作为一个心理咨询师，经常开解因为失去挚爱而心碎，深夜恸哭的人。
这几年，我一边精进自己安慰他人的技巧，一边观察身边的人如何更快的从分手中振作精神，
总结了2条会加重你痛苦的行为，和3条可以帮助你快速走出来的技巧，希望能帮到你。
哪些事不该做：
1.放纵自己
很多电影中都会出现这样的剧情，男主或者女主在失恋后整夜宿醉，抑或是寻求一场艳遇才借此忘掉旧爱。
但事实上，这种行为会让你事与愿违，
宿醉能让你片刻逃离，但清醒后往往更加痛苦，于是你不得不寻求另一场宿醉，导致恶性循环；
艳遇非但不能让你顺利忘记前任，反而会在事后让你更加懊悔。
在心碎的时候去放纵自己，以后你可能不会原谅这样的自己。
那种短暂的麻痹就像给伤口涂上麻醉药，药效一过，疼痛反而变本加厉。你以为用新的刺激覆盖旧的记忆就能解脱，但实际上，每一次放纵都在提醒你：你在逃避，而你本该面对。酒精和陌生人的体温无法填补内心的空洞，只会让那个洞越撕越大。等到天亮，房间空无一人，你会发现昨晚的狂欢像一场拙劣的演出，而观众只有你自己——一个更加孤独、更加迷茫的自己。
更危险的是，这种模式容易形成依赖。你会开始相信，只有不断寻找外部的刺激才能让自己好受一点，于是陷入一个自我消耗的漩涡。你浪费的不仅是时间，更是对自己的尊重和信任。等某天你终于想停下来，却可能已经失去了平静面对自己的能力。所以，在那最脆弱的时刻，请忍住奔向酒吧或陌生人怀抱的冲动，那不是在拯救自己，而是在更深地伤害自己。
2.过度自责
那个你失去的人，是你曾经认为会共度一生的人，
但是你没想到ta的离开时那么的突兀，而且只留下一句冷漠的话：你太差劲了，我不会再喜欢你。
于是你陷入了羞愧，自我怀疑，在深夜责备自己，憎恨自己，
然后不断地去想：
如果当时我能这么这么做，如果当时我不那么那么说，ta或许就不会离开我。
都是我不对，所以才失去了那个一直深爱我的人。
这种想法像一个情绪黑洞，让你的生活停滞不前。
实际上，大多数的恋爱，分开没有必然的对错，只不过一个人不成熟，另外一个人还没有成熟到接纳另一个人的不成熟。
而且，最后他说出的分手的理由，往往不是真正的原因，而是一个措辞。
不要再用这种措辞惩罚自己，
不要再去假设，如果你改变了某个因素，这段感情就会天长地久。
可是，你的大脑却像一台坏掉的唱片机，反复播放着那些“如果”。你把自己锁在过去的牢笼里，用回忆的碎片一遍遍割伤自己。你想，也许我再瘦一点、再温柔一点、再成功一点，一切就会不同。但真相是，一段关系的结束很少只是因为单方面的“不够好”。爱情是两个人的舞蹈，当音乐停止，往往是因为节奏不合、步伐错乱，而不是其中一个人根本不会跳舞。
更残酷的是，那个离开的人最后丢下的话，可能只是为了让分手显得“合理”，甚至是为了减轻他自己的愧疚感。那些伤人的评价，未必是你的真实写照，更像是他为了斩断牵连而随手扔出的利刃。你若捡起来刺向自己，就正中了情绪的下怀。请记得，你值得被爱，不是因为完美，而是因为真实。一段感情的失败，不意味着你整个人生的失败。放过那些无休止的自我审判，你才能从废墟中看见自己依然完整的灵魂。
哪些事情可以让你摆脱失恋痛苦：
1：宣泄情绪
解决情绪的方式，永远是直接面对，发泄和疏导，任何刻意回避或者压抑情绪的行为都会导致下一轮的爆发和崩溃。
想要放下挫败感，首先要做的，并不是假装无所谓不在乎，反而是大幅度的宣泄你的情绪，不管是封闭自己，还是放声大哭，这些举动都是在舒缓你的负面情绪，削弱负强化的作用。
这个阶段往往维持一到五天，在过往治愈失恋的咨询中，最重要的莫过于陪伴——哪个咨询师要是接了个失恋的案例，凌晨两三点被电话吵醒听着对方嚎啕大哭简直是常态。
因此，如果现在失恋的事实让你十分痛苦，那么你可以找一个最亲近的朋友，请她陪伴你至少两三天的时间，在这期间她不需要安慰你，不需要给你建议，只需要做到陪伴就好。
因为道理你知道，情绪她也体会不到，因此她能做的就是保证你在这最痛苦的时间内保持最起码的理性，不要因为一时冲动做出伤害自己也伤害他人的事情。
情绪就像洪水，堵不如疏。当你允许自己崩溃，允许自己展示脆弱，你其实是在给内心那场风暴一个出口。不要担心哭肿的眼睛或嘶哑的喉咙，那是你正在愈合的声音。有些人试图用工作、娱乐甚至新的恋情来跳过这个阶段，结果往往是某天在某个毫无关联的瞬间突然溃堤。所以，给自己一个期限，在这几天里，你可以不坚强，可以不体面，可以抱着枕头哭到睡着。但记得，一定要有一个人在旁边，或许只是安静地递纸巾，或许只是握着你的手。她的存在像一座灯塔，提醒你：风暴虽大，但你不会沉没。
2：重新锚定
首先，我们要做到重新锚定——我们要给每天接触的，可能会产生相关联想的事物进行重新的锚定，让自己想到不一样的回忆。
很多痛苦的来自于那些熟悉的场景：路过曾经跟他一起逛的超市，看到曾经窝在沙发一起看的电影。
摆脱这种残念，靠的就是重新锚定，找一个给你印象足够深刻的人或事，重新改变引发你联想场景的锚定对象。
最简单的例子，很多女生失恋之后就会每天拉着闺蜜吃饭逛街，渐渐的就好过来了——因为之前她看到饭菜和商场想到的都是男朋友和他在一起的日子，但是时间一长，当她再看到关于美食的推送或者新出的衣服，产生的联想就成了自己要不要约着闺蜜一起去试一试。
这也是为什么我强调失恋之后一定要参与社交，因为独处的爱好，比如听音乐和绘画，这种排除了外界干扰；而聚会和交际舞这种群体活动，随时都有新的干扰源打断你的思念。
我们的大脑依赖关联来储存记忆，每一个地点、气味、旋律都可能成为触发痛苦的开关。但好消息是，这些开关可以被重新编程。如果你曾和他常去某家咖啡馆，那就约上一位幽默的朋友一起去，点一款从未尝过的甜品，大声聊一个与他无关的话题。让咖啡馆的背景音里，填入新的笑声。如果你害怕听到某首共同喜欢的歌，不妨去找一个风格迥异的乐队，用激烈的鼓点或温柔的民谣覆盖掉旧的旋律。
这个过程不是遗忘，而是扩容。你并没有删除过去的记忆，你只是在旁边建造了新的空间。渐渐地，那些熟悉的场景不再只通向一个人，而是有了更多岔路，通往朋友的聚会、独自的探险、甚至未来的可能性。每一次成功的重新锚定，都像是在旧地图上画出一条新路，告诉你：这里不止有一种走法。
3：向外归因
失恋意味着两个人根本不合适，甚至有的人当初都是主动分手的那一方，但是为什么从理性上说得通的逻辑，这些人却根本接受不了？真相只有一个：这些人脑海中，每次回想起前任的回忆，都是被刻意篡改过的。
是的，记忆是可以被修改的，我们脑海中的回忆是加上了我们主观印象呈现出来的结果，我们看到了这条小路，引发了对于前任的联想，在联想里，因为出于不舍和怀念，我们的大脑呈现出了之前和前任恩爱时一起散步的场景。
因此这个场景让你觉得：你们的过去是多么美好，你十分怀念他，你想和他回到过去一起相伴的日子。
但客观情况可能不是这样，同样在这条路上，你们可能爆发过不少争吵，或者你所谓的散步根本不是挽着手靠着肩缓缓前行，事实情况可能是两个人一边玩手机一边回家该干嘛干嘛。但是这不重要，你有需求，你的大脑自然会呈现你想要的结果。
看到了吗？我们难以戒断前任最重要的两个点在于：
1.当下的环境总是让我们不由自主的产生对他的联想
2.这些联想都是被我们不由自主加工美化过的，我们沉浸其中不能自拔
所以，我们来做一个练习，打开你的手机备忘录，新增一个文稿，
主题就叫做：他不值得伤感的理由，或者写：why he don´t deserve me to waste my emotion
然后罗列几个小的分支，比如外在，性格，三观，家庭。
在外在那一栏里写：胖，有双下巴，脱发有秃顶潜质，口臭，打呼噜等。
在性格那一栏里写：大男子主义，爱作闹等。
把那些恋爱中让你不满意的点，一一罗列记录下来，哪怕是一些细碎的，在过往经历中看起来没那么重要的事。
切记，避免自责的方式，就是向外归因。
这个练习的关键在于“具体化”。模糊的怀念会被具体的缺点击碎。也许你会觉得记录这些很刻薄，但这不是为了诋毁谁，而是为了平衡你脑海中那架严重倾斜的天平。当你写下“他总是迟到让你在冷风里等半小时”，你就是在对抗那个被美化的“他每次都准时接你下班”的幻象。当你写下“他从不记得你对芒果过敏”，你就是在提醒自己，那些被忽略的细节里藏着他的不够用心。
这不是要你否定所有美好，而是让你看见完整的故事——一个既有阳光也有阴影的故事。向外归因，不是把责任全部推给对方，而是客观地承认：这段关系的结束，他也有他的那一部分原因。当你停止把所有错误揽到自己身上，你才能从罪疚感中松绑，才能看清，这段感情的裂缝早在两人之间蔓延，而不仅仅是你的“不够好”造成的。
最后，补充两件很重要的事
1.理解一段分手的意义
人在舒适区的时候，不会主动改变自己，
只有在碰壁的时候，才会思考自己的路径方法是否有错，
一段错的感情，往往促使我们去找到更纯良的自己，
最后那个跟你携手走完人生路的人，也会爱上经过痛苦重生的你。
这大概就是分手带给我们的财富，虽然它很痛。
分手像一场心灵的地震，摧毁了你以为坚固的东西，却也让你看清了地下的结构。在重建的过程中，你不得不审视：哪些部分本就脆弱，哪些设计其实不合理。你会发现自己原来可以如此坚强，也能看清自己真正需要什么、无法忍受什么。这份自知之明，是平静关系无法赋予的礼物。每一次深夜的挣扎，每一次泪水的洗礼，都在雕刻一个更清晰、更有边界的你。那个最终穿越风暴的你，将不再轻易被表象迷惑，也不再轻易为不值得的人妥协。
2.能让你感受到爱与被爱的，一定不是某个人，而是某类人。
哲学家阿奎那说：人们往往由设想的事情决定了情绪，
分手后的痛苦也是如此，我们跟一个人相爱，然后觉得就是他了，他是“the one”
他走了，然后你就感觉天都塌了，全世界唯一的那个人，从今天开始，不再爱自己，也不再属于自己了。接着就哭，就闹，就去挽回，说着没了他我可怎么活呀，
可你有没有想过，自己没遇到他之前，其实一直活得好好的，活蹦乱跳的。
等到你伤心够了，擦擦眼泪，鼓起勇气决定去外面的世界看看。
你才发现，当你向外打开世界的时候，世界也为你打开了。自己原先以为全世界就那一朵的玫瑰，原来到处都是，而且很多都比之前的还要好，且他们都愿意被你所“驯化”，也愿意“驯化”你。你会重新选择一朵玫瑰，再把自己的时间和爱都投入进去，由于上一段经历让你总结出了很多失败的经验教训，所以你可以把这朵玫瑰培养得更长久，这朵玫瑰也会长得更漂亮。
“The one”是一个迷人的谎言，它让我们把全部的期待和幸福寄托在一个具体的人身上，一旦失去，仿佛整个世界都随之崩塌。但爱情更像是一种模式，一种你与某一类人互动时产生的共鸣。当你遇见一个人，他身上吸引你的特质——可能是温柔、幽默、责任感——绝不会是世上独一份的。你的前任之所以特别，是因为你投入了时间、情感和记忆去“驯化”了这段关系，使得他变得独一无二。而这种“驯化”的能力，你依然拥有，可以应用于另一个具备那些美好特质的人。
广阔的世界里，有无数颗心能够与你的心跳共振。你曾经爱上的，是一种让你心动的特质组合，而这种组合会在不同的人身上以不同的形式再现。当你放下“唯一”的执念，你会发现自己获得了自由——你可以欣赏多种多样的人，也可以被多种多样的人欣赏。未来的某一天，当你遇见一个眼神清澈、笑容温暖的人，你会感激过去的那场失去，因为它为你腾出了空间，让你能够辨认并迎接真正适合的缘分。
每年12月31日0点钟声响起的那一刻，很多人都会用或欢呼或聚会的方式来迎接新年，
我是个很奇怪的人，我用这个时刻来原谅自己，
原谅过去的一年曾经搞砸的事，曾经错过的人，内心有过的懦弱，然后收拾心情，重新上路。
希望你也能有一个这样的片刻，跟过去的错过和解，重新拥有爱与被爱的能力。
晚安。
以上，希望能帮到你。
我是宏桑，一个心理咨询师
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