报复有用吗？怎么报复小三最解气？如何报复小三最有效？原配报复小三最好的办法是什么？

报复有用吗？怎么报复小三最解气？如何报复小三最有效？原配报复小三最好的办法是什么？

如果每个人只有一段婚姻，那么这段婚姻大概会有多少年？
据保守估计，如果30岁结婚，生命终点在70岁，那么两个人要共同生活40年。这四十年，几乎占据了人生的一半时光，从青涩走向成熟，从中年步入晚年，岁月的重量足以改变许多人与事。也就是说，如果正像每个人期盼的，一生只有一段婚姻，你要和一个人至少过上40年。这漫长的岁月里，两个人要共同面对的，不仅是生活的琐碎、经济的压力，还有彼此心性的变迁、欲望的涌动以及外界层出不穷的诱惑。谁能保证在此期间永远忠于对方？谁能保证你们之间的爱情可以持久？时间会冲刷激情，生活会磨损耐心，最初的誓言在日复一日的平淡中，是否还能保持原有的光泽？除了你自己，没有人能够为你做担保。婚姻的本质，或许就是一场充满未知的漫长修行，而忠诚与爱，是需要双方用一生去守护的课题。

我在知乎上，看见过很多这样的问题：

“丈夫出轨了，我知道小三的住址和工作地址，我应该怎么报复？”

“丈夫出轨要离婚，我要去他单位闹吗？我恨他”

这些问题的背后，是一个个被撕裂的家庭和一颗颗饱受煎熬的心。我们在被出轨这件事情发生之后，“恨”这个情绪对我们来说，已经变成了日常，我们无时无刻不在恨，恨第三者破坏了我的家庭，恨自己丈夫的不忠诚。这种恨意如同野草，在内心疯狂滋长，吞噬着理智，也灼伤着自己。它让人夜不能寐，食不知味，脑海中反复上演着报复的画面，似乎只有让对方付出代价，才能平息内心的滔天巨浪。

我也遇到过很多这样的原配，上来就说：我想报复他们，我恨的咬牙切齿，想看着他们不得安宁，身败名裂。这种情绪是真实的，也是痛彻心扉的。当信任崩塌，当付出被辜负，产生强烈的报复欲几乎是本能反应。我们渴望公平，渴望对方能感受到同等的痛苦，以此来弥补自己内心巨大的亏空。

那么，我们恨不忠诚的丈夫，不守道德底线的小三，想报复我可以理解，但是报复真的就可以让他们不得好过了吗？我们冷静下来，剥开情绪的外壳，仔细审视一下“报复”这个行为本身。我们进入正题。

（1）报复到底有没有用？
前几天，我一位咨询者加上我就问：我已经掌握了老公出轨的证据了，是去他单位挨个发，还是直接印成传单，让他出出名？ 这听起来似乎很解气，能瞬间让对方的丑行曝光于天下。
这样的姐妹很多，每次情绪反复的时候，报复心理就越来越重，我听到这就问说：你们报复的目的是什么呢？ 是为了让他回头？是为了维护婚姻？还是仅仅为了宣泄那无法承受的愤怒与屈辱？

他们都会回答：“出口气，让这对狗男女出出名”

不知道你们是不是这样的想法呢？但是我们忽略了一点，身败名裂，真的可以让他从此站不起来了吗就？ 现实往往比想象要复杂和冷酷得多。

丈夫也不是明星，关注度很高的人，你在他的单位闹，无非就是闹的单位人尽皆知，成为大家茶余饭后的谈资。但只要他厚脸皮能呆的下去，过一段时间，新的八卦就会出现，没人会持续关注他的私事，因为这个事情跟别人是无关的；流言终会平息，生活仍在继续。就算他脸皮薄待不下去了，无非就是换个工作，换个环境，在新的地方，没人知道他出过轨，他可以轻易地重新开始。你觉得这样的报复，真正的杀伤力有吗？很可能只是隔靴搔痒，甚至为他离开现有环境提供了借口。

最后他因为你这样的行为也恨上了你，男人认为：有事情可以家里解决。 你选择将家庭矛盾公开化、激烈化，在他看来，就是彻底撕破了脸。

你这样去闹就是想让我身败名裂，如果之前还想着不离婚，或者对家庭有所愧疚，那么这个时候，你的丈夫会铁了心要跟你离婚，并且因为你的行为，他将仅存的愧疚感也转化为了对你的怨恨。如果你们有孩子的话，你可能面临着，对方跟你争夺抚养权，财产，如果你拿到了抚养权，他也可能会不给你抚养费，反之就让你见不到孩子的种种回击手段。这场报复，最终演变成了一场两败俱伤的战争，而你，很可能并非占优势的一方。

说真的，其实每一个人男人，在知道原配发现自己出轨之后，都会提前想到这一点。 他们已经在心里预演过可能发生的冲突，并为此做好了心理建设和应对方案。

就算丈夫是公务员，你去闹会对他造成影响，那又怎么样呢？他早已经做好了迎接报复的准备，所以他不会怕报复。 他甚至可能已经想好了说辞，将你的行为描绘成歇斯底里、不可理喻，从而博取同情或为自己的行为开脱。

并且99%的出轨男人，遭受报复行为的时候，是感觉不到痛苦的，并且认为自己的出轨行为是完全正确的，因为你是个泼辣的女人，你是个不照顾他感受的女人，你是他不值得爱和携手走过一生的女人。 你的报复行为，恰恰印证了他内心的合理化解释，让他更加坚信离开你是正确的选择。

对你完全否定！ 这个时候，问问你自己，在报复的过程中，你全盘否定对方了吗？你打算就此一拍两散了吗？ 如果你的目的不是彻底断绝关系，那么报复就是在亲手埋葬任何挽回的可能。

他恨不得立马离开泼辣的妻子，并且更想跟小三在一起，所以报复这条路，走的值吗？完全不值！ 它消耗了你的精力，浪费了你的筹码，却可能将对方推得更远，甚至让你陷入更被动的境地。

02 底牌是为自己争取利益用的
如果你现在手握证据，但是你一直不用，对方一定会有所忌惮，这就是你的底牌。 这份忌惮，可能让他不敢在财产分割上过于强势，可能让他愿意在抚养权上做出让步，可能让他依然保持一丝沟通的余地。

这张底牌完全可以为你谋取最大的利益，无论是经济上的保障，还是孩子未来生活的安稳。而你用报复性行为，把这张牌用掉了，是不是显得很浪费了？ 就像打牌一开始就扔出了王炸，后面就只能被动挨打。

我之前写过关于谈判这个问题，谈判我们讲的是刚柔并济，有底气，讲策略的。这些证据就可以成为我们的底气。 它让你在谈判桌上拥有话语权，让你可以冷静地提出自己的条件，而不是被情绪牵着鼻子走。

不到最后一步，怎么能亮出来？ 证据的威力在于威慑，在于它未被使用时的潜在力量。一旦打出，就失去了战略价值，反而可能激化矛盾，让谈判陷入僵局。

林深见鹿：面临婚姻出轨危机的十六招——（3）发现老公出轨摊牌后，应该具备怎么样的谈判思维为自己谋取最大的利益？
140 赞同 · 104 评论 文章

林深见鹿：面临婚姻出轨危机的十六招——（4）发现老公出轨摊牌后，如何进行谈判？
102 赞同 · 9 评论 文章
所以不要想着去报复，这就是损人不利己的事情，对你本身是没什么好处的。把那些极端的想法收进去，一切以自我利益为中心，这个才是最靠谱的。 你的目标是让自己和孩子未来过得更好，而不是与对方同归于尽。冷静权衡，用智慧而非情绪去应对，才是成年人在危机中最该具备的素养。

（3）带着恨生活，伤了自己，还牵连孩子（案例引出）
我之前碰到过一个姐妹咨询我，说自己丈夫是公务员，大小也算个领导，日子过的安安稳稳，孩子也上了小学了，没想到后来他老公出轨了，还是走心出轨，喜欢上别人了，这个姐妹非常恨自己老公和小三，前面几次咨询，每次都说自己很恨，恨不得跑到他们单位，让他立刻下马，小三的住址自己都有，单位也知道在哪，想去闹事，家里财产都是握在自己手里的，没什么好怕的。 表面上看，她似乎掌握了主动权，但内心的恨意却让她寝食难安，整个人都笼罩在负面情绪中。
我也问了她一个同样的问题：“你报复了以后呢？”

她说：“离婚，带着儿子走，然后告诉孩子：你爸抛弃了你。让孩子一辈子别认这个爸，恨他爸！” 这个计划听起来很决绝，似乎能惩罚到负心人，但她可能没有深思，这枚仇恨的种子种下后，最先伤害的，是她最想保护的孩子。

对于孩子来说，原生家庭对他的人格养成是起着相当大作用的，而那句“你爸爸抛弃了你”对于他的杀伤力是非常大的，这个阴影可以维持很多很多年。 孩子的心灵是纯净而脆弱的，他无法理解成人世界的复杂与不堪，只会简单地将过错归咎于自己。

孩子自己会进行内归因，会认为是自己的原因，让爸爸抛弃了他；他会想是不是自己不够乖、不够好，爸爸才不要这个家。这种自我否定和低价值感，会像烙印一样跟随着他。一辈子都会觉得自己不被爱，一辈子怕被抛弃。 这种深层次的不安全感，将严重影响他未来的人际关系，特别是亲密关系。

孩子长大以后，就会在感情里面跪舔，用讨好，示好的方式，来挽留别人，导致自己不被抛弃；或者找一个比自己低很多的人，才能确保自己不被抛弃，逐渐变成了“讨好型人格” 他可能会在感情中失去自我，不断牺牲和妥协，只为换取那一点点可怜的安全感。

仅仅这一句话，就可能让孩子的幸福就此断送，你希望你的孩子变成这样吗？ 我们报复对方，最终却让无辜的孩子承担了最沉重的代价，这难道是我们想要的结果吗？

所以我每次都说，心中有恨，就要先放下对他的恨，第一个是为了孩子，另一个是为了自己的利益，如果你带着恨的情绪跟你孩子待在一起，你不自控流露出的负面情绪，会让孩子受到一定的影响。 孩子能敏锐地感知到母亲的痛苦、愤怒和绝望，这种压抑的氛围不利于他的健康成长。

就像孩子问你：爸爸离开是因为不爱我了吗？

你是绝对说不出“爸爸是爱你的”这句话，顶多会说一句“爸爸死了吧” 这样的回答，虽然解了一时之气，却彻底切断了孩子与父亲之间可能存在的良性联结，也让孩子承受了双倍的伤害。

你的情绪失去控制一天，就会不可避免的伤害到自己的孩子。所以很多夫妻关系破碎，坚持不离婚是为了孩子，其实无形中也给孩子造成了很大的影响，最后会发现你眼中的为了孩子，牺牲了自己，同时也伤害了你的孩子。 一个充满怨恨、冷战或争吵的家庭环境，对孩子的伤害远比一个平静的单亲家庭要大得多。

撕这件事情，除了解气，一点都不解决问题。 它无法挽回婚姻，无法弥补伤害，反而会制造出新的、更难以愈合的伤口。
放下对这个男人的任何情感和期待，拿回婚姻的主动权，为自己争取最大的利益，也为了自己的孩子，保持自己的一份理性，对你而言才是最好的，不是吗？ 将精力从“恨他”转移到“爱自己”和“保护孩子”上，这才是走出困境的正确方向。

（4）怎么样放下恨？
我们恨对方是因为他的不忠诚，我们认为，伴侣应该对我们忠诚。这一点确实没错，但是确实恨的来源。 “应该”这两个字，承载了我们太多的期望和预设，当现实与期望严重背离时，巨大的落差感就转化为了强烈的恨意。

想要不恨，就得放下这个“应该” 我们需要认识到，“应该”只是我们内心的规则和期待，但对方是一个独立的个体，他有自己的思想和行为逻辑，他不一定会按照我们的“应该”去行事。

当我们可以很冷静的把对方当做一个独立的人来看的时候，他对自己的行为是有掌控权的。 他选择了出轨，这是他做出的选择，反映的是他的价值观、他的自制力以及他对你们关系的真实态度。

我们认为的“应该”，他不一定认可。 我们的道德标准，未必是他的行为准则。

就比如说：我们觉得他出轨，十恶不赦，不忠诚不守承诺；那么对方可能会任何，自己有追求快乐的权利，外遇让他快乐。 在他的认知体系里，他可能正在为自己的行为寻找各种合理化的理由。

这个时候，就出现了认知偏差，我们恨之入骨，他却想着好聚好散。 双方仿佛活在两个不同的世界里，无法互相理解。

当我们真正站在那个理智的角度上去看对方的时候，就会觉得他做了让自己觉得正确的事情，这是他自己的权利，他应该为自己的行为负责任，同样的我们因为无法接受他这样的做法，我们也有选择的权力，重新选择自己的人生，是继续执着在恨上，让自己沉浸在痛苦中，还是放下一切，重整旗鼓，重新出发呢？ 恨一个人，相当于给了对方持续伤害你的权力。放下恨，不是原谅对方，而是放过自己，是为了夺回内心的平静和生活的主动权。

每一段出轨，最后不管是离婚还是不离婚，都会经历到“接受”这个最后步骤，你必须去接受这个现实，当你可以克服自己的情感依赖和不甘心，跟过去说再见的时候，你的挽回，才可以让你们夫妻重新开始。 而如果选择结束，放下恨意，才能让你真正解脱，开启新的生活篇章。这个过程很艰难，需要时间，也需要勇气，但这是走向愈合的必经之路。