老公找小三应该如何怎么处理应对？老公出轨后原配该不该离婚？

老公找小三应该如何怎么处理应对？老公出轨后原配该不该离婚？

经济学家薛兆丰在《奇葩说》里说道：

“结婚就是两个人办企业，签合同，办的是家庭企业，签的是终身批发的期货合同。

每个人都要提供相应的资源和价值，身体价值，美貌价值，情绪价值，经济能力，家庭关系，以及未来潜力。”

很多原配被出轨后不愿意离婚，不仅仅是因为还有感情，还因为婚姻能够带来的价值。

原配对另一半的感情，只能算在情绪价值里面，就算情绪价值不值得继续婚姻了、

原配还要考虑其他方面的价值，所以不是原配离不开出轨男人，而是权衡利弊后做出的选择。

婚姻关系本质上是一种长期合作，它不仅仅是情感的联结，更是一种资源的整合与价值的交换。在婚姻这个“企业”中，双方投入各自的资本，期待获得相应的回报。当一方出轨，相当于单方面违反了合同条款，但受损害的一方是否选择终止合同，往往不是由情感一个因素决定的。就像企业在面临危机时要评估继续经营还是破产清算一样，原配在遭遇背叛后，也会对婚姻中的各项价值进行全面的盘点与核算。情绪价值固然重要，但它只是众多价值中的一环。经济支持的稳定性、家庭结构的完整性、子女成长环境的可持续性、社会关系的维护以及未来的安全保障等，这些都是需要冷静权衡的要素。因此，原配的犹豫不决，并非软弱或依赖，而更像是一位CEO在评估一项重大决策的利弊得失。

之前蓝方接触过一个原配曹女士，她很苦恼的事情，不仅仅是她老公出轨。

还因为出轨后，她想要挽回出轨男人，解决婚外情，而不是果断离婚。

被身边一些自诩独立女性的亲友们，各种劝告，甚至教育。

“你就这么离不开出轨男人吗？他有什么好的？”

“为什么要挽回出轨渣男，他都出轨了，你还挽回，你没有自尊心的吗？”

“你为什么不离婚，离开出轨男人难道你就过不下去了吗？”

这些话身边的亲戚朋友，很多人都会和曹女士说，让曹女士很纠结。

她来找蓝方就是问我，到底该不该离婚，我告诉她没有该不该，只看她想不想。

外界的声音往往基于一种理想化的道德标准，却容易忽略现实生活的复杂性与个体的特殊性。那些劝离的亲友，其出发点或许是希望曹女士维护尊严、追求独立，但他们的建议往往建立在“一刀切”的简单逻辑上，认为出轨是不可饶恕的原则性问题，必须立刻划清界限。然而，婚姻如同穿在脚上的鞋，是否夹脚，只有自己知道。旁人所见的只是“出轨”这一结果，却难以体会曹女士十五年来构建的家庭网络、投入的情感资本以及对未来生活的具体规划。这种来自社交圈的压力，反而成为一种道德绑架，让本已承受背叛之痛的她，又增添了“不够独立”、“不够果断”的自我怀疑。蓝方之所以说“没有该不该，只看她想不想”，正是将决策权交还给她本人，鼓励她基于自身真实需求和现实处境做出选择，而非被外界的舆论所左右。

曹女士为什么不离婚？了解了她的情况后，蓝方非常能够理解。

曹女士和她老公结婚十五年，有两个女儿一个儿子，

她结婚之前是一家公司做销售的，能力不错，赚的也不少。

她老公是合作公司的经理，有过短暂的婚姻，说是相亲认识的，

谈了几个月就结婚了，结婚之后发现性格不合，不到一年就离婚了。

后面找老婆就开始很小心，一直也没有合适的，就拖到三十几岁，

曹女士因为工作原因和她老公有接触，她老公觉得曹女士性格好，

人长得也漂亮，家庭也不错，就开始主动追求，追了几个月两个人开始恋爱。

恋爱了一年多结婚，结婚之后一年后曹女士就怀了第一个孩子。

她老公和她商量让她辞职回家照顾孩子，一开始她并没有同意。

她老公也没有强求，让曹女士婆婆来帮忙照顾孩子。

后面过了两年曹女士怀了二胎，她老公再次问她要不要辞职。

曹女士考虑了下，两个孩子她婆婆的确照顾不来，雇保姆的话不值得。

所以就辞职了开始做全职妈妈，后面还生了第三个孩子。

从曹女士的职业经历可以看出，她并非缺乏独立能力的女性。相反，她在销售领域展现出的能力与收入，证明了她曾拥有不错的职场竞争力。然而，家庭生活的轨迹往往因孩子的到来而改变。她的辞职决定，并非一蹴而就，而是经过两次怀孕、两次权衡的结果。第一次，婆婆的帮助尚能维持平衡；第二次，两个孩子的压力使得家庭内部人力资源紧张，雇保姆的经济账又不划算，这才促使她最终回归家庭。这个选择在当时是符合家庭整体利益最大化的理性决策。十五年的全职主妇生涯，让她在家庭管理、子女教育方面积累了丰富的“专项经验”，但这些经验在当下的就业市场中，兑换价值可能大打折扣。她为家庭放弃的，不仅是当时的收入，更是十几年职业发展的黄金期和不断积累的社会资本。这种巨大的沉没成本，也是她在考虑离婚时不得不面对的现实。

曹女士直到她老公出轨之前，日子过得还算很顺心。

因为婆婆帮忙照顾孩子，两个人关系不错，所以她平时不算了，也没有烦心事。

她老公也很顾家，赚的钱基本上大部分都是交给曹女士保管，

她虽然不赚钱，也不会缺钱花，她老公也不管她花多少钱。

高收入一定会把一个人的消费水平提高，她平时闲着的时候会经常网购。

即便是家庭主妇，她的消费水平也不低，生活质量很好。

她老公出轨之后，两个人的关系也没有非常的糟糕。

因为婚外情被发现后，她老公就立刻和小三断了关系，

虽然曹女士对于另一半背叛自己这件事很介意，但是对她老公认错态度还算满意。

唯一担心的就是，如果轻易原谅，她老公可能会二次出轨。

这也是她有离婚想法的主要原因，害怕再次被出轨。

在出轨事件发生前，曹女士的婚姻状态堪称“高均衡”模式：丈夫提供稳定且丰厚的经济来源，并赋予她充分的财务支配权；婆媳关系融洽，分担了育儿压力；她本人则享受着由高收入支撑的优渥物质生活。这种平衡而舒适的生活状态，是她十五年辛勤经营的结果。出轨事件如同一次突然的地震，动摇了地基，但并未立刻导致大厦倾覆。丈夫的迅速回归、认错的态度，使得婚姻修复存在可能性。曹女士的顾虑非常现实：原谅的成本与风险。她担心的不是过去的一次错误，而是未来重复发生的可能性。如果原谅不能换来对方的真心回归和婚姻制度的加固，那么这次原谅就成了一场高风险的赌博。她的犹豫，正是在评估丈夫悔过的诚意有多大，以及婚姻的韧性是否足以抵御未来的风浪。

而相比于曹女士想离婚的理由，她不想离婚的理由更多。

一方面曹女士辞职后，就把全部的时间精力都花费在了家庭上面。

所以她不愿意离婚，因为一旦离婚了这些付出全部都算付诸东流。

另一方面，她老公结婚之后升职加薪很快，现在年收入百万，钱都是曹女士掌管。

所以曹女士很清楚，家里面的开销，和目前有的财产。

因为高收入才能够支撑起三个孩子的各种开销，如果离婚，她自己支撑不起。

如果不要孩子，那么对孩子的付出，也算是白费了大半。

而且曹女士说她很有自知之明，她离婚后，想要再进入职场很难，

想要再找一个年收入百万，还把钱交给她保管的男人实在是太难了。

所以离婚之后，她的生活物质上一定不如现在，这也是她不愿意离婚的原因。

还有一方面是两个人有三个孩子，虽然父母离异不是一定会对孩子造成影响，

但是只有有可能会影响孩子的成长，大多数原配都会谨慎，曹女士也不例外。

再加上了婚后，孩子要是跟着她，她老公以后娶别的女人，对孩子影响更大，

都说有了后妈就会有后爹，以后孩子抚养费难拿，她老公再有孩子，

估计自己的孩子基本上等于丧父，以后成家立业也得不到父亲的帮助，遗产也没指望。

父母之爱子，则为之计深远，她想的不仅仅是当下，还有很久以后。

曹女士的考量深入而具体，触及了离婚后可能面临的每一个现实层面。经济上，她深知由俭入奢易，由奢入俭难。目前家庭年收入百万的水平，足以保障三个孩子享受优质的教育资源、参加各类兴趣班、拥有宽敞的住房和舒适的生活环境。一旦离婚，即使能获得一部分财产和抚养费，但生活质量的断崖式下跌几乎是必然的。她重返职场的预期收入，与现状相比差距巨大。从家庭资本角度看，她十五年来对家庭的投资——包括时间、精力、情感以及放弃的职业机会——构成了巨大的沉没成本。离婚意味着这些投资瞬间蒸发，而再婚市场对于带着三个孩子的中年女性而言，挑战重重，很难再找到能提供同等价值合作的伴侣。在子女方面，她的思虑更为深远。她不仅要考虑离婚对孩子们当前情感的影响，更要权衡未来几十年子女的发展路径。在当前的社会结构下，父亲的经济支持、社会资源和人脉关系对于子女的升学、就业、乃至婚恋都有着潜移默化的重要影响。如果因为离婚导致父亲角色在子女成长中长期缺位或效能大打折扣，这种长远的损失是她难以承受的。她的权衡，是基于对现实规则的深刻认知，而非一时冲动的感情用事。

所以其实曹女士自己权衡利弊，盘算了自己目前的情况后，

她更倾向于不离婚，她觉得继续婚姻不管是对自己还是对孩子都是更有利。

但是周围人的声音，总是劝她离婚，她又开始纠结，是不是自己选择有问题。

所以她来找蓝方，问我怎么选择才是对的？

蓝方告诉她，没有绝对正确的选择，她要做的就是选择对她最有利的。

其实曹女士是一个很清醒理智的原配，她的分析很全面，权衡利弊做的很好，她能够做出正确的选择，蓝方不会干涉。

曹女士的案例凸显了个人决策与社会期望之间的张力。她内心已经通过精细的“成本-收益分析”得出了倾向性的结论，但外界灌输的“政治正确”（如遭遇背叛必须离开以彰显独立和尊严）动摇了她的信心。这种动摇恰恰说明，她不仅在乎实际利益，也在乎自我形象和社会评价。蓝方的肯定，实际上是对她理性思考能力的认可，是帮助她抵御外界噪音的定心丸。所谓的“正确选择”，从来都不是放之四海而皆准的真理，而是最契合决策者自身处境、需求和价值观的那个选项。对于曹女士而言，维持婚姻可能意味着需要消化委屈、重建信任，但这背后是她为自己和子女选择的、在现实条件下更具保障的未来道路。这条路上可能有荆棘，但另一条路（离婚）可能布满更大的未知风险。她的清醒在于，她没有被愤怒或世俗观念裹挟，而是牢牢抓住了“什么对我最有利”这个核心。

之所以分享这个案例，是想提醒所有被出轨的原配，

针对于被出轨后，原配到底该不该离婚这个问题，蓝方的建议是

如果这段婚姻给不了你想要的价值，那就果断放手；

如果继续这段婚姻，才能得到你想要的，那不妨成全自己，也给对方一个弥补的机会。

没有绝对正确的选择，只有对你更有利的选择，你做了选择能对自己付得起责任，就可以了。

每段婚姻的价值构成都是独一无二的。对A而言，忠诚是核心价值，一旦破坏，婚姻便失去意义；对B而言，经济保障和子女利益是首要价值，只要这些核心价值未被根本动摇，婚姻就仍有存续的基础。原配需要做的，是冷静地审视自己的“价值清单”：你在这段婚姻中最看重的是什么？是情感忠诚、经济安全、子女成长、社会地位，还是个人成长的空间？出轨事件对各项价值造成了多大程度的损害？其中哪些价值是难以替代的？修复婚姻的可能性有多大？成本有多高？离婚后，你独立获取这些价值的能力又如何？回答这些问题，需要极大的诚实和勇气，既要面对内心的真实渴望，也要正视外部的残酷现实。最终的选择没有高尚与卑微之分，只有是否明智、是否能为自己的选择承担后果的区别。为自己的人生负责，而不是活给别人看，这才是真正的独立与强大。