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今天会来分析一个大家最关心的问题，就是关于男人爱不爱外面那个人呢？这是很多女性在处理这个问题之前，都会问我的，她说：“老师，你说我老公到底是不是真的爱她？如果他们才是真爱的话，那我就成全他们吧”，有很多人有这样的疑惑。
但其实很多人可能没有真正搞清楚爱这件事情，就是当你问这个问题的时候，说明在你的内心你会认为爱是具有排他性的，就是你会认为：他要么就是爱我的？要么就是爱外面那个人的？我现在只想知道这个答案，他爱谁，就跟谁过去。但其实你如果想这个问题的话，你想一想，那他当初爱你的不也变成了爱别人吗？
那么首先告诉大家一个残酷的事实：婚姻确实是具有排他性的，就只能有一个人，但是爱情不是。
那可能很多人要反驳我了，说：老师，你怎么能说这样的话呢？你的意思就是说，他在外面有这种情况是对的咯？不是，只是想告诉大家什么呢？爱是分为很多种的。比如说有一见钟情的乍见之欢，也有新鲜刺激带来这种激情之爱，也有长久陪伴所带来的日久生情，还有一种是因为自身投射，所带来的自作多情都算，都算爱。
所以首先我们要认清楚，不要总觉得是要么爱你，要么爱她，那真正要去了解这个问题，我们就需要去知道男人为什么会出G？他的动机是什么？他的出G类型是什么？
在我们这么多年做的个案中，无非只有两种：第一种是临时消遣类的，第二种是救命稻草类的。什么意思呢？
有的人是把它当成了感情里面觉得出现问题了，我觉得我很忧郁，所以我去临时消遣一下。
有的人会把它当成救命稻草，就觉得我现在这个感情让我特别痛苦，我终于抓住了一个救命稻草，能解决我的问题了。
那么你们记住无论是哪一种，他都不是奔着L婚去，也就奔着解散你们的感情去的。
有的人说：不是，最后他还是跟别人在一起跟我L婚了，你记住即使他最后真的离了，跟外面那个人没什么关系，只是你们自己的感情出现问题。我总结为这样一句话，就是出G只是男人用来，回避感情里的问题最不光彩的一种方式，而已并不代表着，就是说非你即她，就是说有了外面那个人，这个家就要抛弃掉，并不是。
那么我们要想解决这个问题，就一定要弄清楚男人的内在需求点是什么？感情需求，这种感情需求也是分为两类的：一种是集中的，一种是分散的。
集中的代表着什么呢？就是说这个男人的爱，他可能会把它全部贯彻到一个人的身上。比如说他跟你结婚的时候，特别的爱你，那么这种男人是很难出G的，但是一旦他对外面的某一个人有了心，或者你们的感情里面出了很多的问题，一直在压榨着他，一直在压榨着他，而最后他被外面的一个人温暖到了，那他可能会完全的把对于你的爱，完完全全的移到另外一个人的身上，这叫集中类型的，就是他只会爱一个人。
还有一种分散的是什么？就在他的认知里面，他会认为感情并不是只有一个，就是他的感情是有排位的NO.1， NO.2，NO.3，这个我最爱，这个一般般，这个还好吧，是这样子的。
所以你就会发现什么呢？如果你在处理一段婚外感情的时候，他外面有了一个人，还跟别的又在瞎聊，这就说明什么？他的感情是分散类的，我们一定要先了解他是集中类的，还是分散类的？当我们了解到这个集中类的和分散类之后，这个处理的策略也是不一样的。
其实处理的策略，无非就两样东西，一个是攻一个是守，那么依据他们的感情的需求不同，而我们的这两个的次序也是不一样的。
如果说他属于集中类型的，那我们怎么办？我们要先守再攻。守是什么呢？守是先处理你们的感情问题，攻就是在给他判罪，先处理感情问题再判罪。
而如果他是分散类型的，那就要先攻再守，就要先去让他感觉到痛，因为他是分散的，你就让他舒服了，他还可能把这爱分散给别人，所以要先攻，先让他感觉到痛，最后再守，让他回到你们的感情轨道上面来。
所以你看最终回到我们这个问题，爱与不爱，我们要对这个爱字有个新的认识，这个爱并不是非我即她，而是他在当下这个状态下，可能双方都有。
如果你一定要以排他性的，就是那种以忠诚为基础的，只爱一人的这种标准的话，那老师讲一句可能让你不舒服的话，就是你和外面那个人还都没有达到那样的一个境界。
实际上，很多女性陷入这个问题的根本原因，是试图用简单的二元论来解释复杂的人性。爱不是非黑即白的单选题，而是一个人在不同关系状态中的情感流动。男人在婚外情中的“爱”，往往掺杂着逃避、自欺和暂时的自我满足，与其说是爱别人，不如说是爱那个在别人眼中看起来更好的自己。
当我们谈论“集中型”和“分散型”时，其实也是在讨论一个人处理亲密关系的能力模式。集中型的人通常深度投入但容易全盘转移，分散型的人则习惯于多线情感投资来满足自我的不同面向。这两种类型没有绝对的好坏，但都需要在婚姻这份契约中受到约束。
值得注意的是，很多男人自己都说不清对第三者究竟是什么感情。他们可能将依赖当作爱情，将新鲜感误认为真爱，将逃避婚姻问题的轻松感解读为“遇到了对的人”。这种认知上的混淆，往往让原配更加痛苦，因为她们面对的不是一个清晰的敌人，而是一团模糊的情感迷雾。
在处理这类问题时，最重要的不是纠结“他更爱谁”，而是审视“我还想要什么”。你的感受、你的底线、你对未来的期待，这些才是决定下一步行动的关键。原配往往陷入一个误区：认为只要证明男人更爱自己，就赢得了这场战争。但实际上，即使证明了他更爱你，背叛的事实已经发生，信任已经破损，关系需要重建而不是计较输赢。
有时候，男人对第三者的“爱”会随着时间自然消退，尤其是当婚外情面临现实考验时。很多婚外情看上去美好，只是因为它们不必经历柴米油盐的消磨，不必承担家庭责任的重压。一旦第三者开始要求更多，或者男人意识到需要为这段关系付出实质性代价，那种所谓的“爱”往往迅速消散。
因此，原配需要做的不是与第三者比较谁更被爱，而是重新评估这段婚姻是否还能满足自己的需求，对方是否值得再给一次机会。无论最终选择什么方向，记住：你的价值不建立在他的选择上，你有权利追求让自己感到被尊重和珍视的关系。
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