作者：阿半回来了
回避型依恋的自救指南。
虽然前面也有说过回避在各个恋爱阶段的自救逻辑，这里就帮大家作一个更为清晰的总结。希望回避能够走出自己的心理误区，打破自己的恐惧，迎接更好的自己。
还是先看思维导图：
自救指南分为5个心理阶段，不难，我们一步一步来。
1. 自我意识与设限：我有得选择
一个很重要的概念：过去并不能决定未来，决定未来的，是现在。
如同抛硬币一般，前9次都是正面，第十次正反概率依然是50比50，过去的一切，都不能决定未来。
道理很简单，但我们还是很容易地、不自觉地带入到因果关系之中：我的童年不美满，所以我现在过得不如意；我天生残缺，所以我就应该比正常人差；我最近分手了，所以我应该感到难过等等。感受到了吗？这些其实都没有必然的因果关系。怎么理解？我的童年不美满，但有的人一样过得很精彩；有的人天生残疾，也可以过上不一样的人生；有的人分手了，仿佛重生，过得更好等等。
是的，我们很容易就会陷入到自我意识的设限之中，以为发生了A，我们的反应就是B。这在回避型依恋身上尤为明显，把自己枷锁在自己的心理舒适区，不曾踏出。可其实真相是，无论发生了什么事，我们的以往经历如何，我们是否开心难过，我们当下都有权利自己选择自己的生活。
那么我们的第一步，是要明确知道，我们是有的选的。无论我们的经历如何，我们的童年如何，我们遭遇如何，我们都可以重新选择，选择我们当下以一个什么样的自己去面对我们的过去。
这个道理我知道要改起来很难，因为潜意识里面，我们没有了逃避的借口了。我们面对一切的事物、一切困难，都失去了逃避的理由。想象一下，我们出去旅游，因为伴侣错误的指导，我们绕了一个大圈，浪费了2个多小时的时间。这个时候我们一定需要对伴侣生气，破坏这一次旅行吗？还是我们可以理解为，因为伴侣错误的指导，我们花了2个多小时经历了不一样的瞬间，感受了不一样的美好，继续着甜甜蜜蜜的旅行呢？
是的，这就是我们的情绪。其实我们被情绪主导着我们用何种方式去理解我们的遭遇。只要我们想，我们都可以控制自己的情绪，控制自己的当下。
这就是跳出自我意识与设限，承认自己有得选，逃离自己的心理舒适区。
2. 意识到自身有问题，我可以改变
在改变之前，意识到有问题也是非常关键的，我们常常有可能处在知识的盲区之中。我记得我与回避的一次聊天，因为那时候我已经知道她是回避型依恋，但她自己并不知道。那时候氛围合适的时候，我就把事先准备好的关于回避型依恋的行为解析给她看（当然，那时候我只能用别人的文章，因为是我写的，她还有抵触心理……），文章在网上搜就有很多。她看完才恍然大悟，大致原话是：“我以为我以前是因为不爱了才推开对方，原来我是有问题的！”
是的，意识到自己有问题非常重要。在知识的盲区中，我们压根不会意识到自己是有问题的，我们只会从我们大脑已有的知识寻求解释，以解释自己的行为。当她知道了这个概念，学习了这方面的知识，她才知道自己为什么一旦处于爱情之中，就情不自禁地想要推开对方。
当然，能看到此文的回避型，我相信你们也意识到自己是有问题的，也是想作出改变的。在我的咨询案例中，有的回避型也时常感到困惑，自己明明很想对方，也很想找对方，可在那一刻到来时，又下不了手，取而代之的只是静静地跟自己说一声：算了。
各种理由与原因，你们都可以从此文中找到答案。你们也知道自己为什么会这样，为什么会忽冷忽热，为什么会想要处于高位，为什么害怕被伤害，害怕自己的期待得不到满足，害怕被否定、被拒绝、被讨厌等等。
以往有人告诉你，或者你从别的途径学习了：“1+1=3”。但现在，你知道你所习得的知识，好像与真实的世界不太一样。你不用对自己说：“以前就有人教我1+1=3的，不是我自己说的。”因为过去并不能影响你现在。当你意识到问题，你可以勇于跳出以往认知，跳出自我设限，勇敢面对自己的问题，改变当下的自己。
只要我们意识到有问题，跳出自我设限，承认自己可以作出改变，收获自己想要的样子。
3. 让自我变得更强：我更爱我自己
当我们知道无论什么境地与遭遇，我们都可以选择自己的人生；当我们意识到我们自身有问题，我们都可以作出改变。但改变，是需要耗费大量的心力，而心力从哪里来？就是从我们的自我意识来。
在咨询比较多的案例中，很大一部分都是由于回避小时候自我没有得到重视，没有得到关注与关爱。多半父母比较强势，控制欲较强，或者父母太忙，孩子得不到关爱等等，而导致自我没有得到足够的关注，便很早地学会了隐藏自己内心真实的自我，不被人伤害。
而自我意识一般是在青春期，我们以叛逆、标新立异，来证明自我的存在，这也是唤醒自我的过程。而回避在这一过程比较弱，或者各种原因被打压得更惨，以至于他们更擅长伪装自己，把自己的自我藏得死死的，绝不轻易暴露。
而这个自我成长的这一过程，我们一开始企图利用外界证明自我的存在，如叛逆、不听话、违抗命令、明知道是对的也不承认等等，通过展示出与外界的不一样，以此证明自我的存在。慢慢地，我们学习了更多，我们认知到每个人的独特性，每个人都是一个世界，我们的价值感并不需要通过外界索取等等。这个时候我们的自我从“向外求”变成“向内求”，这就是自我成长的一个过程。
而我们看到第五章的引导过程，我们就需要先寻找自己内心深处的自我，意识到我们可以做自己，不用理会外界的声音等等，其实就是让我们更喜欢我们自己，我们的自我也会随之成长，慢慢地从向外求演变成向内求，慢慢地更喜欢做自己。
4. 打破外界恐惧：我可以定义一切
其实这个世界是由每个人的主观理解而构建出来的，主观，这是个非常重要的概念。世界本来就是多样性的，每个人都不一样。我们是什么样子，我们做任何决定，我们不需要获取每个人都认可的声音，我们要允许反对的声音的存在。
当然，在我们的自我还在成长时，我们不会那么早地意识到别人的质疑、否定、意见对自己来说一点都不重要，这需要一个过程。我更喜欢看日出，我更喜欢吃火锅，我喜欢晚睡，我喜欢打游戏等等，这本来就没有一个对与错的评判标准，你只需要为自己的人生负责。别人的质疑与否定对于你来说是那么的渺小。
大多数回避都处于一种恐惧，就是害怕别人不喜欢，害怕否定，害怕自己的期待得不到满足，故而把自己的自我伪装起来，因为只要自我不出现，我们就不需要承担责任。怎么理解呢？我们一群人出去吃饭，有的人想吃农家菜，有的人想吃火锅。而提议的那个人，或者最终作决定的那个人，是要承担风险的。万一他挑选的店不好吃，众人是有意见的，是要遭受别人唾弃的。
而随大流的人呢？完全不用承担责任，甚至还可以心安理得地责怪他人，没有一点心理负担。感觉到了吗？这就是不释放自我的好处。我们自己内心是想要吃火锅的，但由于害怕承担责任，我们更愿意隐藏自己随大流，伪装自己，保护自己，而殊不知也是委屈了自己。
可一定要记住，我们的人生最后都是我们自己负责的，这不是简单的一顿饭。时常有的回避喜欢去听从外界的声音，因为这样如果最终结果不好，他们可以把责任推卸到别人身上。父母说读书重要，就去读书；朋友说这个好吃就去吃这个。有时候就连最重要的、决定陪伴自己一生的择偶，也需要外界的声音评判，而不是听从自己的内心。
当我们自我变得强大了，我们更应该听从自己，打破来自于外界的质疑、否定，打破恐惧。我们要为自己的人生负责，我们要有被他人讨厌的勇气，我们有权利选择自己的人生，听从自己，定义自己理解的主观世界。
5. 打破未来恐惧：我可以应付一切
是的，前面这章节我们也提到对于未来不确定的恐惧，也阐述了我们内心安全感的陷阱。是的，当我们意识到未来是不可控的，如若从外界寻求安全感，是永远不能被填满的。我们只有坚信我们自己，无论未来如何，我们都有能力应付一切，活出自己想要的人生，为自己的人生负责。
这也是最难的一步，这意味着我们需要承担一切，承担我们抉择带来的回馈，一切的责任都回归到自己身上。而本该就是如此，我们一直都是如此。我们只能控制我们所能控制的，至于世界，至于未来给予我们的反馈，我们无法控制。
如何分清什么是我们能控制的，什么不是我们能控制的？
我们不想上班迟到，我们选择6点起床，这是我们所能控制的；至于公交车能不能准时，路上会不会塞车，并不是我们能控制的。
我们想要赚钱，我们学习，努力提升自己，这是我们所能控制的；但最终是否能赚到钱，你的努力是否有回馈，都不是我们能控制的。世界本来就是不公平的，有时候无论你再怎么努力，你就是比不过别人什么都不做。接纳世界的不公，创造属于自己的人生，这也是我们需要学习的课题，需要认清的事实，也是我们所能控制的事情。
感觉到了吗？如果我们把注意力放在我们不能控制的事物上，换来的只有焦虑与惶惶不可终日的恐惧。而我们只需要把注意力放在我们所能控制的事物上，让自己更强大，更自信。至于未来怎么样，我们听命于老天爷吧。小时候我们也很穷，但我们的快乐也并不少。古时候娱乐活动更少，但那个时候的人并不会比我们苦恼，甚至比现在的我们都要简单、幸福、快乐。
是的，我们还有一个杀手锏，无论未来怎么样，无论疾病意外，我们还是可以选择自己的人生应该是个什么样子。
总结：
是的，其实回避在爱情中，很容易就会跳到自我设限之中，觉得自己不配爱，觉得爱情都是悲观的，爱情最后都是悲剧收场等等。由于对于未知的恐惧，回避很容易对任何事物在还没发生之前，都会脑补或者预设某些结果，预测着最坏的结果，自己应该怎么应付，无法跳出自己的思维枷锁之中。
也更愿意待在自己的舒适区，不愿突破自己的枷锁；也更喜欢随意，喜欢顺流，不喜欢聆听自己的声音；也不敢承担自己的责任，也没有承受被别人讨厌的勇气，不敢做自己，不愿意定义自己的世界；最后还害怕来自于未来、来自于不确定性、来自于自己无法控制的一切恐惧。
想要改变难吗？难，非常难。可只要你愿意，你是可以改的。而且换个角度，原来改变又是如此简单。而你们，只不过被自己的思维枷锁了。
还记得我说过回避多多少少会有抑郁症的倾向吗？这套逻辑我也对一个重度抑郁症患者用过，她曾多次自杀未遂，药物不能断。在我跟她聊天的过程中，我也发现了她的根源。她的童年很惨，是的，就像电影中的那种。可她也很勤奋，拼命努力读书，想要改变自己的人生。可当她发现世界运行的逻辑并不是她想象的那样。
她误以为只要好好读书，就可以过上自己的人生；只要对伴侣真心，伴侣就不会离开她；只要自己对朋友付出真心，她就能信任对方。可当她面对着真实的世界，狠狠地给她上了一课，让她陷入了无尽的自我怀疑、对世界的质疑之中。人生没了意义，世界太黑暗、太可怕，她觉得自己的身世太惨，没人理解她，大家都会伤害她，活下去没有意思，最后选择了轻生，回避整个世界。
在一次偶然的机会下，我们建立联系与信任。聊天中我才发现她的童年。很快她也知道，尽管她的童年很惨，但不是只要经历过这样的童年，整个人生就应该垮掉。有的人可能比她的童年更惨，别人依然可以活出精彩的人生。是的，她知道，她有得选，而这个只不过是她逃避现实世界的借口。
她也意识到是自己有问题，自己可以作出改变，也想作出改变。
也知道了别人没那么重要，不需要寄托别人，开始更爱自己，更愿意做自己。
开始慢慢重建自己的三观，定义属于自己的主观世界，不再活在别人的意义之中，寻找属于自己的意义。
打破未来的恐惧，分清自己所能控制的，接纳世界的不公与反馈，重拾自己的人生。
是的，开始重新接纳这个世界真实的样子，接纳自己，允许自己平凡而独一无二。
回避型依恋在爱情中也该如此。人生很短，活出自己的人生，坚定自己的爱情，肩负自己的责任，接纳这个世界真实的样子。
人生，不就应该是这样吗。
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