作者：林子说心理
失去至亲至爱，恐怕是人生中最悲伤的事情之一。
每隔一段时间打开自媒体新闻端，就会发现，这个世界上的某个地方，总会有人离开。
死亡每天都在发生，人们闭口不谈的死亡禁忌，其实是一种常态。
常态到什么地步呢？换句话问，你知道中国每年会死多少人吗？
根据国家统计局的数据，2019年我国死亡人口高达998万，死亡率为7.14%，也就是说，平均下来每天有2.7万人，以这样或那样的方式离开人世。
假设一个人死了，会影响另外五个人，比如他的父母、孩子、兄弟姐妹、伴侣等等，那么这就意味着，每年会有至少5000万人经历痛彻心扉的悲伤。
这是一个十分惊人的数字，我们表面上似乎生活在一个“娱乐至死”的时代，但或许，很多人正是通过“娱乐”这种掩人耳目的方式，来隐藏内心某种难以释放、难以诉说的压力和悲伤。
在城市的喧嚣与网络的狂欢背后，隐藏着无数个深夜痛哭的灵魂。他们可能在白天依旧谈笑风生、高效工作，但当夜幕降临，独自一人时，那份被刻意压抑的悲伤便会如潮水般涌来，将他们彻底吞没。悲伤，这种人类最古老、最深刻的情感之一，并不会因为我们的忽视或逃避而消失，它只会换一种方式，在我们的心灵深处生根发芽，潜移默化地影响着我们的每一个决策、每一段关系，甚至我们的整个生命轨迹。正视悲伤，理解悲伤，处理悲伤，不仅是疗愈自我的必经之路，更是我们作为一个有血有肉的人，对生命本身应有的敬畏与尊重。
1、悲伤是种怎样的情绪？
什么是悲伤？悲伤主要是一种关于离别和失去的情感反应。它不像愤怒那样具有爆发力，也不像恐惧那样具有即时的驱动力，悲伤是一种更为深沉、更为缓慢、也更为持久的情绪。它像是一场心灵深处的慢性病，不会立刻致命，却会持续地消耗我们的生命力、热情和对世界的兴趣。
很多人谈到悲伤时，会很容易把它和抑郁搞混淆。悲伤和抑郁有一些相似，比如都会情绪低落、对人和事缺乏兴趣、反应迟钝、意志消沉。
但抑郁和悲伤又是不同的，抑郁是比悲伤更复杂的情绪反应。
悲伤一般有具体的、可描述的外在事件，比如亲人的离世、一段重要关系的结束、或是失去一份珍爱的工作。而抑郁在很多时候是难以形容和解释的，它可能没有明确的诱因，或者即使有，其反应的剧烈程度也远远超出了事件本身应有的范畴。
抑郁情绪更多的是绝望、空虚、无价值、一无所有、沉重、无希望、颓废、坠落、麻木，如同“野火烧不尽、春风吹又生”的无限蔓延的失落感，在抑郁的“黑洞”里，是望不到尽头的。悲伤是一种指向外部的、对于已失去之物的哀悼，而抑郁则是一种指向内部的、对自我存在的彻底否定和攻击。悲伤的人会说“我失去了他/她，我好痛苦”，而抑郁的人则会说“我一无是处，我的存在毫无意义，这个世界没有我更好”。
如果一个人悲痛万分，长时间难以走出悲伤，就很有可能会“过渡”到抑郁。这个过渡的关键，就在于个体是否能够有效地处理和释放悲伤的能量。当悲伤被压抑、被否认、被无限期地搁置，它就会向内坍缩，逐渐转化为那种弥漫性的、无孔不入的抑郁状态。因此，及时识别并正视自己的悲伤，是防止其恶化为更严重心理问题的第一道防线。
2、为什么处理悲伤很重要？
人们应对悲伤的惯常反应，一般是本能地逃避痛苦。这是人类心理的一种自我保护机制，当现实的打击过于沉重，我们的心灵会本能地选择否认和麻木，以此来缓冲那份难以承受的冲击力。
在得知“噩耗”的那一刻，甚至好几个月里，人都会拒绝接受事实、不肯正视真相，对发生的事情进行否认。这种否认可能表现为一种奇怪的平静，仿佛什么都没有发生；也可能表现为一种异常的忙碌，用无止境的工作和社交来填满所有可能被悲伤入侵的时间缝隙。
悲伤是无法逃避的，人在失去的那一刻，就是会本能地悲伤，这是很正常、也很合理的反应。强行逃避，无异于对自己内心真实感受的背叛。每一次我们试图压抑悲伤，都像是在内心筑起一道堤坝，试图拦截情绪的洪流。然而，情绪的能量是守恒的，它不会凭空消失，只会不断积蓄，最终以更具破坏力的方式决堤而出。
丧亲治疗师、英国心理学家茱莉亚·塞缪尔在《悲伤的力量》这本书里指出，允许自己去悲伤，允许自己去释放内心里各种各样的负面情绪，反而对走出悲伤是有利的，因为治愈悲伤的第一步，就是要允许自己感受伤痛。就像身体上的伤口需要暴露在空气中才能结痂愈合，心灵上的创伤也需要在意识的阳光下，通过充分的感受和表达，才能开始真正的修复过程。
其实，并不是每个人都能做到毫无顾忌地“释放悲伤”。有些人可能过于内向和矜持，有些人可能不想让其他亲人过分担心，而不得不忍住悲伤，假装表现得“很坚强”，或者“很看得开”。这种“坚强”往往是一种假象，是一种对自我真实情感的残酷剥削。为了维持这种表面的平静，他们需要耗费巨大的心理能量，长期下来，不仅会导致身心俱疲，更会让他们与自己内心的真实世界渐行渐远。
但是，我们的情绪是一条河流，河流会自动地流入大海，如果把它堵住，不宣泄它们，迟早会以更大的能量爆发。这条被堵住的情绪之河，可能会在某一个看似微不足道的瞬间（比如听到一首歌、看到一个相似的背影）突然决堤，其爆发的威力足以摧毁一个人苦心经营多年的平静生活。也可能会以一种更隐蔽的方式，慢慢渗透进我们的人格和生活方式中。
丧亲之痛的“破坏力”是巨大的，很难说，每个人都会随着时间的流逝，顺利走出悲伤。时间并不是万能的解药，真正起作用的，是我们在时间中如何与自己的悲伤相处。如果只是任由时间流逝，而内心对那份伤痛始终无法释怀，那么时间越长，这份悲伤反而可能被发酵得更加浓烈和复杂。
根据心理学家的统计，15%的心理疾病的根源在于未被解决的悲伤，也就是说，一部分精神疾病就是因为悲伤没有处理好，他们在伤痛最深的时候，没有得到恰当的援助，从而导致了更坏的结果。这些未被妥善处理的悲伤，会像一颗埋在心灵深处的定时炸弹，随时可能引爆我们的生活。
茱莉亚·塞缪尔在书里写到，“真正持久伤害一个人的并不是失去本身，而是持续为了逃避痛苦所做的事”。这句话可谓一针见血。失去本身，无论多么痛苦，都是一个已经发生的、静态的事实。而真正具有毁灭性的，是我们为了逃避这份痛苦，而采取的一系列自我伤害的行为和选择。
比如，为了逃避悲伤的痛苦，很多人抽烟、酗酒、宅家不工作、整日打游戏、发呆、一蹶不振，甚至通过吸毒和药物来麻痹自己，当下或许很“爽”，但之后，内心只会升腾起更多的悲伤，久而久之，很容易患上精神疾病，所以正确处理好悲伤，是非常重要的。这些逃避行为，不仅无法真正消除悲伤，反而会在原有的伤痛之上，叠加新的问题——健康问题、社交孤立、职业危机、自我价值的进一步丧失——形成一个不断恶化的恶性循环。
3、如何应对悲伤？
丧亲之痛是每个人都会经历的事情，按照自然的规律，我们都迟早会面对父母的离世，只是时间点不同，只是所经历的丧失程度不同。没有人能在这场必修课中缺席，区别只在于我们是以何种方式、付出何种代价来通过这场考试。
比如，突然离世所带来的破坏力远远大过于“预先知情”，因为什么都没有准备，还有很多话没有说出口、还有很多该做的事情没有做，所有的一切都在那个死亡瞬间定格，成了终身的遗憾。这种“未完成的事业”所带来的悔恨和愧疚感，往往会比悲伤本身更难化解。它会不断地在幸存者的脑海中回放：“如果当时……就好了”、“我本该……”。这种对过去的反复纠缠，会让人长期困在创伤的那一刻，无法前进。
走出悲伤是需要力量的，茱莉亚·塞缪尔在《悲伤的力量》这本书里一共介绍了八大力量支柱，我总结了一下，把它提炼为3个。
01、处理与逝者的关系
显然，我们与逝者的关系越亲近、爱意越深，我们的痛苦和悲伤就会越浓烈。一个至亲至爱的人离开了自己，没有了他的生活该如何继续？这种失落感是全方位的，渗透在日常生活的每一个细节里——吃饭时少了一副碗筷，看电视时少了一个可以讨论剧情的人，遇到开心或难过的事时，再也找不到那个最想倾诉的对象。
尽管人已经不在，但我们仍然可以延续与逝者的关系。这种延续不是一种病态的依恋，而是一种健康的、有意识的纪念和传承。比如，举行一些定期的仪式，在一些特殊的节日来铭记他们。清明节的一束花，忌日的一顿饭，生日时在心里默默说一句“生日快乐”，这些仪式看似简单，却有着强大的心理意义。它们为我们提供了一个固定的、被允许的时空，让我们可以与逝者进行象征性的连接，表达我们的思念，完成我们未尽的情绪。
逝者只是肉体离开了，但仍然可以通过精神的方式存在于人们的生活中。他们会经常“回来”，以梦或记忆的方式来“光顾”我们。梦中的相见，往往是最真实也最令人慰藉的。在梦里，他们依然鲜活，依然会说会笑，会像从前一样关心我们。醒来后，虽然会有短暂的失落，但那份在梦中感受到的温暖和连接，却可以成为支撑我们继续前行的力量。
从本质上来讲，人们与逝者的连接都是依靠记忆在维持。存储逝者的物品、照片和视频，都是与逝者联结的方式。一个旧式的怀表，一件洗得发白的衬衫，一本写满批注的书，这些看似寻常的物件，都承载着无数珍贵的记忆和情感。它们是连接过去与现在的桥梁，是逝者存在过的证明，也是我们思念时可以触摸到的实体。
人老了，记忆会变差，会遗忘很多东西。如果有一天，发现自己已经记不起他们的模样了，想必会非常痛恨自己，会有一种深深的内疚和自责感。这种因遗忘而产生的二次丧失，有时比第一次丧失本身更令人痛苦。因此，有意地维护和巩固这些记忆，就显得尤为重要。
想念他们的时候，有记忆的证据在，比什么都想不起来、什么都是空白要好得多。那些发黄的照片，那些模糊的家庭录像，那些他们曾经用过的物品，都在无声地告诉我们：他们真实地存在过，他们深深地爱过我们，他们与我们共同度过的那些时光，是任何力量都无法抹去的。
记忆是一种“安慰”，让人们感觉他们并没有走远。当我们想起他们时，那份涌上心头的温暖或酸楚，本身就是他们仍在与我们同在的证明。与其试图忘记，不如学会如何带着这份记忆，继续好好地生活下去。
02、找到表达悲伤的正确方式
丧亲之痛是一种难以消解的情绪，就如同身体里的毒素，一次性、一个月、甚至一年都是排不净的，我们需要经常表达悲伤，每一次表达都是一次“排毒”的过程。这种表达不是要我们逢人便诉苦，也不是要我们终日以泪洗面，而是要学会识别自己的情绪状态，并找到适合自己、且不会伤害自己和他人的方式，将内心的痛苦疏导出来。
正向的表达方式是找人倾诉、做一些自己喜欢的工作，或者兴趣爱好。倾诉的本质，是将内心那团混沌不清的痛苦，用语言组织并表达出来。这个过程本身，就是一种重要的整理和疗愈。当我们能够把那种说不清道不明的“难受”，转化为具体的“我因为……而感到……”，我们就已经开始在理解和掌控自己的情绪了。
拥有20多年丧亲治疗的心理学家茱莉亚·塞缪尔说，“悲伤是一个往返于失去与恢复的动态过程”。它不是一条从A点到B点的直线，而是一条蜿蜒曲折、充满反复的道路。今天你可能感觉好多了，明天一个微小的触动就可能让你瞬间回到原点。这是完全正常的，不必为此感到沮丧或自责。
承受丧亲之痛时，我们往往无法活在当下，因为活在当下就意味着要接受失去的残酷现实。我们的心会不自觉地逃回过去，那个他们还在的、温暖而安全的过去。在那里，我们才能暂时逃避现实的冰冷。这是一种心理上的防御，但长期沉溺其中，则会阻碍我们恢复。
家属万分痛苦，是因为家属活在“他们还在”的过去，家属很难从过去中抽离，除非他们已经选择接纳和放下。越是沉浸在过去亲人还在的美好画面中，就越是对现实感到悲伤。接纳现实，不等于遗忘或背叛，而是承认这一切已经发生，并在此基础上，重新思考如何构建没有他们的未来。
所以，为了防止悲伤情绪不断蔓延开来，要确保“身边有人”或者“手头有事”。
身边有人，这个人可以是亲人、好友，也可以是一个专业的心理咨询师。这样悲伤来袭的时候，就可以尽情倾诉。这个人不需要给出什么建议，也不需要试图解决问题，他只需要在那里，安静地、专注地倾听，就已经给予了最大的支持。被看见、被听见、被理解，是人类最深层的心理需求之一。
那些心里想说的话，那些难以愈合的伤口，那些存在心底的遗憾，那些无处安放的愤怒，都可以一股脑倾泻出来，因为说出来本身，就是一种疗愈。话语中承载的情绪，一旦被表达和被接纳，其毒性就会大大降低。
手头有事，比如，写作、画画、唱歌、跳舞、上班、养花养草养宠物等等，只要是自己喜欢做的事都可以。忙碌能够把我们从过去拉回到现在，忙碌让人专注，而一个人专注的时候，会忘掉很多事情，从而少掉很多烦恼。越是无所事事，反而越会胡思乱想。专注本身，就是一种积极的冥想，它让我们的心灵暂时从痛苦的思绪中解脱出来，获得片刻的喘息和修复。无论是投入一项复杂的工作，还是简单地照料一盆植物，这种对当下的投入，都是将我们拉回现实、重建生活秩序的有效方式。
03、他人的爱与社会支持
很少有人能一个人走出悲伤，在困境中，有人拉一把，是非常重要的。人类的本质是社会性的动物，在面临巨大的心理创伤时，来自他人的支持就像是一根救命稻草，给予我们继续挣扎求生的力量和希望。
茱莉亚·塞缪尔在《悲伤的力量》这本书里指出，“很多失亲者重建生活最重要的因素是身边有爱的人”。就像一个神父说的，“有爱就有痛，但也只有爱，能治愈因爱而来的痛”。这句话道出了爱的本质——它既是伤痛的根源，也是唯一能真正治愈伤痛的解药。因为我们在乎，所以我们会痛；但也正是因为感受到了来自他人的在乎，我们内心的空洞才有可能被重新填满。
难过的时候，有人陪着说话；失落的时候，有人陪着散步；没有食欲的时候，有人做好爱吃的菜，端到面前。在最低谷的时候，这些看似平常的小事，却能带来最大的温暖。它们不需要任何言语，却在无声地传递着一个最强大的信息：“你并不孤单，我们依然在你身边，我们依然在乎你。”这种被支持和被关怀的感觉，是任何理性的开导和劝解都无法替代的。
这些关心会让人觉得，原来在这个世界上，还有人在爱我们，也只有他人的爱才能逐渐让人走出悲伤，重新找到生活中的爱与乐；也只有他人的爱，才能让人不继续在悲伤中沉沦，选择慢慢好起来，珍惜剩下的身边的人。爱是一种能量，它可以从一个人传递到另一个人。当我们接收到的爱足够多，足够温暖，我们内心因失去而冻结的部分就会慢慢融化，我们也会重新拥有去爱的能力和勇气。
4、悲伤的意义是什么？
据说，现在有些90后已经写好了电子遗嘱，也有些人已经签了器官捐献协议，还有些人提前到“棺材”里模拟死亡。这些看似极端的行为，其实反映了当代年轻人对死亡这一永恒命题的主动探索和思考。他们试图通过这种方式，来消解对未知死亡的恐惧，增加对生命有限性的掌控感。
这些“排练”和“准备”都可以降低人们对死亡的恐惧感，但是，正如心理学家所说：“你永远也不可能接受死亡的准备”。无论我们做多少心理建设，当死亡真正降临时，那份排山倒海般的冲击，依然会击碎所有事先构筑的心理防线。因为死亡的本质，就是一种终极的失控，它不受任何人的计划和准备所左右。
如果有一天，死亡的厄运到来，我们只需明白，有时候，世事难料，我们将不得不伴着事与愿违的现实来生活。这种“伴着现实生活”的能力，或许就是我们面对无常时，所能修炼出的最高智慧。它意味着我们不再与既成事实对抗，不再沉溺于“如果当初”，而是接受生命本来的样子，带着伤痕和遗憾，继续前行。
同时，我们需要醒悟，有时候，这个世界上有些东西是无法修复的，我们一定要学会珍惜和感恩，因为没有任何人能保证，明天和意外哪一个先来。亲人之间的一个拥抱，朋友之间的一次畅谈，甚至只是一个普通的周末午后，这些看似平凡的瞬间，都可能成为日后我们追忆时，最珍贵、最不可复制的画面。悲伤最深刻的意义，或许就在于它用一种最残酷的方式，教会了我们如何去爱，如何去珍惜，如何在我们还能爱、还能珍惜的时候，好好地活在当下，好好地对待身边的人。
每一次深刻的悲伤，都是一次灵魂的洗礼。它剥去了我们生活中所有浮华的表象，将我们赤裸裸地带到生命最本质的问题面前：什么是真正重要的？我们为何而活？当我们不得不与至亲至爱告别时，我们该如何定义自己余生的意义？这些问题没有标准答案，但追寻答案的过程本身，就是我们对逝者最好的纪念，也是我们对自己生命最大的负责。最终，我们会发现，悲伤并未将我们摧毁，而是将我们重塑，它让我们变得更加深刻、更加柔软、也更加坚韧。
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