婚姻出现第三者怎么处理？有第三者插足婚姻怎么处理？对小三如何处理的方法办法？

婚姻出现第三者怎么处理？有第三者插足婚姻怎么处理？对小三如何处理的方法办法？

日剧《最完美的离婚》里有句台词是：“婚姻中最坏的结局，不是离婚，而是成为面具夫妇，彼此没有爱，也没有任何期待，却生活在一起，这才是最大的不幸。”

我们结婚10年，去年我发现老公出轨，老公表示不想离婚。但是他说断小三需要一些时间，让我等一等。他说自己需要处理一些情绪上的依赖，也需要给第三者一个缓冲的时间，否则怕对方做出极端的事情。我虽然内心充满委屈和愤怒，但想到十年的感情和家庭的完整，还是选择了暂时忍耐。

我挽救婚姻，内心不想离婚，经常催促他断小三。每次催促他的时候，他都会找各种借口拖延，不是说工作忙，就是说对方情绪不稳定，需要慢慢来。我一次次地相信他，以为他真的在努力处理，只是需要时间。可实际上，他只是在利用我的软弱和犹豫，不断拖延。

没想到他看穿了我不想离婚的心思，在断小三这件事上不断的欺骗隐瞒，我一度情绪失控，更没想到他说小三对他很好，没有求过他做什么事情，一时之间找不到理由。他甚至说，第三者从来不给他压力，不逼他离婚，也不索要财物，反而显得善解人意。这种对比让我觉得自己像个歇斯底里的怨妇，而第三者却成了他心中的白月光。

多荒唐，出轨断小三本就应该，还要找理由。这根本是颠倒是非，把责任推到了我的身上。仿佛是因为我逼得太紧，他才不得不欺骗；因为我不够温柔，他才需要在别处寻找安慰。这种逻辑让我陷入深深的自我怀疑，是不是我真的做得不够好？

我拿着证据和把柄威胁他，最终他没办法，被迫和小三断了联系，但依然不知错，哪怕断了小三，也不想跟我好好过。他表面上回归家庭，但心却不在家里。每天回家只是机械性地完成义务，没有交流，没有关心，甚至连争吵都懒得发生。这种冷暴力比出轨本身更让人窒息。

现在婚姻处在冰冻期，十年婚姻，一朝被出轨，痛彻心扉, 目前是离不了，也过不好。我们像两个合租的陌生人，生活在同一个屋檐下，却各自守着各自的孤独。孩子成了我们之间唯一的纽带，但也仅仅是表面上的维系。

前段时间，还是发现了他联系小三的事儿，很痛苦不知道该如何做。他并没有彻底断绝关系，只是转为了更隐蔽的联系方式。当我再次质问他的时候，他既不承认也不否认，只是沉默。这种态度让我彻底绝望，原来他从未真正打算回归家庭。

以上来自群内姐妹的案例，丈夫既不想离婚，又不断三，想要三人行。这种状态其实在很多出轨案例中都非常常见。男人既贪恋家庭的稳定和舒适，又渴望婚外情的新鲜和刺激，试图在两个女人之间找到平衡。

三人行似乎是很多出轨者的理想状态，毕竟没被发现之前，自己就是三人行，那么被发现之后依然想三人行的人，根源还是因为原配不知不觉的助力。原配的犹豫、妥协、恐惧，都成了男人维持三人行的底气。他清楚地知道，只要不触及最后的底线，你就不会离开。

1、为何原配会接受三人行？
这个命题很悖论，被出轨已经是不让人接受，爱情是独占的，没有人真的能够接受别人分享自己的另一半，为什么原配会接受如此反人类的事情呢？

（1）对于未知生活的恐惧
思姐这边出现最多的情况，就是觉得，如果大着胆子离婚，未来自己一个人打拼，又要顾家又要照顾孩子，这个生活如何渡过？想到要独自面对房贷、车贷、孩子的教育费用，以及可能出现的各种突发状况，很多姐妹就望而却步。社会对单亲妈妈的歧视虽然不明显，但确实存在，求职时的尴尬，社交时的异样眼光，都让人心生畏惧。

况且还要面对离异的身份，总想着这个社会对这个标签似乎有着很大的偏见，未来有无限的挑战，没有信心，也没有勇气去跨出那一步。看着年迈的父母可能还要为自己操心，看着幼小的孩子可能要在单亲家庭中成长，这种愧疚感和责任感更是让人难以抉择。

不离婚，生活虽然一地鸡毛，但至少家庭还在，似乎担子就没这么重了。表面上还是一个完整的家，孩子还有爸爸，节假日还能一起吃饭，在外人眼里还是幸福的一家。这种表面的完整成了很多人继续忍受的理由。

而那些作为被迫成为全职太太的姐妹，更是丝毫没有主动权，因为被迫失去了经济独立的能力，未来的挑战又无限大，无奈只能选择去挽留。多年没有工作，专业技能已经生疏，人脉关系也已经断层，重新步入职场谈何容易。想到这些现实问题，很多人宁愿选择维持现状。

可人性真的不可挑战，你越是让步，对方就越容易上来践踏你的自尊。他会觉得你离不开他，所以更加肆无忌惮。你的退让不会换来他的感激，反而会让他更加轻视你。

要逃离所谓的舒适圈是需要勇气和决心的，但很多人都无法做出选择，反倒是挽留和忍让都决心勇气更大一些。因为改变意味着未知，而未知总是让人恐惧。维持现状虽然痛苦，但至少熟悉，熟悉的事物总能给人安全感。

另外在很多人的认知里，离婚的代价太大，要分割财产，要考虑孩子抚养权问题，还有处理各种家庭关系，这一切都让处在婚姻悬崖边的人，望而却步。不仅要面对法律的程序，还要面对亲朋好友的询问和议论，每一个环节都是对心理的考验。

似乎离婚，就是跳进悬崖，不死也九伤，所以没人真的发自内心的想要离婚，包括这个出轨的男人。他也不想离婚，因为离婚意味着财产损失，社会评价降低，以及可能失去孩子的抚养权。所以他也乐于维持现状，享受齐人之福。

有人因此被困在糟糕的婚姻中接近10年，思姐群内就有很多这样的例子。十年啊，人生能有几个十年？在最美好的年华里，却把时间浪费在了一段已经死亡的婚姻里，想想都让人心痛。

这个世界上不存在完美这一说，人的欲望各种各样本就无法全部满足，那么被出轨后就面临着选择，要么做好心理准备去面对困难，为自己铺路，让自己变得敢离婚，要么选择忍受。没有中间道路可走，犹豫不决只会让痛苦延长。

对于被出轨者来说，哪个选项是对自己好，你们可以思考，这也是思姐在三大独立中一直强调的经济独立。只有经济独立了，你才有选择的底气；只有精神独立了，你才不会害怕孤独；只有情感独立了，你才不会因为失去一个人而崩溃。

（2）被感情困住了手脚
对于婚姻有不舍，对这个男人还抱有期待，几乎所有来思姐这里询问，我应该原谅吗？ 全部都打算原谅对方，为什么呢？因为投入了太多的沉没成本，十年、二十年的感情，不是说放就能放的。那些共同经历过的美好时光，那些一起走过的艰难岁月，都成了难以割舍的回忆。

认知失调
很多姐妹都会回想多年前，回想自己没发现对方出轨的时候，他是个好丈夫，好父亲，包括多年走下来，对自己都不错。记得他曾经的好，记得他曾经为你做过的浪漫小事，记得他在你生病时的悉心照料。这些记忆让你无法把现在的他和过去的他联系起来。

正因为如此，要突然接受这个爱自己的男人不爱自己，去出轨，很难。你宁愿相信他是一时糊涂，是被诱惑，是压力太大，也不愿意相信他是真的不爱你了。因为承认他不爱你，就相当于否定了你们过去的所有。

推翻一直以来的认知，等同于否定自己。如果你承认自己看错了人，嫁错了人，那就等于承认自己当年的选择是错的，承认自己这些年的付出是徒劳的。这种自我否定带来的痛苦，有时候比被背叛的痛苦更甚。

甚至在知乎，思姐也遇到过那种姑娘，自卑到了极点，在看文章的时候看到接受现实这一点，都会觉得自己选择错了男人，就是自己的错，她们的内心极度的敏感。她们会把对方的出轨归咎于自己不够好，不够漂亮，不够温柔，这种自我攻击会让她们陷入更深的痛苦。

这一切，都是被出轨的后遗症。它摧毁的不仅是一段婚姻，更是一个人的自我价值感和对世界的信任感。你会怀疑自己是否值得被爱，怀疑是否还能相信别人。

所以思姐在不断的强调，出轨不是你的问题，不用去怪自己婚内如何，婚内责任再不济责任都是双方应该承担的，出轨这个行为还是他自己选择的。婚姻中的问题应该通过沟通解决，而不是通过出轨逃避。出轨是他的选择，不是你的错。

婚姻虽然是人生中的一件重大事情，但是没人说不能出错，选择错了，重新选择，要先改变认知，才能勇敢的去跨出那一步。就像投资失败一样，及时止损才是明智之举，而不是继续投入更多资源去挽救一个注定失败的项目。

那么我们来说第二，损失厌恶。

损失厌恶效应会出现在大部分人的身上，因为我们讨厌损失，可知道这个人背叛自己的时候，我们本能的会认为自己失去了他，否则又为什么会背叛你呢？这种失去感让人恐慌，就像要失去一件很重要的东西一样，本能地想要抓住。

而出现原则性错误又只有两个选项：离婚或者原谅。离婚这样的失去带给人的打击并不小，这其中要走的步骤和过程也比较长，但是世事无常，生活中的所有变故都可以让人迅速成长，这件事本身就是残酷的，再残酷生活都要继续。失去一段婚姻固然痛苦，但失去自我更可怕。

根据思姐群内600+姐妹的经历来看，虽然遭遇了重创，但是每天进步一点点，几个月以后大家都会有或多或少的进步，出现问题让大家来出主意，情绪反复大家来安慰。群里的姐妹互相支持，分享各自的经验和心得，这种共同体让人感到不再孤单。

这也是我的初衷，正向循环可以让生活重新变得有颜色，人生本就是一场聚散不由你的旅程，有人来也有人走，我们总要学会去接受，对吗？接受生活的不完美，接受人性的复杂，接受不是所有的故事都有happy ending。

当我们逃避痛苦的时候，痛苦也会一直存在。就像伤口，如果不彻底清创，只会表面愈合，内里化脓。只有直面痛苦，经历痛苦，才能真正地超越痛苦。

回看案例中，姑娘挽留婚姻，对男人嘘寒问暖，以为这样就可以换回男人的心，但是在男人那儿，是什么感觉？他并不会因此感动，反而会觉得你离不开他，从而更加有恃无恐。你的卑微换不来他的尊重，只会让他更看不起你。

“我出轨就是你的错，否则你为什么要弥补？自己都认了。”这种强盗逻辑在很多出轨者心中都存在。他们把原配的挽留当成了认罪书，认为既然你在努力挽回，那就说明问题出在你身上。

所以啊，浪费了真心，也换不回真心，举个很简单的例子，小时候做错了事儿，不付出代价，记不住教训，也会持续犯。你越退让，他就越敢三人行。人性就是如此，对于轻易得到的东西不会珍惜，对于没有代价的错误会一犯再犯。

那么有人会说，怎么样都不行，我应该怎么办？解决之道在哪里呢？其实答案一直都在，只是你不敢面对。你需要的是勇气，是决心，是行动。

2、如何解决两难的境地？
我们转回到第一个问题，我们恐惧未来，恐惧离异的标签，这个问题群里讨论过很多次。其实这些恐惧大多来自于想象，而不是现实。当你真正走出那一步，你会发现，原来并没有想象中那么可怕。

当你可以直面这件事，勇敢去面对，去打破的时候，你会慢慢变得敢离婚，那么至于离婚与否，就取决于利益，权衡利弊了。这时候的你不再是情绪化的，而是理性的；不再是被动等待的，而是主动选择的。

那么下面思姐再来针对上面案例中的姐妹，给出一些解决的方法。

重见阳光的第一步：接受
可能很多一直关注思姐的人都对这个点看的有些厌烦了，但思姐还是要一直强调，因为几乎所有的被出轨者，在找思姐都时候，都无法接受现实。她们还在幻想对方会回心转意，还在期待奇迹发生。

他们仍然在对方身上放上期待，最后不断的让自己失望，最终持续陷入情绪漩涡中。期待他今天会早点回家，期待他会记得你的生日，期待他会主动和第三者断绝关系。每一个期待落空，都是一次伤害。

与其说不接受，比如说不想承认。不想承认自己看错了人，不想承认婚姻失败了，不想承认这些年的付出付诸东流。这种不承认其实是一种心理防御机制，保护自己不受更大的伤害。

不想承认我们确实选错了人，这并不代表我们在否认自己，只是人生中本就充满了多种多样的选择，选错是一件在正常不过的事情。就像买股票会跌，做生意会亏一样，婚姻也可能失败。

只不过这一次的选择，让我们付出了巨大的代价。所以我们会特别难以接受。但换个角度想，及时止损总比继续投入要好。

所以我们不想承认，怕否定了自己的所有。但亲爱的，婚姻失败并不代表你的人生失败，它只是你人生的一部分，而不是全部。

如果你也是这么想，那么请思考一下，当你释怀以后，你再回想这些事儿，你只会记得这件事带给你的成长，而不再对当时对方带给自己的痛苦咬牙切齿。你会感谢这段经历让你变得更坚强，更成熟。

你会觉得，当年确实选择错了，执念太深，实际上婚姻也只是一个选择，有的人选对，或许幸运，但自己选错，也有了很多成长，也算是一种幸运。塞翁失马，焉知非福。

思维可以有负面，也可以有正面。选择正面思维，不是自我安慰，而是智慧。因为负面思维只会让你更痛苦，而正面思维能带你走出困境。

事情已然发生，不管我否认与否，他都已经发生了，不是吗？逃避无法解决问题，那么勇敢去面对。接受现实是解决问题的第一步，也是最难的一步。

如果无法面对，那么多看看思姐的文章，听很多姐妹说对于缓解情绪有一定效果。知道世界上还有很多人和你经历着同样的事情，知道有人走出来了，这会给你力量和希望。

另外大家必须直面一个现实，一个爱你的人，忠诚会是底线，守不住底线，又能有多爱呢？更何况是三人行。所以不要自欺欺人了，承认他不爱你，虽然痛苦，但能让你清醒。

所以认清楚这个现实，就不会再信对方的话，重新放上期待，否则就会一直反复。放下期待，才能拿回主动权；放下期待，才能停止自我伤害。

重见阳光的第二步：关注好自己

思姐群内的姐妹都熟知三字经：不关注，不期待，不指责，不抱怨。这十二个字看似简单，做到却需要很大的修行。但一旦做到，你会发现自己的情绪稳定了很多。

指责抱怨解决不了自己的心病，还会有更多情绪出现，让自己跳进旋涡，不值得；不关注不期待，则是减少自己的注意力，也是为了维稳情绪。把注意力从对方身上收回来，放在自己身上。

做到这些不容易，确实。特别是当你还爱着对方的时候，当你还不甘心的时候。但这是你必须经历的修炼，为了自己的心理健康，为了未来的幸福。

当他背着你跟三约会的时候，当他跟三激情聊天时，我知道，每个原配都像被千刀万剐一样，心里痛极了。那种痛无法用语言形容，只有经历过的人才能懂。

就像他拿了一把刀，硬生生的在你的心口上无情的划着。他感受不到你的痛苦，而你只能靠自己去消化。这种孤独的痛楚最是磨人。

这种感觉就像温水煮青蛙一般，让自己百般难受。明明痛苦，却无法立即逃离；明明绝望，却还存有一丝幻想。

当你还把眼睛看向他的时候，他的一举一动，都会牵扰着你的情绪。他今天对你笑了一下，你就觉得有希望；他明天对你冷淡，你就如坠冰窟。

他最近对你上心了，你觉得回光返照了，是不是他要回归家庭了？没好了几天，他又对你冷淡了。这种过山车般的情绪起伏最是消耗人的心力。

你意识到，哦，也许前几天只是他跟三吵架了而已，现在又回到三的怀抱里了。意识到自己只是他退而求其次的选择，这种认知比背叛本身更伤人。

折磨人吗？痛苦吗？但这就是你把幸福寄托在别人身上的代价。你的情绪由别人主导，你的快乐取决于别人的行为。

你在被他牵着鼻子走，没有主动权，那么如果你是这样，请回看思姐三字经的详细文章。拿回情绪的主导权，是走出困境的关键。

日常相处，就当彼此已经离婚来，他有权利做任何事情，你只需要时刻提醒自己，自己目前最重要的事情是什么？是提升自己，是规划未来，是照顾好自己和孩子。

是为了自己而活，是为了自己去努力，对吗？婚姻不是人生的全部，你还有自己的梦想，自己的价值，自己的人生。

说起来简单，也有些原配会说，我是不想关注他，可是就是控制不住，怎么办？这说明你的生活重心太单一了，除了婚姻，没有其他寄托。

那么思姐想问问姐妹，结婚之前你都在做些什么？你有人生的目标吗？你想成为什么样的人？你是否真的到了心有余而力不足的年纪呢？找回曾经的自己，找回那个有梦想有活力的自己。

给自己制定一份详细的计划，然后努力的去执行。可以是一份职业规划，可以是一个健身目标，可以是一个学习计划。让自己忙起来，充实起来。

赚钱不易，独立不易，想成功不易，忘记不易，积极正向的事情都不易，而你得到的，都属于你，最踏实，最有安全感。这些才是别人夺不走的财富。

你没有对方，依然可以活的很好，你不需要靠谁，也可以生活，不是吗？想想单身时的自己，不也过得很快乐吗？那种自由和独立，其实是很珍贵的。

一味的沉浸在患得患失里，失去了自我，身上的光也已经不见了，这也不是你想要的自己。找回那个发光的自己，比挽回一段变质的婚姻更重要。

所以积极去面对，勇敢去面对。面对现实，面对自己，面对未来。这需要勇气，但你有这个勇气。

重建阳光的第三步：建立能够离开的资本
说到离开到资本，其实前面上面的所有内容都说都很明确了，无非就是情感独立，经济独立，精神独立。这三者缺一不可，相辅相成。

情感独立意味着你不会因为失去一段感情而崩溃，你有自己的情感支持系统，有自己的兴趣爱好，有让自己快乐的能力。经济独立意味着你有养活自己的能力，不依赖任何人也能过得很好。精神独立意味着你有自己的价值观和人生目标，不会因为别人的否定而怀疑自己。

当初热播剧《三十而已》里，海王那个所谓“原配”赵静语说，被圈养了七年，一直依附着男人。她没有自己的工作，没有自己的社交圈，所有的生活都围绕着男人转。这种依附关系让她失去了自我，也失去了选择的自由。

正是因为如此，她一直在赶走各种第三者的路上。因为她没有别的选择，离开这个男人，她可能一无所有。这种恐惧让她不得不忍受这种屈辱的生活。

人一旦走向滑坡，享受滑坡的时候，就会慢慢失去一些东西，做一些牺牲，你不需要做那些非常有能力的女人，你只需要每天进步一点点，就已经不是昨天的自己了。微小的进步积累起来，就是巨大的改变。

有时候别想着赢过所有人，赢过自己，就非常优秀了。今天的你比昨天进步一点，今年的你比去年更好，这就是成功。

最后思姐希望，你可以拥有让自己幸福的能力，不是任何婚姻都值得挽救，前提是对方值得你去挽救。如果对方不知悔改，不懂珍惜，那么及时止损才是明智之举。

对于那些不值得的人，可以大胆的走出这座已经腐烂的围城是上策，如果羽翼尚未丰满，那么以合伙人的模式去相处，不受到任何影响。把对方当成养娃合伙人，共同承担家庭责任，但不投入感情期待。

两种选择都不会让你吃亏。前者让你彻底自由，后者让你积累资本。关键是要做出选择，而不是在原地徘徊。

婚姻像一座围城，外面的人想进去，里面的人想出来。但出来并不可怕，可怕的是没有出来的勇气和能力。

重点是，你有出来的能力吗？如果没有，现在就开始培养这种能力；如果有，就勇敢地走出来。你的幸福，终究要靠自己来给。