如何面对挚爱之人的离世

作者：逸菲花园

最好的告别——如何面对挚爱之人的离去

今天的文章是对前一篇双火分离全指南做出的补充，那就是：如何处理亲密个体的丧失。

这里的“亲密个体”不限于双生火焰关系，也可以是一般意义上的亲密关系，如夫妻关系，男女朋友关系；“丧失（loss）” 的主要含义是对方的离世，这是终极意义上的分离（对于确定再也见不到自己挚爱之人的已分手关系也有一定的适用性）。

补充这个话题是因为收到了一个正在经历这个过程的宝子的微信，希望对*胖胖和其他有同样伤痛的人有所帮助。

文章中的观点和研究结论部分来自于约翰·鲍尔比依恋三部曲中的最后一部《丧失》。确有需要的朋友可以自行阅读。

本文适读范围相对比较小众，对此话题感到不适的亲可以温柔地划走。

如果一个人被悲伤淹没的时候始终保持消极，
那么他就失去了恢复心理弹性的机会。
——约翰·鲍尔比

在双生火焰主题下，针对自己的双火离世了会怎样这个问题有一个比较形而上的解答：双火关系是五维层面上的联结，三维世界中的物质消失不是真正的分开。你们仍然会在灵魂层面上保持联系。

针对上面这个问题就不再展开详谈了。

（一直看我文章的宝子们都知道，我关注的重点不全是精神世界，我最终的落脚点大部分都是现实生活。除了有信仰外，我希望大家能获得到底可以怎么做的启发。实实在在过得好是信仰的目标。）

联结还在，但经历丧失的人，尤其是丧失伴侣的人，依然需要经受内心的极度煎熬和挣扎才能恢复看似正常的生活。

挚爱对象的丧失是所有人类可能经历的痛苦中最强烈的一种。

对于丧亲的人来说，只有逝去的这个人复活才能带来真正的安慰，旁人所能提供的帮助很容易让人感觉是一种侮辱，因此作用非常的有限。

丧失给人所带来的痛苦程度、功能的丧失程度、痛苦持续的时间等等都会被明显低估。

人们总以为正常的健康人能够且应该快速且彻底从丧失中恢复。但事实上，丧失的悲伤具有长时性，且从丧失的影响中恢复极为困难。

在这个过程中，被许多人认为是“病态”的悲伤，其实可能是非常正常的，甚至可以被称为是“健康的”。

丧失亲密对象的人，会在几周至几年的过程中，经历大致如下四个阶段：

麻木阶段。这个阶段一般持续几个小时到一周，而且可能会被极度强烈的痛苦和愤怒的爆发所打断。
渴望和寻找阶段，这个阶段会持续几个月至几年。
希望破灭和绝望阶段。
不同程度的重新出发阶段。

这些阶段不一定是按顺序阶梯式发生的，人们可能会在任意两个阶段中来回反复。

同理，分手这种亲密关系的破裂也会经历类似丧失的心理活动：

短期内的平静麻木→ 迫切的思念和用尽一切方式疯狂寻找，企图重新建立联系→ 接受事实，希望破灭的抑郁→ 平静和重新开始。

1 麻木阶段

在得知挚爱之人离世的消息的当下，人与人之间的反应有很大不同。

大多数人都会表现为目瞪口呆和不同程度的难以接受。会说出类似 “这不是真的”，“我只是在做梦”，“我不相信”，“我不接受”之类的话。

当事人在很短一段时间内，会继续延续丧失之前的日常生活，仿佛没有受到影响，只是感到有些紧张和焦虑。

然而，这一短暂的平静时期随时可能会被突然袭来的强烈情绪击碎。

一些人会出现压倒性的惊恐发作并前往亲友处寻求庇护，而另一些人会突然感到愤怒。

偶尔人们还会因为突然感受到和逝去之人的联结而欣喜。

2 渴望和寻找阶段

在经历丧失之后的几个小时至几天之内，情绪会出现变化，人们会开始面对丧失这一现实：这会带来悲痛难耐、痉挛和泪流满面等身心反应。

丧亲者会坐立不安、失眠，大脑被逝去的人占据，会产生对方还在的感觉。

人们会倾向于把信号或声音解释成对方又回来了，或者把马路上一个看起来相似的人认成是已逝的爱人。

这期间梦境活动加剧且非常生动，但醒来后一切又归于孤寂。

如上这些反应都是十分正常的丧失反应。

另一个常见的特征是愤怒。虽然愤怒在丧亲这个背景下听起来好像是不合时宜的，但其实这个反应极为常见。

丧亲者一方面相信死亡已经发生，痛苦和绝望出现；另一方面又不愿意相信死亡已经发生，希望所有事都没有发生过，然后迫切地寻找对方，愤怒大多数是因为搜寻无果。

反复搜寻对方的行为可能包括：

l 四处走动并扫视环境；
l 强烈地思念对方；
l 呼唤对方的名字；
l 把注意力转向那些对方可能出现的环境中去。

这种寻找对方甚至希望对方回来的迫切需要在前几周至几个月的时间里十分强烈，随着时间的推移逐渐减弱，此为“健康”的悲伤。

如果这种找寻对方的行为和渴望始终不散去，变成了一种执迷，那就成为了“病态”的悲伤。

丧亲的人会在极度的悲伤和愤怒中反复切换。

不断地搜寻、间歇性的希望、重复的失望、哭泣、愤怒、指责是这一阶段的主要特征。

在强烈且短暂的情绪爆发之下，潜藏着深深的弥漫性的悲伤。

一方面丧亲者会想要待在存有许多对方气息和状态的地方，另一方面却又对此十分回避。

在这个阶段中，除非旁人表示支持他们重聚，否则其他的安慰都不是丧亲者想要的。

3 希望破灭和重新出发阶段

这个哀悼的过程如果最终想要有一个有利的结果，丧亲者就得面对这种情感上的剧烈波动，不断思考丧失是怎样发生的，为什么会发生，对任何可能负有责任的人感到愤怒，然后才能意识到并接受丧失实际上是永久性的，自己必须要重新组织自己的生活了。

在重新塑造新的思维、感受和行为模式之前，必须要先抛弃以往的那些旧模式。

丧亲者可能需要努力来担当原本属于另一半担当的生活角色，培养新的生活技能。比如原本都是对方做饭的，现在得自己给自己做饭；原本修理家里的小物件都是对方做的，而现在也不得不自己学着做。

这使得丧亲者几乎不可避免地会感到绝望，好像什么事都无法挽回了，然后陷入抑郁和冷漠。

希望破灭和重新出发阶段可能会间歇性交替出现。

重新回归社会生活，即使只是表面上看起来那种，对丧亲者来说也非常困难。

很多人在一年之后仍然花大量时间思念对方，有时还会感觉到对方仿佛真实存在，甚至忘记对方已经离世，这种感觉让人感到安慰。

当人们感到不安或抑郁时，他们会故意激发这种感觉来安慰自己。

在哀悼的过程中，梦境会非常丰富逼真，梦里有许多特征是有意义的且与对方有关。

梦境也可以安慰丧亲者，在这些人的梦境中，已逝去的人形象年轻且健康，做着愉快的事情。不过即便如此，丧亲者的梦里也依然会有一些东西暗示事情不是这样的，在梦里人们也知道对方已经离去了。

跟已离去的人保持心理上的紧密连接，包括内心对话，用对方常用的方式来做事等等，是经历丧失的人解决困境的主要方式。

丧亲者会经历持久且深刻的孤独感，而且这种孤独感并不能因友情补充来减轻。

大家普遍认为与其他人之间的友谊和跟朋友接触可以有帮助，但事实证明相反：友情并不能消除孤独感。

情感隔离式的孤独没有办法被加入某个亲友组织所减轻，因为这种长期亲密关系和普通朋友关系截然不同，朋友关系中没有承诺的成分。

同时，所有的研究都表明，女性需要花更长的时间才能从丧失中恢复。只有不到一半的人可以在第一年结束的时候重新找回自己，重组自己的生活。

在这个过程中，丧亲者几乎都会健康受损。失眠普遍存在，头痛、焦虑、紧张和疲劳更常见，患上致命性疾病的概率也高于同龄人。（emo）

要想做到或接近做到丧亲之前的健康程度和心理状态，大多数人需要2-3年时间。

“病态”的悲伤反应：哀悼失调

有一部分人群更容易出现前面所说的“病态”悲伤，或者说叫哀悼失调。这种“不健康”的悲伤会长时间存在，难以散去，且对找回离去之人的念头变成了一种强烈的执念。

产生哀悼失调的人更难走出丧失的感受，也更难重新找回自己的生活。

容易出现哀悼失调人群主要是：

1 焦虑型依恋或矛盾型依恋人群。焦虑型或矛盾型依恋人群在情感连接中带有比较高程度的焦虑。

2 有强迫性投入照顾他人的活动的人群。这类人群容易过度紧张、过于独立或喜怒无常，神经比较敏感。

3 还有此前一直认为自己在情感上自给自足，不需要太多情感连接的人群。

失去挚爱的对象对人的身心都会产生长时间且高强度的打击，带来比较明显的身体和情感创伤。

即便只是分手带来的丧失反应，也足以压垮一些人。

我们不应当认为经历丧失且在一定时间内毫无还手之力的人是无能的或软弱的，失去爱人这种痛苦比任何其他痛苦都要强烈且持久，我们首先需要做的是理解和接纳。

或许这也是现代社会许多人不敢爱，害怕亲密关系的原因。

但通过对丧失反应的了解，我们也应该认识到，经过正常的悲伤和合理的愤怒之后，大部分的人会逐渐好转，并回归自己原有的生活，虽然这可能需要花上好几年时间。

如果你是上面三种容易陷入哀悼失调的类型的人之一，那么你可能需要更仔细和温柔地对待自己，更理性地认知自己这段丧失的经历，以便可以更快更好地过渡。

最终，时间会疗愈一切。