婚姻里出现了第三者让人烦心，第三者整天缠着男人死活不离开让人烦上加烦，第三者什么都不图更是让人烦不胜烦。这种"无欲无求"的第三者往往让原配妻子感到束手无策，不知该如何应对。
面对第三者，被出轨方往往会本能地化身婚姻斗士，开展一段如火如荼的婚姻保卫战。常见的应对方式包括：跟踪丈夫的行踪，与第三者直接谈判，寻找第三者的弱点各个击破。甚至市面上已经衍生出一种专门的职业——"第三者劝退师"，他们专门研究第三者的心理需求，想方设法满足第三者的各种要求，以达到让第三者主动离开的目的。
这些第三者们通常都有各自的需求和弱点：有的单纯就是图钱，只需要给她们一笔可观的"分手费"往往就会乖乖离开；有的图情绪价值，专业的"第三者劝退师"会安排其他优质异性追求第三者，为其提供更高的情绪价值；有的图资源和机会，有实力的原配会给予更好的工作机会或发展平台来诱惑第三者离开......
从心理学角度来看，婚外情这种缺乏法律约束和道德认可的特殊亲密关系，恰恰最能暴露人性的弱点：没有绝对的忠诚，只有不够大的诱惑。当诱惑足够大时，大多数婚外关系都会土崩瓦解。
但是偶尔会出现一些特殊的第三者，她们声称什么都不要——不要钱财，不要物质，据说也不要情绪价值，不图资源和机会，就是单纯地"爱"上你家老公，就是图他这个人。碰到这种"无欲无求"的第三者，传统的劝退手段往往都会失效，确实让人感到无计可施。
最近就有人在网上求助："遇到一个什么都不图的第三者怎么办？"
俗话说"勇者无畏、无欲则刚"。一个人如果真正没有了欲望，没有任何所图，那就意味着她没有任何弱点和突破口。没有弱点就无法击破，你就会完全拿她没办法。这就像武侠小说里的"金钟罩铁布衫"，练到最高境界就会没有命门，刀枪不入。
我猜你现在是这样想的：如果她要钱，我可以给钱；如果要物，我可以给物；如果要机会，我也可以想办法。可是她偏偏什么都不要，就要我老公这个人，我总不能把老公分她一半吧？于是你陷入了进退两难的困境，不知如何是好，顿时乱了方寸，甚至开始怀疑自己"输定了"。
在回答你的问题前，我想先和你探讨一个你可能忽略的关键问题：她说她什么都不图，这是真的吗？这个宣称是否经得起推敲？
或许她确实表现出不要钱、不要物、不要机会、不要情绪价值，甚至不要名分，连"转正"都不需要，只想默默地跟着你老公，和他相依相守。表面上看，这种"无私的爱"确实让人动容，但深入分析就会发现很多值得怀疑的地方。
这么一想确实十分可怕，因为如果她真的什么都不图，那就意味着你无法用常规手段让她知难而退。而男人也必然会被这样的"纯粹爱意"所感动，毕竟在这个功利的世界里，谁不渴望被人这样毫无保留地"爱着"呢？
在无数偶像剧和言情小说里，人们常常将这种毫无功利目的的感情美化为"真爱"。但从专业心理学角度来看，这种看似毫无功利的感情，很可能只是当事人摒弃了现实利益，转而追求更深层的"自恋利益"。
心理学研究表明，人本质上是趋利避害的动物，但在"利益"的选择上，人们并不总是从现实层面考量。有些人会优先选择现实利益，而另一些人则更看重"自恋利益"。
现实利益很好理解，就是那些看得见、摸得着的实际好处。比如金钱、物质等直接利益；或者能够带来长期收益的发展机会等间接利益。这些利益都能实实在在地改善我们的生活质量和生存状态。大多数人在做选择时，首先考虑的都是现实利益。
在婚外情中，很多第三者选择介入他人婚姻，都是出于现实利益的考量：有的看中出轨者优越的经济条件，想给自己找个长期饭票，实现阶层跃升；有的觊觎出轨者手中的资源和机会，想从中分一杯羹；还有的贪图出轨者提供的情绪价值，满足自己被关爱、被重视的心理需求。
当然，也有一些第三者野心更大，她们既要钱财，又要感情，还想要名分，妄图完全取代原配的位置。这类第三者的动机和目的都很明确，相对容易应对。
而"自恋利益"则与"现实利益"有本质区别。自恋利益的核心不在于获得实际好处，而在于通过完成某个行为来证明自我价值，获得心理满足感。当人们追求现实利益时，会根据实际情况调整目标；而追求自恋利益时，则往往不顾现实，执着于完成某个行为本身。
举例来说，有些登山爱好者明知道天气突变、装备不足，仍然执意要登顶，只是为了证明"我能行"；有些职场人士忍受着高压工作和领导PUA，仍不愿辞职，只因这份工作能带来社会认可。这些行为追求的都是"自恋利益"而非"现实利益"。
同理，婚外情中那些"什么都不图"的第三者，很可能也是在追求自恋利益。她们通过"撬走"别人的丈夫来证明自己的魅力；或者因为已经投入太多感情成本，不愿承认失败。她们所谓的"纯粹爱情"，可能只是一种心理防御机制。
更值得警惕的是，这种"什么都不图"的表白，很可能是一种以退为进的策略。通过表现出无欲无求的姿态，让原配无从下手，最终达到不战而屈人之兵的目的。
由此可见，完全"什么都不图"的第三者几乎是不存在的。人做任何事都必然有所图，要么是现实利益，要么是自恋利益，区别只在于追求的是什么类型的满足。
现在让我们回到最初的问题："第三者什么都不图我该怎么办？"在这个问题里，你似乎预设了一个前提：遭遇第三者时，唯一的选择就是想办法赶走她。如果第三者有所图，你就针对她的需求采取措施；如果她声称什么都不图，你就束手无策。但为什么你一定要陷入与第三者争夺同一个男人的困境呢？
在我看来，你和那个声称"什么都不图"的第三者一样，也陷入了"自恋利益"的思维陷阱，忽视了现实考量。当初你选择与丈夫结婚时，想必是经过现实考量的——综合考虑了他的外貌、性格、经济条件等多方面因素。但现在当他出轨时，你却忽略了这些现实因素，一心只想挽回他、赶走第三者。
此时的你，很可能是在被"自恋受损"驱动着。第三者的出现让你感到自我价值被否定，你开始怀疑自己是否不够好、不值得被爱。同时，完美婚姻梦想的破灭也让你感到无力。这些负面情绪蒙蔽了你的理性判断，使你陷入"为争而争"的状态，就像购物时遇到竞争对手，只顾着抢购而忘了审视商品本身的价值。
那么，面对这种情况，我建议你采取以下步骤：
首先，训练自己对负面情绪的觉察和调节能力。当愤怒、恐惧等情绪来袭时，不要立即采取行动，而是先观察这些情绪的流动。记住，作为成年人，你有能力独立生存，不必过度依赖某段关系。通过反复练习，你会逐渐建立对负面情绪的耐受力，做出更理性的决定。
其次，在心境平和时，重新进行现实评估。冷静分析你在这段婚姻中的得失：丈夫给你带来了哪些实际价值？挽回婚姻需要付出什么代价？你真正需要的是形式上的婚姻还是真挚的感情？值得注意的是，第三者的存在与否，其实与你婚姻质量的好坏并无必然联系。
最后，把注意力从第三者身上收回，聚焦于自己的真实需求。婚姻危机的根源往往在夫妻关系本身，第三者只是症状而非病因。与其耗费精力与第三者周旋，不如好好审视你们的婚姻出了什么问题，以及你真正想要什么样的生活。
记住，这是你的人生，你有权利追求真正的幸福，而不是困在一场没有赢家的争夺战中。当你能跳出"自恋利益"的陷阱，回归现实考量时，自然就能找到最适合自己的解决方案。
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