老公出轨了我该不该去找小三？

老公出轨了我该不该去找小三？

小慧最近是感觉老公有点不对劲，但是说不上来，只是隐隐地感觉到危机。那种不安像细小的藤蔓，悄无声息地爬上心头，白天忙于工作家务时尚可忽略，一到夜深人静，便在心间缠绕收紧。她注意到老公接电话时语气会不自觉地压低，手机屏幕朝下扣放的次数变多，周末加班的理由也变得含糊其辞。这些细节单独看似乎都微不足道，但汇集在一起，便形成了一种让她坐立难安的直觉。

她开始稍微留意老公的微信和电话的通话记录，果然发现了踪迹，老公有了外遇。那是一个周末的午后，老公洗澡时，手机就放在客厅的茶几上，屏幕忽然亮起，一条微信预览跳了出来，亲昵的称呼和暧昧的语气像一根针，猝不及防地刺破了小慧最后一丝侥幸。她颤抖着手点开，那些露骨的对话、深夜的语音通话记录，以及她从未见过的亲密照片，像潮水般涌来，瞬间将她淹没。那一刻，世界仿佛安静了，只剩下她剧烈的心跳和手机屏幕上冰冷的证据。

她拿着这些记录质问老公，老公就是不承认，“我没有出轨，你别诬赖我，你拿出实质性证据”。他的反应异常激烈，眼神躲闪，语气却格外强硬，甚至反过来指责小慧不信任他、整日疑神疑鬼。这种倒打一耙的态度，让小慧既愤怒又心寒，原本残存的一点希望也彻底破灭。她意识到，如果没有更确凿的证据，这场对峙将永远没有结果。

小慧通过公安系统的朋友，调查出老公和小三近一年的开房记录，把这些记录全部打印出来。当那厚厚一叠记录拿在手里时，纸张的冰冷触感仿佛直接传到了心里。上面清晰的时间、地点，像电影画面一样在她脑中闪过，那些老公声称“加班”、“出差”的夜晚，原来都是在另一个女人的温柔乡里。她感到一阵恶心，支撑她多年的信任基石轰然倒塌。

面对证据，她老公恼羞成怒，反而指责小慧侵犯他的隐私，“我没办法和你这种人在一起生活”，非常果决地搬出去，和小三同居。他的决绝超出了小慧的想象，没有一丝愧疚，没有半分留恋，仿佛离开的不是共同生活多年的家，而是甩掉了一个沉重的包袱。看着他收拾行李的背影，小慧浑身冰冷，连哭都哭不出来。

小慧采取了很多办法去挽留老公，她找过老公的领导，整个公司都知道她老公与小三的事情。她本以为舆论的压力能让他回头，却没想到这反而激化了他的逆反心理，让他在同事面前更加抬不起头，从而更坚定了离开的决心。

她找过老公的父母，找过老公的铁哥们，也找过小三的领导，也找人去恐吓小三，统统都没有用，反而他们夫妻的关系越来越恶劣。公婆起初还训斥儿子几句，后来便态度暧昧，只说“管不了”；他的哥们儿更是敷衍，甚至可能暗中支持；至于恐吓，除了换来对方更深的鄙夷和老公更激烈的对抗，一无所获。每一次行动，都像是一拳打在棉花上，或者更糟，像是往燃烧的火焰上浇了一瓢油。

她曾经计划找人殴打老公，反正没有办法再在一起，先出一口气再说。这个念头在她最痛苦的时候反复出现，想象着对方狼狈求饶的样子，似乎能带来片刻的快意。但最终，残存的理智和对法律后果的恐惧让她放弃了。她知道，暴力解决不了任何问题，只会让局面更加不可收拾，让自己也堕入深渊。

总之，她采用了各种常见的非专业方法。这些方法大多源于一时的情绪冲动，或是道听途说的“经验”，缺乏理性的规划和长远的考量，其效果往往是南辕北辙，不仅未能挽回婚姻，反而将对方推得更远，也让自己身心俱疲，尊严尽失。

她也找过心理咨询师，只是让她不再失眠，并没有彻底解决婚外情。心理咨询师帮助她梳理了情绪，教给她一些放松技巧，让她能在漫漫长夜里勉强入睡，暂时逃离清醒时的痛苦。但关于如何面对这场婚变，如何评估这段关系，咨询师并未给出直接的答案，这让她感到些许安慰，却远未触及问题的核心。

其实，她采取这些挽救婚姻的方法，都只是对付老公和小三。她的全部注意力都集中在那两个背叛她的人身上，像一个陷入泥潭的人，拼命挣扎，却越陷越深。她没有腾出哪怕一点点心力，回过头来审视自己，审视这段关系本身。

她没有认真地去确认这段婚姻是否应该继续，她和这个男人的婚姻是否匹配，结婚这么多年，他们的婚姻到底共建了多少，值得他们两个人继续爱下去。这些问题，在愤怒、委屈和恐惧的喧嚣中被彻底淹没了。她只是本能地想要抓住，害怕失去，却从未冷静思考过，她拼命想要抓住的，究竟是什么，是否还真正属于她，是否还值得她付出如此巨大的代价。

一旦发现老公出轨，大多数女性都会出现情绪失控，一脚踏空的感觉，整个天都要塌下来一样，紧接着，伴随着屈辱，自我被否定，未来无望。这种冲击是毁灭性的，它动摇了女性对自我价值、对亲密关系、对未来生活的全部信念。仿佛过去所有的甜蜜和付出都成了笑话，自己成了一个彻头彻尾的失败者。

在这种情绪状态下，女人一般都会慌了手脚，胡子眉毛一把抓，完全乱了方寸，就是希望一下让老公回归家庭，也不管这段婚姻是否适合自己，也不管老公是否适合自己。行动的目的仅仅是为了结束眼前的痛苦和混乱，为了恢复那个看似完整、实则可能早已千疮百孔的家庭外壳。这种慌乱下的决策，往往带有极大的盲目性和破坏性。

面临老公出轨，第一件事情就是稳定情绪，稳住阵脚，清晰地、理智地分析自己，分析老公，分析婚姻，从以下几个方面进行分析。这需要巨大的勇气和克制，要在心如刀绞的时候，强迫自己抽离出来，像一个冷静的医生，去诊断这段关系的病症所在。这不是为对方开脱，而是为了让自己看清真相，做出最有利于自己的决定。

第一，底层情感需求。

所谓底层情感需求，先要扒开你的浅表需求，比如外貌、身高、钱财、谈吐等，深入到你的情感模式、情感缺失、情感互动，在这个层面上展示出的情感需求。这关乎一个人内心最深处的渴望和恐惧，是在亲密关系中真正驱动我们行为和感受的核心动力。

在小慧上幼儿园的时候，她的父母已经分隔两地，父亲的感情粗狂，脾气暴躁，很少关注到她，导致她总是压抑自己，不敢表达。家里总是笼罩在一种低气压中，她学会了看父亲脸色行事，小心翼翼，生怕一点声响就会引来斥责。她的童年缺少了那种被无条件接纳和呵护的安全感。

母亲给予她很美好的记忆，但是母亲很少给予她，一年回来看望她一两次，导致她很想渴望母亲的关心，但又很怕母亲关心她。母亲的每一次到来都像节日，带来礼物和短暂的温暖，但离别时的撕心裂肺和之后长时间的失落，让她对这份爱产生了矛盾心理。她渴望那份温柔，却又恐惧随之而来的分离痛苦。

母亲每一次过来看望她，她都会撕心裂肺，还会经历一段很长时间的痛苦，她宁愿母亲不要过来，反而她会好受。这种早期经历塑造了她对亲密关系的矛盾态度：既渴望紧密的连接，又害怕投入后必然伴随的分离与痛苦，形成了“渴望-接近-痛苦-回避”的循环。

她的底层情感需求，就是男人给予她可持续性的爱和体贴，而且她在接受这种爱，需要一个过程，她不善于表达自己，她会退缩，她压抑自己，却渴望对方懂自己。她需要的不是轰轰烈烈的激情，而是细水长流、稳定可靠的温暖。她希望对方能看穿她的沉默和退缩，主动给予理解和抚慰，因为她自身缺乏主动索取和表达的能力。

这是非常典型的回避型情感模式，情感给予模式是索取型。她内心有个巨大的情感空洞，渴望被填满，但她的行为模式却是被动和回避的，期望对方能主动且持续地给予，而她自己则在忐忑不安中等待和验证。

小慧的老公自小是由母亲带大，父亲常年在外地做生意，甚至在她老公的记忆里没有父亲，父亲长期缺位。他的世界里缺少一个强大的、可供认同的男性榜样，他对男性角色和丈夫责任的理解是模糊的、缺失的。

他的妈妈是软糯无能的女性，当儿子不听话的时候，就是暴力殴打他，然后再抱着儿子哭，哭诉自己的无能，哭诉儿子不听话。这种教育方式充满了矛盾和不稳定，爱和伤害交织在一起。他无法从母亲那里获得持续、稳定、有原则的爱，而是学会了在暴力和哭泣的循环中生存。

他属于不安全感型，甚至他没有感情模式的模仿，情感给予模式也是索取型。他对亲密关系既渴望又恐惧，不知道如何健康地给予和接受爱。他可能潜意识里认为，爱是伴随着控制和痛苦的，或者他极度需要被关注和肯定，来弥补内心的不安全感。同样，他的情感模式也是索取型的，期望对方能满足他未被满足的情感需求，却可能缺乏正确回应的能力。

你是什么样的底层情感需求，你老公是什么样的情感给予模式是非常重要，老公的底层情感需求与你的情感给予模式也是非常关键，这就是要求底层情感需求与情感给予模式要双方匹配，而不是单向的。如果双方都是索取型，都等待对方来满足自己，而缺乏主动给予和滋养对方的能力，那么这段关系就容易陷入供需失衡的困境。

你的底层情感需求是男人要给予你可持续性的爱和体贴，男人要鼓励你，温柔对待你，给予你积极关注。你需要的是一个情绪稳定、有耐心、善于洞察并能主动给予情感支持的伴侣。

你老公的底层情感需求是渴望一个强势的女人，她有魄力，有主见，能够独当一面，同时渴望女人积极关注他，温柔对待他，不能唠叨，不能让他有被忽略感。这反映了他内心可能既渴望弥补母亲软弱无能带来的不安全感，又渴望得到童年缺失的温柔关注。他对伴侣的要求是矛盾的：既希望对方强大能依靠，又希望对方温柔能抚慰他。

第二，原生态家庭。

原生态家庭指自己的成长环境，父母的情感环境，很多人在相亲过程中忽略这点，人的情感是建立在原生态家庭基础上，你的现在基本上是父母感情的再现。我们往往在不自觉中，重复着父母相处的模式，或者走向另一个极端，但无论如何，都难以摆脱原生家庭的深刻烙印。

在我的婚恋研究过程，我发现原生态家庭结构是由情感模式、教育模式和行为模式构成。这三者相互交织，共同塑造了一个人对待亲密关系的基本蓝图。

小慧的原生态家庭，父母的情感模式是母亲基于生存原因嫁给父亲，两个人的共同语言本来就是很少，父亲很难与母亲对话，母亲的孤苦，父亲很难体会到。他们的结合缺乏深厚的感情基础，更像是一种现实利益的结合，这注定了婚姻内部的空洞和疏离。

父亲脾气暴躁，母亲性格软弱，她父母的情感模式属于避让型。面对冲突，母亲选择隐忍和逃避，父亲则用怒火来掩盖自己的无力或沟通不畅。这种模式里，缺乏有效的沟通和解决问题的机制。

最后母亲干脆与父亲分居，在家庭教育过程，她并未感受到父亲的关心，而是经常挨骂，甚至挨打，父亲也仅仅是关心她的成绩。父亲的爱是有条件的，与她的表现挂钩，并且表达方式简单粗暴。这让她很难感受到无条件的爱和接纳。

母亲一年到头难得看望她一两次，自然是温柔体贴，而且有求必应，她会给予很多礼物。但这种爱是碎片化的、不连续的，更像是一种补偿，无法替代日常持续的陪伴和关怀。这加深了小慧对亲密关系的矛盾感受。

小慧的父母从她上幼儿园开始分居，直到她小学快毕业，父母才正式离婚。漫长的分居和最终的离异，让她长期生活在一个不完整、充满张力的家庭环境中，她对“家”的概念本身就是不稳定和破碎的。

小慧也是因为看着父亲可怜，所以才跟着父亲，但是她的内心渴望跟着母亲。这个选择本身就充满了无奈和自我牺牲，并非出于她真实的意愿，这在她心里种下了委屈的种子。

因为父亲的火爆脾气和粗心，导致小慧发自内心讨厌父亲的一些行为，但是只能忍着，压抑着，尽量减少表达自己，以免引起父亲的不快。这种压抑成了她习惯的生存策略，也深深影响了她成年后的表达模式。

小慧老公的家庭原生态，父母感情互动缺失，妈妈无能柔弱，有暴力，喜欢哭泣，他妈妈几乎是在单亲家庭长大，因为他妈妈的爸爸去世很早。这种代际传递的创伤显而易见，母亲将自己从小缺失安全感和无力感，又以一种扭曲的方式传递给了儿子。

母子的互动模式，听话才会安宁，也不会得到表扬，不听话则被殴打，然后母亲哭泣和抱怨。这是一种控制与愧疚交织的模式，爱和惩罚捆绑在一起。他学会了用表面的顺从换取暂时的平静，但内心可能积压着不满和反抗的冲动。

小慧的老公缺乏父亲的榜样力量，也缺乏父亲的管束，因此会比较不受约束，但很讨厌唠叨和女人的哭闹。因为他从小面对的就是一个用哭泣和抱怨来控制他的母亲，这让他对类似的行为极度反感和抗拒。他可能向往一种更简单、更直接、更有力量的关系模式。

第三，表达模式。

表达模式，指在亲密关系中，自我情感的流露，自我感受的表述，双向交流的形式。它直接决定了夫妻之间能否有效沟通，理解彼此，化解矛盾。

小慧的表达模式是压抑自己，不愿意表达，不敢表达，也不能表达自己，遇到冲突或者老公的反驳，她都是默默地忍着，有时候掉几滴眼泪，有时候只是嘴角动动（不发声），经常会要求对方给予自己暂时的空间，自己一个人呆一下。她的沉默和退缩，并非冷漠，而是源于害怕冲突、害怕被否定、以及不善于组织语言表达复杂情感。她需要时间和安全的环境才能慢慢打开心扉。

这种表达模式也是非常典型的自我压抑型，她极度渴望对方能够读懂她，能够鼓励她表达自己，需要老公给予温柔的交流，希望多多征求她的意见，希望体会她的感受。她期望伴侣成为一个能解读她无声语言的“心灵读者”，这无疑给对方提出了极高的要求，也容易因对方无法理解而积累失望和怨气。

与小慧交流的时候，要特别注重非语言交流，她也许只需要一个坚定短句，加上一个拥抱，她特别渴望对等。肢体语言、温和的态度、耐心的倾听，比华丽的辞藻更能打动她。她需要感受到对方是真的在乎她的感受，愿意花时间去理解她。

小慧老公的表达模式是开放型，不是太敏感，更多享受对方给予他语言上的关心，他也很擅长语言上的表达，但是他没有耐心，脾气比较大，他需要一个听从者，而不是一个对等者。他习惯于表达自己的想法和需求，希望对方能倾听并认同，但对于倾听对方的想法缺乏耐心，容易因意见不合而发脾气。他渴望的是被崇拜、被顺从，而非平等的对话和交流。

第四，性爱模式

性爱模式，主要是指对性爱的渴望需求的程度，性爱认知的层次，性爱活动的探索，性爱的表达，性爱的姿势以及性爱的享受。性在婚姻中是亲密感的重要来源，也是夫妻矛盾的常见爆发点。

很多夫妻常常会因为性爱不畅，而导致婚姻冲突，甚至发生婚外情，而婚姻冲突又会导致性爱不和谐，婚外情甚至会导致一方厌恶另外一方的性需求。性与情感相互影响，形成恶性循环。

小慧的性爱模式，比较传统，她对性爱兴趣不大，掌握的技术很有限，甚至被老公标签为木头人，她觉得口交是很肮脏的一件事情，她不会表达对性爱享受，也很少主动索取性爱，对性爱姿势的变换比较反感。这可能源于她保守的性观念、对身体的羞耻感，或者从未在性爱中体验到真正的愉悦。她把性更多地视为一种义务，而非双方共同享受的亲密行为。

小慧老公的性爱模式，比较日本化，因为看日本AV，甚至收藏了很多，因此小慧总感觉老公比较淫荡、好色。AV文化影响了他对性的认知和期望，使他追求更刺激、更多样化的性体验。他将性视为重要的享乐和探索领域。

他喜欢探索各自性爱，但每次都是扫兴而归，有时候强迫小慧，却激起很大的满足。这种探索因小慧的抗拒和不适而屡屡受挫，他的强迫行为更是严重伤害了小慧的尊严和感受，加剧了她在性事上的封闭和厌恶。他在婚内得不到满足的性探索欲，很可能成为其寻求婚外情的一个重要动机。

当老公发生了婚外情的时候，不必捉急去挽留老公，先按照上述四步分析你们的婚姻到底发生什么，你们的婚姻模式是否匹配。这场危机，虽然痛苦，但也可能是一个契机，迫使你去直面那些长期以来被忽视的根本问题。只有看清了这些深层次的互动模式，才能判断这段婚姻是否还有修复的可能和价值，或者，放手是否是更明智的选择。这不仅仅是为了挽回一个人，更是为了拯救自己，为了未来的幸福负责。