孤独，这种零落寂寥的消极主观感受从何而来，我们又该如何应对呢？

一份关于现代人孤独的调查，收集了来自364个城市的18751份“孤独数据”，结果显示：

92%的受访者经历着不同程度的孤独，55.26%的受访者觉得深夜时孤独感最强。这些数字背后，是一个个在灯火阑珊处沉默的身影，是无数个辗转难眠的夜晚里悄然滋长的情绪。孤独并非个例，它如同一张无形的网，笼罩在现代社会的各个角落，成为许多人心中难以言说的共同体验。

我国思想哲学家李泽厚先生也曾喟叹道：“我这辈子都在孤独中度过，不孤独的时候是少数。孤独伴随了我的一生。”这句慨叹穿越时光，与当下人们的感受遥相呼应。孤独，这种零落寂寥的消极主观感受从何而来，我们又该如何应对呢？

01.孤独：社会和情感隔离

英国作家毛姆在其代表作《月亮与六便士》中说：我们每个人生在世界上都是孤独的。每个人都被囚禁在一座铁塔里，只能靠一些符号同别人传达自己的思想；而这些符号并没有共同的价值，它们的意义是模糊的、不确定的。因此我们只能孤独的行走，尽管身体相互依傍，却并不在一起，既不了解别人，也不能为别人所了解。

可见，孤独与他人相关。当我们想拥有自己当前所没有的，与他人更多、更亲密的接触时，就会产生孤独感。这种渴望往往在热闹散去后尤为强烈，在人群拥挤中反而更加清晰。孤独并非仅仅源于形单影只，更多时候，它诞生于心灵之间那层难以穿透的隔膜。

心理学家罗伯特·韦斯认为孤独有两个层面：社会隔离（social isolation）：不满于缺少朋友和熟人的社交网络而引起的孤独。即人际交往的广度。情感隔离（emotional isolation）：缺乏深厚互动关系的孤独。即人际交往的深度。

正如我们常见的，朋友多的人并不一定就满足，有伴侣的人依然感到孑然一身。交往广度和深度的不到位都可能引发孤独。那孤独的心理状态是如何形成的呢？这种形成过程往往悄无声息，如同水滴石穿，在日常生活的细微处逐渐累积，最终汇聚成一种持久的心理状态。

02.人对孤独的感受不同

研究发现，孤独具有遗传性，有48%受基因的影响。也就是说，有些人就是天生比别人更可能体验到孤独。除了这极难改善的先天因素外，我们着重探讨产生孤独的后天个人特质。这些特质如同心灵的棱镜，折射出我们对世界不同的感知方式。

（1）依恋不充分

发展心理学认为：成人对婴儿的抚养方式决定了依恋类型（Attachment Style）的养成。当孩子吃喝拉撒的需求和情感抚慰的求助能被及时关注解决，就可形成安全型依恋；反之，长时间哭喊未果的糟糕体验，则易成为非安全型依恋。

安全型依恋的孩子长大后可以快乐的与他人交往，较轻松地建立良好的人际关系。非安全型依恋的孩子，因幼时各类需求的未被满足，容易产生焦虑、痴迷、恐惧或回避等不良人格特质，很难与他人发展并维持自身都未充分体验过的亲密关系，因此倍感孤独。这种孤独如同一条无形的锁链，将人与温暖的世界隔离开来。

（2）归属感缺失

我们熟悉的马斯洛需求层次理论（hierarchical theory of needs），将人类需求从低到高分为五级：生理需要，安全需要，爱和归属的需要，尊重需要和自我实现的需要。孤独，就是归属感缺失的后果。

知乎上有位网友说：孤独久了，会觉得自己活在了另一个世界，披着人类的面容，透过这双眼看着别人的喜怒哀乐。将自己与别人隔离开，体验不到从属于群体的安全归属感，是孤独者的心理常态。这种隔离感有时如此强烈，以至于即便身处人群中央，内心却仿佛站在透明的玻璃墙后，看着世界在眼前流动却无法真正参与其中。

（3）低自尊

自尊是对自我的评价，而自我评价来源于与他人人际关系的质量。按照社会测量学的理论，自尊是人们的主观计量器，即“社会关系测量仪（Sociometer）”：如果别人喜欢我们，我们就喜欢自己；如果别人积极地对待我们并看重与我们的关系，那自尊水平就高，就越不容易感到孤独。

而孤独者倾向于低自尊，因为低自尊的典型心理特征就是低估自己在他人心中的分量，认为自己微不足道，从而觉得孤身一人。这种自我贬低往往形成一个恶性循环：越是感到孤独，越是怀疑自己的价值；越是怀疑自己，越是难以建立真诚的连接。

03.你是享受or承受孤独？

人生路上，我们都体验过孤独的滋味，有些人喜欢并且追求这种遗世独立的感觉，而有些人却因此身心受创，无法自拔。所以孤独不论好坏，只在于是否适合自己。正如许多“心理问题”的产生是源于自发地解决困境，外人不了解所以一概予以否定，但也许对当事人来说，这“病”他必须得，因为其深层的生命问题可能更加严重，两害相较取其轻，遵循平衡取舍之道。

依附关系的创始人，英国心理学家约翰·鲍尔比（John Bowlby）认为：“人类终其一生都被两种完全相反的驱动力操纵着，一种是对陪伴、爱以及其它所有能让我们亲近同类的关系的渴望；另一种则是对独立、孤单和自主的向往。”这两种驱动力在我们内心不断拉扯，形成每个人独特的生活姿态。

如果你渴望后一种并享受其中，那恭喜你可以免受孤独之苦。我们要解决的是前一种求而不得的问题：如何缓解或避免孤独。这需要我们从认知到行为的系统性调整，如同为心灵寻找一扇面向世界的窗。

（1）正确归因

情绪专家建议：把孤独判断为暂时的或能改变的困难，而不是持久稳定的性格缺陷，能更轻松地克服孤独。所以归因很重要。美国心理学家伯纳德·韦纳(B.Weiner）提出的归因，是关于判断和解释他人或自己行为结果原因的一种动机理论。其中提到“稳定性”这个维度：指当事人自认影响其成败的因素，在性质上是否稳定，是否在类似情境下具有一致性。

简单来说，如果认为结果总是确定的，则会放弃努力；反之，则不会影响下次行动。积极的归因方式就是意识到孤独的不适状态是一时的、可以改善的。比如：夜深人静的孤独，可能只是emo暂时上头，天亮就好了；人群中的孤独，可能只是别人在忙，你也找点事做就好。

总之，乐观地看待这种情绪，以一种短暂停留的方式来面对它，不刻意忽视也过分在乎，充满希望总比消极悲观更有可能改善孤独。我们需要明白，情绪如同潮汐，有涨有落，孤独感也会随着时间、情境的变化而波动。

（2）降低期望

心理学著作《亲密关系》中认为孤独者偏向于“过度寻求保证”：持续不断地探查以确保别人喜欢并接纳自己，但当得到保证后又质疑这种宣言的真实性。持续反复确认他人的态度，是不恰当的期望行为，落空后的调适，需要花费我们大量心血和精力，引发更多挫折、后悔、羞愧、无力等负面感受。

对他人期望过高，总是难免失望；对自己期望过高，就不容易坦然面对失败；对一段关系期望过高，则很难接受缘聚缘散。孤独往往产生于我们所期望的与实际得到的人际关系之间的落差，预先规避，降低期望，心境就不会被落空后的孤独轻易左右。学会在关系中保持适度的弹性，给自己和他人留出呼吸的空间。

（3）多多表达

平均而言，男性比女性更容易孤独。刻板印象认为男性就应该少说话、多干事，做一个“工具人“；而认为女性总是情感丰富，善于沟通。孤独的成因大部分就是缺乏表达交流，因此男性的孤独是社会偏见造成的”不敢孤独“。越不敢越孤独。

美国人类学家盖尔·卢宾最早提出社会性别（gender identity）一词，指在社会文化的建构下形成的性别特征和差异。可将其分为两类：与任务有关的“男子气”才能称为“工具性”特质，与社交情感有关的“女人味”技能称为“表达性”特质。工具性特质：坚韧、独立、有抱负、领导力、果敢；表达性特质：热情、温柔、有同情心、敏感、敏感。

当我们感到孤独时，要多发展自己的表达性特质，主动、友善、亲切地与他人交往，不要强装自信、能干、勇敢。男女之别只是生理差异，性格特质不该被束缚在传统认知里，工具化的社会导向功能可以让我们更好地适应社会，而表达性的情感抒发可以让自我更加惬意。允许自己展现脆弱，坦诚需要，往往能打开意想不到的连接之门。

写在最后

有人说：长期的孤独会磨灭掉一个人对生活的激情，会有一种看透一切的弃世感，孤独的人内心是一片荒芜，自己走不出来，别人走不进去。诚然，每个人都有这样情绪不好的时候，这是蓬勃生命存在的表征，正视它，关怀自己。

认可它从属于我们身体的一部分，接受它，就是全然接受自己，自己跟自己没什么好斗的。孤独不是需要被消灭的敌人，而是需要被理解的一部分自我。当我们能够与自己的孤独和平共处，反而可能发现其中蕴藏的创造力和自我认知的深度。

进而明白，孤而独之，你我都是一样的人，还有小点温暖而有力地爱着你。这份爱可能来自远方的一个朋友，一本触动心灵的书，一首恰到好处的歌，或者仅仅是清晨照进房间的一缕阳光。在这个看似疏离的世界里，温暖的连接从未真正消失，它们只是等待着被我们发现和珍惜。