分手之后为什么痛苦？
你被深爱的人无情的否定了，能不痛苦？
这种痛苦从心理层面来说，来源于这几个部分：
你的需求得不到满足
你不再被积极关注了
你在乎的人不再在乎你了，你会有种价值感丧失的感觉
你需要的人不再回应你了，你曾拥有的一切又仿佛一切没有过，孤独感骤然而生
第一
失恋后我们为什么会难受？
我们在爱情里：渴望被关注
有人说：“爱情结束后，他不在乎我了”
分手之后，为什么那么痛苦？因为在爱情里，我们习惯了有对方在乎依赖，我们能够感觉到两人在一起那种生命的连接。这种连接不仅仅是日常的陪伴，更是一种深刻的情感共鸣与精神寄托。当这种连接突然断裂，我们仿佛被抛入一个情感的真空地带，四周寂静无声，只剩下自己内心的回响。从婴儿时期开始，在被有安全感的爱的满足之下，我们可以自然流露自己的感情。但是如果婴儿啼哭，一直都得不到母亲的回应，那么他将渐渐失去安全感，不敢表露自己了，因为没有人关注，也就失去了表现自己的欲望。这种早期形成的依恋模式，往往会在成年后的亲密关系中重现。我们渴望被看见、被理解、被珍视，这种渴望根植于我们的本性之中。
分手之后，我们这种“镜像需要”被打破了，如果我们没有对方作为参照物，就会感到一种被忽略的感觉，不愿意继续反馈我们身上的好与坏，我们就会有一种被放弃的感觉。进而怀疑自己的魅力，吸引力，自我价值感丧失。对方曾经像一面镜子，照出了我们的存在与价值。如今镜子碎了，我们看到的自己是支离破碎的，不完整的。我们内在的自我，在对方离开的那一刻，便失真了，模糊了，就像被打乱了的磁场，找不到定位的方向。感觉自己可能没什么特别，甚至连普通人都不如，扪心自问自己到底输在了哪里:
你不再被爱了，你不够好，你被人放弃了，没人想关注你。
所以，我们会很痛苦，因为我们把所有的喜怒哀乐建立在别人身上，所以别人不再为我们提供反馈价值了，比如认同，鼓励，支持，赞同，讨厌，愤怒等等，不再愿意对我们倾注时间和精力的时候，我们就感觉到了孤独感。这种孤独并非仅仅是一个人独处，而是即便身处人群之中，内心依然感到一种无法填补的空洞与疏离。我们失去了那个可以分享最细微情绪、最隐秘想法的人，世界仿佛因此褪去了一层色彩。
人虽然能够独立处理很多事情，但毕竟是社会动物。人类成年的周期比很多动物都要长，所以，人在婴儿时期就要依靠母亲喂养，父亲提供供养价值，伴着一路磕磕绊绊，一点点长大。这种依赖与联结的需求贯穿我们的一生。人的天性就是，包括很多动物的天性，都是有依赖的特质，如果自己不能通过对方的反馈，来获得价值的确认感，那么自己就会感觉失去了依赖，在人与生俱来的集体潜意识中，那种恐慌与无助感奔袭而来。这些都是很正常，自然的现象。因此，失恋后的痛苦，本质上是对失去重要联结的一种本能反应，是对自我存在感面临威胁时产生的深刻焦虑。
所以，我们要接纳，原本我们想要把恋人纳入为亲人的那种熟悉感，归属感，安全感，顷刻退回为了熟悉的陌生人，这个时候就会产生分离焦虑，在这里我就不拓展了，具体可在后台与我单独聊。这种退行带来的心理落差是巨大的，需要我们给予自己时间和耐心去面对和消化。
我们在爱情里：渴望与人缔结
在武志红的《为何家会伤人》里剖析了母女的心灵感应，以及妻子如何与丈夫达到真正的理解。其实这中间都暗含了人与人之间产生的默契感，简单说来就是我虽然不知道你为什么会这样，但是我看见你的眼神那刻我就懂了，理解你了。这种深度理解与默契，是亲密关系中最迷人的部分之一。它超越了语言的表层，达到了心灵的共振。
这种感觉是大多数男女所追求的那种感觉：
“我不说，你应该都知道”
“我的心思你都能猜到”
这便是两个人在长期相处，或者同频交流，同样的认知以及精神层次当中，能够达到一种共生的感觉。在这种共生里，两个人既独立又交融，彼此滋养，共同成长。它是一种深刻的情感融合，让我们感觉在这个世界上不再孤单，有一个人与我们心意相通。
当两个人有了很多共同的心灵体验，尤其是私密的那种，那么这两人的关系会很好。这些共同的体验，无论是快乐的冒险，还是共同度过的艰难时刻，都成为了联结彼此的独特纽带，构成了只属于两个人的秘密花园。
就像我们儿时一起玩的游戏，一起干过坏事，虽然被大人批评教育了，但是两人的关系会更好。这种基于共享经历的情感联结，在成年后的爱情中同样重要，它创造了共同的回忆和深厚的信任。
当我们长大，知道不能再去依靠父母的时候，转而把心灵的依靠转向自己的恋人。但是一旦分手，我们会面临心灵的依靠不再有，恋人曾是我们心灵上的“父母”，如今无法产生连接，如同忍痛割爱一般。我们不得不再次面对独立成长的课题，重新学习如何独自支撑起自己的情感世界。
我们会面临无法触碰恋人，恋人也不再跟我们肢体接触，亲密话语的交流，认为对方应该是属于我们的一部分，如今走了，我们就不再完善完整，也没有安全感，归属感。肢体接触和亲密话语是爱的重要语言，它们的缺失会直接触发我们生理和心理上的戒断反应，加剧痛苦感。
我们会需要外界一个温暖的“关系客体”，可以让我们去爱，去拥抱，去沟通，去融入。这个客体承载着我们的情感投射，是我们与外界建立温暖联结的桥梁。
但是分手后，我们温暖的“客体”消失了，就像我们在密闭的空间，无论怎么呼喊，对方都不会跑过来温暖我们了。这种呼喊得不到回应的绝望感，会让人感到深深的无力与寒冷。
尤其对于80、90后的人而言，什么都不敢相信，爱情就成了唯一和外界建立联系的方式，现在这个深层次的联结也断掉了，在空洞的日子倍感孤独。在人际关系日益复杂、信任愈发珍贵的时代，爱情的破裂不仅仅是一段关系的结束，更像是一种信仰的动摇，是对亲密可能性的一次沉重打击。
所以，分手后，明知道不应该继续了，却还会假装欺骗自己，去寻找对方爱自己的证据，去各种证明，因为如果不去这样做，自己痛苦不堪，为了缓解痛苦，就会做出一些失去理智，让自己处于低位的行为。这些行为是内心试图抓住最后一根稻草的挣扎，是面对丧失时的非理性应对，虽然可能带来更多伤害，但也是痛苦过程中的一种自然表现。
而这种痛苦来自于两个最本质的丧失：
“价值感”丧失
“联结感”丧失
所以，只要能解决这两种痛感，我们便会内心强大且回归平常心的状态。这意味着我们需要从内部重建自我价值，并从外部世界开拓新的、多元的联结。
如何走出失恋？
我想告诉你一句话：不管你是深处恋爱中，还是分手边缘，都不要过分高估或者低估自己在对方心目中的位置/去评价自己的价值。你的价值并不由某一个人是否爱你来决定。你本身就是一个完整且值得被爱的个体，关系的变迁无法改变这一本质。
我理解你现在肯定处于一个迷茫，困惑，痛苦、混乱的状态，我也能猜到这个时候你很想让一个过来人给你直接的答案和方向。这种迫切希望找到出口的心情完全可以理解，但疗愈之路往往需要你亲自一步步去走，去体验，去感悟。
你不甘心就此罢休，毕竟自己和父母怎么作闹，父母永远都可以是自己的父母。而恋人却会因为我们的作闹，而被彻底断绝关系。这种对比凸显了亲密关系与血缘关系的不同特性，也让我们更深刻地体会到成年世界中关系的脆弱与需要经营的本质。
我们愤怒的不是因为自己做的不够好，而是因为我们无法为恋人的关系续命，续得跟亲子关系一样长久，可以依赖又可独立。我们愤怒于关系的无常，愤怒于自己无法掌控情感的走向，这种愤怒底下，往往藏着深深的悲伤与无力。
而心理学告诉你，此刻你最需要的就是一个温暖的 “联结”，一个与外界的联结。这个联结的目的，是帮助你重新找到自己在世界中的位置，感受到自己依然是更大整体的一部分。
这个联结，一定要来自于外界，将我们所有的痛苦稀释掉，并且让我们的人格色彩不在那么单一，只能依靠恋人才能给我们的精神成长。通过将情感能量投注到更广阔的世界，我们得以从狭小的痛苦空间中解脱出来，看到生命的更多可能性。
这个联结，可以是外出做一些农活与大自然亲密接触，感受自然界的生命体，日出日落，花开花谢，落霞与孤骛，秋水与长天，让我们的联结不再单一纯粹，而是更宏观的。大自然拥有神奇的疗愈力量，它的永恒与循环能让我们体会到个人痛苦在时间长河中的渺小，同时它勃勃的生机又能唤起我们内心对生命的热爱。
也可以去参加一些人与人交流的读书会，碰撞思想交流，了解不同人的思考方式，聊天频率和节奏，也可以去健健身，打打球，由内而外的重新与外界联结在一起，这样由失恋带来的痛苦，便会削弱不少。通过身体的活动释放压抑的情绪，通过思想的交流拓宽心灵的视野，这些都是重建联结的有效途径。
我们与其他事物有共同的联结，我们的自我价值体系评价也不会片面，孤立，我们的孤独感也不会因为恋人的离开，而倍增，相反有其他事物的填补，让我们感到充实且自由。当我们意识到自己的价值可以体现在多种角色和活动中——作为一个朋友、一个学习者、一个创造者、一个自然爱好者——我们的自我就不再捆绑于一段单一的关系里。
只要这些活动方式能够让你感受到“外界需要我了，我又被人需要。”我们的自尊水平和价值感都会得到提升。无论是照顾一盆植物，帮助一个朋友，还是完成一项工作任务，这种“被需要感”都能有效地对抗失恋带来的“无价值感”，让我们重新确认自己的能力和重要性。
迎接我们的将会是一个自信满怀的自己。这个自己，经历过破碎与重建，会更加坚韧；品尝过失去与孤独，会更懂得珍惜与联结。这段旅程的终点，不是你忘记了过去，而是你带着过去的经历，成长为了一个更完整、更有力量的自己。
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