老公出轨了，到底是该离婚还是选择原谅？

学员求助：

卢老师，我和老公相亲认识的，结婚6年，我们有两个儿子。我是一名高中老师，我老公自己开公司做生意。当初我们走到一起，很大程度上是觉得彼此的条件合适，性格上也似乎互补。我从小生活在一个教师家庭，循规蹈矩，而他则在商海打拼，性格外向果断。

当初他觉得我是个老师，知书达理，气质斯文，以后还能很好地教育孩子；我觉得他很上进，能力强，是个有想法有胆识的男人。双方都觉得条件合适，年龄也到了，相亲3个月就结婚了。那时候我们都以为，婚姻就是找个人搭伙过日子，只要人品不差，目标一致，日子总能过下去。谁也没想到，婚姻里需要的不仅仅是这些表面的匹配。

婚后才发现，我们工作生活差异非常大，起初还有耐心听对方聊聊工作上的烦恼，后来有了孩子，我一心扑在孩子身上，他一心忙生意，经常很晚才回家，还喝的酩酊大醉。我每天面对的是学生的作业、课堂的纪律，还有家里两个孩子的哭闹和琐事；他每天面对的则是客户的应酬、公司的业绩、资金的周转。我们俩仿佛活在了两个完全不同的世界里，白天各自忙碌，晚上即使见面，也常常是无话可说，或者话不投机。

我很希望他能照顾我的感受，作为新手妈妈我非常焦虑，也很累，很多事情不知道该怎么办。孩子生病了，我整夜不敢合眼；学校有公开课，我压力大到失眠。这些时候，我多么希望他能在我身边，哪怕只是递上一杯热水，说一句“辛苦了”。再加上婆婆对我很不满意，故意挑刺儿，挤兑我，每次受了委屈，我都很希望他能安慰我。婆婆总觉得我教书太忙，顾不上家，或者觉得我管教孩子的方式太“书生气”，时不时就要敲打几句。这些婆媳间的微妙矛盾，让我倍感孤立。

但是他觉得家里有保姆，还有婆婆照顾我，根本就不需要我做什么，无法理解我的痛苦。在他看来，他已经提供了优渥的物质条件，请了保姆分担家务，婆婆也同住帮忙，我应该没有什么可抱怨的。他无法体会一个母亲在孩子成长过程中的那种心力交瘁，也无法理解女人在婆家那种需要被丈夫支持和肯定的微妙心理。他觉得我的情绪都是小题大做，是“作”。

我也无法理解他为什么要跟那些狐朋狗友喝大酒，谈合作，根本不顾家。在我看来，有些应酬并非必要，那些酒肉朋友也未必真心。为什么不能多抽点时间陪陪孩子，陪陪我？为什么要把自己搞得那么累，回家就像个陌生人？我渴望的是家庭的温暖和陪伴，而他似乎更看重外面的关系和生意场上的成就感。

为此我俩经常吵架，直到我们计划生老二，关系才缓和一些。那时候我们都天真地以为，再要一个孩子，或许能让这个家更稳固，能让我们有共同的新目标。那段时间，我们确实努力沟通，彼此迁就，气氛缓和了不少。

但是，怀老二时，我发现他出轨了，小三是他一个乙方的业务经理，他们经常一起出去喝酒吃饭，一来二去俩人就发生了关系。那一刻，我感觉天都塌了。我为他生儿育女，操持这个家，他却在我最需要关怀和忠诚的时候，给了我最沉重的一击。那种背叛感，混杂着孕期的不适和委屈，几乎将我击垮。

发现后我就直接跟他摊牌了，他也承认了，但是他求我看在两个儿子的份儿上不要离婚，他也坚决不会离婚的。小三就是为了业务才和他在一起的，他们就是相互利用的关系，都是逢场作戏，绝对不会当真的。他保证自己会和小三断，求我原谅他，给他一次机会。他说他知道错了，只是生意场上难免逢场作戏，他的心始终在家里，在孩子身上。

很多妻子都问我，老公出轨回归，我该不该原谅他？我们还能过好吗？不是说出轨只有零次和一万次吗？每当我看到孩子天真无邪的脸，想到离婚后孩子可能要面对的单亲家庭生活，我的心就软了。可是，信任一旦崩塌，重建谈何容易？我每天都在原谅和不原谅之间挣扎，在过去的温情和现实的残酷之间徘徊。

我这时候就会问她一句话：你觉得婚姻是靠什么维系的？

给你5个选项：

靠过去的感情基础，十多年的感情，不能说完就完。

靠责任感，道德感，再背叛的话，对不起孩子。

靠功能，我可以给你赚钱，或者帮你照顾好老人，教育好孩子。

靠人设，周围的人都羡慕我们，我们离婚了，会社死。

靠友谊，我跟你有很多共同的兴趣爱好，可以一起聊。

这是中国绝大多数夫妻，用来维系婚姻的砝码。我们常常依赖于这些外在的、或是由时间积累而来的东西，希望它们能成为婚姻的保险绳。然而，当激情褪去，当诱惑来临，当生活的压力扑面而来时，这些砝码往往显得苍白无力。

但我告诉你，这些砝码在面对婚外情的诱惑时，都没用。过去的感情可能已经淡忘，责任感在欲望面前可能不堪一击，功能性需求可以被替代，人设可以不在乎，友谊也可能变质。因为这些都更像是婚姻的外壳，而不是内核。

因为真正决定婚姻是否长久、忠诚的，是四个字：情绪价值。这听起来可能有点抽象，但它恰恰是婚姻中最柔软也最坚韧的那根纽带。它关乎的是一个人在最真实的层面上，是否能在另一半那里得到情感的回应和满足。

前段时间有个学员，她老公是个大学教授，出轨一个洗脚妹，妻子用了很多办法他都不肯断。这个案例听起来非常极端，甚至有些荒谬。一个学识渊博的大学教授，怎么会对一个洗脚妹如此执着？

妻子说，这个洗脚妹又丑又胖又矮，你哪怕找个高级点儿的，我也甘心，我虽然岁数大了，但放在女人堆里，怎么着也比她吸引人啊！你为什么就那么放不下她？妻子的不解和愤怒，源于她只用外在条件去衡量吸引力，她认为自己的价值远高于对方。

大学教授低头沉默许久，说：她愿意听我说话。这句简单的话，背后藏着深深的孤独。一个在大学里可能侃侃而谈的教授，回到家里，或许连一个安静的倾听者都没有。

妻子说：她连普通话都说不利索，你听得懂吗？妻子觉得这很可笑，沟通都成问题，谈何理解？

男人说：她不需要说，只要愿意听就可以。这个男人变心，只是因为他需要的就是一双耳朵，哪怕对方根本听不懂他说什么，只要用充满崇拜的眼神看着他，他就很满足。他需要的不是思想的碰撞，而是情绪的被接纳，是一种“我被看见”、“我被重视”的感觉。

有人会说，卢老师，你这不是给男人洗白吗？为出轨找借口？绝对不是！理解行为背后的动机，不等于认可行为本身。恰恰相反，我们探究根源，是为了找到问题的症结，从而真正有效地解决问题，避免重蹈覆辙。

当然不是！指出“情绪价值”的重要性，并非为任何一方的错误行为开脱，而是为了让我们看清婚姻的本质。出轨是错误的选择，但错误的选择往往源于关系中长期存在的缺失和渴求。如果我们无视这些深层次的原因，即使强行切断婚外情，婚姻也依然脆弱，可能再次出现问题。

如果我们有了“情绪价值”的概念，我们就有能力发展“深度关系”而不必让关系停留在“表层关系”里。表层关系关注的是“我们做了什么”——一起吃饭、睡觉、养孩子、赚钱。而深度关系关注的是“我们感受到了什么”——你是否懂我的孤独，我是否理解你的压力，我们能否在彼此面前脆弱，能否共享喜悦与悲伤。

这样我们才能真正彻底地抓住一个人的心。这种“抓住”，不是靠控制或捆绑，而是靠内在的吸引和情感的深度链接。当一个人在婚姻中能获得足够的情绪价值时，外界的诱惑其吸引力自然会大大降低。

为什么很多男人背叛以后，妻子往往会说这样一句话：只要你和外面断，我们就好好过日子，既往不咎。这句话看似大度，实则充满了无奈和恐惧。它背后往往隐藏着一种“粉饰太平”的愿望，希望问题能自动消失，生活能回到看似平静的过去。但伤口还在，根源未除，这样的“好好过日子”往往只是暂时的平静，甚至是下一次风暴前的沉寂。

想要好好过日子最需要的就是对婚姻进行复盘。复盘不是翻旧账，不是互相指责，而是一次勇敢的、共同面对真相的旅程。它需要双方放下防御，坦诚地审视婚姻中到底哪里出了问题，彼此的内心有哪些需要没有被满足。

而复盘最难的就是谈心。谈心不是普通的聊天，它需要技巧，更需要勇气和一颗愿意理解对方的心。它要求我们跳出自己的视角，真正尝试去站在对方的立场感受世界。

谈心的本质就是谈两点。

第一是谈男人的需要。这需要妻子创造一个安全、不带批判的环境，引导丈夫说出他内心真实的需求，哪怕这些需求听起来不合理，或者会让妻子感到不舒服。比如，他是否需要更多的欣赏？是否在工作中感到压力巨大却无人倾诉？是否觉得在家庭中被边缘化，只是一个赚钱工具？

婚姻是需要有3个交集的。这三个交集就像三个齿轮，咬合得好，婚姻机器才能顺畅运转。

第一个是生活交集，就是我们两个人可以在身体层面互相慰藉，在过日子方面相互扶持，有足够的娱乐时间。这是一段关系的基础，是烟火气，是实实在在的陪伴。

第二是个心理交集，就是我们可以彼此分享感受，可以彼此安慰，互相激励。这是情感的流动，是心与心的碰撞，是脆弱面的展示和接纳。

第三个是精神的交集，我们有共同的三观，有共同的生活愿景，有共同的生活目标。这是关系的升华，是灵魂的共鸣，是携手走向未来的方向感。

三者的交集，就是“完美婚姻”。当然，完美是理想状态，但我们可以无限接近它。

有任何一个方面没有交集，就会出问题。现实中的婚姻问题，往往就出在这些交集的缺失或不足上。

比如只有生活交集，没有后两者的交集，那这种日子就很容易变成“婚姻时间久了，就像是左手摸右手”。日子照过，但内心空洞，毫无激情。

只有心理交集，没有其他交集，那就是两个人只有友谊，却没男女的感情。像好朋友，却不像夫妻。

只有精神交集，那你们只是工作伙伴，不是夫妻。可以一起成就事业，却难以经营好一个家。

只有生活和心理交集，没有精神交集，你们现在过的好，却没有未来。当下温暖，但对未来的规划可能南辕北辙。

只有心理和精神交集，那你们最后会失去生活的烟火气，没有归属感。谈理想谈人生很投机，但柴米油盐的日常却一团糟。

只有生活和精神的交集，那么你们就是典型的“合伙人夫妻”，就是赚钱、养家，但却成了“最熟悉的陌生人”。配合默契，但情感疏离。

没有交集最可怕的结果就是没有需要。当你在对方的生活、心理、精神世界里都变得可有可无时，关系也就名存实亡了。

这3大交集分别指向3个需要。认清这些需要，是修复关系的第一步。

生活交集指向的是陪伴的需要。人天生是害怕孤独的，需要实实在在的在一起的感觉。

心理交集指向的是理解的需要。渴望被看见、被懂得、被共情。

精神交集指向的是目标的需要。希望有人能和自己并肩作战，朝着共同的方向努力。

拿这个标准来看你们的关系。你们在哪几个交集上出现了问题？是陪伴不够，还是理解缺失，或是目标已然不同？冷静地、客观地评估一下，这是复盘的起点。

第二是谈男人的恐惧。这一点往往被忽视，但却至关重要。男人也是人，也有脆弱和害怕的时候。他可能害怕失败，害怕被看不起，害怕无法承担家庭责任，害怕在感情中受伤，害怕失去自由，甚至害怕面对自己内心的空虚和无助。这些恐惧可能驱使他去寻求婚外情的慰藉，或者用工作、应酬来逃避家庭中的压力。引导他说出这些恐惧，需要极大的耐心和高超的沟通技巧。

但是有多少男人愿意敞开心扉？在社会文化的塑造下，很多男人习惯于隐藏情绪，认为流露脆弱是软弱的表现。他们可能连自己都不懂自己。他们的情感世界可能是一片荒原，他们自己都未曾好好探索过。

为什么很多妻子都说，卢老师，我老公在咨询室里说的话，让我重新认识了他，为什么你可以一眼就能看穿他，为什么你可以让他这样敞开心扉跟你掏心窝子地说话。因为在咨询室里，没有评判，没有指责，只有理解和引导。咨询师营造了一个绝对安全的气场。

我说，因为你没有“情绪价值”能力。这种能力不是与生俱来的，而是可以通过学习和练习获得的。它是一套完整的体系，包括觉察、共情、倾听、回应等多个层面。

你没法看到每个人行为背后的“底层逻辑”。你看到的，只是行为——他晚归、他冷漠、他出轨。你看不到行为背后的故事——他可能是在用忙碌逃避家庭的压力，用冷漠保护自己不受伤害，用婚外情填补内心的空虚。

你看到的，只是行为。你看不到行为背后的故事。每个不可理喻的行为背后，都可能有一个未被满足的需求或一段未被疗愈的伤痛。

而真正打开一个男人的心的前提是你可以向内打开你的心。你需要先处理好自己的情绪，疗愈自己的创伤，让自己变得稳定而强大。一个内心充满焦虑、愤怒、委屈的妻子，是很难给丈夫提供情绪价值的，反而会形成一种情绪索取的压力场。

你愿不愿意面对真实的你自己？你是否能看到自己对被抛弃、被否定的恐惧？

你能不能好好安抚你自己的内在小孩？当丈夫的行为触发你的伤痛时，你能不能先照顾好自己，而不是立刻攻击对方？

你会不会把充满敌意、排斥和拒绝的气场变成一个安全气场？让丈夫感觉到，即使他说出真实的想法，即使是丑陋的、自私的，也不会被立刻批判和攻击，而是会被尝试理解。

你能不能通过男人的言行，看到他的本质？比如，他的愤怒背后是不是无助？他的冷漠背后是不是害怕受伤？

你能不能一句话说到男人心坎里去？这需要精准的共情和表达。

你可不可以掌控一场对话的走向？让对话朝着建设性的方向发展，而不是陷入争吵或冷战。

这些能力，正是修复婚姻、重建信任、甚至让婚姻质量超越从前的关键所在。它要求我们不再把目光仅仅盯在对方的行为上，而是开始向内探索，并学习真正有效的沟通和链接方式。这条路不容易，但它是通往真正亲密关系的唯一途径。