去撞的头破血流吧。
去难受到撕心裂肺吧。
去义无反顾到想要放手吧。
没有怎么办， 也不会有怎么办，年纪轻轻放下一个很爱的人的方式，就只有头撞南墙，到了黄河边上，死了心。
如果我告诉你，不要去喜欢了，没有结果的，放弃吧，你不会甘心的 。你还是会喜欢，然后磨磨唧唧的，像刀片一点点割心一样难过。 这还不如去喜欢，然后爱的死去活来的，然后被删除被拉黑被无视，最后痛彻心扉，最后难受到极致然后想开了，放下了。这样倒也来的更痛快。
首先，对于失恋，我给的第一个建议：—————
先允许自己有失恋后的各种“负面”情绪 ，然后接受它
失恋之后经常出现的两种情绪，一种是巨大的悲伤，一种是愤怒，还有第三种有可能就无奈，一种混合型情绪。
对于失恋后这些负面情绪，我们应该允许它们存在。
有些人失恋后，一两个月甚至更长时间已经过去了，他们会苦恼于为什么自己还待在这个情绪里面？为什么自己还走不出来……为什么还是这么的难受痛苦………
其实，对于负面的情绪，要明白走不出来才是常态。 就像锦鲤儿我常说的，千万别把生活的快乐当作更古不变的意义与追求 。生活本身就是苦的 。 负面情绪和倒霉事件常伴左右才是人生之稀松平常的事情 。 所以要接受这种走不出来的状态。
而且情绪是你很难用意志控制的，难道说不悲伤就不悲伤了嘛？说不执着就不执着了吗？坏情绪的的到来和离去有着它自己的规律。你越是希望情绪尽早地离开，那么它越会驻足在你身上。
所以在某种程度上，你越允许自己充分体验失恋后所浮现出的悲伤情绪，这些情绪就越可能放过你。
而你越是压抑它、掩埋它，它可能会纠缠你越久。
相反，勇敢的走过去你会发现，你的情绪最终不会伤害你、最终不会亏待你。它会是你纵向的成长。
所以，我觉得负面情绪的意义在于：它使我们人格完整一体有深度，成为你的一个部分。或者用句大白话说，不是失恋给你当头一棒，你怎知怎么去爱人爱己 。那就先接受这种无可奈何就好了。
对于失恋我给的第二个建议，就是对于那些根本无法释怀的感情———我们应该再去坚持坚持
既然都无法释怀了，那么就像我开篇说的，先去撞个头破血流再说吧。因为任何人的劝诫有时候在偏执面前，都无济于事。 有些感情和结果，我们要去自己经历和承担。而且也没有什么是承担不了的。
有些人会说，感情的意义是双向奔赴，单方面努力没意义 。这个怎么讲呢，人生很多事情本来就是没有意义的。 这么爱，什么恨，都不过是人的一种情绪罢了。 所以既然都是情绪，那么念念不忘也是情绪，执念颇深也是情绪 ，既然都是一样的情绪，那何必就这么放弃了？ 就因为没有双向奔赴？ 就因为没有意义？
所以总结一句话： 坚持该坚持的，放弃该放弃的，坚持该放弃的，放弃该坚持的，都是一样的理儿！
对于失恋我给的第三个建议 ， 就是失恋后我们挽回的心态到底应该是什么样子的？ ———那就是带着宽容和理解
很多时候，我并不觉得失恋的一方有什么错，很多时候是被挽回的错误更大。 但是却因为被分手的一方更爱另一方，所以承受了更大的痛苦，所以秉持着谁更痛苦所以谁更偏执的原则，去挽回，去改变自己。
怎么讲，这个过程很痛苦，很难受，还不被外人所理解，别人动不动一句恋爱脑，就好像给自己贴了个不靠谱的标签。但是只有经历过挽回的人才知道， 道理我们比谁都明白，单纯的就是因为放不下所以才去花那么多时间和精力，承受那么大精神压力去挽回。 我们不过就是“性情中人”罢了 。所以，去挽回一个人的过程，就是要不断的受委屈的。
受不被人理解的委屈，受被喜欢的人拒绝的委屈，受明明是两个人共同的错误，却要一个人先赎罪的委屈。 所以既然要受委屈，那么这个挽回的过程必须带着足够的宽容与理解。
也就是在感情面前，很不公平的，你必须一个人先去付出与妥协，那更痛苦的一方，更爱的一方，执念更深的一方，就成为了先要去妥协和付出的一方了。
我常说的，爱的本质是流动性 。不是永恒性。并且人生的很多东西，都不具备永恒性。 说句题外话，你所祈求的对方一直喜欢你，本身就是不可能，你也不会永远对一个人没有意见和看法。但并不影响你离不开一个人，或者一个人离不开你。从感情的本质上来说，亲密关系就是在断断续续的依恋与陪伴里，断断续续的爱着恨着的。
所以，那些暂时对你排斥的人，并非之后不会再被你吸引。 而是缺少再次被你吸引的契机和时间。
再次吸引的源头，在于你和他，他和你的关系的递进。
首先，我们要解决问题，就要找到矛盾本源，也就是你们分手的本质原因？
比如说；
其一，你在感情关系里要的是陪伴，是爱，是温暖，你认为有爱就够了。但是另一个人，却要的是被激励，被认可，以及伴侣身上的价值性。这就是情感认识的差异性 会导致的分手。
其二，说到刚才的话题，你认为一个人刚开始怎么喜欢你，对你好，你就觉得这种爱应该得到延续以及拥有持续性。但是情感关系本身就是断断续续的。所以对方一旦有个阶段对你态度恶劣了，你就会觉得对方不爱你了。这就是情感认知的非正确认知导致的分手。
说实话，爱确实让人跨越很多无法逾越的鸿沟，可不同的是，我们一味强调爱的【延续性】，而忽略爱的增进和流动性。 这就导致了我们会对一个人或者一段关系，出现认知偏差。从而导致很多不该有的矛盾的发生。
要我说，爱情的变化与增减的过程，以及你如何看待这个过程中的人与事情的变化，以及这个过程中的爱的增减过程中的舍与得，才是关键。
一成不变的是物，永远不会是人，而人需要的是理解，妥协，是规则与规律的孕育。人产生爱，爱产生认知，认知又产生痛苦。痛苦又带出成长。所以这就是爱与被爱的魅力所在。它完善的是人性，而不是走到了人性的反面。
所以回答刚才的问题里： 为什么会分手？ 追其根本就是感情会变化，但是两个人，对于感情的认知，却容易一成不变。这种固化的认知，就会导致，在面对矛盾的时候不能理解，不能妥协，又无法定制新规矩去约束彼此。最后只能分道扬镳。
我先说说理解吧，很多人对理解的认识不到位。理解不是，你今天生病了，我理解你不舒服，所以今天的家务活我来干。
这样的理解非常【特权化】，有种自下而上的情感对抗。 理解是，今天你生病了，我理解你的难受，所以我要陪在你身边，给你讲故事，让你舒服点。
不平等的理解下，孕育出的是精致的利己主义的观念，理解就变成了一种互换关系，就会充满各种计较，计较得失，付出。 毕竟同样在生病下，去承担责任做家务，和体谅感受，默默陪伴是完全不同的理解。
理解是即使我可以放弃自我，丢弃关系与责任，也要为对方做点什么。
换句话说，你有放弃为对方做点什么的权利。但是你没有，你在牺牲自我的一些东西。去迎合和迎接对方的负面感受。 你可以放弃不去做什么，但是你没有，你依旧努力的去完成。这就是真正意义上的理解。
再比如你要对方绕路跑很远带个外卖回来， 你的期待是对方带，但是对方没有，但是你理解对方不这么做的难处。这就是真正站在人性之上的理解。而不是人性背面的理解。
以此类推，感情里面的很多事真的是因为理解不到位所以发生的问题。 拿最典型的话术： 你是我男朋友你就应该XXX，你是我女朋友你就是应该XXX 。
如果我们不能用人性之上的理解的话，就很容易上升到 爱我就要给我带，不给我带就是不爱我这个错误的逻辑里。让两个人变得不平等，像是被爱绑架一般。
但是为什么越是强调理解，越无法完成这样的理解呢？还是刚才那句话，因为你站错了地方，你站在了人性的对立面去理解，能理解对么？
我曾经接到一个咨询，我让这个姑娘学着理解对方的逃避心理。理解了一天，她给我的回答是：“为什么我能理解他，他不能理解我？为什么我可以不逃避，而爱他不能？ ” 真的差点没让我一口盐汽水喷出来。
所以那个时候我明白一个事情，强行引导人，理解人并非明智之举。强制的后果就是她就是会反人性的去背离本性，去强调自我，而不得在意对方。
试想一下，都走到分手这一步了，都不能理解对方，可以想象平时的理解做的多么不到位。
所以我们有必要重新来理顺一下理解这件事情。
理解一个人的中心点，在于真的能走进一个人变迁和不安的内心去。 真的意识到，你们的不同，意识到你们所建立的三观其实都各自有各自的标准。
标准与标准之间的差异巨大，所以不能强求，而是站在对方的世界里，小心的体恤一下。
比如:他喜欢吃炸鸡，你不喜欢。你喜欢打高尔夫，他不喜欢。然后呢，你陪他吃了你不喜欢的炸鸡，你就会本能的期待他陪你去打高尔夫。但是对方没有，你就埋怨了对方。 你的理解是： 为什么我可以为你做我不喜欢的事情，而你不能为我做我喜欢的事情。
真正的理解什么样子？ 我陪你吃炸鸡，因为你喜欢吃，而我喜欢陪你，这是我的选择，而我喜欢打高尔夫你不喜欢，你也不陪我去，没关系，这是你的选择。我允许。 我不能因为你没有履行应该履行的责任 ，就不尊重你选择的权利。 这就是体恤式的理解。
就拿你去挽回一个人这个事情，你可能觉得卑微 。不过你有了这种感受就代表了，你还是不懂理解人。 你理解他，就该理解他当下的选择。而不是以你选择了，对方没有选择和你一样的事情而觉得愤懑和卑微。
所以挽回一个人等于卑微？那可能你需要重新认识下挽回一个人这个事情。
聊完理解了，我们再说说妥协。
妥协，其实是在一个轨迹上，去互相验证的事情，没有妥协也就没有理解，没有理解也就没有妥协。
那妥协是什么？ 如何认识妥协和理解的关系？
妥协的近意词大概就是【本应该】 这个词吧。你总是会认为对方本应该如何如何，本应该在其位，谋其事，本应该照顾你的情绪。如果对方没有完成本应该这个过程，你就会不满。就会产生怨气。那么就无从谈起你能为对方妥协什么了。
但是确实没有【本应该】这回事情啊。
哪怕是与父母之间，也没有本应该这个概念的。而是父母愿意为子女付出，子女愿意回馈父母。
所以妥协是“妥协”掉【本应该 】，而理解又是在妥协的基础上去运行的思维。
说完导致分手的原因里的理解➕妥协，最后我再说说什么叫做规则？
先从大的局面上来说，每个人每件事情 都有它的趋势和运行规律。比如说： 一个好强的女人自然容不下身边的同龄人比她强。一个单亲妈妈必然把儿子视为半条生命。想要儿子的“独爱”。比如说一份事业必然有兴衰更替。一个人必然有运势的浮浮沉沉。一件事情有开始必然有结束。所以分合都是必然。矛盾也是必然。我们要去解决矛盾。这属于遵从规律和规则而生。 这其实就是规则。
那什么叫做制定规则？制定规则，就是在大的趋势发展方向下，从原有的规则里，推陈出新出新的适用于当下的你们的规则。
感情关系也一样的也是，我们人人在感情里都有自己的规则。而这套规则则是来自于自己原生家庭的规律与成长经历的变迁。
当两个个体进入到情感关系里了，如果还带着各自的规则去相处，必然是出问题的。尤其是再加上我刚才说的那个点，你没办法站在人性之上去理解对方。 那么两套规则就一定会发生冲突。 而且随着感情的加深，又没有制定新的规则，那么双方的很多观点和行为就会被误解。
所以很多分手就是这么导致的。
所以我们单一的去考虑爱与不爱的问题的时候，就是很幼稚的。 爱与不爱，都不足以支撑一段关系的发展。 即使说两个人有爱情，那么这个爱也无法支撑两个人走到底。因为决定两个人情感寿命的是【舒适感】 ，是合适与否，而不是爱与不爱这个问题。
所以想要挽回一个人，你不管用什么套路和技巧，其实都有个基础思路。 就是要围绕理解，妥协，和新的规则之上。理解决定是否妥协，妥协又反作用于规则。理解又是规则的基础。
如果没有这些基础，那么用再多的策略，都是空中楼阁，风一吹就散了。
所以挽回一个人的过程，就是逐渐的去升级自我认知和完善人性的过程。因为在挽回的过程中，你会明白，之前你不懂如何理解对方，也不懂适当的妥协，更不懂建立新的规则，放弃原有的规则去适用于双方。
爱的前提是知晓对方要什么样的爱，对方要的是你怎样的对待他的方式 。 爱的基础是自爱。 尊重自我感受且尊重对方才会产生自爱。而允许现在的一切发生，但是又要努力改变的过程，就是自爱的生命体。
所以你如果没有在挽回的过程中做出改变，那就等于原地踏步的等对方来爱你，来重新接纳你，请问凭什么？ 这种自我尊重的基础需求，你自己或许都没有满足自己，为什么对方会满足你？
所以我常说，不着急再等等你和那个人之间的距离的拉近，还差一个奇迹。一个重新接触以及展示你认知变迁的契机。可能你没准备好就开始挽回了，那这就是契机不对。 或者是你开始挽回后，发现对方没准备好。 这也是契机不对。而契机的发生，也是需要你前期去做很多铺垫的。
就比如，你去挽回对方，对方排斥和拒绝，这些都很正常 ，就拿我刚才说的理解去说，理解对方当初非要和你分手的原因，当你理解了之后，你就开始做自我描述➕矛盾合理化就习惯。再不济深度沟通也是可以的。
当然，感情的事情没有那么多对错可以讲。你可以做的是循序渐进。一步一步来。在什么时期，办什么时期该做的事情。
把自己建设好，把自己的三观与认知提高起来，才会去解决你们的本质问题。
对于失恋我给的第四个建议—————就是设置好最后的起止时间和止损线
上面我说了那个更放不下的一方，需要率先去妥协与付出。但是我们要明白，一味的没有底线的去付出，换不来什么好的结果的。 人生里大部分事情， 都是对等原则下进行的。 如果一个天平失衡太久，就会伤人伤己。
所以我让念念不忘的人在坚持坚持，但是对于执念深重的人我也会建议一下可以放弃试试。
求人爱你，求人认可你，求人怜惜你。都是没用的。唯有，你去爱人，你去认可人，你去怜惜人。才能让很多事情得到解决。本质上，人的痛苦不是因为爱而不得。人的痛苦是因为爱而不懂如何得。所以这个世界上，最有效的挽回技巧：来自于你清醒的自我认知与亲密关系认知。
正确与否的认知，决定了你是带着偏执的执念去为了挽回而挽回，还是真的爱自己以及爱对方，才选择去挽回TA 或者为了爱他，而放弃他。
上帝创造了你，并不是只为了让你谈好恋爱的，而是先为了让你学会自处 。
爱一个人的前提是自爱。只有先自爱才会值得被爱。
爱一个人的前提是尊重自己。只有先尊重自己才会被对方尊重。
什么是自爱？什么是尊重自己？让你自己喜欢的那个样子就是自爱和尊重自己。
让你自己讨厌的那个样子，就是不自爱，不尊重自己。
记住，你自己，这是一切长久稳定的关系的根基。
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