武汉市婚外情出轨外遇调查取证，武汉分离小三劝退公司：原配后悔赶走丈夫了怎么办

武汉市婚外情出轨外遇调查取证，武汉分离小三劝退公司：原配后悔赶走丈夫了怎么办

前几天给一位姐妹做群策群力的时候，她掉进了一个很深的逻辑陷阱里——明明出轨的是男人，现在愧疚后悔的，却是她。这种情形在我们的咨询案例中屡见不鲜，就像陷入了一个精心设计的迷宫，明明出口就在眼前，却总是在转角处遇到新的障碍，最终迷失在自我怀疑的迷雾中。

她在后悔什么呢？

她后悔的是，在丈夫出轨被抓住以后，求原谅的期间，她没有好好抓住他回归的机会，好好跟他修复感情，反而各种作，各种宣泄情绪，各种指责。这种后悔像藤蔓一样缠绕着她的心，越勒越紧，几乎让她喘不过气来。她反复回想那段日子，每一个细节都被放大检视，每一个决定都被重新评判，仿佛只要当时换个做法，一切就会不同。

结果现在，丈夫又找了一个小四，并且开始逼离，声称是原配磨没了他的爱和耐心，他没办法再跟她在一起了。这个转折来得如此突然，却又在情理之中，就像一场精心编排的戏剧，主角突然转换了角色，而配角却被迫承担起所有的责任。

现在反而是她在懊悔不已，不停反思自己在这段时间的“作”，以为自己不那么作，他就不会做出出轨小四的行为。这种自我责备像潮水般涌来，淹没了她所有的理性思考，让她在情绪的漩涡中越陷越深。

现在，丈夫逼离，她每每看着两个年幼的孩子，就悲从中来，觉得是自己把这件事搞砸了。孩子们天真的眼神成了她最大的煎熬，每一次拥抱都像是在提醒她的失败，每一次笑声都像是在嘲讽她的无能。

还去找了情感挽回导师，想要花钱挽回丈夫的心。这些导师往往打着专业的旗号，用看似理性的分析进一步强化她的自责，让她在错误的道路上越走越远。

姐妹本就自责，在这些情感导师的“教诲”下，更加坚定了自己做得不对的想法。这种外界的声音与内心的自责相互呼应，形成了一道无法逾越的高墙，将她困在痛苦的牢笼里。

于是，懊悔感、被抛弃感、自卑感、罪恶感一起袭来，日日以泪洗面，每天睡不了一个小时，每每想起之前他对自己的好就懊悔得想死。这种痛苦是如此真切，以至于她开始怀疑自己的价值，怀疑自己是否真的不配得到幸福。

是的，这世界最痛苦的事儿，莫过于把一件以为本可以做好的事儿，给搞砸了。姐妹会这样焦虑痛苦的感受，我们完全可以理解。这种理解不是简单的同情，而是基于对人性弱点的深刻认知，对情感纠葛的透彻洞察。

另外，很多来找思姐的其他姐妹，在原谅了丈夫的第一出轨以后，也遭遇了同样的境遇——丈夫求原谅一段时间，表达悔意，姐妹心里难受，并没接受，后来，丈夫第二次出轨，并且直接说，出轨，就是因为原配太作了，拂袖而去，剩原配懊悔不已。这个模式如此相似，仿佛是按照同一个剧本在上演，让人不禁要问，这究竟是巧合，还是某种必然？

事实真的是这样吗？

我们真的需要如此懊悔吗？

我们及时接受了他的悔意，跟他一起修复感情，他就不会再出轨了？

醒醒吧，原配们，这是他们一个典型的逻辑陷阱——从加害者到受害者的转型洗白。这个陷阱设计得如此精妙，以至于很多聪明人都难以察觉，直到深陷其中才恍然大悟。

01 男人出轨以后的高低位是如何倒转的
看多了被出轨的案例，其实已经对这种高低位倒转的情况见怪不怪。但很多姐妹还是会在这里掉坑，今天就来把这件事透彻地说一下。这个现象背后隐藏着复杂的情感博弈，需要我们抽丝剥茧，才能看清真相。

在原配发现丈夫出轨以后，往往有很多人非常激动的就去摊牌了。这种冲动往往源于内心的震惊与痛苦，就像被最信任的人从背后捅了一刀，第一反应就是要问个明白。

大多数情况下，男人会在损失厌恶效应的作用下，第一反应是如何保住自己的家庭，如何不被离婚。这种心理机制就像一道防护墙，让他们在危机来临时本能地选择自我保护。

在这种动力的驱使下，他们一般会做出的反应就是向妻子道歉并且开始解释，

这是他的第1次出轨、

只是上了一两次床、

甚至于没有上床，只是精神上聊骚、

甚至有的开始辩解：

最近压力大、

最近妻子不关心他，不理解他、

被前女友勾引了……等等等等。（关于男人出轨的30条借口，思姐已同群里600位被出轨姐妹整理完毕，想要的评论留言）。这些借口就像一层层迷雾，将真相包裹得严严实实，让人难以分辨。

他们此时的目的也只有一个，那就是争取原配的原谅，让一切回到出轨没被发现的状态。是的，那时是他最开心的时候，外面享受着荷尔蒙迸发的爱情，里面享受着家庭的稳定。这种状态就像是在走钢丝，既刺激又危险，但他们往往乐在其中。

记住，他之所以会求原谅，想要的是这种三人行的状态，而不是原来你们相亲相爱的日子。这个认知至关重要，就像在迷宫中找到了正确的方向，能帮助我们避开很多陷阱。

在这段时间里，丈夫是伏低做小的姿态，会做很多挽回妻子的举动。比如，主动早回家，主动做家务，主动关心妻子，主动带孩子，以前大男子主义的，现在说话声音都小了。在家小心翼翼，生怕妻子生气。这种表现往往具有迷惑性，让人误以为他真的悔改了。

而原配呢，因为遭遇了背叛，内心有非常多的愤怒和不甘。所以她们会需要不停地去表达自己内心的痛苦。这种痛苦就像火山爆发，无法抑制，必须找到宣泄的出口。

比如说思姐这里很多案例里，有的姐妹会在凌晨一两点，一想起那个男人和小三在一起的画面就非常的痛苦，然后要把男人叫起来，不让他睡觉，让他坦白跟小三在一起的所有细节。这种追问往往源于内心的不安全感，就像在黑暗中摸索，想要找到一丝光亮。

有的姐妹会一想起来就要去找茬吵架，指责讽刺挖苦男人。用话去攻击他，让他无地自容。这些话语就像利剑，既伤害对方，也伤害自己。

有的姐妹会无时无刻地查手机，查聊天记录，要求男人把女性同事朋友都删了。这种行为就像在沙地上筑墙，看似坚固，实则一推就倒。

有的姐妹会动不动就冷暴力，搞得家庭氛围非常的冷冰冰。这种冷漠比争吵更可怕，就像寒冬里的冰霜，冻结了所有的温情。

有的姐妹情绪时好时坏，看不得男人在家里任何轻松的状态，觉得自己的伤还没有抚平，他怎么还能笑得出来。这种不平衡感就像天平失去了支点，让关系摇摇欲坠。

“思姐，我就是看不得他没事儿人一样的状态，恨不得踢他一脚。”这句话道出了多少原配的心声，那种愤怒与无助交织的复杂情感，只有经历过的人才能体会。

甚至还有一些姐妹会在这个时候会把一些陈年旧事受的委屈都发泄出来，然后逼着男人去道歉，逼着男人去承认错误。这些积压的情绪就像洪水决堤，一旦爆发就难以收拾。

而此时的男人，对于原配的这些情绪，一般是采取包容的态度，即使原配再闹，为了自己的目的（上面说了，哄好原配，回到被发现以前），他们一般愿意付出很大努力。这种包容往往带着目的性，就像猎人在布置陷阱，耐心等待最佳时机。

这时，两个人的位置，可以说是女高男低的状态。因为是男人在求原谅。这种状态就像海市蜃楼，看似真实，实则虚幻。

那么这种位置是如何转变的呢？

就这样女高男低一段时间以后，可能是几个月，也可能就是几个星期，男人内心的一丁点愧疚感开始被消磨殆尽。这个过程就像沙漏里的沙子，一点一点流失，直到最后所剩无几。

他内心的想法，开始变成：

我做的够多的了，她这样闹下去似乎看不到头了。

我不就是出个轨嘛，不至于被如此对待。

别的男人都出轨，我这不是还能回来看孩子照顾家庭，我已经做的非常不错了。

我不能一辈子就这样被你压着，这哪是过日子。

你再闹就是你不懂事，

你再闹就是你不想过日子。

这样的念头一旦升起，损失厌恶效应就开始对他失去作用了。因为此时的婚姻，对他而言是牢笼。这个转变就像化学反应，悄无声息却影响深远。

他从极力挽回婚姻的状态，变成想要逃离的状态。这种转变往往发生在瞬间，却有着长期的积累。

于是出现了，男人跟小三又一次在一起，或者找小四的现象。而这一次，男人把二次出轨的原因，直接扣在了原配的头上——是因为你不想过了，因为你是做得太过分，没人能受的了天天被人查手机，我才出轨/离婚。这个指责就像最后一根稻草，压垮了原配所有的心理防线。

而这时，损失厌恶效应开始对原配起作用了。原来捧着她，包容她，任她闹的男人，忽然转了性子，不再任她揉捏，而是公然要离开自己。这种反差就像从云端坠落，让人猝不及防。

而这一切，竟然是因为过去一段时间，自己对他的那些愤怒的做法。这个认知就像一面镜子，照出了所有的不堪。

回想一下自己做的那些事儿，确实太过分，确实是在折磨他，而他又确实是在包容，天哪，为什么我不知道珍惜，为什么我没看到他回归的诚意和付出！这种自责就像滚雪球，越滚越大，最终无法承受。

现在造成了这样的后果，我好后悔！！这种后悔如此强烈，几乎要吞噬一切。

于是，越想越觉得男人是好男人，越想越觉得是自己作没了曾经的爱，男人被自己折磨得好委屈，越想越觉得男人出轨就是因为自己做得不够好。这种思维模式就像陷入泥潭，越挣扎陷得越深。

便出现了文章刚开头的那位姐妹的情形——跪舔，挽回，求他断三不离婚。这个场景如此熟悉，仿佛在很多家庭中都在上演。

男人和女人的位置就换了过来，成为了男高女低的状态。这个转换完成得如此自然，就像季节更替，悄无声息却不可逆转。

本来是男人出轨，现在愧疚的，却是原配了。这个结局看似荒谬，却在现实中不断重演。

思姐完全理解姐妹们此时的处境和心态，但，我想大家心里也有疑惑，怎么明明出轨的是他，现在求原谅的，是我了呢？这个疑问就像种子，在心底生根发芽。

明明是他做错了事儿，现在却是我在跪舔了呢？这个反差让人难以接受，却又不得不面对。

那么下面，思姐就来告诉大家，这位加害者，是如何把自己洗白为受害者的。这个过程就像魔术表演，看似神奇，实则有着固定的套路。

02 我捅了你，给你创可贴，就不允许你哭了
很多原配在男人受不了“迫害”第二次出轨，并把原因扣在自己头上以后，真的就服从了这种逻辑。这种服从往往源于内心的脆弱，就像迷路的孩子，渴望找到回家的路。

把他的第二次出轨，跟自己前一段时间对于自身愤怒的发泄进行了因果关系的连接。这种连接看似合理，实则经不起推敲。

因为，自己对他不好了，指责他了，查手机了，让他伏低做小了，没有接受他的求原谅了，那段时间，没有好好经营婚姻了。这些理由听起来如此充分，让人难以反驳。

所以，他又一次出轨了。这个结论下得如此轻易，仿佛一切都在情理之中。

但，这两件事之间，有因果关系吗？这个疑问就像灯塔，指引我们寻找真相。

阿德勒的哲学里曾经讲过，“一切人际关系矛盾都起源于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。因此，我们必须从‘这是谁的课题’这一观点出发，把自己的课题跟别人的课题分离开来。”这个观点就像一把钥匙，能打开很多心结。

对于男人出轨这件事也是，他出轨，或者第二次出轨，主体行为人是他。这个事实如此明确，就像白纸黑字，不容置疑。

他出轨，是他道德底线低，不是因为我们做错了事儿。这个认知就像基石，能支撑起新的思维方式。

更何况，我们真的做错了事儿吗？这个反问如此有力，让人不得不深思。

这就好比，本来两个人互相信任，男人捅了妻子一刀，妻子痛到抽搐，流血满地。这个比喻如此形象，让人感同身受。

男人看到了，怕原配死去，于是赶紧拿来了创可贴，给妻子贴上。这个举动看似关心，实则敷衍。

贴完了创可贴，就对妻子说，我给你贴上了，你不能再闹了，并且要求妻子像原来那样信任他，笑脸相迎。这个要求如此无理，就像要求受伤的士兵立即重返战场。

但妻子呢，她的伤口还在流血，她的痛苦远没有消除，一枚创可贴，杯水车薪。所以，她还在哀嚎。这种痛苦如此真实，不容忽视。

但，这时，男人竟然因为妻子的哀嚎，而又捅了她一刀。这个行为如此残忍，让人难以置信。

并且说，就是因为你没有赶紧好起来，没有赶紧表现得像个正常妻子一样，所以他要继续捅刀。这个逻辑如此荒谬，却有人深信不疑。

这，就是他的逻辑，对吗？这个反问如此尖锐，直指问题的核心。

几个月，甚至几个星期的伏低做小，就像那枚创可贴一样，能弥补妻子内心被背叛的创伤吗？就能让妻子重新信任他吗？就能让妻子从此不再作噩梦，从被抛弃的漩涡里恢复吗？这些问题如此重要，需要我们认真思考。

他们太自大了。这个评价如此准确，道破了真相。

所以，妻子们，你们看清了他的真面目了吗？这个问题如此关键，决定了未来的方向。

我们不必把自己曾经愤怒的做法，和他出轨的原因，连在一起，这里没有因果关系。这个结论如此重要，就像指南针，指引我们走出迷雾。

他二次出轨，就是因为他道德底线低，就是因为他想出轨。这个事实如此简单，却被复杂化了。

他说他付出了很多，谁又能看到我们内心的愤怒、不甘、纯洁的情感被玷污的痛苦、被抛弃的惶恐和整个未来被摧毁的呢？这个反问如此有力，道出了所有原配的心声。

这个不懂你痛苦，还要给你泼脏水的男人，我们还要继续爱他吗？这个问题如此直接，让人无法回避。

根本不必，对吗？这个回答如此肯定，给了我们力量。

思姐写过，男人出轨了，想要我们原谅他，必须走的六个步骤。其中第一条，就是有长期帮助妻子恢复精神创伤的诚意。这个标准如此明确，就像尺子，能衡量出真伪。

几个月都坚持不了，毫无求原谅和认错的诚意，不是吗？这个判断如此准确，让人无法反驳。

跟这个比起来，那一小段时间的伏低做小，算得了什么呢？这个对比如此鲜明，让人看清了真相。

归根到底，这个人，不能爱了，不是吗？这个结论如此沉重，却不得不面对。

我们不能再有跟他建立幸福家庭的期待了。这个认知如此重要，就像分水岭，标志着新的开始。

未来的路，注定要自己走了，因为，他不合格了。这句话如此坚定，给了我们前进的勇气。就像在黑暗中点亮了一盏灯，虽然微弱，却足以照亮前行的路。