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莆田市小三调查，莆田小三分离师、小三劝退师公司机构：出轨之脑疯期脑疯期就是出轨的前期，所谓“热恋新鲜感期”！你新认识一个人，是不是他或她给你带来的东西认知，都是新鲜的。
很多时候，出轨男，第三者，起初的感情并不是什么喜欢，什么爱，只是新鲜感，接触一个妻子之外的人，当然新鲜了，刺激了，这个人身上恰巧有我在意的，喜欢的点，被他们无限放大，接受大脑信息，当成挚爱。
现实生活中哪有那么多挚爱，别给自己的出轨镶金了。脑疯期的男人往往沉浸于自我编织的浪漫幻象中，误以为一时的激情就是永恒的真爱，实则不过是多巴胺作祟，短暂地蒙蔽了理智与判断力。这个阶段他听不进任何劝告，原配的任何指责或哀求反而会强化他“世人皆不懂我”的悲壮感，进一步把他推向第三者。
处在脑疯期，你是说什么都没有用的，
第三者对来说就是他的命，加上第三者懂得他的弱点，给他情绪价值！第三者知道她的优势！她们擅长安抚男人的自尊，填补他们在婚姻中未能被满足的情感缺口——可能是被崇拜、被需要、被理解的感觉。原配越是激烈对抗，男人就越觉得第三者才是温柔乡、避风港。
说说我身边的这个小三，她利用自己的身体，172的身高，她的优势就是大长腿，拍一些照片发给男人，比如腿，胸，锁骨，大腿内，暗示性，给男人无限遐想，幻想跟她上床是什么感觉，并达到她说什么，男人必定会答应什么，金钱，礼物等，赤裸裸用视觉勾引，达到自己目的。这类第三者目的明确，手段直接，利用性吸引力作为操控男人的工具。她们深谙男性心理，懂得如何用若即若离的挑逗和肢体语言的暗示激发对方的征服欲和占有欲，让男人在荷尔蒙的驱使下失去理性判断，心甘情愿地付出金钱和精力。
第三者甜言蜜语，从来不吝啬自己语言，比如，【老公】，【我的眼里都是你】，【我的心里都是你】，【我把自己交给你了】，【我想你】，朋友圈全是放这个男人照片，同样的，也会站在男人立场，也会站在原配的立场，利用自己的眼泪，说都是自己错，是我爱上你，没有办法放开你，你是我命，请参考我的前半生——凌玲！这种以退为进、示弱装无辜的策略，极易激发男人的保护欲和愧疚感，让他们觉得第三者的爱“无私”又“沉重”，而原配的存在则成了阻碍真爱的“枷锁”。她们精心营造的深情人设，实则是情感操控的高阶手段，让男人在温柔陷阱中越陷越深。
男人这个时候冷暴力对你，小三给他的情绪价值大，同样他处于自豪感当中，被两个女人争抢，两个女人当中周旋，乐开花，一个女人浓情蜜意，把自己捧在手心里，他得到崇拜感，新鲜感，刺激，喜欢是不可能，只是新鲜感。他是在拿自己人品玩，他在逃避婚姻中的问题，想要借助外力去逃避，逃避生活中的压力，逃避孩子的一切，但是他不明白，换了个人就能好过了？野党上台了就不执政了？这么低级的问题都想不明白，小三跟你花前月下，你消费他的美，当然得付钱了，天底下没有免费午餐，娶回家过日子试试，不出半年，小三还是跟前妻一样的生活，一副【老妈子】状态，得不到永远在蠢蠢欲动，得到了就会想办法弃之，人的一生，外在诱惑很多，每次都遇到真爱，你受得了吗？别新鲜感当成挚爱，别脏了这两个字，只是你在这个时间里想要注入新元素，想要逃避你想逃避的东西，如果都遇到挚爱，你这一辈子要换多少老婆！脑疯期终会过去，激情褪去后，生活的琐碎和现实的压力依旧存在。当第三者开始索求日常的陪伴、经济的共享和婚姻的责任时，当浪漫的滤镜被柴米油盐击碎，男人往往会开始怀念旧关系的稳定与熟悉，后悔的种子便悄然萌芽。
你当然离婚了还会势必要过上下一次不满意的生活。实在没有结果你可以离婚了重新开始新生活，而不是在没有结束一段法律关系的同时去违反契约，那个你婚姻内的配偶再错也不致死，也配不上用你的出轨来得到你的平衡。出轨是道德缺陷和人格懦弱的表现，是用一种错误去惩罚另一种错误，最终只会让所有人，包括自己，都受到更深的伤害。真正负责任的做法是先行结束一段关系，再堂堂正正地开始新的可能，而非在背叛中寻求解脱。
你处于劣势，吵闹是正常，但请你一定要冷静，想想你自己想什么，男人脑疯期会过去，过去后，有两个结果，1.后悔，2.离婚，让小三上位。原配此时的冷静和策略远比哭闹更有力量。稳住自身情绪，收集证据，厘清家庭财产，提升自我价值，才是应对脑疯期的上策。当你不再把他当作生活的中心，他反而会开始慌乱和审视自己的行为。
后悔，因为新鲜感过去了，玩够了，玩累了，被小三耍了。小三得到了自己想要的。很多男人在清醒后才发现，自己不过是第三者实现某种目的（金钱、情感寄托、上位）的跳板，所谓的“真爱”只是一场精心计算的交易或自我欺骗的幻梦。
小三上位，这是真爱型，能上位也是少数，因为男人内心都会觉得小三就是小三，能做我的小三，也会成为别人的小三。即便上位成功，这段建立在背叛基础上的关系也往往脆弱不堪。信任的裂痕、社会舆论的压力、以及内心深处的道德不安，会持续困扰着他们，很难获得真正的幸福与安宁。
这个时候你要想的：你还要他吗？你还要他吗？你还要他吗？
从自己出发，而不是他，记住，这个男人只是你的一个选择，而不是生活的全部，别怨他，因为你们曾经爱过，他也曾把最好的给过你，宠过你！
不在为了孩子想，只为你自己想,你在这个时候，你的经济条件上允许吗？你可以独立吗？这是一个需要彻夜深思的问题。答案不应基于恐惧、依赖或不甘，而应基于你对自己未来幸福的真正期待。你是否能真正原谅并重建信任？离开他，你是否能拥有更广阔的人生？你的价值从不应由他是否回头来定义。无论最终选择坚守还是离开，都应是出于强大自我的主动选择，而非被动接受命运的摆布。
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