重庆市婚外情出轨外遇调查取证，重庆分离小三劝退公司：男人出轨一定爱第三者吗?

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他不爱第三者，但是他很爱自己。而且他们这样联系，那个小三婚姻一定不幸福，不幸福她还是回来找你老公，反反复复，就没个头了。你还有心情管他们是什么感情？你心可真大！看你的问题，我就很想问你——你对你的婚姻有什么想法？想要达到什么目的？得到什么结果？感觉你并没有多么愤怒，也没多在意你老公，之所以管一下，只是出于本能的“不甘心”。那么这段婚姻对你而言是什么？是搭伙过日子，还是为了应付事的“过家家”？你就准备这样糊涂的过下去了？我劝你评估一下你的婚姻：如果想让你自己的未来更可控一些，我们可以用哪些判断标准去进行考量，决定一段出轨后的关系是否继续？

评估维度1：意愿和能力
他想回归吗？他有能力回归吗？女人常常跟男人说：“我要的就是你一句话。”最在意的，就是男人的态度。出轨之后，出轨方如何看待和定义自己的行为，他是否真心实意地想修复这段关系，是最为关键的。出轨剧《福斯特医生》里女主说过一句话：“我们一生中可能会喜欢其他人，所以谎言才是更大的问题，如果你有了别人，却不肯告诉我，那才是真正的背叛。你出轨了吗？如果是这样，你和我坦白，我们一起解决。”而当丈夫继续矢口否认时，恰恰是这种“态度”给了女主致命一击。死不承认型的实质是否认，人在面对无法解决的困难时，会自欺欺人的否认。这是一种非常原始的应对模式，一般越小的孩子用的越多。

题主，你男人是什么态度？是因为小三结婚了，他不得不回归，还是他决定回归，小三去结婚？这有着本质区别！出轨后，除了死不承认，男人还有两种常见态度：比如成龙大哥的名言：“我犯了天下男人都会犯的错。”这句话还有各种变种，比如，“我只是逢场作戏”，“我是一时糊涂，跟她只是肉体关系”。不管话怎么说，实质都是一样的：用一种合理化的方式狡猾地逃避，用冠冕堂皇的说法绕开这件事引发的问题和自己真正应该面对的问题。题主的丈夫，大概是这一种。另一种是从道德的角度批判自己，痛哭流涕外加粗暴地否定和贬低自己。比如“我真特么混蛋！”“我真不是东西！不要脸！”等等。这样说的人往往超我比较强，成长过程可能被严苛的教育，内心特别压抑，出轨是突破压抑的一种方式。自责自贬做法的实质是用超理智的方式面对问题，实际上回避了自己内心真实情感的需要。心理学上有句话是“受罚也是一种逃避”，这种方式同样是为了避免让自己深入到问题的真正核心里去。

其实上面几种做法都是逃避问题，希望蒙混过关。很多人确实蒙混过关了，但该来的躲不掉，自己内心的坑早晚还会出现在现实生活中。出轨是一种行为，我们要关注的其实并不是这个行为本身，而是它背后的实质。持什么态度的人值得我们跨越艰难，尝试重新爱上他？答案是，他看到了你们关系的重要性，有强烈的动机去挽救关系，同时他能意识到。在这场危机中，最关键的是对自己的内在需求进行探索，分析自我、了解自我，了解事情背后的原因，对你们的情感关系进行深度讨论。也就是说，他不仅愿意“治标”，还能更加勇敢地“治本”。可以说，他是否有足够的自省力和探索自己的意愿，在所有评估因素里是最重要的。这样的人，是真正清醒过来的人，他不想再继续过一种“外包”的生活了——就像吸毒一样，试图两者兼顾。试图占便宜，试图不去解决问题，把自己的需要外包出去——当他坚定地不再想去不断地寻求需要的临时性满足，而是去真正解决问题的时候，他的意愿才是靠谱的、长效的，而不是一时的悔过之心。

我觉得，题主的丈夫大概率没有这种意愿，只是小三结婚了，题主默认他回归，男人也默认“第一阶段”结束，甚至还和小三联系。怎么，他还想着“第二阶段”吗？他还有太多“出轨”空间！再来说第二点：能力。有的男人可能真心想回归，但生活会无情地向他提问：你禁得住回归后的考验吗？就像《福斯特医生》里那个丈夫，他曾经极其真诚地在朋友面前表白：“我真的是两个都爱啊！”其实，他不是两个都“爱”，而是都需要，都离不开，他还是一个处在幼儿状态的人，根本没有能力创造一份真正的关系，只会像个孩子一样让别人来满足自己，所以他不断地出轨，又不断地回归。

很多男人在回归后最常说的话就是：“哎呀，事情都过去啦，我跟她都断了，你就别再提了行不行？赶紧翻篇吧！”这些话往往说明他可能缺乏面对困难、清理后事的能力。出轨可不是不做家务一类的锁事，而是对婚姻的巨大破坏和根本性的挑战，能力不足的人会试图跨越问题，妄图让对方很快地忘记、放下。就像小时候我们犯了错，都希望家长不要再提，总是抱怨爸妈“你们还有完没完了？”有些出了轨的人也是一样，他没有足够的能力去尊重别人，尊重现实，讨论问题、解决问题，而是幼稚地希望对方像家长一样，能快点放过他。而情商高的人会懂得情感的特点，懂得“病去如抽丝”，有能力，也有耐心去循序渐进地完成善后的工作。他能理解对方的情绪，允许对方表达受伤、恐惧、自卑等等负面的感受，还能接受创伤的恢复需要时间这个现实，与对方共同度过创伤期和修复期。

你看？相信看到这里，题主应该知道他怎么想的了。那么问题来了：如果你的男人回归意愿也不强，回归能力也不足，是不是你们的婚姻就没救了呢？也不是。这需要你有超强的情珠，稳定的情绪，和强大的自我安抚与共情能力，并且能灵活运用“威胁”与“诱惑”两大技能，让男人重新爱上你，彻底收心。不过，有了这些“能力”你还愿意跟这个男人过吗？继不继续婚姻，看你的实际情况，如果你是个离开男人活不了的女人，或者在经济上非常依赖男人，觉得靠自己活不下去，也没有经营关系的能力，关系怎么样全都赌男人的良心。如果你现在是这种状态，我建议你不要轻易离婚。你只是躲进婚姻里，再逃避一个问题——就是你没有靠自己能活的能力，也没有经营好亲密关系让自己幸福的能力。如果你有这样的能力，结婚或者离婚或者再婚，对你而言都不重要。希望被背叛能让你想一想这些。

其实，婚姻就像一场漫长的航行，不可能永远风平浪静。出轨事件不过是一场突如其来的风暴，考验的不是船的坚固程度，而是舵手的应变能力。你现在站在甲板上，手里握着方向盘，却还在纠结风暴从哪里来、为何而来。你要明白，风暴永远不会为你停留，你能做的要么调整航向，要么加固船体。那个男人值不值得你继续同舟共济，关键要看他是否愿意成为与你并肩作战的舵手，而不是一个随时准备跳船的乘客。

想想看，当他在婚姻中开小差的时候，可曾考虑过你的感受？当他在两个女人之间周旋的时候，可曾尊重过你们多年的感情？现在小三结婚了，他看似回归了，但这种回归有多少是出于对家庭的珍视，有多少是迫于无奈的权宜之计？你要看清，一个真正想要回归的男人，会主动切断所有不该有的联系，会比你更积极地修复关系，会用自己的行动一点点重建信任。而不是像现在这样，表面上回家了，心里还留着后门。

再说说那个反复纠缠的小三。她为什么结婚了还不安分？为什么明明有自己的婚姻还要来打扰你的生活？因为她和你丈夫本质上是一类人——都在逃避自己的问题，都想通过外界来填补内心的空虚。她的婚姻不幸福，所以她要在别处寻找慰藉；你丈夫婚姻倦怠了，所以他要在外面寻找刺激。两个无法对自己负责的人相遇，注定是一场互相消耗的闹剧。而你，何必把自己卷入这场闹剧，成为他们逃避问题的挡箭牌？

你现在最需要做的，是停下来好好审视自己。问问自己：在这段婚姻里，你得到了什么？又失去了什么？你想要的到底是什么？是继续守着这个心不在焉的男人，过着貌合神离的日子？还是鼓起勇气，为自己活一次？别再用“不甘心”来绑架自己，不甘心是最糟糕的留在一段关系里的理由。因为它意味着你明知道继续下去是错，却因为舍不得曾经的付出而选择将错就错。

婚姻的本质是两个人的修行，而不是一个人的独角戏。如果他始终不愿正视自己的问题，如果你始终无法唤醒一个装睡的人，那么及时止损才是对自己最大的慈悲。要知道，有时候放手不是认输，而是给自己一个重新开始的机会。离开一个不珍惜你的人，不是失去，而是为更好的遇见腾出空间。

当然，如果你决定继续这段婚姻，就要做好打持久战的准备。修复一段出过轨的感情，比开始一段新感情要难得多。它需要两个人共同的努力，需要超乎寻常的耐心和智慧。你要面对的不仅是他可能再次出轨的风险，还要面对自己内心随时可能翻涌的伤痛记忆。这注定是一条艰难的路，你要想清楚自己是否真的准备好了。

最后，无论你做出什么选择，都要记住：你的价值从不建立在任何人的选择上。他选不选择你，都不能定义你是谁。你有能力让自己幸福，无论是在婚姻里，还是在婚姻外。这场危机或许正是你重新认识自己、活出自己的契机。当你能真正为自己而活的时候，你会发现，要不要这个男人，要不要这段婚姻，已经不再是个让你纠结的问题了。