重庆市小三分离师、小三劝退师，重庆市拆散小三公司机构：我怀孕了，但他离不了婚，怎么办？

重庆市小三分离师、小三劝退师，重庆市拆散小三公司机构：我怀孕了，但他离不了婚，怎么办？

怀孕、小三、离婚，这三件事情，随便搁一件，在生活中都算大事，不是一下可以处理好的，对生活和心理的冲击都够当事人喝上一壶了，何况还是三件事情混在一起，那还不天翻地覆呢。现在也不知道肚中的孩子已经几个月了，如果月份比较大了，建议还是别轻易选择流产，因为危险系数实在太高了。当然，如果月份不大，而且你的生育能力又允许你有能力再生的话，还是把不要这个孩子的选择，列为你的考虑范围，无论对你的选择是继续和他一起，还是决定和他分开，这样的选择对题主都是相对有利的，当然这样的选择对题主而言，非常难。题主在问出“现在该怎么办”时，前面那句话，不知道大家有没有注意到，即“我不能不要他”，这可能是题主最需要直接面临的一个症结。“我不能不要他”细细品品这句话，其实有一些歧义，“我不能不要他”是指：（1）不能不要孩子；（2）不能不要这个男人。所以，这个不能不要的指向是模糊的。不过根据（1）题主的行文习惯，孩子从来没用过代称他，而是直接用孩子来指代；（2）题主说独自抚养孩子问题不大，也就是说题主并不纠结要不要孩子，自然就不存在不要他之说。所以，综合这两点，这里可以得出一个适当的推理：“我不能不要他”即“我不能不要这个男人”。我们通常会想当然，既然是当小三，那么自然是三观不行，如果三观不行，那么离不开这个男人很正常。如果仔细看题主的描述，可以判断出，题主对这个男人的态度是有三个阶段的：

（1）良师益友，无明显逾越之念

这个阶段，题主是职场新人，该男性是已婚男士。双方身份明确，行为本分不逾矩。题主对他似乎并没有超越同事和朋友关系的任何感觉。而且即使或许有好感，或许有幻想，或许有遗憾，显然这些心理状态，对题主的影响并不大，就像橱窗里精美的饰品，路过时看看罢了，该怎么就怎么，安心的过着自己的日子。按着正常的轨迹，择偶入婚。这个时候一切很和谐。只是这段婚姻，却透露着那么一些些的不对劲的地方：长期两地分居，不愿意生孩子。WTF！这段婚姻到底是什么鬼？两地分居，这对婚姻而言，即使是对非常相爱的两个人而言，都是一种风险重重的考验，何况这种考验还是长期。长期就意味着，双方并没有达成解决分居问题的约定方案。而且还不愿意生孩子。题主把这点列出来，显然是指不生孩子是单方面的要求，夫妻双方并没有达成意见的统一。如果从后面题主说的“我一直都想要个自己的孩子”来看，显然这更多来自于男方的态度。如果考虑到异地，不生孩子，我在想这两口子的夫妻生活到底会是什么样子？也有很多异地情侣或婚姻，仍然在维持，有些似乎经营得不错。很多良性的情况下，是异地的相处强化了相见时的激情，所谓距离产生了美，这一来一去，保得了感情的稳定。如果题主的夫妻生活再有问题，那么基本是要崩的节奏了。题主的婚姻不知是媒妁之言、父母之命的产物，还是感情的升华、共赴人生经历的誓言的兑现，又或者是激情之下冲动的行为。总之，在这段婚姻中体现出来的，在内在的深层心理结构当中，表现了在情感方面的不足，以及性格当中某些不成熟和稚嫩。

（2）出轨，但可以自在地离开

“在离婚那段日子里……自然而然心就走到一起了”“我们商量就此分开……我于是开始相亲……”我不知道这段婚姻到底给题主带来什么，不过以我们的工作经验，失败的婚姻通常会给当事人带来表面的坚强和成长，可是对于深层心理结构的某些不足，却会起到不恰当的固化和强化作用，让一些问题变得更加固执，也藏得更深。这也是为什么二婚的家庭矛盾会变得异常复杂和难处理。在工作中也得到类似的体现，二婚求助者的咨询难度通常会相对更大，她们对婚姻会更加消极，更加激烈，对情感会有更多的非理性反应。如有位求助者，对婚姻中的冲突非常恐惧，宁可欺骗、隐瞒，也不敢向丈夫去说自己某些行为的真实想法，就是担心丈夫会看不起自己，或者丈夫会更加生气。而自己的欺骗和隐瞒反而更加强化了丈夫对这段婚姻的负面认知，常常觉得妻子连一句真话都没有。又由于自己长期在妻子装饰的谎言下生活，对于妻子偶尔的真实的表达，又会特别受不了。就是这样，一些深层问题，一直在发酵和破坏着现实的生活。就像我们在第1个阶段中看到，正是这些情感方面的不足、性格当中的稚嫩，这些隐藏的深层心理结构的不足在失败的婚姻当中得到强化，因此，这个阶段，题主在面对这位男性时，已经无法把自己的行为控制在一度的范畴之内，因此出轨就出现了。通常来说，内在心理结构的不足如果得到不恰当的强化，通常会在问题表现出一些逾越公众认知的“坏行为”(bad behaviour)。如一个人的内在心理结构出现在工作领域，则可能表现剽窃他人劳动成果，或者为了某一业绩目标虚报做假。而这些出现在亲密关系领域，通常来说，出轨可能是比较常见的“坏行为”。当然，随着心理结构隐藏缺陷的严重程度，“坏行为”(bad behaviour)也会有程度上的差异。在第二个阶段，题主虽然出轨，但并不偏执，也没有显示太多的强迫性特征（不会有“我不能不要他”这样的强迫性观念）。从外在的行为表现就是，并不会强求男人离婚，如果离不掉就算了。用三观的价值，就是仍然觉得出轨不好，是一种破坏行为，于人于己并不好。题主整体上是比较自由的，在一定程度上，可以做到爱自己。这可以提及下一个阶段中“我怀孕了”，这显然是一种让女人受到极大伤害的事情，在这个阶段，题主并没有让这样的事情发生。他们两人在这个阶段肯定是会发生关系的，她没有怀孕，当然不排除运气的成分，恰好没有怀孕，不过把没有怀孕仅仅当成只有运气的成分显然不对。至少，题主在这个阶段，想要孩子的意愿并没有显现。这种相对爱自己的状态，我想一定不仅仅体现在意愿层面，还会出现在行为层面，甚至会出现在性行为层面，这个阶段，题主多半会对这个男性的不安全性行为（如不戴安全套）不会过于纵容。这时，题主或许与很多犯过错的人差不多，并不会显示极其明显的异常。

（3）我不能不要他——无法离开，固着于此

不太清楚，题主与这个男性在一起的经历，是一种伤害还是一种治愈。与有些人相处，会把自己最好的一面带出来，与另外的人相处，会把自己最坏的一面带出来。一段合适的感情，会让一个人得到疗愈和医治。由于对题主和这位男性相处的没有一个深度的了解，所以我也无从判断。不过，也可以从这位男性对婚姻和感情的行为方式中，来管中窥豹，显然并非准确，但也好过“渣男”二字的笼统与泛泛。“自然而然心就走到一起了，他试着去提离婚”。从这个顺序可以判断，先出轨，后有离婚的行为。那么是不是可以反过来推，如果没有题主的出现，他也不会有出轨的行为。如果这样，那么题主要承担男方离婚危机的大部分责任，那么就会引发当事人更为强烈的内疚感。而在这种情况下，男方并没有主动去承担自己作为最直接肇事者而应当承担的责任。事实上，在两个人相处过程中，这位男士一直隐藏在责任的背后。“在离婚那段日子里…”，这是一个人最脆弱的时候，寻求安慰是一个人的本能反应，而这位男士似乎并没有避讳这些，这种情况下多半在他当“引路人”之初，已经有些其它想法了吧。通常来说，女性在脆弱的时候，会找闺蜜或者家人或者朋友，而同事，而且还是异性同事，通常不会在优先考虑之列的。而且身为“引路人”，有点老师的意思，这种等级差带来的吸引力的先天优势，是要回避的。显然，他有点利用了这些优势，来谋得自己私利。我们再来看看，他两次离婚中的变化。第一次：她没工作没收入没生孩子因为身体不好。他在这次中表现得自己是一个悲天悯人的好人，妻子已经这么惨了，怎么还能离婚呢，自己还有没有点人性呀。没工作没收入没小孩，我不知道妻子的这种“三无”局面是不是因为身体不好造成，还是说妻子身体不好只是对生孩子有影响。不过从后面“闹到公司”，以及题主的描述中并没有这位妻子疾病的具体情况，姑且认为只是影响到生孩子，并不影响工作和生活起居。如果这样就有些奇怪之处了，在现在的社会背景下，让一个女性不工作没收入，似乎应该是对妻子特别好，夫妻感情特别恩爱才对。如果是这样，他为什么会和题主搞这种暧昧呢？要么就是妻子特别强悍，把自家老公吃得死死的，所以这位男性不得不接受这样的局面，自己一个人养家，而没有帮手。我们再来看看他第二次提离婚：他房子车子存款都不要都给她，净身出户。嗯，第二次提离婚，愿意净身出户了。钱什么的，可以不要了。那么第一次离婚，还是有保留的嘛。而且这个保留，至少还有钱呀。并不像之前表示的那样，悲天悯人一般的好人嘛。那是不是可以说，你们第一次在一起，并不值得这位男士放弃他的经济利益。而且，如果按他第一次提离婚中的表现，说妻子“没工作没收入没生孩子因为身体不好”，而自己又心地特别善良，特别悲天悯人，那应该给妻子更多补偿：不光“房子车子存款都不要”，而且还要给她每个月的生活补助，以照顾她后面的生活。第一次提离婚时，他怎么没有用这一出呢。真有这一出，我想应该是题主不答应了，为什么要给前妻那么多的好处，还要事后给生活费，这时就应该这位男士来安慰题主了。当然，这只是假设，他当时并没有这样思考，更没有这样做。而且，造成这位男士在两次离婚中行为的差异是什么呢？——“现在我怀孕了”。是的，这中间的差异就是题主怀孕了。而且不只是怀孕，还有“我们都很高兴”。正因为怀孕了，他很开心，所以他在离婚的行为方式有了变化。当然，也不能就此否认，这位男士对题主没有感情，不过现在的局面多少有点“母凭子贵”的嫌疑吧。也许，正因为如此，题主在与他的感情中，竟然有了一些主动权的感觉，“我又提出分手……但他不同意”。这种情势，在之前可是没有的哦，第一次提分手时，他有点主动放手的味道，“他说做不到就不再耽误我的时间”。两个人两次在一起，一次是题主离婚，一次是题主相亲但没有遇到合心意的。有点伺机而动的味道。两次，他都选择了一个他要主动承担责任最小的场合出现。这种情况下，要么就是他非常狡猾，要么就是不愿意承担责任，要么就是他心地真的善良。当然，这还不算完，当他第二次提离婚时，妻子祭出了一杆大旗“闹到公司，让他身败名裂”。这一下就把这位男士给制住了。回到前面说过的，只有题主没有孩子的情况下，这位男士不能放下自己的经济利益；而有孩子，这位男子可以放弃经济利益，不过不能放弃自己的名声。似乎一直都没有感情这个因素在其思考的中心位置。我来试着思考他是一个怎么样的人：他很现实，对事情的考虑更多地从利益得失方面思考，而情感似乎是一件让他非常纠结，却不值得牺牲太多筹码的东西。从外面来看，他应该是一个比较温柔，有些细腻的男性，至少他有这么一面，有点人畜无害的样子，在内心却有很多与阳光与温暖不相符合的想法和念头。对情感会很沉浸，有时候会非常感性，可是这种感性表达，通常只会停留在一些灰色的地带，并不会为情感而付之于实际的行为和牺牲，不会有所谓真正的努力。所以爱情比不上孩子，而孩子比不上社会的地位和别人眼神中的目光。这样的人似乎谈不上真正有深度的情感。那种可以治愈人心的情感，似乎在他身上并不存在。好了，正是因为他的情感并没有治愈人的力量，所以题主在离婚后，他的安慰只是表面上安抚了题主，实际上却是让题主陷入了一段畸形的爱情。记住此时，题主仍然可以自拔，但显然题主内在心理结构中的一些固有不足却因此而得到固化与强化，所以，题主在失败的婚姻当中，多半只是表面的恢复与康健，而其深层伤害的伤口割裂得更大了，这一点似乎也可以从题主对相亲的耐性变化可以看出来。从题主描述中，可以感觉到，题主在相亲过程中，并没有真的想如何开始一段感情，有点走马观花，走个过场的味道。而这在题主与这位男士外遇之前，可是正经相亲，并且还走入了婚姻殿堂。不管这段婚姻中的两个人，从相识到相恋，到最后的结婚，存在多少不合理的因素，但在整体上看，这段婚姻是一个正常的过程，因为这些事情可以呈现于阳光之下的。再一次，当题主“没有遇到合心意的”，择偶路上再次受挫时，这位男士再次出现。如果说上次与他相恋，题主尚能保持灵台一点清明，那么这次恐怕这一点清明都会变得隐晦不清了。事实上，他们第一次的恋情，这位男士对题主的内心是有伤害的。而且这种伤害，建立于失败婚姻所撕裂的隐藏的伤口之上。这种伤上加伤，使得题主本身固有的那些问题很可能从隐藏状态变成了一种激活状态，因为这位男士只要在某个方面可以满足到题主的心理需要，其他方面就会变得都不重要了。而在这种状态下，题主潜意识中，或许开始在想着如何才能永远的占有这个心理需要的满足物（即这个男人），在这样一种情势下，题主一直都有的想法，从隐藏变得激活，那就是“我一直都想要个自己的孩子”。这个念头，多半题主一直都有，因为她第一段婚姻的结束就提到这一点“又不愿意生孩子就离了”。可是，这个念头在题主第一次与这个男性在一起时，并没有激活，也没有转化成实际的行为。这往往表明，这个阶段，题主的内在心理结构虽然存在不足，也经历了一些恶化，但整体还比较完好，所以可以保护自己不受到太大的伤害。而正因为与他在一起的那段时间，只是得到了表面的安慰，而对于心灵的深层只是一种伤害，所以在第二次在一起时，屡经破坏的深层心理结构，终于出现了一些大的破坏，造成了扩大的伤害，而正是这些扩大的伤害，使得题主对那些表面的安慰变得更加的渴望，激活了一些念头，而最终使得自己怀孕。显然，这一怀孕，无形中占有了一点主动权，他不再像第一次那样，说分就分。在这种状态下，题主那句“我不能不要他”可以说是一种她内心状态的真实体现。在这种状态，道德说教，指责谩骂，其实并没有多大用，或许还在一定程度加重一种为爱牺牲的悲壮感，或者这世界谁也不懂我的悲凉感，而指望可以骂醒，这恐怕不可能。因为题主做的事情并不是一个粗心之过，而是夹杂着深层心理结构的持续恶化的过程，这导致了题主对感情的异常执着，也使得题主对情感的安慰变得异常渴望。其实，题主做为一个四有（有房有车有存款有收入）现代女性，其能力与学识甚至好过大部分的答主，他们所说的那些道理，她怎么可能不知道，如果连这样的常识都没有，如何取得那些工作上的成绩呢？只是目前这种状态下，“该怎么办”的，只是一种内心崩溃的表达，我想题主从来没有经历这样的崩溃，崩溃会让一个人面目全非，变得完全不像以前的自己，不再是真正的自己。这在婚姻咨询当中是非常常见的现象。也许，当心力耗竭时，题主或许觉得“平静”。这样平静是一种幸福被完全放弃之后的死寂。这种情况到底该怎么办呢？或许，与大家想的情况相反，就这么直接断，或许会变成飞跃疯人院中的割脑疗法，伤害可不是一般的大。也许，真正投入到生活当中，加上一个合适的咨询师的指导，积极去面对生活安排的挑战，或许可以让题主获得一个真正意义上的较好的结果。（其实，大家所担心的情况并不一定会出现，因为其中的变数其实很多。而且题主并不是以经济为目的的职业小三，如果是职业小三，基本不会有我刚才说的那些心理特征。总之，情感、婚姻是非常复杂而又异常专业的领域，并非简单的选择题。）

面对如此复杂的局面，题主需要冷静下来，理性分析自己的处境和可能的出路。首先，题主需要明确自己真正想要的是什么，是想要和这个男人在一起，还是想要一个完整的家庭，或者是想要一个自己的孩子。不同的目标会导致不同的选择和策略。如果题主决定要这个孩子，那么需要考虑到孩子的未来和自己的生活保障。即使题主有经济能力独自抚养孩子，但仍然需要考虑到孩子成长过程中父爱的缺失可能带来的影响。此外，题主还需要考虑到自己的情感需求和生活质量，不能仅仅因为一时的情感依赖而做出不利于长远发展的决定。

题主也需要对这个男人有一个清醒的认识。从描述中可以看出，这个男人在情感和责任方面存在明显的问题。他可能在情感上依赖题主，但在行动上却不愿意为题主付出真正的代价。这种矛盾的行为模式可能会在未来的生活中继续出现，给题主和孩子带来更多的痛苦和困扰。因此，题主需要认真评估这个男人是否值得信赖和依赖，是否能够承担起作为父亲和伴侣的责任。

在具体操作上，题主可以考虑寻求专业的婚姻咨询师或心理咨询师的帮助。专业人士可以帮助题主理清思路，分析利弊，提供情感支持和建议。同时，题主也可以考虑法律途径，了解自己在婚姻和子女抚养方面的权利和义务，确保自己和孩子的合法权益得到保障。无论题主最终做出什么决定，都需要确保这个决定是出于自己的理性思考和真实需求，而不是被外界压力或情感依赖所左右。

最后，题主需要给自己时间和空间去思考和调整。这样的重大决定不可能一蹴而就，需要题主在冷静和理性的状态下逐步推进。题主可以暂时远离这个复杂的环境，给自己一些独处的时间，重新审视自己的生活和价值观。在这个过程中，题主可能会发现一些之前忽视的重要细节和可能性，从而做出更符合自己长远利益的决定。无论最终选择什么道路，题主都需要记住，自己的幸福和孩子的未来是最重要的，不能被短暂的情感波动所左右。