应该报复出轨老公和小三吗？

知乎上很多这样的问题：
“老公外遇出轨了，我也想找个情人报复他，该怎么做？”
“老公出轨，不甘心离婚，想报复怎么办？”

“老公出轨，已经和小三断了。我查到了小三的地址和电话，很想报复，但又怕闹出事情。有招吗？”

我非常能理解那种遭遇背叛后，把对方恨的咬牙切齿，恨不得把那对狗男女千刀万剐的心情。你们恨老公对家庭的不忠，恨小三的破坏，恨不得亲自手撕渣男渣女，以解心头只恨。

这所有所有的“恨”苏老师都完全能够理解，只是，报复真的能让他们不好过？让你换来平衡吗？我们来看一看。

报复有没有用？
之前有个被出轨的老婆找到我，说要不惜一切手段报复老公和小三。

了解情况后我问她：你想怎么“报复”？

“我要把他们的丑陋嘴脸公之于众，告诉他的同事和朋友、家人，让他身败名裂，让小三名声狼藉。”

我帮她分析：好，你报复的目的是为了让他们痛，而你让他们身败名裂，名声狼藉，他们就真的痛了吗？

工作可以再找，名誉可以恢复,换个没人认识的地方，重新开始就行了。

如果报复不成功，你又会继续报复，所有精力都放在他身上，没办法专注于自己的生活和人生，那值得吗？

我继续分析：报复，会让你更加深陷情感的伤痛，因为报复是你为这段情感继续付出，越付出，沉没成本越高，你就越难走出来。

如果你每天都在想办法怎么报复他，又怎么自我救赎呢？

而且你的报复还很有可能引得老公恼羞成怒，假使开始还顾念旧情不想离婚，一旦报复开始，老公会铁了心不顾一切要离婚，并且抚养权也好，财产也好，绝对会锱铢必较，不留一点情面，如果被你拿到抚养权，他也可能会不给抚养费，如果他拿到抚养权，就让你见不到孩子。

这种种行为，你觉得会让你开心舒服？

绝大部分的出轨男人，根本就不担心原配的报复，也不会因为你的报复而感觉痛苦，你越报复他越觉得小三善解人意，温柔可人，他的出轨就变得更加理所当然，因为谁叫原配是个蛮横无理的泼妇呢。
从而你做的一切报复行为，他都如同看笑话一般， 这个时候，问问你自己，这难道是你希望看到的吗？

出轨老公明明是过错方，结果因为你的报复而让他恨上你，还全盘否定你，而且最后还毫无羞耻和亏欠的抢夺你的利益，并且更想跟小三在一起，所以这条路，你走的值吗？

结果并不会有你以为的大快人心，只有你如同一个泼妇一般，被理所应当的抛弃和耻笑。

这下又有人问了，

“不让我报复我要怎么发泄心中的恨，难道我要任人摆布，懦弱好欺负吗？”

苏老师不是这个意思，我们需要：

让我们手里的牌，发挥更大的作用
我们手里有筹码，可以震慑住他，那么这就是一张可以用的牌。而这么好的牌，就为了出口气，是不是有点浪费呢？
我们用来谈判，拿来更多利益，不是更好吗？

要知道，报复行为往往只是一时冲动下的产物，它并不能真正解决你内心的痛苦。相反，它可能会让你陷入更深的漩涡。当你把全部精力都放在如何报复对方时，你实际上是在赋予对方控制你情绪的权力。你的喜怒哀乐都被他的行为所牵动，这难道不是一种更深的悲哀吗？我们常说，恨一个人就像自己喝了毒药却希望对方痛苦，最终受伤最深的还是自己。

真正聪明的人，懂得把情绪放在一边，冷静思考什么才是对自己最有利的选择。你手中的证据、你对家庭的付出、你对孩子的爱，这些都是你的筹码。与其用它们来出一口气，不如用它们来为自己争取实实在在的利益。比如在财产分割上占据优势，在抚养权问题上争取主动，甚至让对方因为愧疚而给予你更多的经济补偿。这些实实在在的好处，远比一时的情绪宣泄来得重要。

就像苏老师一直讲的，面对出轨，应该怎么办？

对了，就是利益最大化。

关于摊牌、谈判，讲的是刚柔并济，有底气，讲策略。

这些证据，都是我们手里的底气。

至于小三，就更不值得一提了，记得看苏老师的那篇文章：

我们的底牌，可不能随便拿出来。因为底牌，从来都是用来震慑，而不是用来实施的。
所以，请把这些极端的想法收起来，不要总想着去报复搞事，损人不利己的事情，不必去做。一切以自我利益为中心，才是王道。

心中带恨，伤自己，最重要的是伤孩子

有个这样的案例：有个姐妹咨询我，说他老公是某事业单位高层，他们算是别人眼中的完美家庭典范了，她为家庭规划了非常美好的未来，直到老公出轨，击碎了她关于未来所有的梦想。

她刚找到我的时候，怨气冲天，跟我说要不是杀人犯法要坐牢，可怜了孩子，她简直恨不得手刃老公和小三，他们毁了她后半身那个完美的梦。但是不能让他们好过，于是跟我详细描述报复他们的计划。
她要去举报，让他下马，而且她财产全抓在手里，可以让老公净身出户。
不得不承认，她很有手段。但我说，你报复了以后呢？打算如何？

她说报复完，就带孩子远走高飞，然后对孩子说，你爸爸是个渣男，是他抛弃我们母子的，不要这种人渣爸爸也罢。

对于孩子来说，原生家庭对他的人格养成是起着相当大作用的，而那句“你爸爸抛弃了你”对于他的杀伤力是非常大的，这个阴影可以维持很多很多年。

孩子自己会进行内归因，会认为是自己的原因，让爸爸抛弃了他；一辈子都会觉得自己不被爱，一辈子怕被抛弃。 孩子长大以后，就会在感情里面跪舔，用讨好，示好的方式，来挽留别人，导致自己不被抛弃；或者找一个比自己低很多的人，才能确保自己不被抛弃，逐渐变成了“讨好型人格”仅仅这一句话，就可能让孩子的幸福就此断送，你希望你的孩子变成这样吗？

所以放下心中对他的恨，第一个是为了孩子，另一个是为了自己的利益，如果你带着恨的情绪跟你孩子待在一起，你不自控流露出的负面情绪，会让孩子受到一定的影响。
就像孩子问你：爸爸离开是因为不爱我了吗？
你是绝对说不出“爸爸是爱你的”这句话，顶多会说一句“爸爸死了吧”
你的情绪失去控制一天，就会不可避免的伤害到自己的孩子。所以很多夫妻关系破碎，坚持不离婚是为了孩子，其实无形中也给孩子造成了很大的影响，最后会发现你眼中的为了孩子，牺牲了自己，同时也伤害了你的孩子。
撕这件事情，除了解气，一点都不解决问题。

放下对这个男人的任何情感和期待，拿回婚姻的主动权，为自己争取最大的利益，也为了自己的孩子，保持自己的一份理性，对你而言才是最好的，不是吗？

要知道，孩子的心理健康远比我们一时的情绪宣泄重要得多。一个充满仇恨的母亲，即使每天和孩子在一起，也无法给孩子真正的爱和安全感。孩子是敏感的，他们能感受到你的愤怒和痛苦，这种负面情绪会像阴影一样笼罩着他们的成长。相反，如果你能放下仇恨，以平和的心态面对生活，孩子也能从你身上学会如何坚强、如何面对挫折。这才是真正对孩子负责的态度。

消弭掉恨，拿回主动权
那么，主动权要怎么拿回呢？

世上最诛心的事，第一，求而不得，第二，得而复失。

想让一个人痛，就成长为一个他仰望的人，让他觉得他本来可以拥有这一切，却因为自己弄丢了，这种自我谴责，能让他诛心一辈子，能让他拿出来念叨一辈子。

我们关注自己，根本不爱他了，你还会有恨吗？

至于孩子，共同抚养，他尽了自己的义务，我们也尽自己的义务，共同把娃养大，让孩子生活在爱里，这是不是我们想要的结局呢？

那么现在的结局里，有恨吗？

苏恬：出轨救助站｜实录｜老公出轨后，如何拿回主动权
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最后，怎么样放下恨？

我们恨对方是因为他的不忠诚，我们认为，伴侣应该对我们忠诚。这一点确实没错，但是确实恨的来源。
想要不恨，就得放下这个“应该

当我们可以很冷静的把对方当做一个独立的人来看的时候，他对自己的行为是有掌控权的。
我们认为的“应该”，他不一定认可。

就比如说：我们觉得他出轨，十恶不赦，不忠诚不守承诺；那么对方可能会任何，自己有追求快乐的权利，外遇让他快乐。
这个时候，就出现了认知偏差，我们恨之入骨，他却想着好聚好散。

当我们真正站在那个理智的角度上去看对方的时候，就会觉得他做了让自己觉得正确的事情，这是他自己的权利，他应该为自己的行为负责任，同样的我们因为无法接受他这样的做法，我们也有选择的权力，重新选择自己的人生，是继续执着在恨上，还是放下一切，重整旗鼓，重新出发呢？

每一段出轨，最后不管是离婚还是不离婚，都会经历到“接受”这个最后步骤，你必须去接受这个现实，当你可以克服自己的情感依赖和不甘心，跟过去说再见的时候，你的挽回，才可以让你们夫妻重新开始。

什么时候，你可以直面自己的脆弱，承认自己曾经在选男人方面犯的错误，一心一意地关注自我成长的时候，你，就算走出来了。

亲爱的姐妹们，生活不止有婚姻、生命不止有爱情，无论经历什么，我都希望你们有幸福的能力，如果你愿意相信苏老师，来吧，我告诉怎么获得更美好的人生。

放下恨，不是原谅对方，而是放过自己。当你不再被仇恨所束缚，你才能真正开始新的生活。你可以把精力投入到工作中，追求事业的进步；你可以培养新的兴趣爱好，丰富自己的精神世界；你可以多陪伴孩子，享受亲情的温暖；你也可以重新认识自己，发现自己的价值和魅力。当你变得越来越好，你会发现，那个曾经伤害过你的人，已经变得无关紧要。你的幸福，不再依赖于任何人，而是源于内心的强大和充实。这才是对背叛最好的回应，也是对自己最好的交代。