻挡了你真实地感受这个世界。但这个世界绝对有值得你信任的人，而在这之前你需要先选择相信 “有”。这个过程是认知重构。把那些具体的事件和感受写下来，有助于你跳出情绪，以旁观者的视角看清：那是过去的经历，不代表现在的关系和眼前的人。撕掉纸张是一个有仪式感的动作，象征着你有意与过去的创伤叙事告别，给自己一个重新选择相信的机会。
2. 尝试打开心扉
如果觉得跟人说话很难，你也可以寻找一个安全的环境，哪怕对着草地说说心里话。接着再尝试向人敞开心扉，这是你建立信任的第一步。但这里需要说明的是，让自己内心敞开去学习信任，并不意味着否定单身。你当然可以选择一个人生活，但是少女希望这种幸福是基于你的选择，而不是逃避。可以从最小风险的事情开始练习敞开心扉，比如告诉朋友你今天喜欢哪首歌，或者分享一件工作中无关痛痒的小事。重点是体验“表达”和“被接收”这个过程本身，而不是寻求深刻的共鸣。每一次微小的成功，都会增加你下一次敞开的勇气。
写在最后
最好的爱情，是在一起时很幸福，独处时也很享受；在你身边时我敞开心扉，看不见你时也一直信任你；要相信，所有美好的东西，你都值得拥有。对于回避型依恋者而言，通往这种爱情的路或许更长、更曲折一些，需要更多的自我觉察和勇气，也需要一点运气遇到那个愿意且能够与你同行的人。但请相信，那颗因为害怕受伤而紧紧蜷缩起来的心，同样拥有舒展、信任和深深去爱的能力。改变始于一个微小的念头，成长在于每一次艰难的尝试。你值得拥有那份不伴随恐惧的亲密，也值得体验全心信任一个人时的踏实与温暖。
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