上海市小三调查公司、上海市小三调查：第三者写给原配的一封信

上海市小三调查公司、上海市小三调查：第三者写给原配的一封信

这是一位第三者写给原配的信，确切地说，是一封忏悔书。

今天是她将信发出的第一天，还未得到原配的回复，但是她的心，已经憋得很慌了。这种慌，像是一块巨石压在胸口，让她喘不过气来，又像是一团乱麻缠绕在心头，让她坐立难安。她一遍遍地想象着对方读到信时的表情，是愤怒，是鄙夷，还是和她一样，带着彻骨的醒悟和悲伤？

她说，帮我公开吧，让每个做小三的都知道，碰到已婚男人，别以为就是遇到了真爱，你终究，还是会步入原配的后尘。这条路看似铺满鲜花，实则每一步都踩在荆棘上，最终鲜血淋漓的，只会是自己。

女人，不该为难女人。这本该是姐妹间的体谅与共情，却在男人的谎言和欲望中，扭曲成了兵戎相见的敌意。

蓝心姐：

今天是我跟大东相恋的第三年，也是我跟你宣战的第二年。

但在今天，我决定彻底投降，并双膝跪地忏悔，顺便撕下大东的面具。这个面具，他戴得太久，也太像了，骗了你，也骗了我，或许，连他自己都快信以为真。

这两年来，我为了我所谓的爱情，挑衅了你很多次，我一直以为，我再努力一点，再进攻得狠一点，就能救那个男人出苦海，收获自己的爱情。我像一个冲锋的战士，披着“真爱”的铠甲，却向着一个同样无辜的女人，射出了最恶毒的箭。

刚认识大东的时候，是在一个酒吧，他边喝酒边哭诉，哭诉着你的蛮不讲理，哭诉着自己在家里所受的委屈，一下子就激起了我的怜惜之情。他的眼泪那么真，他的痛苦那么深，让我瞬间就掉进了他精心编织的剧情里，成为了他故事里那个唯一能理解他的“救世主”。

因为在我的家庭里，我妈就是一个悍妇，动不动就会跟我的父亲开战。

从小，我就看着我爸借酒消愁，说要不是为了我，这日子他早就不想过了。所以，当大东出现，用同样的姿态诉说同样的苦闷时，我仿佛看到了当年那个无助的父亲。我以为我在拯救他，却不知，我只是在重复我母亲命运的另一种悲剧。

于是，我一直盼着他们离婚，盼啊盼啊，最终却盼来了我爸患肝癌的消息。

我觉得，直到他死，他都没有享受到婚姻的快乐，所以，我不想让大东重蹈我父亲的后尘。这份源于童年创伤的“拯救欲”，蒙蔽了我的双眼，让我把所有的同情和爱，都错付给了一个利用我弱点的男人。

跟大东相恋后，他说了很多他不敢离婚的原因，最重要的原因，当然还是孩子，他不想让孩子没有完整的家，可我一想到我自己，就觉得孩子在这样的家庭不会幸福，大东更不会幸福。他用“责任”当借口，用“无奈”作伪装，把我对他原配的进攻，粉饰成了追求“共同幸福”的壮举。

于是，为了他后半辈子的幸福，为了我们的爱情，我决定主动出击，逼你放弃。现在想来，这是多么可笑又可怕的逻辑，我竟理直气壮地认为，破坏你的家庭，是为了你们好。

当我设计让你知道我们在一起的那天，你像疯了般上来撕打我，更让我确定，你真的就是一个悍妇，也更加坚定了我让大东离开你的决心。你的崩溃，你的失态，在我眼里都成了他口中“彪悍”的佐证，我甚至在心里冷笑，觉得你果然如此不堪。

那天，整个街道都充斥着你的哭声，而我，对你只有深深的厌恶。我沉浸在自己“正义使者”的角色里，对你的痛苦视而不见，甚至洋洋自得。

最终，大东还是牵着你回家了，而我，则正式跟你宣战。那一刻，我没有丝毫愧疚，只有被“背叛”的愤怒，我觉得他懦弱，觉得你用了手段，却唯独没想过，那本就是他维系两个女人、坐享其成的惯用伎俩。

我加了你的微信，我挑衅你，我发我和大东亲热的照片，你咒骂我，发语音骂我，歇斯底里。我用最残忍的方式，一刀一刀地割着你早已伤痕累累的心。

那时的我，一点都没有感觉到你的绝望和无助，反而觉得，大东早点离开你这个悍妇，才是最正确的选择。我被所谓的爱情冲昏了头脑，变成了自己曾经最鄙视、最厌恶的那种人。

后来，我们约了单独见面，我料到你会带人，于是我也带了人，那次见面，以双方报警结束。那场闹剧，像一出拙劣的街头戏剧，而我们两个女人，是戏里最可悲的主角。

警察对我进行了批评教育，可是，我一点也没意识到我的问题，大东的脆弱和无助，充斥了我整个脑海。他事后对我的安慰和解释，更是让我觉得，我们是在为真爱对抗全世界。

有一天，我问大东，你松口离婚了吗？

大东摇了摇头，依旧说你不肯。他眉头紧锁，演技逼真，把所有的责任和阻力，都推到了你的身上。

于是，我准备加大马力，却发觉你把我拉黑了，电话也打不进去了。我以为，你是怕了。我以为我的胜利近在眼前。

但我又猜错了，你不是怕，你只是不想搭理我了，因为大东用甜言蜜语把你唬住了。他游走在两个女人之间，用一套说辞稳住你，用另一套说辞哄住我。

他把所有责任都推向了我，说是我勾引他，他早就想摆脱我了，让你不要再搭理我。可当时的我，什么都不知道，直到后来看到他的聊天记录。那冰冷的文字，像一记记耳光，把我彻底打醒。

慢慢地，大东来找我的时间越来越少，我借酒消愁，又去了当初的酒吧，却意外发现了闺蜜和大东在一起勾肩搭背。那一刻，时空仿佛倒流，场景何其熟悉，只是主角换成了我自己。

那一刻的我，就跟当初的你一般，冲上去就打了闺蜜一个耳光，当着他们的面破口大骂。所有的理智和体面，在那一刻荡然无存。

在那个酒吧里，所有的目光都看向我，如同看一个撒泼的悍妇。我终于也活成了我口中和你曾经的样子，这真是命运最辛辣的嘲讽。

后来，闺蜜告诉我，那天是她第一次遇见大东，大东邀请她同坐一桌，当着她的面借酒消愁，跟她重复了当初跟我相遇时的桥段。连台词都几乎一模一样，像一盘循环播放的录音带。

在那个桥段里，你的人设，依旧是一个不可理喻的悍妇。而我，则成了他口中那个“纠缠不休”、“让他烦不胜烦”的过去式。

听完闺蜜的话，我彻底冷静下来，我开始意识到自己可能被大东骗了。那个构建了我三年世界的基石，原来从最开始就是一片流沙。

我想弄清事实真相，我开始有意无意的跟踪你，我看着你早起出外买菜，接着送孩子上幼儿园，跟孩子在一起时，你充满着慈爱，但转瞬又是深深的忧伤。那不是一个悍妇的眼神，那是一个疲惫而悲伤的母亲的眼神。

我看着你在外面碰见刚回家的大东，体贴地帮他拿东西，又不放心地闻他身上的气息时，我才发觉，我错了，我真的看错了。你的动作里没有彪悍，只有小心翼翼和无法掩饰的受伤。

你很温柔，也很贤惠，你一点都不彪悍，你所谓的彪悍，只是为了守住心爱的人，守住这个家才爆发出来的。就像母兽保护幼崽时的奋不顾身。

就如同那天在酒吧撒泼的我，也是我从未见过的我。我们都因为同一个男人，被逼出了自己最不堪、最失控的一面。

我错了，你也错了，我们都被同个男人骗了。他用谎言做网，捕获了我的同情，也捆绑了你的婚姻。

就在前几天，我跟我母亲和解了，她跟我说了埋藏在她心底多年的秘密。这个秘密，解开了我心中几十年的死结。

她之所以后来情绪大变，是因为父亲在她坐月子期间出轨，她为了给我一个完整的家，不想离婚，但她却无法控制自己心中的怨恨。她的愤怒，不是天性，而是被背叛后无处安放的痛苦。

所以，她的形象，就成为了我心中的“悍妇”，而我，却从来不知道她内心的痛楚。我误解了她一辈子。

她说，如果可以重来，她宁愿那时就放弃父亲，也不用如此互相折磨。她用她一生的遗憾，点醒了我。

蓝心姐，我为我以前对你的伤害深深的忏悔，我真心请求你的原谅。我知道，有些伤害无法弥补，我的道歉在你承受的痛苦面前，苍白无力。

如果可以重来，我宁愿自己站在你面前，被你狠狠地抽。让身体的痛，能抵消一丝我心中的悔。

可是，我又不奢求你能原谅我，但我也希望，你能为了自己的幸福，离开这个男人。他不配拥有你的温柔和坚守。

这个谎话连天的男人，真的不值得你为他牵肠挂肚，不值得你为他情绪崩溃。他就像一颗毒瘤，只有彻底切除，伤口才能愈合。

对不起，蓝心姐！这句对不起，为你，也为那个曾经迷失的、可悲的自己。

看完玉儿的这封信，我心里有种说不出的滋味，我不知道信中的原配蓝心会给她怎样的回应，更不知道蓝心是否会选择止损。是选择在千疮百孔的婚姻里继续修补，还是鼓起勇气，为自己活一次？无论哪种选择，都注定伴随着撕裂般的疼痛。

我只想告诫天下所有的女孩，你看到的听到的，不一定就是事情的真相。尤其是在感情里，那个看似深情的男人递过来的，很可能是一杯包裹着糖衣的毒酒。

同为女人，永远都不要相信男人对另一个女人的评价，特别是不怀好意的男人。当他急于抹黑另一个女人来抬高你时，你就要警惕，这究竟是爱的告白，还是捕猎的陷阱。

当一个已婚男人，向你诉说他的婚姻不幸福，老婆很彪悍时，你千万不要赋予他太多的同情，因为这些话，他不知道复制粘贴多少遍了。这套说辞，是他最低成本的情感诱饵。

他所做的一切，只有一个目的：促使自己的婚外情快速成功。他用最小的代价，满足自己的私欲，却让两个甚至更多的女人，来承担全部的后果。

人这一辈子，遇到渣男是不可控的，及时止损却是可以的。可怕的不是遇人不淑，而是在错误的泥潭里越陷越深，赔上自己的尊严和未来。

无论是信中的原配还是小三，我都希望在这件事中吸取真正的教训。原配的教训在于，永远不要为了一个不忠的男人失去自我，你的价值不需要他用回头来证明；小三的教训在于，永远不要在一个男人的抱怨里寻找存在感，那往往是悲剧的开始。

拥有幸福生活的女人，是从来不会跟渣男纠缠不清的。她的智慧和底气，会让她在发现真相的第一时间，就果断地转身离开。

一辈子太长，跟烂人纠缠在一起，你亏不亏得慌？浪费了青春，耗尽了心力，玷污了真情，最后只换来一身伤痕和满心悔恨，这买卖，太不划算。