男人为啥在小三和原配之间摇摆不定？

一位婚后六年的妻子，得知丈夫出轨后找到了我们，希望我们能够帮助他，而且妻子最想不明白的就是，自己比小三优秀，收入多，且家务让老公操心的也少，为这个家付出的很多，却为什么经营不好婚姻关系？
今天我们来具体分析，看看其中的原因到底在哪？

我们接待了10000个小时的咨询有余，这里跟大家分享一个特别好用的心理学里面的公式：

结果=意愿度+能力+唯一性

套用到这个案子当中，就是：

结果（丈夫究竟选择哪个？）=
意愿度（原配能满足丈夫的需求 pk小三能满足丈夫的需求）+
能力（和原配之间的问题丈夫是否能解决pk和小三之间的问题，丈夫是否能解决）+
唯一性（原配能满足丈夫的需求PK小三是否也能满足，是否具有不可替代性）

一： 丈夫需求分析-通过原生家庭分析

丈夫从小就是单亲家庭，父亲不会表达爱，母亲缺位，孩子在他小时候调皮的时候，会动手打他，所以丈夫从小就感觉“不被爱”，从小就自卑、特别缺乏存在感。

行为模仿-来自父母的互动模式

因为没有一个完整的家庭，没有从父母那里学习，两个相爱的人究竟应该如何表达爱，如何沟通解决问题，有需求和情绪的时候，不知道如何处理，所有他对健康的婚姻关系是没有认知的，这也间接地导致他很难处理好自己的婚姻问题。
例如1：在婚后，丈夫其实是特别渴望妻子的认可和依赖的，因为他觉得自己终于有了自己的“家人”。在家的时候，他想帮妻子的时候，都会被一句“你专心忙工作就好，家里的事不用你费心”推开了。他又不知道如何正确地表达自己的这份需求，而且当妻子拒绝他的需求的时候，他也不知道如何处理。

（非暴力沟通中 会有讲解，有同样情况的，可以了解一下）

在丈夫的视角里，妻子好像完全不需要他，不被需要就没有存在感，正好触痛了他小时候的没有存在感的按钮。

聪明的妻子应该是，既然你来帮我，你的行动，我就要接受，例如有的丈夫给妻子花钱，买礼物，妻子要学会接受，而不是说以后别买了，浪费钱买那个干嘛。

大家的心都是好的，也就是动机都是好的，丈夫是表达对妻子的爱，妻子是表达为这个家更好，钱花在刀刃上，都是好人，却做错了事情，以后可能丈夫就不买了，因为他感觉到的是自己的行为被否定了，自己的心意被否定了。而妻子以后再也不会有这种浪漫的被爱的行为。

生活中的例子很多，我就不一一例举了，这里有个通用的原则：

1：行为的背后是需求
2：如果对方愿意做一件事，那他做这件事背后就一定有需求
3：你要做的就是接受他的行为，而不是拒绝他的，哪怕站在你的角度，你的出发点是好的，也请接受而不是拒绝
4：如果你真的想拒绝，先认同他的行为，这样会先满足他的心理需求，或者用另外一个行动让他去做，既达到了你想要的效果，又满足了他的心理需求

这话是不是很熟悉，像不像小孩子想帮家长做家务，然后被父母说“你专心学习就好，不用管这些”。妻子这么说的时候，是有些“口是心非”的，一方面她希望丈夫能帮自己，另一方面她担心丈夫在外边忙一天，回家还要做家务，会不会觉得累，同时也觉得这点小事做不好岂不是自己给人的感觉比较弱，她为了让自己看起来很能干、很懂事，才选择了这种表达。

二：妻子为什么会有这样的心理？
妻子需求—通过原生家庭分析

妻子是家里的老大，还有老二和老三，所有小时候家里的父母都很辛苦，作为家里的老大理所当然地肩负起了家里的大小事务，所有懂事的很早，她不像老三一样性格率真，可以任性，也不想老二一样，嘴巴很甜，为了获得父母的爱，她通过自己很懂事的一面去获得父母的认可，所有从小就是一个比较独立比较懂事，为他人考虑的这样一个角色。随着年龄的增长，自己因为没有大大的依靠，所有只能靠自己，也锻炼了她处理问题的能力，她要强大才能不被人欺负，才能得到自己想要的，所有处理起来家庭问题，第一自己有能力保持强大的形象，给人感觉不需要别人，第二我很懂事，我支持你，我不依靠你。
而当初丈夫就是看好了她的能干，可偏偏这个时候又成了他们的短板，感受不到被需要，没有了存在感。

丈夫就开始向一个努力学习，认为多领奖状就能让父母开心的孩子，全心投在工作上，靠事业上的成就来换取他被需要、被妻子认可的感觉，离妻子交流互动的机会也越来越少，和家庭脱节也越严重，他在家庭生活里也越来越觉得自己是多余的，就越不想回家了，两个人关系就越远，这就成了恶性循环。

甚至两个人的婚姻里，妻子的一次怀孕、生产，孩子成长，这些家庭的重要阶段，丈夫都没有什么存在感。

这里普及一个尝试

最重要的两个心理需求=安全感+存在感

一般女人要安全感，男人要存在感

三：意愿度——在妻子那里达不到的需求满足，就会在其他地方寻求满足
例如：你口渴渴，喝不到水，就会吃水果
例如：他需要被爱的感觉，父母没有给他这样爱的环境，她就容易早恋
例如：你想坐飞机飞到青岛，结果今天大雾飞机航班停飞，你可能会选择高铁
也即使需求本身不会消失，只会转移，从一个物或人转移到另外一个物或人。
心理需求和吃喝拉撒睡这些生理需求同样重要。
不吃饭，会饿死人的
不睡觉，人也会疯掉

同样，没有安全感，没有存在感，一个人也会疯掉，甚至轻生，很多孩子被父母管教得非常严格，打击的都没有了自我存在感，也是他们选择轻生的原因，因为没有欣赏，没有理解，没有支持，所有请给花儿一点阳光吧。

婚姻中的夫妻，也给对方一点心理需求的滋养吧。

例如有的妻子就是通过聊天发泄情绪，通过和丈夫爱人的互动，找存在感

你很忙，你很愁，你不想说一些废话闲话，从而拒绝跟爱人沟通，其实是严重地损害了对方的存在感。

好了，我们言归正传

四：意愿度——在小三那里获得的心理需求的满足
丈夫最开始和小三发生关系的时候，其实并不是出于对小三的感情有多深。
只是和妻子长期缺乏情感上的交流，他的情感需求得不到满足。
再加上他当时工作陷入困境，他想求助妻子，但是妻子又帮不上什么忙，这个时候小三出现了，还帮了他。
事业上的帮助和情绪上的需求，出了轨
开始小三用孩子让他离婚的时候，他并没答应，还让小三把孩子打掉；结果后来小三失去了孩子的时候，丈夫反而动摇了，开始要离婚了。

这是因为，这个女人是真的爱自己，为自己做出了这样大的牺牲，他内心要对得起这个女人，况且他从小三那里感受到了温度，感受到了存在感

五：能力—丈夫和小三之间的问题，他有能力解决

所以在小三用孩子要求他离婚的时候，太强的目的性让他产生了抵触心理。
然而后来小三听话地打了胎，没吵没闹，“一无所有”把自己的姿态放到最低，“苦苦哀求”他的时候，正好满足了他在关系当中，需要存在感，需要“被需要”被依赖的情感需求。
小孩子宁愿被父母说一顿，也要调皮，就是在找存在感。
你在工作中，如果容易遇到小人，也是因为小人跟你相处，你冷漠他了，他去找存在感了，故意跟你搞破坏，让你重视他。

这种被别人全心全意“依赖着”“爱着”的感觉打动了他，他心软了，这个时候再想想小三不仅工作上帮过他，还为他离婚，为他打胎，这些事情让他对这个女人又产生了一种愧疚感。

从这时起，丈夫的心里的小人被不停拉扯，道德感在谴责他，负罪感和愧疚感也折磨他，无处可躲的他只想快点终结这个局面，这才让他萌生了离婚的念头。

六：能力——他和妻子之间的被忽视的问题，他是否有能力解决？

当妻子知道他外面有小三的时候，妻子采取的方式是冷处理，无疑是给丈夫心里的“道德感和负罪感”狠狠一拳，“反正你不在意我、也不爱我，那我就没什么对不起你的了？你赶紧放我走”。

没有沟通，我对于你是否能够满足我的需求无能为力，除非你自己意识到并作出改变，这个对丈夫来说相对是比较难的。

所有不停地逼离局面就开始了。

原生家庭影响性格，性格很大程度地影响着你的婚姻状况。通过原生家庭，就可以找出来在亲密关系当中，你的心理需求是什么，你是否正确地采取了去获得满足需求的方式。也能让你清晰你的爱人的心理需求是什么，他那些迷惑的行为背后，到底掩藏着怎样的秘密。

在婚姻关系中，许多问题其实源于双方未能识别或满足彼此深层的心理需求。丈夫由于原生家庭的创伤，极度渴望被需要和被认可，而妻子独立能干的性格反而加剧了他的不安全感。妻子则习惯通过付出和承担来获取价值感，却忽略了丈夫也需要参与和贡献来感受自身价值。双方都爱着对方，却用错了方式。

事实上，婚姻修复的关键在于打破旧有的互动循环。妻子可以学习适度依赖，给予丈夫为家庭付出的机会；丈夫则需要勇敢表达自己的情感需求，而非逃避或向外寻求。同时，建立有效的沟通机制至关重要，例如定期进行情感交流，分享彼此的感受和期待，避免误解积压。通过心理咨询或婚姻辅导，夫妻可以更客观地看清问题，学习健康的相处模式。

此外，婚姻中的危机也是转机。这次出轨事件暴露了长期隐藏的关系裂痕，若能正视并修复，婚姻反而可能变得更加稳固。妻子不必一味与第三者比较外在条件，而应聚焦于修复情感连接，重建信任和亲密。丈夫也需要正视自己的责任，诚实地面对婚姻中的问题，而非用新的关系逃避旧有的矛盾。每段婚姻都会经历风雨，但愿意共同成长的夫妻，往往能在危机后迎来更深厚的理解和契合。