南京市小三分离师、小三劝退师，南京市拆散小三公司机构：小三生私生子，上位机会大吗？

南京市小三分离师、小三劝退师，南京市拆散小三公司机构：小三生私生子，上位机会大吗？假如你正在做已婚男人的情人，你已经和他在一起了一年、两年、三年、四年，甚至七八年，甚至十年，你就该知道，他不会娶你。时间是最诚实的见证者，它无声地揭示着真相。一个男人若在长达数年的婚外关系中都未能给你明确的承诺和未来，这本身就是一个最清晰的答案。你投入的青春、情感和期待，最终可能只会换来更深的失望和自我怀疑。

你和他不可能结为夫妻，你也不太可能逆袭做妻子。这种关系的本质是不对等的，从一开始就注定了结局的渺茫。你或许会为他找各种借口——他的婚姻不幸、他的妻子不理解他、他的孩子还小、他的事业正处于关键期……但你要明白，这些理由的本质都是在维持现状，而不是为你创造未来。真正爱你的男人，不会让你长期生活在阴影之中，更不会让你承担“第三者”的污名和社会压力。

第一，生下已婚男人的孩子，就能够逆袭吗？

有些情人天真地认为，只要生了男人的孩子，就更容易逆袭成功，我想劝你一句：“死了这条心吧”。这种想法不仅不切实际，而且极其危险。孩子不应该成为婚姻博弈的筹码，更不应该是你用来捆绑一个男人的工具。现实生活中，的确有很多人因为未婚先孕而匆忙结婚，但这样的婚姻十之八九是不幸福的。缺乏坚实的感情基础和共同价值观，婚后的矛盾只会更加复杂和剧烈，最终受伤最深的，往往是那个无辜的孩子。

你以为通过生孩子就能逼男人离婚娶你，这其实非常不现实。一个男人决定离婚，必须是基于他的婚姻确实无法继续，和妻子的关系彻底破裂，理性判断后认为彼此没有未来。只有当他与妻子之间的情感纽带完全断裂，过去的恩情与爱意全然崩塌，他才可能选择结束婚姻。而这种决定，绝不是因为外界的压力或胁迫，而是源于内心的清醒认知。

而如果你执意生下小孩，企图用孩子来胁迫他离婚娶你，他在内心深处只会产生抵触。这种抵触不仅针对你，也会蔓延到孩子身上，这是潜意识层面的反应，很难用理性控制。孩子成了他压力与矛盾的象征，而非爱情的结晶。他可能会在经济上提供支持，也可能会偶尔来看望孩子，但要他因此放弃原有的家庭，几乎是天方夜谭。

还有一些特别情况，比如我辅导过的一位客户，她老公特别渴望生儿子，情人也确实为他生下了儿子。他表面上很爱儿子，时常来看望，也会提供经济支持，但从不主动提结婚，也从不坚决推进离婚。他总会找出各种理由解释为什么现在不能离，比如孩子还小、父母身体不好、事业处于关键期等等。从这些行为完全可以判断，他根本没有打算离婚，然后再和你结婚。他想要的，只是一个婚外的补充，而非重塑家庭。他享受的是齐人之福，而不是责任与承诺。

第二，生下私生子，那么谁会更痛苦呢？

你生下私生子，你自己一定会承担相当一部分痛苦。怀孕期间你就会开始焦虑，担心未来的生活，担心社会的眼光，担心男人的态度。孩子出生后，你作为母亲，会像所有妈妈一样投入大量时间、精力和情感。但不同的是，你需要独自面对周围的社会压力与异样眼光，长期陷入不确定的情感关系中，疲惫和孤独只有自己清楚。你的生活将围绕着孩子和一个无法完全属于你的男人，这种日子一眼望不到头。

但最痛苦的受害者，永远是无辜的私生子。孩子一岁左右时你可能还感觉不到明显压力，但随着他慢慢长大，你的焦虑会与日俱增。私生子往往不被社会认可，而作为他的妈妈，就连你自己在潜意识里可能都无法完全接纳这个身份。人毕竟是社会性动物，外界的不接受最终会内化为自我否定。孩子在学校、在社会中都会面临各种有意无意的歧视和排挤，这些伤害是深刻而长久的。

从孩子出生那一刻起，他就背负着本不应由他承担的出身问题。从原生家庭的角度看，他天然被拒绝、被否定。全世界的私生子大多逃不过被抛弃感、被歧视感，甚至形成长期的心理阴影或创伤。很多人误以为“生就生了，私生子也多得是”，但如果你看过王家卫的《阿飞正传》，就能深切体会私生子的内心有多么痛苦。不要自以为孩子什么都不懂，其实他比你更痛苦，而且这种痛苦只会随着成长愈发清晰。他会追问父亲是谁，为什么不能和爸爸一起生活，为什么自己的家庭和别人不一样。这些问题，你永远无法给出一个圆满的答案。

感情偏离轨道的男人自己也会被严重撕扯。没有几个男人能真正游刃有余地周旋于两个家庭之间。我有一位客户才五十几岁，看上去却苍老得像七十多岁，正是因为长期的心理撕扯和压力导致的。他要面对妻子的质疑、情人的索取、孩子的未来，以及社会关系的维持，这种多重角色的扮演迟早会压垮一个人。他可能会用金钱来弥补，但金钱买不来内心的平静，更买不回失去的健康和尊严。

第三，已婚男人找你做情人，有什么动机？

当你和已婚男人在一起时，一定要清醒看清他背后的动机。不要被花言巧语和短暂的温情所迷惑，要看清行为的本质。

最常见的一类，是男人觉得老婆不够完美，于是找情人来补充婚姻中缺失的部分。这类男人往往一开始就对你许诺，“我会离婚，你给我三个月时间”。三个月后没离，又说“再等我半年”。半年之后依然没有实际行动，甚至直接抛出“七年之约”。能说出这种话，其实已经表明他根本不可能离婚。他只是在用拖延战术让你继续留在关系中，满足他的情感或生理需求。

以一年时间为界限，如果一年内他都没有完成离婚，你基本就没有逆袭的可能。就算有些人真的离了，也往往是闹得鸡飞蛋打、两败俱伤。绝大多数男人出轨找情人，不是为了换老婆，而是找一个能提供额外满足的人。举个例子，妻子可能满足了他五分的需求，而你作为情人，帮他增加到七分或八分。但事实上，这新增的两三分，是建立在妻子那五分的基础之上的。你只是补充品，不是替代品。可怕的是，很多女人直到最后都不明白这一点，还在幻想自己是他此生的挚爱。

还有一类男人，是自身出了问题。由于原生家庭的影响或成长经历的缺陷，他们对婚姻本身就很淡漠，并不真正渴望稳定的家庭关系。他们当初结婚可能就没太当回事，如今出轨找情人，也一样不会把你当回事。这类人通常存在心理层面的扭曲或障碍，他们追求的不是爱，而是新鲜感和征服欲。不管你多么优秀、多么付出，都很难真正改变他。他们的感情是空洞的，永远在寻找下一个目标，而不是经营现有关系。

另外一些男人，则是因为婚姻进入了疲倦期。再好的夫妻关系也难免有倦怠的时候，就像再好的产品也有生命周期，再好的车子最终也会报废。在这个阶段，他可能会通过婚外情来寻找新鲜感，误以为那是“真爱”。但事实上，那不过是一时的激情和逃避。当激情褪去，他要么回归家庭，要么继续寻找下一个刺激。婚外情只是他婚姻疲惫期的止痛药，而不是治病的良方。

在这种情况下，作为情人的你能得到什么呢？最多只是他分出的一点“爱的残羹冷炙”。可现实中，很多女人却为此掏心掏肺、掏钱掏包，付出一切，最后只换得对方希望“三人行”的结局。你付出的真心、时间和金钱，最终可能只换来一句“对不起”和满身伤痕。

所以，做情人的女人一定要牢记：如果对方只是抱怨老婆不好却从不行动，请及时离开。如果你已经从对方身上得到了你想要的——不管是钱、情感陪伴，甚至只是“借种”，也该理性放手。继续纠缠只是自我消耗。很多女人把选择权交给男人，说“只要你还要我，我就继续等”，这其实是自我放弃。女人最重要的就是把握选择权，你可以选择爱谁，也可以选择离开谁。而男人往往更看重主动权——你不争取，他就永远掌握局面。你的尊严和未来，不应该寄托在一个无法给你完整爱的男人身上。勇敢地走出这段关系，你才有机会遇见真正的幸福和尊重。