上海私家调查小三、上海小三调查：出轨男离婚后与小三在一起，会想起前妻吗？

上海私家调查小三、上海小三调查：出轨男离婚后与小三在一起，会想起前妻吗？

最近看到个问题是这样：“男人出轨离婚后和小三在一起了，还会想起前妻吗？”

当然了，能问出这个问题的，要么是还没放下的原配，要么是过的胆战心惊的上位小三。原配心中或许还残留着一丝未熄的火苗，期盼着对方能在某个寂静的深夜突然忆起自己的好；而上位的小三，则时刻提防着那个曾经与他共享生活的女人，生怕自己费尽心思得来的幸福会因一缕回忆而动摇。

那么这个问题的答案，取决于两点：1，男人和小三的状态。2，前妻的状态。这两点如同天平的两端，任何一方的变化都可能让男人的心思发生倾斜。

男人出轨后离了婚，选择了小三。有主动抛妻弃子，选择了一个更高价值的小三的。也有恋爱脑上头，或者原配执意要离，而被迫离婚的。无论是哪一种情况，男人在做出选择的那一刻，内心都已经历过一番权衡与挣扎，只是这种权衡往往更偏向于自身的欲望与需求。

无论哪种，男人此刻的选择，已经不是前妻了。这或许残酷，却是现实。他的目光已经转向了新的关系，新的生活，哪怕这种生活未来会充满未知的挑战。

那么小三是能够满足男人某些需求的，真的在一起之后，又是什么状况呢？激情褪去后，生活终究要回归平淡，那些曾经被忽视的现实问题会逐渐浮出水面，考验着这段建立在背叛基础上的关系。

01
来看一个案例。

以下简称阿伟。

阿伟年龄近40，事业上这几年有了些成就，男人40一枝花，现在他可谓是到了一个男人的黄金年龄。这个年纪的男人，往往在事业上小有成就，经济上相对宽裕，对自我的认知也进入了一个新的阶段，容易在平淡的婚姻之外寻求新的刺激与认同。

他本身外貌不错，个高，身材维持的也行，作为公司的中层，有着成熟男人的魅力。这种魅力在年轻女孩眼中，往往代表着稳重与阅历，与毛头小子的青涩截然不同。

妻子是高中同学，大学毕业回到老家后，才走在了一起。这样的感情基础，原本是深厚而珍贵的，它承载着青春的记忆与共同成长的轨迹。

1年恋爱，结婚5年，孩子也健康可爱，这几年阿伟重心在工作上，妻子是个贤妻良母，大家对她的评价就是个性温柔，知书达理，把家庭这个大后方照顾的井井有条。这样的婚姻表面看来和谐美满，实则内部可能早已出现了情感的疏离与沟通的断层。

一切还是要回到去年开始，每年公司都会招聘刚毕业的大学生，而一段艳遇，就此诞生了。职场往往是婚外情的高发地，朝夕相处的工作环境，共同面对的压力与成就，很容易催生超越同事界限的情感。

当时有个姑娘，活泼有朝气，年轻漂亮，也被分到了阿伟部门。她的出现，像一束新鲜的光，照进了阿伟略显沉闷的中年生活。

因工作需要，两人开始有了接触 ，从单纯的同事接触，到共同忙完一个项目后，可以去一起吃饭的熟识程度。关系的递进往往始于这些看似合情合理的契机。

两个人来往越来越密切，经常是妻子在家等他到很晚，他才回去。家，渐渐从一个温暖的港湾，变成了一个需要应付的场所。

但其实呢，是他和姑娘在外面共度晚餐，谈笑风生度过的。他在享受那种被崇拜、被需要的感觉，仿佛重新找回了年轻的自己。

有关出轨，身边朋友不是没有，而且不少。但阿伟从未想过，他一直觉得那样做很不对，会伤害自己的妻子孩子。环境的潜移默化和自我道德的松懈，最终让他在诱惑面前败下阵来。

但中年事业多金男的荷尔蒙一旦升起来，他也未能幸免。这是一种复杂的心理状态，混杂着对衰老的恐惧、对新鲜感的渴望以及对自身魅力的再确认。

跟姑娘接触时的感觉，他感到很轻松，就像当初刚跟妻子谈恋爱时一样。他迷恋的是那种感觉，而非特定的人，只是恰好这个姑娘出现在了他需要这种感觉的时刻。

妻子也会看着阿伟的脸，满眼崇拜的听他讲一些趣事。只是岁月流逝，日常琐碎磨去了最初的光泽，让彼此都习惯了对方的存在，却忽略了情感的维系。

但结婚后，阿伟忙着赚钱养家，妻子忙着顾家，两个人好像距离越来越远了。他们活在了各自的轨道上，交集越来越少，共同语言也逐渐匮乏。

工作压力很大的时候，他也想回去跟妻子讲述。但因为妻子这几年主要精力都在家里，职场上的很多事情她都不懂，所以通常交流也是说一半就懒得再说了。沟通的桥梁一旦开始断裂，便很难再修复如初。

慢慢的，阿伟不再把工作里的愁闷告诉妻子了，反倒是乐意与那个姑娘沟通，刚开始聊工作难题，后来聊到了童年，生活，爱好，....... 情感的转移就是这样发生的，从分享日常到倾诉内心，界限一步步被跨越。

虽然阿伟不想承认，但确实心里对这个姑娘有了恻隐之心，他每天都想见到她，跟她说话，看她笑… 这种精神上的依赖和愉悦感，让他明知是错，却难以自拔。

后来的戏码跟所有出轨故事一样，他遵从了自己的内心，没有顾及妻子的感受，跟那个姑娘开始了婚外情。欲望最终战胜了责任，短暂的欢愉蒙蔽了长远的后果。

阿伟真是没料到自己也步入了中年男人的出轨魔咒里，不过想法也不外乎，家里不会倒，外面只是一时的放松，那是怎么导致最后离婚的呢。他低估了事情的复杂性和对家庭的破坏力，高估了自己掌控局面的能力。

是半年后，妻子发现了，痛不欲生。但她不想离婚，她对男人有很深的感情，只要他断干净回家就行。发现背叛的那一刻，对原配的打击是毁灭性的，信任崩塌，安全感尽失。

阿伟说被妻子发现后的那段时间里，他也觉得很愧疚，对不起妻子和孩子，也都尽力去弥补，跟那个姑娘也说好不再互相打扰。但是妻子那一直情绪就不好，总是怀疑自己，觉得自己说什么都是在骗她，还总是问自己之前出轨的细节... 创伤后的修复极其困难，尤其是信任的重建，需要出轨方极大的耐心和诚意，而受害方的情绪反复也是正常反应。

阿伟坦言被折磨的够呛，一出去应酬，就会被夺命连环call。他感到的是被束缚和窒息，却未能深刻理解这背后是妻子巨大的不安和创伤。

就算开视频，妻子还是不相信，有时候经常把电话打到阿伟同事那，让他觉得很丢脸。面子受损让他更加烦躁，却忽略了妻子行为背后的绝望。

妻子的状态越来越趋向神经质，也会跟阿伟发火，这让他感到很压抑，他便开始借故晚回家，或者借口出差的名义不回家。他用逃避来应对问题，这无疑加剧了恶性循环。

这种让阿伟觉得很折磨的日子，他不知道该怎么办了。他只看到了自己的痛苦，却没有意识到妻子的痛苦是他的行为直接造成的。

之前断了关系的那个姑娘，在公司里看出了阿伟的痛苦，两个人因此机会再次复联了。第三者的再次介入，往往是因为出轨方并未真正在情感上断舍离，或者外部环境提供了便利。

姑娘如解语花一般的体贴，对比家里妻子整天的歇斯底里，说实话，阿伟当时是第一次产生了离婚的念头。这种对比是不公平的，一边是充满压力的家庭现实，一边是无需承担责任的温柔乡。

后来妻子再次发现两人复联的事，经过一段时间的周旋，阿伟选择了离婚，也给了妻子一些补偿。经济补偿或许能缓解一时的生活压力，却无法弥补情感上的巨大空洞。

离婚一个月之后，就和这个家境不错的姑娘，住在了一起。从婚外情走到同居，速度很快，仿佛急于证明自己的选择是正确的。

阿伟虽然对前妻有一丝愧疚，但还是抵不过跟新欢在一起后的欢愉。新鲜感如同强效麻醉剂，暂时掩盖了内心的不安与道德上的瑕疵。

阿伟说，刚开始他觉得很幸福，能够在人到中年，找到一个年轻漂亮，还懂自己的姑娘，真的是幸运。他将这种关系理想化了，忽略了激情期过后必然要面对的现实磨合。

第二春竟然来的如此突然且戏剧性，但没有什么比当下更能让他感到满足的了。他沉浸在这种重获新生的错觉里，不愿去想未来可能遇到的问题。

可生活就是生活，不会一直沉浸在甜蜜的爱情里。柴米油盐、家庭责任、人际关系，这些实实在在的内容，终将检验这段感情的成色。

新婚妻子年龄小，而且从小就是被宠大的，在家没干过什么活，结了婚，基本延续原来的生活习惯。恋爱时觉得是可爱的地方，进入婚姻后可能就成了致命的缺点。

家里的事情不愿管，觉得麻烦，并且认为阿伟结过婚，有经验，交给他处理，姑娘很放心。这种依赖和甩手掌柜的态度，与阿伟对家庭生活的期待产生了矛盾。

不照顾家不说，对于阿伟每个周末去带孩子玩一事，也很有意见。经常会跟阿伟闹，不想让他去见孩子，毕竟还得见到前妻，这让姑娘很没有安全感。上位者往往内心充满不安全感，因为她深知这段感情是如何开始的。

阿伟工作一天很辛苦了，晚上回来后，就希望有个热饭热汤，让他感受一下家里的温暖，好好歇一歇。这是他对婚姻生活的基本需求，也是前妻曾经默默满足他的部分。

但好几次都是阿伟晚上12点了下班回到家，发现妻子也没回来，一问，哦，原来还在外面玩。生活节奏和价值观的差异开始显现，激情褪去，真实的彼此暴露无遗。

阿伟坦言，他越来越觉得头疼，他以为新妻子是个温柔体贴，可以好好过日子的女人，没想到是个没定下心来的小孩。理想与现实的巨大落差，让他开始感到失望和疲惫。

那段时间里，他总会想起前妻之前都会把家里打扫的干净整洁，从来不用操心家里，回到家，也会有热饭吃，这种对比一出来，阿伟就心里不是滋味，甚至不断思考是不是自己真的选错了。比较之心一旦生出，后悔的苗头便难以抑制。

晚上睡前，前妻都会把床铺好，早上醒来后，前妻都会把早饭做好，叫他起床吃。应酬喝醉酒了，回到家，前妻可以给自己倒杯热水，公婆那，也完全不用自己操心。那些曾经被视作理所当然的付出，在失去后才显得弥足珍贵。

而现在就像重新养了个孩子，家里的一切，都得自己打点，他觉得累极了。角色的转换和责任的加重，让他开始怀念过去那种被悉心照顾的轻松。这种疲惫感，不仅是身体上的，更是心理上的，是对自己选择的怀疑和对未来的迷茫。

02
其实好多被出轨的原配，出于被抛弃后的愤怒和不甘，都会特别执迷于一件事，那就是出轨的丈夫和小三在一起之后，会过的幸福吗？这个问题背后，是原配们对自身价值的怀疑和对公平的渴望，她们希望对方的背叛能受到“惩罚”，以证明自己的付出是值得的，自己的痛苦不是无谓的。

仿佛，只有他们过的不幸，自己才能沉冤得雪，这口恶气才能出来。这是一种非常真实且普遍的情感反应，源于深深的伤害和自尊心的受损。

如果他们过的非常幸福，就是给自己心里添堵。这会让原配觉得天道不公，为什么背叛者可以毫无负担地开启新生活，而受害者却要独自承受苦果。

当然了，过的好的或者不好的，都有，不能一概而论。现实生活远比简单的善恶有报要复杂得多，每段关系都有其独特的运行逻辑和影响因素。

刚开始他们在一起，肯定是甜蜜恩爱的，你好我好大家好。这是激情期的普遍现象，多巴胺的分泌掩盖了许多潜在的问题。

但生活吗，是柴米油盐，不可能一直风花雪月。当浪漫的滤镜摘下，生活的本质露出它朴实甚至粗糙的面目时，才是真正考验的开始。

这个新妻子到底适不适合过日子呢？时间久了就知道了。适合恋爱的人，未必适合婚姻，尤其是当婚姻需要面对前段关系留下的孩子、经济纠葛等复杂情况时。

那么男人会不会想起前妻呢？这并非一个简单的是或否的问题，而是一个取决于多种变量动态变化的过程。

回到开头我说的两点。

（1） 男人和小三的状态

如果两个人真的是很契合，二婚日子过的比之前好太多，这个现任确实比前妻适合自己，又会理财又会顾家又懂体谅男人，那么自然是不care前妻了。在这种情况下，前妻就像一段翻篇的历史，虽然存在，但已不再能激起内心的波澜。

就像你身边有个对你很好的，让你很满意的现任，你早忘了前任叫啥了，对吧。人的注意力总是更容易被当下的满足和幸福所吸引。

但是一旦他过的不如意了，就像上面案例里的阿伟，那么对比一定会产生。不如意是回忆的催化剂，尤其是当现状与过去形成鲜明反差时。

这个对比来自哪呢？

对，就是之前跟他生活过的女人。因为有过长期的共同生活经历，形成了固定的生活模式和期待。

就算这个女人是被他抛弃的，但只要是跟他有过亲密生活的，他多少都会去做比较。这种比较几乎是下意识的，源于大脑对熟悉模式的依赖和对现状的不满。

前妻虽然已经不迷人了，缺少女人味，也不怎么爱打扮，但是把孩子和自己都照顾的很好，是个顾家的好女人。当男人需要稳定和后勤保障时，这些特质就显得尤为重要。

但是身边的现妻，就知道各种打扮，买衣服，家务也不做，没准还给男人戴绿帽子。当男人对现任的某些行为感到不满时，会不自觉地放大缺点，并拿前妻的优点来对比。

跟公婆的关系又处不好，还阻拦自己看孩子，无疑就是给自己找了个麻烦。这些现实矛盾会不断消耗感情的基础，让男人感到这段关系带来的负担大于收益。

张爱玲的《红玫瑰与白玫瑰》不是写的很明白吗：

“也许每一个男子全都有过这样两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变成了墙上的一抹蚊子血，而白的仍然是“床前明月光”；娶了白玫瑰，白的就变成了衣服上的一粒饭粘子，红的就变成了心口上的一颗朱砂痣。” 这段话精准地描绘了男人在得到与未得到之间的心理变化，以及距离产生的美感。

小三上位成为妻子后，男人就会拿妻子的标准去要求她了，如果她达不到，那自然会想起前妻了。角色的转变意味着评价标准的转变，从“情人”到“妻子”，期待值完全不同。

况且上位小三安全感都很低，因为男人免不了老与前妻因为孩子要见面，她当然怕你们因为孩子旧情复燃，所以前妻就是她最大的情敌。这种不安全感可能导致控制欲和行为上的扭曲，进而给新关系带来压力。而且抢来的男人，嗯，你懂的。如何得到的，往往也担心如何失去，这种潜在的恐惧会始终萦绕在关系中。

总之，但凡他和小三过的比之前好百倍，他都不会想起之前的人。想起，往往源于当下的缺失和不满。

（2）前妻的状态

为什么跟出轨男分开后的原配都过的越来越好呢？因为她们摆脱了一段消耗型的关系，拿回了人生的主导权，可以将精力完全投入到自我成长中。

这就是离开渣男的必然了。离开一个不尊重、不珍惜自己的人，本身就是一种止损和能量的回收。

之前婚姻里可是被消耗的不行，现在有人帮你接管了，你可以不用再被渣男欺负，能活出自我了，肯定状态越来越好。这是一种解脱，虽然过程痛苦，但结果往往是积极的。

很多前妻离婚后专攻事业，事业有成，有钱有地位。将痛苦转化为奋斗的动力，在经济和人格上实现独立。

有些重新找回自我，状态直接年轻10岁。注重自身修养、外貌和健康，活出了更精彩的人生。

本质上，人是不喜欢自己曾经抛弃的人，过的更好，这是人性。这挑战了出轨方当初选择的正确性，会引发其内心的挫败感和后悔情绪。

当初男人抛弃你，就是觉得你配不上他了。这是一种基于当时认知的价值判断。

但是你反倒过的有滋有味，比婚内强百倍，一副岁月静好的模样，身边小三再在自己身边整天念叨，你说他能不后悔自己丢了那么一块宝贝吗！你的过得越好，就越像一面镜子，映照出他选择的失误。

如果离婚后前妻一蹶不振，抽烟喝酒烫头，那肯定男人觉得离对了，并且赞叹自己的选择正确。你的颓废会强化他的合理化机制，让他更坚定地认为离开你是正确的。

那么说到最后呢，如果你是还没放下的原配，我是建议你去过好自己的生活。你的价值不需要通过他是否想起你来证明，你的幸福应该由自己来定义。

他婚内出轨，就已经不合格了。这违背了婚姻最基本的承诺和忠诚原则。

难道你还打算继续跟渣男纠缠下去吗？纠缠只会消耗你宝贵的精力和时间，阻碍你向前走。

被他想起是什么好事吗？如果是看你富裕了，想来找你借钱怎么办，哈哈。这种想起可能并非出于真情，而是基于利益算计，更不值得留恋。

也不需要管他和小三过的到底好不好，跟你没有一点关系。他们的生活是他们选择的后果，你的注意力应该完全集中在经营自己的未来上。

他俩就算分手了，你也得有自己的原则，那就是这样的男人不能回收。破镜难圆，信任一旦彻底破碎，重建的难度超乎想象，而且出轨只有零次和无数次的风险依然存在。

保持自己的底线与框架，开启自己的美好新生吧！明确什么可以接受，什么绝不原谅，并坚定不移地执行。

世界运行规则是：你变优秀了，其他的事情才会跟着好起来。当你专注于提升自己，无论是内在还是外在，你会发现更多的机会和美好会向你涌来，而那些过去的伤痛，终将成为你成长路上的一段经历，而不再是束缚你的枷锁。你的幸福，最终掌握在你自己手里。