北京小三劝退师：原配扒光小三，当众羞辱她，就能挽救婚姻吗？

我们经常看到，原配带着一群亲朋好友，扒光小三保卫婚姻，引来诸多围观。

小三是身单力薄，想保上身，下身又扯掉，想保内裤，BRA又扯飞，最终是小三扒光了衣服，赤裸在室外，或蜷缩一团，或被婚外情男以身护体。

扒光小三的原配是什么样的特征呢？

第一，她的情绪不稳定，非常容易愤怒，火爆脾气，根本无法冷静下来，考虑突发事件。

第二，她的自我认同出了问题，每次出了问题，她都是找别人的原因，把责任归咎于外因。

第三，在婚姻中，她是被动的，她搞不定老公，老公在家是大爷。

第四，她有比较糟糕密友，她的这位密友总是帮她出谋划策，而且她的密友又是以男人为中心的女人，她们常常认为小三才是婚外情的关键。

第五，她受教育程度比较低，她不懂法，不通情。

第六，她不懂男人，不懂爱情，常常忽略婚姻。

第七，她的原生家庭比较动荡不安。

这些特征往往相互交织，形成一个恶性循环。情绪不稳定的背后，往往是长期压抑的委屈和无力感，自我认同出问题则进一步加剧了对外界的敌意和攻击性。在婚姻中的被动地位，让她习惯了用激烈的方式表达诉求，而糟糕的密友则不断强化她这种错误认知，认为只要打击了小三，婚姻就能恢复原状。低教育水平和法律意识的缺失，使她意识不到自己的行为已经涉嫌违法，可能要承担法律责任。而不懂男人、不懂爱情、忽略婚姻，则让她始终找不到问题的真正症结，只能在外围打转。原生家庭的动荡不安，更是为她埋下了处理冲突的错误模式，她可能从小就见惯了父母用暴力或羞辱的方式解决问题，误以为这就是正常的行为方式。

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原配为什么要扒光小三？她扒光小三，心里有哪些盘算呢？

第一，她想要羞辱小三，让小三的裸体曝光在天下，让大家评评理，让小三无法出去见人。

第二，她想打退小三，扒光小三，这种心理上的攻打是很强烈，很冲击，想在小三的心理上留下老娘不是好惹的，打不死你，让小三不敢再和老公来往。

第三，她想教训老公，原配想围魏救赵，通过曲折路线，让老公知难而退，甚至想以此保全老公的面子。

第四，警告狗男女，让小三做炮灰，光天化日之下晒死婚外情，通过扒光小三，起到一石二鸟的效果。

第五，获取舆论上的优势，转移婚内的矛盾，在一般人的心里，都是认为小三不道德，小三破坏人家婚姻，同情原配，原配从而在舆论上获得制高点。

第六，发泄婚外情带来的痛苦，老公搞婚外情，通常都会给女人造成极大的痛苦。

一方面否定了原配的女人价值，二方面摧毁原配对婚姻的憧憬，三方面打倒原配在婚姻中的位置。

婚外情一旦发生，原配的心理会处于崩溃的边缘，甚至有的原配会自杀。

通过上述分析原配的特征，及原配扒光小三的心理目的，我们可以理解她们为什么会扒光小三。

然而，这些盘算往往只是一厢情愿。羞辱小三真的能让对方无法见人吗？在当今社会，舆论反而可能同情被羞辱的一方，原配自己却可能因涉嫌侮辱罪而面临法律制裁。想打退小三，却可能激起对方的逆反心理，甚至让老公出于愧疚而更偏向小三。想教训老公，但这种方式只会让老公更加反感，觉得原配不可理喻，进一步破坏夫妻关系。警告狗男女，往往警告不了，反而让婚外情转入地下，更加隐蔽难以发现。获取舆论优势，但明眼人都知道，一个会用暴力手段解决问题的原配，本身也可能存在很大问题。发泄痛苦固然能一时爽快，但之后呢？婚姻的裂痕更深了，自己的形象也毁了，问题却一点没解决。

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实际上，不同类型的原配遇到小三，她采取的策略也是不同，她的心理反应也是不一样，每个人冷静下来后，她都是可以采取最优的策略对方小三。

那么扒光小三的原配，应该采取什么样的最优策略，打败小三，再建幸福婚姻呢？

第一步，冷静。

这一步是最难走的一步，常常都会被原配反击为，“不在你的身上发生，你根本无法体会那种痛苦”，或者“你站着说话不腰疼”。

你一个人去承担，怎么能够冷静下来？

如果你又把自己的婚姻遭遇，老公婚外搞女人的事情，告诉不冷静的亲朋好友，那么他们肯定会火上浇油。

在亲朋好友为你打抱不平的时候，你根本无法停下来冷静思考。

冷静不是要你压抑情绪，而是给自己一个缓冲的空间。可以暂时离开现场，出去走走，或者找个安静的房间独处。深呼吸，告诉自己“现在不是做决定的时候”。剧烈的情绪就像海啸，会淹没一切理性，但它是会过去的。等这波情绪高峰过去了，你才能看清事实。实在无法平静，可以寻求专业心理咨询师的帮助，他们能教你如何管理情绪，而不是被情绪控制。

第二步，梳理婚姻。

如果你无法冷静下来，那么你根本无法梳理你的婚姻。

梳理婚姻不是为了找出对方出轨不合理的原因，以此责怪对方，或者更加理直气壮地攻击老公。

梳理婚姻更不是找自己的原因，以此自责，以此怪罪自己，矮化自己，甚至让自己处于哀求者的位置，以此来向老公认错，向老公保证自己改正错误，挽回婚姻。

梳理婚姻是要发现你们婚姻的匹配程度，要发掘出你们夫妻两个人的情感底层需求、情感模式的机制及情感模式，要发掘你们夫妻两个人的沟通模式、冲突模式及过去的婚姻建设。

梳理婚姻需要像医生问诊一样，客观冷静。你们当初为什么在一起？彼此吸引的点是什么？这些年来，婚姻是如何变化的？是从什么时候开始疏远的？沟通是从何时变得困难的？彼此的情感需求是什么？是渴望被关注、被尊重、被认可，还是需要更多的亲密和陪伴？这些需求在婚姻中得到了吗？如果没有得到，是为什么？是对方不愿意给，还是你没能正确表达？梳理这些不是在论对错，而是在找病根。

第三步，认知婚姻。

很多情况下，我们并不了解婚姻是什么。

我们常常认为婚姻是人类天生的本领，认为一对男女领了证，在一起生活，就是结婚了。

我们的父母没有教我们如何经营管理婚姻，我们的学校没有告诉我们如何经营管理婚姻，我们的国家机构（婚姻登记处）没有指导我们的婚姻。

我们所有的婚姻认知，都是来源于各自的亲身体验，再加上公说公有理，婆说婆有理，似是而非的婚姻鸡汤。

我们在婚姻之前，需要思考我们为什么要结婚，我为什么要和这个人结婚。

结婚之后，我们应该如何建设婚姻，新婚应该如何度过。

结婚之后，我们应该如何教育孩子，孝敬父母，夫妻房事应该如何调适。

婚后遇到了冲突危机，应该如何处理，婚姻僵死了怎么办，夫妻发生冷战怎么办，婚内发生婚外情应该如何，两个人闹得要离婚应该怎么办……

这些都是我们需要不断地系统学习。

婚姻不是爱情的坟墓，也不是永恒的保险箱。它是一个需要持续投入和建设的项目。它包含多个维度：情感联结、经济合作、性生活、社会支持、育儿伙伴等。任何一方面的严重失衡都可能导致危机。学习婚姻知识，就像学习任何一门技能一样，可以通过阅读权威书籍、参加靠谱的工作坊、寻求婚姻家庭咨询师的指导来获得。不要指望无师自通，或者靠道听途说来经营这么复杂的关系。

第四步，你对这段婚姻是什么态度。

老公发生了婚外情，很多女人都会说，“我的孩子真可怜，我要给孩子一个完整的家，孩子不能没有爸爸（妈妈）”。

女人为了孩子，忍受老公的出轨，原谅老公，这是对婚姻最大的误区。

为了孩子，你才要这段婚姻，你的老公会怎么想呢？

你根本没有考虑自己在婚姻中的角色，你根本没有考虑自己在婚姻中的追求，你根本没有考虑自己在婚姻中的感受。

有的人在老公面前，带着孩子自杀，以此胁迫老公，这种仅仅是形式上挽回老公的躯体，根本无法让老公身心回到家庭，回到婚姻中。

你到底是因为爱这个男人，还是不舍得与这个男人建立的婚姻和家庭，这需要你自己认真地思考清楚。

在这个基础上，你再做决策，到底是让这段婚姻继续，还是婚姻结束。

牢记，离婚并不会真正伤害孩子，而是在离婚过程中，你们做的种种极端行为，在离婚后，你们对孩子的不当教育，才是真正伤害孩子的祸首。

比如，你总是对孩子说，“你爸爸是个混蛋，抛弃了我们母子两个人，你爸爸搞野女人，那个野女人是臭婊子”。

孩子需要的家庭不是结构完整，而是父母给予的爱是完整的、可预测的、可依附的。

你的态度决定了后续所有行动的基调。是战是和，目标要明确。如果决定继续，那么目标就是修复关系，重建信任，而不是无止境的惩罚和报复。如果决定离开，那么目标就是争取最大权益，好聚好散，开始新生活。最怕的就是摇摆不定，一边舍不得离，一边又不断用出轨事件攻击对方，把家庭变成地狱，这样对所有人的伤害最大。

第五步，老公对这段婚姻的态度。

老公对这段婚姻的态度，不是你逼迫他时的回答，而是他自己内心的真实表达。

这就是一个技巧，可能原配在极端情况下逼问老公，得到的答案都是虚假的应付，但在彼此冷静的情况下，往往会得到他内心的想法。

在得到双方都比较一致的回复之后，才好再进行下一步。

如果是双方都是同意离婚，那么也是需要冷静几个月，你们不可激情离婚，在冷静的情况下做的决定，才会让彼此都不留遗憾。

如果是一方要继续这段婚姻，一方要离婚，也可以冷静一段时间，秉承好聚好散的原则，秉承女方多得一部分财产的原则，女人有了财产，才能好好生活。

如果双方同意再继续过下去，进行第六步。

了解男人的态度需要技巧和时机。不要在对方刚回家疲惫时逼问，不要当着外人面质问。可以选择一个相对轻松的环境，用相对平和的语气表达你的感受和需求，并询问他的想法。例如：“这件事对我伤害很大，但我还想知道你是怎么想的，对我们这个家还有没有期待？” 倾听他的回答，不仅听内容，还要听语气和态度，是敷衍、愧疚、还是真诚？这比单纯的逼问有效得多。

第六步，与小三沟通。

与小三沟通的要点，在于直击小三与老公爱情的真伪，以及他们的爱情机制。

如果你不懂得这点，仅仅跟她是以理服人，根本无效，或者用孩子让小三可怜你，甚至求小三怜悯你，都是效果不佳。

小三常常都有她自己的思考，她的思考是这段感情是真爱吗？我是为了这个男人的钱，还是爱？

这样的男人现在跟我搞婚外情，以后他会不会再搞婚外情呢？这个男人最后会娶我吗？我要和原配斗多久才能转正？这个男人的家庭会接受我吗？

总之，你和小三沟通，就是要扰乱她的心智，同时，你要立场鲜明，“我不会离婚”，你也要很有决心打败小三，威逼利诱当然少不了。

你和小三沟通，为了让小三坚定地离开老公。

当小三选择坚定离开老公之时，则需要进行第七步。

与小三沟通是一场心理战。地点最好选择公共场所，确保安全，最好有录音（了解当地法律法规）。不要情绪化地辱骂，那样只会让你显得失控。要冷静地陈述事实：指出男人在婚内出轨的行为模式，暗示他可能并非真心；强调你不会放弃婚姻的坚定立场，让她意识到上位无望；客观分析继续下去的利弊，比如时间成本、社会压力、未来不确定性等。有时甚至可以“夸赞”她，“你条件不错，何必纠缠一个有妇之夫，浪费青春？” 让她自己动摇。记住，目标是让她知难而退，而不是与她争吵。

第七步，迎接老公回归。

你的内心可能还在滴血，但你要强作欢颜迎接老公回归，你可能还会觉得自己下贱，觉得自己怎么可能这样面对出轨的老公。

但是当你决定继续这段婚姻，打败小三的时候，你要开始走这条艰辛、备受痛苦的路。

一个人走，你当然会很痛苦，你若是要闺蜜，或家人协同你走，会出现误区，有可能还会适得其反。

你是需要一个专业的婚姻管理师，协同你走过这条会反复的路。

你迎接老公回归的关键步骤，相信老公回归，你不信任老公，你很难收到老公回家的善意和作为。

然后，你要减缓夫妻互动的恶性循环，很多人在互动环节上，与老公的关系出现进一步恶化，导致老公再次出轨离家。

你要坚定自己的选择，你自己都是摇摆不定，老公自然很难真正地继续这段婚姻。

迎接回归不是简单地“原谅”。需要设定明确的规则和界限。比如，老公必须彻底切断与小三的联系（需要证据证明），必须公开透明他的行踪（在一定时期内），必须共同参与婚姻咨询。你也有权利表达你的痛苦和不安，但方式可以是“当你晚归又不接电话时，我会感到焦虑和害怕，我需要你提前告知”，而不是“你又死哪去了？是不是又去找那个狐狸精了？” 这是一个重新建立信任的过程，极其艰难，需要双方的努力和专业指导。

第八步，修复夫妻关系。

夫妻关系修复的核心，在于两个人的互动。

修复关系需要从重建情感联结开始。可以尝试一起回顾过去美好的时光，重新安排约会之夜，寻找共同的兴趣爱好，增加积极的互动。学习新的沟通技巧，比如用“我”开头表达感受，而不是用“你”开头指责对方。处理冲突时，对事不对人，聚焦解决问题而不是争对错。性生活的重建也很重要，需要重新培养亲密感和安全感。这个过程很慢，可能需要一年甚至更长时间，会有反复，需要极大的耐心和坚持。

第九步，共建婚姻共同体。

一个人拼命为婚姻付出，而另外一方仅仅是在外面拼命挣钱，以钱投入到婚姻中，这种共建婚姻的模式很不稳定。

具体怎么共建婚姻的共同体，建议预约专业婚姻管理师老师帮助你。

婚姻共同体意味着双方是“我们”而不是“你”和“我”。需要共同规划未来，包括财务规划、育儿计划、职业生涯发展、养老计划等。家庭事务共同承担，责任共同分担，重大决策共同商量。定期召开“家庭会议”，沟通彼此的需求和期待，调整生活节奏。培养共同的家庭文化和价值观，让家成为真正的情感港湾和精神归宿。这需要夫妻双方都把婚姻作为一项重要的人生项目来经营，持续投入时间和精力。

记住，扒光小三的行为，看似解气，实则是最无效、最危险、最自贬身价的做法。它把你从一个受害者变成了施暴者，从有理变成无理，甚至违法。它彻底堵死了婚姻修复的可能，也毁掉了你自身的尊严和形象。真正强大的原配，懂得用理智和法律武器保护自己，懂得洞察关系的本质，懂得做出对自己最有利的选择。婚姻的战场不在街头，而在你的心里，在你的智慧里，在你掌控自己生活的能力里。