老公和小三还偷偷联系妻子怎么应对？原配怎么做男人才会与小三断绝关系？

月初的之后，一个原配私信求助，她老公出轨回归家庭后，对小三念念不忘，

她发现她老公的头像重新换成了和小三的情侣头像，偶尔还会偷偷看小三的社交平台，

两个人虽然没有直接联络，但是朋友圈发的内容总是遥相呼应，这种看似不经意的巧合，实则是一种隐秘的情感共振，像一根根细小的针，无声地刺痛着孙女士的心。她甚至能感觉到，那些看似普通的日常分享背后，隐藏着只有他们两人才懂的暗语，这种被排除在外的感觉，让她倍感煎熬。

原配孙女士说，她老公刚回归的时候表现得不错，但是一个多月后突然开始这样，这种转变并非毫无征兆，而是像温水煮青蛙一样，起初的殷勤和小心翼翼逐渐褪去，取而代之的是一种心不在焉的疏离。他开始更长时间地沉默，对家庭事务的兴趣明显减弱，仿佛灵魂的一部分已经抽离，留下的只是一个按部就班的空壳。

她质问她老公是不是和小三旧情复燃了，他老公否定，她也没找到任何证据，每次质问都像一拳打在棉花上，得不到任何实质性的回应，反而显得自己像个无理取闹的怨妇。这种有苦说不出、有疑无处证的境地，让她陷入了更深的自我怀疑和焦虑之中。

但是她老公这样对小三念念不忘的样子，让她十分的忧心，所以来求助柯栾希望我能够帮她解决问题。她担心这不仅仅是怀念，而是婚姻再次出现裂痕的危险信号，如果不及时干预，恐怕会重蹈覆辙。

孙女士和她老公结婚十年，他老公去年十二月被孙女士发现出轨，

到今年7月份，用了7个月的时间，孙女士才成功地分离小三，他老公也回归家庭。这七个月对她而言，是一场身心俱疲的拉锯战，每一天都充满了不确定性和痛苦。

孙女士说分离小三的过程并没有多困难，用了这么久的时间主要是她刚开始接受不了一直在闹，突如其来的背叛击碎了她对婚姻的全部信任，愤怒、委屈和不甘像火山一样爆发，让她无法冷静思考，只能用最激烈的情绪去对抗。

大概闹了半年的时间，也就是说在今年七月份之前，她都是和出轨男人闹和小三互撕，那段时间，家里硝烟弥漫，争吵成了家常便饭，孩子也在这种紧张的氛围中变得沉默寡言。她试图用指责和控诉来让对方感到愧疚，却往往适得其反。

一直到后面她公婆来了，直接教她怎么对付自己儿子，抓住出轨男人的软肋，公婆的介入成了一个转折点。作为父母，他们更了解儿子的性格弱点，比如对家庭责任感的看重，以及对父母意见的敬畏。他们指导孙女士不再进行无谓的情绪消耗，而是冷静地抓住经济命脉和道德制高点，让他意识到出轨的代价远超他所能承受。

她老公乖乖和小三断了关系，回归家庭，并且承诺不会再次出轨。这种回归，表面上看起来是风波平息，但实际上更像是一种在外部压力下的暂时妥协，而非内心真正的悔悟和回归。根基不稳的大厦，稍有风吹草动，就可能再次动摇。

柯栾问孙女士她老公有没有说自己为什么会出轨，小三哪方面吸引他？

孙女士说两个人之前闹得时候总说这个问题，她列举了经常提到的几条给柯栾。在叙述这些理由时，孙女士的语气里充满了不屑和愤懑，她认为这些都是丈夫为了给自己开脱而找的荒唐借口。

比如出轨男人说和她生活无趣，没有共同语言，一直是柴米油盐，很压抑，孙女士认为出轨男人是没事找事。在她看来，婚姻本就是平淡的流水账，哪能天天像谈恋爱一样风花雪月？她为家庭辛苦付出，打理好一切，反而成了“无趣”的罪过。

又比如出轨男人说她过于独立，有时候购买东西或决定未经他同意，孙女士认为这是大男子主义作祟。她觉得自己有能力处理好自己的事情，是对家庭的贡献，而不需要事事请示，这怎么反而成了缺点？

另外出轨男人还说自己在家里面过得没有尊严，孙女士认为出轨男人就是存心找茬。她不明白，自己为这个家倾尽全力，怎么就让他“没有尊严”了？这种指控在她听来格外刺耳和委屈。

其实孙女士和柯栾说这些的时候，柯栾就已经知道两个人之间的问题了，孙女士的每一句反驳，虽然情有可原，但也恰恰暴露了沟通的壁垒。她只站在自己的立场上评判丈夫感受的对错，却关闭了理解对方感受的通道。

而两个人夫妻之间的问题，就是出轨男人回归一个月后，重新想念起小三的主要原因。小三之所以能构成吸引，往往不是因为有多么完美，而是因为在那个关系里，出轨男人能够获得在婚姻中得不到的情感满足和价值确认。

孙女士夫妻之间的问题是，两个人所有的沟通都是无效的，另外夫妻两个人对于情感交流的需求程度不同。一个拼命想说话，另一个却觉得无话可说，或者一开口就是否定和批判，这样的对话如同鸡同鸭讲，永远无法触及心灵。

就像孙女士这个案例，孙女士对情感交流需求很低，甚至是对她老公这个人需求感都很低，她的情感世界相对自足，或许源于她独立的性格和长期形成的处事模式，她认为行动胜过千言万语。

孙女士很独立，她可以不依靠出轨男人独立完成任何事情，不管是婚姻中的还是工作上的。这种独立性本是优点，但在亲密关系中，如果过度强调独立而忽视了情感的相互依存，则容易让伴侣产生“不被需要”的失落感。

而孙女士老公很明显对情感交流的需求很高，之前应该也有因为这个原因想要和孙女士交流过，他可能尝试过分享工作烦恼、内心感受或者对未来的设想，渴望得到妻子的共鸣和回应。

但是孙女士是拒绝沟通的，她觉得方式不是我不听你说，我不和你说，而是你说的我听了我全盘否认，这是一种更高级、也更伤人的拒绝，因为它直接否定了对方感受的合理性和真实性。

从她和男方说出轨男人说的问题的时候，就很直接的反映出了这一点，

我问的只是出轨男人的想法，孙女士转述了出轨男人的想法之后，后面都有一句她的想法，

并且无一例外都是否定出轨男人想法的，我文章里面说的只有三条，孙女士和我说的有很多，

你可以想想，你带入她老公的身份，每天和妻子说自己的想法被全盘否定，你会不会觉得压抑，那种感觉就像被困在一个密不透风的房间里，每一次开口换来的都是冷水浇头，久而久之，自然心门紧闭。

而你自身又是一个需要情感交流的人，你和妻子交流不了你会怎么办？一天两天不会出问题，

但是十年的时间呢？婚姻满足不了，那么就婚外找，十年的时间足够冲破不太牢固的道德底线，当在小三那里，他能感受到被倾听、被理解、甚至被崇拜时，这种对比鲜明的体验便形成了巨大的拉力。

这是孙女士老公出轨的原因，他出轨回归家庭之后，这种情况并没有好转，这是他对小三念念不忘的原因。回归只是人回来了，但导致出轨的土壤——婚姻内部的情感沙漠化问题依然存在，所以他潜意识里会去怀念那片能解他情感之渴的“绿洲”。

这不是说男人出轨了要让女人背锅，而是一个夫妻之间的的确确存在的问题，分析原因是为了解决问题，而不是为了追究单一方的责任。婚姻是两个人的舞蹈，步调不一致，总会有踩脚的时候。

男人出轨了他一定是有错的，但并不是他说的出轨原因就一定是借口，很多也是真实的反映了夫妻之间的问题，正视这些问题，才是修复关系的第一步，而不是一味地将其斥为“找借口”从而拒绝反思。

原配也没有必要，别人指出问题你就跳脚起来大骂出轨男人，你这样不给任何沟通机会，防御心理过重，只会把对方推得更远，也堵死了关系改善的可能性。

就会变成孙女士这样的情况，因为家庭、孩子、父母出轨男人回归家庭了，然后呢？如果婚姻的内核没有改变，这种回归就是脆弱的，同居一室却同床异梦，婚姻只剩空壳。

你们的夫妻关系没有任何改善，他依旧觉得婚姻生活过得很压抑，他就是会怀念曾经让他轻松的小三。这种怀念不是爱，更像是对现实压力的一种逃避，是对未能满足的需求的一种迂回表达。

这也不算是屡教不改，他改不了，人都是想让自己过得舒心，他向往让自己舒心的婚外情是人性使然。这里说的人性，指的是趋利避害、追求情感满足的本能，但成熟的人会用理性和责任去约束本能，而如果婚姻本身能提供足够的温暖，这种本能就不容易被外界诱惑所激活。

孙女士这个问题，归根结底不在于小三那边，小三都分了你还是管不住出轨男人想联络小三，还是婚姻内部的问题。外力分离了第三者，但真正需要重建的是夫妻之间的情感联结，这才是治本之策。

所以根据孙女士的情况，柯栾帮助苏女士制定了相应的修复婚姻关系的方案。这个方案的核心是引导双方从指责抱怨转向共同建设，从关注对错转向关注感受。

其中的一些建议，柯栾在这里分享出来，各位有类似情况的原配可以参考下。每对夫妻情况各异，但改善沟通、重建信任的原则是相通的。

首先柯栾建议孙女士和自己老公建立有效沟通，有效沟通不是简单地聊天，它需要技巧、耐心和共情能力，目的是增进理解而非争辩输赢。

而是你们互相表达真实的想法，并且你能够从对方言语中了解他的真实想法。这要求放下防御心态，暂时搁置评判，努力去听懂对方话语背后的情绪和需求。

遭遇出轨后的夫妻，最容易出现的问题就是没办法建立有效沟通，不是冷暴力就是在吵架。创伤让双方都变得敏感而脆弱，害怕再次受伤，于是用攻击或沉默来保护自己。

出轨男人说什么，原配的态度都是我不听我不想听，你说的都是假话，都是找借口。这种预判和贴标签的行为，会彻底扼杀沟通的可能。

原配这样的态度出轨男人肯定说了几次后，他就不会再说了，真话假话都不说了。沟通的大门一旦关闭，隔阂便会越来越深。

而原配和出轨男人说话，说的也是口不对心，可能明明想说你出轨我很受伤，但是说出来的都是不好听的话，因为愤怒和委屈让表达变得扭曲。

明明想说的是我们以后好好过日子，但是表达出来的却是，婚外情这事过不去了，以后日子过不好了。这种心口不一，往往源于害怕示弱、以及用攻击来测试对方态度的复杂心理。

两个人这么说话，那就没法沟通，关系只会越来越紧张，日子早晚过不下去。恶性循环一旦形成，破局就需要一方首先做出改变。

所以对于遭遇过婚外情额夫妻，重点是建立有效沟通，敢表达自己的想法，也愿意接受别人的想法。这是一个需要学习和练习的过程，甚至可能需要寻求专业咨询师的帮助。

其次双方通过有效沟通了解彼此想法之后，针对于修复婚姻关系达成双方认可的协议。这个协议不是单方面的约束，而是共同的行为准则和承诺，比如每周安排固定的独处时间深入交流，或者约定当一方感到压抑时如何用更好的方式表达。

这个协议可以直接写出来，买个挂牌，挂在自己家里显眼的地方，敦促两个人落实下去，视觉化的提醒比口头约定更有力量，也显得更加正式和重视。

很多时候口头协议没用，太容易忘了，你写出来，挂出来，你才能更愿意遵守，当想要放弃或懈怠时，看到这个协议，能重新唤起当初的决心。

最后就是双方都需要明确一点，修复婚姻关系是需要两个人一起付出去做的。婚姻是合伙事业，需要共同投入时间、精力和情感，才能渡过危机。

并不是说出轨男人犯了错，那么修复婚姻关系就是他全权负责，他一直付出，原配一味接受。如果这样，关系会再次失衡，付出方会感到疲惫和不公，接受方也可能因为始终处于高位而无法真正释怀和信任。

两个人的关系是，你付出努力我给你回报，你更愿意付出，我看到你付出了我也要付出，这样的良性循环。就像跳舞，你进我退，我进你退，相互配合，才能舞出和谐的步伐。修复婚姻之路漫长且不易，需要双方都有走下去的诚意和勇气。