宜春市小三调查，宜春小三分离师、小三劝退师公司机构：面对小三频频骚扰，我该怎么办？

宜春市小三调查，宜春小三分离师、小三劝退师公司机构：面对小三频频骚扰，我该怎么办？01

我们结婚5年，孩子3岁，我有一天接到一个陌生女人的电话，我接起电话就感觉不对劲。电话那头的女声带着一种刻意伪装的甜美，却掩不住语气里的挑衅与得意，仿佛手握什么了不起的秘密，迫不及待要与我分享。这种不对劲的感觉像一只冰冷的手，瞬间攥紧了我的心脏。

她跟我说，她跟我老公已经好了半年了，如何如何爱她，他们做过的一些浪漫的事情，还说我老公跟她说我们已经没感情了，让我趁早放弃。她详细描述了他们一起去过的餐厅，看过的电影，甚至送我老公的礼物，每一个细节都像精心打磨过的刀刃，精准地切割着我对于婚姻的全部认知。她的话语里充满了沉浸于“真爱”的自我感动，却对我这个合法妻子没有流露出丝毫的愧疚与尊重。

我的心就像跌入了冰窖里，冷冷的，气愤，复杂的情绪不足以表达我的感受。那是一种彻骨的寒，从心脏开始蔓延，瞬间冻结了四肢百骸；随之而来的愤怒像岩浆一样试图喷涌，却又被冰冷的绝望死死压住。除了愤怒和冰冷，更有一种被彻底否定和践踏的屈辱感，我苦心经营的家庭，在另一个女人口中，竟成了一个早已名存实亡的空壳。

毫无预兆地，他竟出轨半年了，我却毫无察觉。这半年来的每一天，我都生活在一种被精心构建的虚假平静之中。我回想过去的每一个日夜，那些他晚归的夜晚，那些他沉默的时刻，原来都藏着另一个女人的影子。我的信任和迟钝，成了他们地下情最好的保护伞，这让我感到无比的讽刺和悲哀。

我承认我们的沟通比较少，他很少回家，而我也以为他工作很忙，需要忙着很多应酬。早在一年以前就这样了。婚姻不知从何时起，进入了一种疲乏的惯性轨道。我们的话题逐渐只剩下孩子和琐事，深入的交流越来越少，我以为这是所有夫妻都会经历的平淡期，却没想到，他在别处寻找了新的激情和倾诉对象。

有的时候凌晨2.3点回来，有时好几天不回，他说出差了，也不会跟我说。我曾为他找过无数理由——事业上升期、压力大、男人需要空间。我甚至责怪自己是否太过敏感和多疑，努力说服自己要体谅他的不易。现在回想，所有那些被我自我安慰所忽略的蛛丝马迹，都串联成了一条清晰的背叛轨迹，嘲笑着我的后知后觉。

当我跟他说这件事情的时候，他是错愕的，他说他爱我和孩子，他们是在工作中认识的，只是逢场作戏。他的错愕里有一丝被戳穿的慌乱，但很快被熟练的辩解所取代。他试图用“逢场作戏”四个字轻描淡写地概括掉半年的欺瞒与背叛，试图将责任推给工作环境，仿佛这一切只是身不由己的意外。

不是真的，让我安心，很快会跟第三者断了联系，以后不会发生这种事情了。他的承诺听起来如此诚恳，眼神里甚至带着祈求原谅的悔意。在那一刻，我宁愿选择相信这是真的，相信这个和我共同孕育了生命的男人，只是一时糊涂迷了路。

看在他态度比较诚恳，我相信了他说的，也给他一次改过的机会。我试图用“给孩子一个完整的家”这个强大的理由来说服自己压下所有情绪，选择原谅和重建。我告诉自己，人都会犯错，重要的是能否回头。我甚至开始反思自己，是否因为忙于照顾孩子而忽略了他的感受，是否在言语上给过他太多压力。

可是接下来的半个月里，我还是收到了小三的消息，她说老公爱的人是她，他们的才是真爱！我的退让和信任，并没有换来风平浪静，反而像是向对方示弱，招来了更猛烈的进攻。她的信息变本加厉，充满了胜利者的炫耀姿态，不断地用“真爱”来刺痛我，试图彻底瓦解我的心理防线。

而且老公压根就没跟她提分的事情，用各种老公对她做过的恩爱的事情来刺激我。她发来他们互送的礼物照片，复述他们之间的甜言蜜语，甚至暗示一些只有亲密伴侣才知道的隐私细节。每一个字、每一张图都像凌迟的刀片，切割着我对丈夫残存的最后一点信任。

老公回来说是因为欠她好几万，她在经济上给他提供了很多帮助，也在工作上帮助他，所以分不了。他的解释从最初的“逢场作戏”变成了无奈的“经济纠缠”，理由越发苍白而可笑。这让我看清，他不仅背叛了感情，更可能陷入了能力不足而需要依靠他人的窘境，这比单纯的出轨更让人失望和鄙夷。

现在压根有没有心思工作，也没有心思做任何事情。我的生活仿佛被按下了暂停键，整个世界都笼罩在这片乌云之下。我看着天真无邪的孩子，内心充满了矛盾和痛苦，无法集中精力做任何事，终日被愤怒、悲伤、不甘和深深的无力感所淹没。

我心力交瘁，对家庭的希望也渐渐消磨殆尽，我想离婚，但孩子还那么小，老师我该怎么？离婚两个字说起来简单，却意味着一个世界的崩塌和重塑。孩子无辜的眼神是我最大的软肋，我害怕单亲家庭会给他带来伤害，害怕无法独自面对未来的风雨。可是，维持一个充满欺骗和背叛的空壳家庭，难道就不是一种更大的伤害吗？我感到自己被困在泥潭中央，进退维谷，不知所措。

02

每次看到这样的案例，我的内心是既沉重又难过，婚姻关系出现问题，一开始就没有丝毫的察觉，彼此对关系不够有经营的能力。很多婚姻的崩坏，并非始于第三者的出现，而是源于内部的腐蚀和疏于维护。当两个人不再用心浇灌他们的关系，这片土壤自然会变得贫瘠，让外来的种子有机会趁虚而入。

也有很多女人用事实证明了自己的第六感很准，有的人早就知道了婚姻关系的问题在哪里。那种隐约的不安感、莫名的直觉，其实都是潜意识接收到了无数被理智忽略的危险信号后发出的警报。只是很多时候，我们选择了自我安慰，主动为对方找借口，直至真相以最残酷的方式扑面而来。

婚姻中开始出现的问题时候，比如：意见分歧，孩子教育问题，沟通问题等。这些问题看似是家常便饭，但如果得不到及时有效的处理，就会像白蚁一样悄悄蛀空婚姻的梁柱。每一次的冷战、每一次的欲言又止、每一次的失望累积，都在为更大的危机埋下伏笔。

对任何问题的放任不管，视而不见，或者忽视这段关系，已经是一个婚姻隐患。婚姻需要两个人共同投入时间和精力去维护，它不会自动变好，只会自动变坏。任何的“懒得吵”、“算了”、“就这样吧”，都是在亲手给婚姻埋下定时炸弹。

即使是小问题，也要趁早解决，大问题都是小问题堆积而成，时间久了，加上最后一根稻草也能够轻松压垮感情的根基。不要等到裂痕变成鸿沟，才后悔当初没有及时修补。健康的婚姻关系，是在问题还处于苗头阶段时就拥有共同面对和解决的能力。

在第三者出现之前，婚姻问题已见端倪。第三者的出现从来不是原因，而是结果，是婚姻内部已然生病的症状。她只是利用了你们之间早已存在的裂缝，将这个裂缝撕扯得更大、更无法忽视而已。

比如来访者说：两人沟通很少，丈夫很晚回家，或者也有几天不回的现象，丈夫也不会说。这些行为本身就是强烈的信号，表明丈夫在心理上或物理上已经开始疏远这个家庭，他可能正在逃避婚姻中的某些压力或不快，或者早已在别处找到了情感寄托。

这个情况已经透出了双方产生了很大的隔阂，甚至出现了裂痕。当分享变成汇报，当关心变成盘问，当家变成只是一个提供食宿的场所时，婚姻的核心功能——情感联结——已经严重受损。

没有得到及时的解决，第三者就乘虚而入了。脆弱的婚姻关系就像免疫力低下的人体，更容易受到外部病毒的侵袭。第三者往往是嗅到了这种脆弱的气息，才觉得自己有机可乘。

面对第三者的骚扰，被动接受。原配的沉默和忍让，在很多第三者看来不是善良和修养，而是软弱和可欺。她们会因此更加肆无忌惮，因为她的挑衅没有付出任何代价，反而看到了对方家庭的混乱和男人的犹豫，这会让她们误以为自己胜券在握。

第三者就是希望能够击垮你的心理防线，让你跟丈夫吵闹或者冷战，这就达到了她的目的。她的策略就是制造矛盾，离间你们夫妻关系，她好从中渔利。你的情绪失控和丈夫的争吵，恰恰会把他更快地推向外面的怀抱。

可是，面对第三者的挑衅，来访者没有丝毫的还击能力，也不懂如何保护自己，只是被动接受。这是因为原配往往还沉浸在受伤和震惊的情绪中，并且受限于道德感和底线，无法使用对方那种不顾一切的手段，从而在斗争中处于下风。

这样会让对方更加得寸进尺。她看到你拿她没有办法，就会更加嚣张，手段也会更加激烈，直到彻底摧毁你的家庭或者达到她的其他目的。

当这件事情跟丈夫摆在桌面上谈的时候，丈夫三言两语道个歉，表个态就搞定了，没有自己的原则和底线。轻易的原谅 without any consequence（没有任何后果） ，对于出轨方来说，成本太低，低到几乎可以忽略不计。他看不到背叛需要付出的沉重代价，自然难以产生真正的悔意和敬畏。

即使是孩子犯错，父母都知道要让他长记性，确保以后不会再犯此类错误。成年人犯了原则性错误，更需要承担相应的后果，才能真正吸取教训，明白行为的边界在哪里。

丈夫触犯了原则性的问题，由于你的忍让、好哄和无原则、无底线，让他错误地认知：出轨不需要代价。这种错误的认知会让他心存侥幸，甚至轻视你和这个家庭，认为无论做什么都能轻易获得原谅。

事实上出轨的代价大得去了，他不明白，而且沉浸在婚外情 的刺激中无法自拔。出轨的代价包括夫妻信任的崩塌、家庭关系的裂痕、个人声誉的风险、以及可能面临的财产损失和精神折磨。但他目前被婚外情的新鲜感和刺激蒙蔽了双眼，选择性忽略了这些潜在的巨大风险。

所以也就有了第二次跟你坦白了跟她分不了。因为他发现，即使他坦承无法断联，你似乎也无可奈何，他不需要为此付出什么额外的代价，于是便更加有恃无恐。

因为你没有任何武器保护自己，对他来说也没有任何威胁，他就胆敢再往前踏一步，肆无忌惮的感觉。这里的“武器”指的是你的底线、原则、经济独立的能力、以及离开他的勇气。当你毫无防备和反制能力时，就等于赋予了他继续伤害你的权利。

然后你就再后退一步，践踏了自己的底线，默认了三人行的状态。一味的退让只会让对方不断侵蚀你的边界，最终让你陷入更加痛苦和屈辱的“三人行”困境，彻底失去关系的主动权和尊严。

导致最后无法承受现在的局面。所有的痛苦和僵局，都不是一天形成的，而是一步一步退让，一点一点失去自我边界的结果。直到某一天，发现局面已经糟糕到自己无法承受，却也不知该如何扭转。

03

该怎么办呢？

一、要正视婚姻中的问题，找到关系破裂的关键点

很多时候，小三只是关系破裂的衍生品，婚姻关系才是真正的问题所在。不要只把目光盯在第三者身上，而是要回过头来，冷静地审视你们的婚姻到底哪里出了毛病。是哪个环节的疏漏，给了外人可乘之机。

你们是否保持良好的互动和沟通？日常的问候、分享趣事、倾听烦恼，这些看似微小的互动，是维系夫妻感情的毛细血管。如果它们已经堵塞或坏死，感情的主体自然会变得僵硬冰冷。

是否有规律的性生活？性生活是夫妻间最亲密的沟通方式，也是关系健康的晴雨表。它的缺失或敷衍了事，往往意味着情感联结出现了严重问题。

是否有关爱对方，以及照顾彼此的情绪？婚姻不仅是生活的合伙，更是情感的港湾。是否能察觉到对方的情绪变化并给予关怀，是否在意对方的感受，这决定了你们是并肩作战的伙伴还是熟悉的陌生人。

是否保持有深层的沟通？除了家常里短，你们是否还能交流对事物的看法、内心的恐惧、未来的憧憬？深层的沟通是灵魂的碰撞，能让你感觉到被理解和被看见，这是抵御外界诱惑的重要力量。

如果以上有任何一条的答案是没有，婚姻已经亮起了红灯。这些都不是小问题，它们是婚姻核心功能的缺失，需要被高度重视和尽快修复。

要及时修正，找到好的解决办法。认识到问题后，要采取行动。可以是开诚布公地交谈，寻求婚姻咨询师的帮助，或者共同做出一些改变和努力。放任不管，问题绝不会自动消失。

二、提升经营婚姻的能力

大部分婚姻失败的原因在于经营婚姻的能力欠缺，遇到问题不知道该如何面对。婚姻是一门需要学习的艺术，并非领了证就天然具备这种能力。它需要了解两性差异，学习沟通技巧，掌握处理冲突的方法。

如果你有经营好婚姻的能力，很多问题都能够迎刃而解，你也因此增长了婚姻的智慧。这种能力能让你看清问题的本质，知道何时该进、何时该退，如何有效表达需求，如何化解矛盾，让婚姻进入良性循环。

可以多看些婚姻的相关书籍和我们的文章。借助前人的智慧和专业的指导，可以少走很多弯路。学习不是为了讨好对方，而是为了更有智慧地守护自己的婚姻和幸福。

三、考虑清楚对于婚姻的选择是否放弃

你需要明白任何时候你都有选择权，即使是选择沉默也是你的一种选择。不要把自己放在完全被动受害者的位置，你永远拥有做出回应的权利和选择如何应对的自由。

何不将被动化为主动呢？与其被事情推着走，不如主动思考你想要什么结果，并为之制定策略。是战是和，由你来主导进程，而不是被第三者或丈夫的态度牵着鼻子走。

你可以选择放弃或者继续保留在婚姻关系里。两种选择没有绝对的对错，关键在于哪一条路更能让你获得内心的平静和长久的幸福。离或不离，都需要巨大的勇气和承担。

我希望你遵从自己的内心，而不是为了孩子。孩子固然重要，但一个名存实亡、充满痛苦的家庭环境对孩子的成长未必有益。你首先是你自己，然后才是母亲。一个不快乐的母亲，很难养育出真正快乐的孩子。

如果你还爱对方，不想放弃，可以找个安静的时间跟他进行深度交流，要控制自己的情绪。告诉他你的感受，你的想法。用“我感到……”这样的句式表达受伤，而不是用“你总是……”来指责。创造一个安全、非批判的沟通环境，才有可能听到真话。

倾听对方关于他婚姻的感受，共同探讨你们的问题出现在哪里，如何才能够得到有效的解决。修复婚姻是两个人的事，需要了解彼此对婚姻的不满和期待，找到共同的修复目标和方法。

但是，千万要记住当丈夫回归时，改善婚姻关系的同时要给予有效的惩罚。原谅不是无条件的。他必须为他的错误行为付出相应的代价（可能是经济上的透明、行为上的约束、一段时间的情感考察期等），他才会真正珍惜回归的机会，并杜绝再犯的念头。

如果你已经不爱对方，要放弃目前的婚姻。如果经过冷静思考和尝试后，你发现感情已经耗尽，信任无法重建，或者对方毫无悔意，那么勇敢地结束一段糟糕的关系，也是一种对自己负责的选择。

可以做好离婚准备，保护好自己的权益，第一时间将孩子的伤害降到最低。咨询专业的律师，了解财产分割和抚养权问题。与孩子沟通时，避免诋毁对方，强调父母对他的爱不会改变，努力将离婚对他的影响减到最小。

四、凭一己之力没办法解决问题，不妨寻求专业咨询师的帮助。

专业的力量可以帮助你更快走出婚姻的雾霾，看清前面的道路，触摸希望的曙光。咨询师能提供客观的视角、专业的方法和情感的支持，帮助你理清混乱的思绪，做出最有利的决策，无论是修复还是离开，都能让你更有力量和尊严。你不需要独自在黑暗中摸索，寻求帮助是智慧和勇敢的表现。