《重大人生启示录》在线阅读(这是作者龚咏雨办的网站)。人生痛苦治愈网:治愈人生各种痛苦。另有私家侦探出轨、婚外情、外遇调查取证,分离小三劝退。
《重大人生启示录》——真正改变你一生的书!(摘录)

1.这是极为特殊的历史转折期,物质文明发展到这一步注定了精神(信仰)的缺失,灵魂空虚、物欲横流,人们的精神堕入虚无主义,只能沉浸在金钱物质欲望和肉体感官刺激中,有各种不安和痛苦。多少年轻人也失去了纯真的理想和纯美的爱情。这绝不仅是我们这个星球上的生命的悲剧,而是任何一种生命在文明发展进程中注定的悲哀。生命的意义到底是什么?我们到底该怎样活着?

2.“欲望的规律”:人生就是由欲望不满足而痛苦和满足之后无趣这两者所构成。你满心期待着未来的某个快乐,却未必理智认知到了它是短暂的而不会持久。人的本质是痛苦,快乐充满幻灭感,只是昙花一现。——这个描述有两种含义:一、人的欲望生发的规律显得生命充满无意义感;二、人的欲望实现后的感受的规律。感受只发生在“陌生”阶段,一旦“熟悉”了对象,大脑就不再接受刺激,感受就消失了。

3.我们总是害怕死亡,而如果人真的可以永远活着,我想人们同样会像害怕死亡一样害怕永恒,或厌倦永恒。

4.一种理想主义的人生观是:生命的长度无须受制于肉体自然的衰败,它应该是受你的心灵、你的快乐的需要而去自主选择。我们现在这样,“活着”等于“自然生命时间”,在其间被无常,被疾病,被死神奴役,有的人承受着巨大的痛苦,而还要在沉重的道德压力下始终保持“活着”,这并不是人们的善,反而是恶。人们可真正去同情他们的大不幸?为了尊重生命,我们要自己决定自己的死亡以及死亡的方式。这死亡的权利让人与人之间绝对平等,让一切生活平等,让生和死平等。人获得最彻底的自由,人不会再被迫为物质生活、为世俗尊严而疲于奔命。每个人以他乐意的方式存在。(国家的公权力应该为“死亡权利”提供支持。)

5.人们总爱追问人生的意义,其实人生本无所谓意义,因为:存在先于本质,先有“存在”,然后才有对这个“存在”的本质是什么的描述,“意义”也属于描述的内容。

6.宇宙一切存在,本身是如何得以存在的?——这个问题足以摧垮你的无信仰主义。你不能不对自身以及对这个世界感到震惊。

7.现代文明里的人在成年后余生都在用大量的时间干一件事:治愈自己。包括但不限于画画、钓鱼、看足球、打游戏。它们已然不是一种兴趣爱好了,而是一种疗愈自己的方式。但这些方式都不能真正实现治愈,只是止痛药。很多人将目光转向宗教,由于他不能真信,因此宗教仅仅是安慰剂,连止痛药都不如。我(龚咏雨)写《重大人生启示录》其实就是为了实现真正的治愈。

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无锡市小三分离师、小三劝退师,无锡市拆散小三公司机构:小三明知男人不会娶她,为何死缠不放?

作者:人生智慧网 2025-09-09

无锡市小三分离师、小三劝退师,无锡市拆散小三公司机构:小三明知男人不会娶她,为何死缠不放?在婚姻的三角关系里,男人对妻子不忠,被发现后大概率是会回归家庭的。

情人的后果往往很惨,有的情人生出私生子后,男人做了撒手掌柜,对孩子不管不问,甚至连抚养费都不出;有的情人被男人和妻子联手送进局子,后半生很惨,这样的案例数不胜数。

那为什么有的情人明明知道男人不会离婚娶她,她甚至可能得不偿失,为何还是死皮赖脸不想断绝联系呢?

跟大家讲一个案例,我们一起来看看。

这是我辅导过的一个案例,这个女人38岁,以前在一家小企业做会计,现在是全职太太,老公是高中老师,结婚9年。

结婚第2年的时候,他们生了一个儿子,随着儿子的到来,全家上下乐开了花。因为两个人都很重视对孩子的陪伴和教育,在慎重考虑后,妻子决定辞职全身心带娃。

做了全职太太后,她的圈子也越来越小,夫妻两人的谈话内容也仅仅局限在儿子、房贷等问题上,情感连接也越来越少,回到家后两个人经常吵架。

后来她老公跟一个超市收银员搞上了,这个收银员很年轻,只有初中学历。她很佩服这个男人,觉得他是高中老师是高知,这个男人也觉得情人善解人意,年轻漂亮,跟自己妻子完全不同,于是整天跟她甜言蜜语,给她各种承诺。

后来,两个人交往了一年半,被妻子发现后,他们分分合合,就是不断。这个情人也知道他有家有儿子,不会轻易离婚,但是她就是死缠烂打。

她这是什么心理呢?明知男人就算离婚也不会娶她,她为什么会这么执着呢?

第一,她已经陷入了情网之中,对这个男人有了感情依赖。

很多情人的内心是缺爱的,当一个男人对她好一点,尤其工作、学历、薪资等方面比她高时,她会产生敬佩的心情,她觉得这个男人很厉害,觉得自己捡到宝了。随着相处的时间越来越久,他们开始建立情感的链接。

比如,你老公工作中遇到不顺心的事情,就跟她说;她遇到烦心的事,遇到身体不舒服时,也会首先想到你老公。不要小瞧这种表现,当老公的心事不跟你说,而跟其他女人说,你们之间的情感依赖就会出现裂缝,他们会开始建立这种链接。

在这种情况下,他们明明知道自己的所作所为不对,但是他们就想在一起。这种依赖感会随着时间越来越深,甚至变成一种精神上的成瘾。她习惯了生活中有这样一个“懂她”“关心她”的人,哪怕这种关系并不健康,她也难以抽离。

第二,虽然她知道你老公在撒谎,但只要他们还在联系,她就会有一种错觉“那个男人很爱我”。

她会觉得这个男人是怕她伤心,怕她离开才会撒谎。

她会找种种证据来证明自己的猜想,比如这个男人当着她的面给妻子打电话,她会很感动。在她的观念里,她觉得这个男人因为爱她,才会撒谎。哪怕这些谎言漏洞百出,她也会选择性地忽略那些不合理的地方,只相信自己愿意相信的内容。这种自我欺骗,是她维持这段关系的重要心理支撑。

第三,她知道你老公会继续爱她,他不爱自己的老婆。

她跟你老公刚认识时,你老公告诉她“我跟我老婆关系不好,我们分居好多年了,我对她都没兴趣了”。

于是这个情人觉得是原配死皮赖脸不走,她觉得虽然没有办法离婚,但是他跟原配没感情了,这个男人只要爱她就够了。

但是当她知道他们还有卧室运动时,她就会抓狂。这种认知与现实之间的巨大落差,会让她陷入更深的执念与不甘。她不断质问、不断纠缠,其实也是在试图说服自己:他仍然是爱我的。

所以,我们能看出很多情人是活在男人给的幻想里的。

在恋爱中的女人,是没有自我的,她们已经丧失了自己的主见,智商为负。她们把男人随口的一句承诺、一点温存,都当成是爱的证明,却看不到这段关系本质上的脆弱与虚假。

第四,她虽然知道你老公很爱家庭,但是她过于自信,想要奋力一搏。

她觉得在这个男人身上付出了青春、时间、精力、身体健康,甚至她把房子卖了,她把钱都给这个男人了,她被套牢了,于是不甘心放弃,她不舍得,于是她想奋力争取一下。

这是一种侥幸的心理,她期待着奇迹的发生,她盼着你们吵架,她盼着妻子生了一场大病,她就是这么不切实际地幻想。她总以为再坚持一下,再逼他一下,他就会选择自己。这种赌徒心态,让她越陷越深,最终难以回头。

第五,她没有找到好的出路。

有些情人自我价值感很低,以前她觉得自己凭着年轻还有能力找到一个好男人,但是遇到你老公后,她觉得自己被别人搞过,觉得自己年老色衰了,她觉得自己没有价值了,如果不抓住这个男人看看,她会觉得自己这辈子就完了。

还有的人不相信男人了,她不相信外面的人会更爱她。

她觉得现在自己没有更好的出路,有一个男人能时不时来看看她,睡觉时给她暖床,有个人帮她买姨妈巾,有个人带她旅游,帮她安排好一切,她觉得这就够了。哪怕这段关系并不完整、甚至充满委屈,她也宁愿蜷缩在这点温存里,因为没有勇气面对一个人的未来。

很多第三者其实内心非常孤独和自卑,她们借助这段关系来填补自我价值的缺失。一旦关系断裂,她们就要重新面对那个千疮百孔的自己——这才是她们最害怕的事。

因此,哪怕明知没有结果,她们也要死死抓住最后一根稻草,在自我欺骗和虚假希望中继续沦陷下去。

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