缺爱的人如何自救

作者：怀雁

以前写过一个回答《缺爱的人如何自救》，获得了一些赞同，里面的蛮多操作是具有可行性的。但通过我自己半年来的经历，想给这个实操方法增加一点内容，以更好地帮助缺爱的仔们。

这篇文章的内容可能跟上面的文章有一些重合，因为我想尽量阐述得详细一些，包括一些我新增加的认知（是精神虐待还是肉体虐待），甚至包括被父母溺爱的人（见本文第六条小闲话部分讨论）。这篇文章主要是讲述我自己的经验和认知，希望帮助大家把环境变得好一些，以及从一些角度理解一些事情为什么会发生。【这篇文章是很私人的、取得了一定成效的经验。可能有不够完备的地方，欢迎在评论区指出】

原来的回答：

缺爱的人该如何自救？

1. 发生这些以后会面临什么
关于缺爱（广义的）后会面临的事情，缺爱的仔仔们已经持续在这种状态下生活了好多年了，所以就不过多赘述。可能有的人会面临无限多的身体上的攻击以及精神上的攻击，例如有的父母有极强的控制欲，他们会想要控制你的一举一动；例如有的父母喜欢无限的羞辱你，认为你猪狗不如；例如有的父母强迫你做很多你不愿意做的事情，看到你难过他们反而更加开心；例如有的父母在你的人生大事上随意做主，你的人生不是你自己的。

上面的是在生活中的【具体事情】上会让人感觉难过的事情。然而还有一个更让人感到绝望的点：由于日复一日的发生上面这些事情，你的性格、你的三观、你的认知已经打上了这个环境的烙印。这个烙印让你在现实生活中屡屡受挫。

例如因为你从来没有在父母那里获得过爱，因此你的精神上十分缺爱，面对别人的一点点好感就要十倍奉还，因此吓走了身边所有对你有好感的人。例如因为你在家有一个控制欲极强的父母，因此你只有习惯性地把自己藏起来才能离他们远一点感受好一点，但当你来到现实社会，因为你习惯性地与他人保持距离，人们觉得你冷漠，所以你没有亲近的朋友。例如因为你的一切都是你父母决定的，因此你对自己的命运完全无法把握，从而导致你对周围的一切拥有非常强的控制欲（因为感觉自己什么都抓不住所以尽力抓住周围一切），你的朋友被你这种强烈的控制欲吓跑了，你发现自己跟自己控制欲强的父母变成一样的了。

上面这些是由于【错误的性格和认知】所导致的，就算你去了一个新的环境，但过去的事情好像一个魔咒一样紧紧地跟着你，你还是屡屡受挫。

所以怎么做呢？我觉得解决问题主要是解决以上两个问题，即【具体发生了的伤痛的事情】以及【会导致后续伤痛的事情的错误的认知】。我的经验如下：

斩断与“有毒环境”之间的联系

爱自己

释放情绪，不要让仇恨埋没了你的心智

建立新的正确的三观和认知

2. 斩断与“有毒环境”之间的联系
首先我想阐述一个我理解的概念，没有任何一种【认知和性格】是错误的认知和性格。例如你看到的你拥有极强的控制欲，把周围的人都吓跑了。例如你看到的你习惯性地隐藏自己，因此周围的朋友以为你不喜欢他们所以都走掉了。这种认知和性格并不是错误的，它们本身很重要。

人最重要的事情是活下来。在活下来的基础上，下一步是活得好。但生活的背景是某一个环境，不同的环境下选择的生活策略也不一样。你现在理解的这些错误的性格，实际上是你在那个糟糕环境中的保命符。

试设想，如果你想要变得温暖，变得充满同理心。而这样的性格在你控制欲极强的父母面前，就等同于死！你要把自己无条件向你父母展开吗？你要充满同理心地体谅你父母对你的控制欲吗？这样是根本不行的，你只会受到更大的伤害，你可能会精神失常也可能会直接死掉。人是要善待自己的，不然就受不了。在这种情况下，冷漠等你觉得糟糕的性格，是能保护你，让你最起码能好好活下来的保命符。

但是环境是会变的，在一个环境中的最优解，到了另外一个环境中可能就会是一个很糟糕的选择。世俗化的环境并不是你跟你父母生活的环境，冷漠等性格并不是一个好的选择。

所以我们首先需要跟原来的“有毒环境”斩断联系。斩断联系，一是解决掉【具体发生了的伤痛的事情】，让你的父母不再会给你带来伤害。二是给改造【会导致后续伤痛的事情的错误的认知】留下预备的空间。

如何斩断联系呢？方法有很多。此处列出几条，暂时不展开讲，以后如果有时间展开说。

如果你是学生，你可以不回去。他们最多只能是在电话里冲你嚷嚷（依据父母虐待的程度而定，选择是否要停止电话联系）。如果是大学生，你可以一年只回去一次，又或者，更有勇气一些，学学苏明玉，自己赚钱不回家了。生活费怎么办？有失必有得，要想改正这些事情，你必然要花很大的代价，做好父母不会再给你生活费的打算吧。

如果你是工作党，那很好办，你已经有了经济上的能力。实在不行电话不接，过年不回去。

因为每个人受伤害的程度是不一样的，因此需要反抗的程度也不一样的。我见过的最糟糕的情况是，有的孩子的父母打她，把她的子宫踩坏了，让她失去了生孩子的能力。夫妻尚能离婚，但孩子能赚钱之前只能跟着父母生活。一言以蔽之，请不要有太大的心理压力，问问你的内心，你最想以什么状态生活？想远离就远离吧，你已经忍了好多好多年。

远离“有毒环境”的过程是需要很大的成本的（包括经济上的成本，也包括人际关系上的成本，其他人会因为你不孝顺父母而远离你，你的亲戚朋友可能会来问你甚至攻击你），也是需要很大的勇气的。但这一步是我们治疗自己的基础。不要怕，慢慢来。

如果一直跟有毒环境有联系，那么一来，可能会继续发生那些让我们感到伤痛的事情。二来，性格和认知的惯性很大，跟有毒环境有联系，性格和认知就很难改。三来，当你慢慢把自己变得温暖了一点柔软了一点，带着这样柔软的温暖的心再跟有毒环境联系，你可能会被攻击到没命——在那样的环境下，温暖而有同理心的人是活不下去的。

不要怕，慢慢来。

3. 爱自己
由于我们在有毒环境下养成了低自尊的生活方式，总觉得自己什么都不配。所以首先要改变的是自己的“不配得感”。这是这个阶段中最大的问题。带着这种认知，什么好东西你都不敢要，你很难开始正常的生活。

我们缺乏的是父母对待孩子的那种爱。但经过我的亲身测验，这个人不是自己的父母也可以，这个人是自己也可以。那么我们开始吧！

爱自己的身体，尊重自己的身体，不要随随便便的就不吃某一餐。
爱自己的头发，给自己买一个负离子的吹风机，不要舍不得花钱。
爱自己的睡眠，被子要时不时拿到外面晒一晒，这样晚上睡得会更舒服。
爱自己，生日的时候给自己买一个小蛋糕，平时要常备喜欢的水果，我们要生活的开心还要健康。

关于如何爱自己，在我的这一篇回答里第三条写得很详细了，大家可以参考这一篇文章，我就不重复写了。

缺爱的人该如何自救？

因为具体的行为会慢慢地改变你的认知，久而久之，你就会觉得自己有理由得到所有美好的事情，不再会本能的抗拒所有美好的事情。

这一过程会持续很久，不要怕，慢慢来。

4. 释放情绪，不要让仇恨埋没了你的心智
很多人会很恨父母，因为积累了好多好多年的怨气真的无从消减。对此，我的做法和建议是：释放情绪，同时不要被仇恨蒙蔽了双眼。

情绪是需要释放的，不释放精神上就受不了，并且当你的情绪太满，你可能会不自觉的朝其他人释放情绪，例如控制不住的自己变得冷漠、毒舌、想要攻击其他人、或是像祥林嫂一样抑制不住地想要倾诉。我建议可以找到合适的时间，在伤害较小的情况下释放。知乎上相关问题下有好多人控诉自己父母的回答，这就是一种释放情绪的过程。大家写下这个回答不一定是要给其他人看，更重要的是要自己释放掉自己心理积压已久的情绪。释放情绪本身是一件很重要的事情。

你可以也像大家写回答那样通过把过去的事情说出来释放情绪，你可以大哭N场，你可以找信得过的朋友倾诉（要注意方式方法，这种朋友很难得，不要把自己变成祥林嫂，他们很可能会走掉）。最重要的是，让情绪慢慢地合理地流出来。

然后你就会放松得多了。

因为人的思维是受到情绪影响的，所以如果你的情绪太满，你是找不到正常的思维的。我们要让情绪流淌出来的另外一个目标就是这个。

同时，如果你的情绪太满，你也再也容不下其他人的情绪了。可能有你的朋友告诉你他今天做了哪些事情非常开心，但你的情绪就像一杯满满的水根本再也倒不进去其他人的一点点水，你会注意不到你的朋友的开心的情绪，你无法真正富有同理心地为你的朋友感到开心。久而久之，你无法真心为你的朋友分享快乐和忧伤的情绪，你的朋友也都会走掉。让情绪流淌出来的第三个目标是这个。

因此我们不能陷入情绪，不能在自己状态好的时候往自己脑海里填充仇恨。我们的目标并不是报仇，我们的目标是疗愈。

这就跟人们对战争的总结有几分相像——我们不想延续仇恨，我们也不能忘记过去。

5. 建立新的正确的三观和认知
在释放掉情绪后，我们要做的，是建立新的正确的三观和认知。所谓“正确的”三观和认知，就是更加社会化的三观和认知，而不是陷入父母的那个小环境里面的三观和认知。

我们可以把很多从前相信的事情给敲碎，把整个人相信什么、应该做什么给敲碎，然后重新构建自己新的认知。我们需要重塑自我。

一个正确的认知才能帮助我们真正过上好的生活。换句话说，你要搞清楚什么是真的而什么是假的。

我的做法是：让自己对过去认定的事情的相信程度变少一点，把自己变成一个小孩子的状态。多看培养自己三观的书籍，比如名著小说，比如人物传记。

还有很重要的：多体察自己的情绪。一个人的情绪能反映出很多真实的东西。远古时期的人的大脑并不比现在发达，但他们也能很好的生活在世界上。我总觉得是因为情绪起了很大的作用。例如对高处本能的恐惧，让很多人避免被摔死。对蛇等动物本能的害怕，让很多人远离危险。很多情绪都是刻在骨子里的，很多情绪也能反映真实的情况。

除了那些恐惧的情绪，我还可以举一些例子：例如人为什么会生气？生气这种负面情绪是不是不应当存在？我认为生气很重要，因为生气能让你本能的感觉到，有人在侵犯你的边界。人的嫉妒心这种负面情绪是不是不应当存在？我认为嫉妒心理也很重要，因为人在集体中生存，就是会被拿来跟其他人作比较的，嫉妒心理可以让你更明显的感受到你和某些【通常被拿来和你作比较的人】之间的差距，从而督促你进步。可能古时候有些人没有嫉妒心理，他们对于这些差距毫无感觉，于是被其他人比下去了，可能久而久之就灭绝了。人的任何情绪都是很重要的，这是你的身体本能在告诉你，有些事情很重要。

人的情绪就像是人的感官系统一样，疼痛的感觉难受不难受？疼痛的感觉重要不重要？有些人在做一些事情的时候，已经产生了一些负面的情绪，但他不会找负面情绪背后的东西，反而在心里默默地埋怨自己太脆弱，埋怨自己为什么会有负面的感觉，在批评自己对情绪的察觉，希望自己是个木头人不会有这么多负面的情绪。这就像是有个人在往前走，地上都是刀子，他的脚感觉很疼，这种疼痛让他走的更慢。但他却不去找为什么会感觉疼，而是埋怨自己【对疼痛的感觉】，觉得这种疼痛阻碍了他前进的步伐，希望自己是个没有神经系统不会感觉到疼痛的人。可问题是，不是神经系统在阻碍你走，神经系统本质上是在帮助你，因为你在这条道路上继续走只会流血而亡。同样的，不是负面情绪在阻碍你往前走，而是负面情绪在告诉你，有些东西不太对。你应当做的是找到负面情绪背后反映的事情，把那些问题解决掉，再继续走。如果解决不掉，考虑要不要换一条路。

这也是为什么我要把释放情绪这一条放在前面，因为只有把堆得满满的情绪释放掉了，剩下的情绪才能真实的反映问题。

我们最终的目标是，需要结合自己的情绪，结合真实社会中发生的事情，再吸取一些好的书籍里的正确的三观，培养出一个新的三观和认知，用这种三观和认知来面对这个世界。

3-4-5这个过程可能会不断循环，这是一个超长的过程，可能需要好些年才能做到比较好的程度——要知道你从出生开始培养的这种认知可是有二十来年呢，原来的记忆和认知模式是刻在骨子里的，需要好长时间才能慢慢改掉。

不过不要怕，慢慢来。

6. 为什么父母要那样对待我们？& 其他的小闲话
最后说点闲话，为什么父母要那样对待我们？

我说说我自己的想法，可能跟很多人的情况不一样，仅供参考。

我觉得，是因为我们的父母他们本身就是没有爱的人。没有爱的人大多都没有生活在这个世界上的勇气和力量，生活的力量如流水一般滚滚流走。你大概见到过这样的现象：有的孩子明明做什么事情失败了，但他们的父母爱他们，鼓励他们，所以他们难过了一会儿以后就又充满了力量去继续努力。而我们可能是好不容易做到了某件事情，但父母会继续鄙视你瞧不起你，你感觉自己哪哪儿都不行就算拿到了第一名也很菜，最后只有一边鄙视自己一边瘫在床上。

你看，因为我们没有爱，所以我们是没有力量去做很多事情的。我们没有力量去好好爱他人，我们没有力量去好好面对很多事情。

所以可能我们的父母也是没有爱的，因此他们根本就没有能力去爱我们，没有能力去好好对待我们，没有能力去尊重我们。

最可怕的事情是，我们的父母因为没有生活的力量，他们可能觉得自己很low，觉得自己什么都不是，因此他们急切的想要寻求到一点自尊。自尊从哪里来？从贬低自己身边最弱小的人来。自己身边任由自己贬低的人是谁——自己的孩子。

不知道缺爱的仔仔们有没有经历过这样的事情：恋爱中（或其他亲密关系中），明明对方对自己很好，但自己就是忍不住想要折磨对方，自己甚至也知道自己是在折磨对方，但还是很难忍住。嗯，我经历过。我的理解是，因为缺爱的人心理能量太低，所以拼命想要吸取周围其他的心理能量，从而获得自尊和力量感——虽然我很没用我很菜，但最起码这个人比我更菜，所以我活在世上也没有那么遭人嫌弃了。这是心理的本能自救行动，有的时候你自己都意识不到。

我们的父母，或许最开始就是缺少很多心理能量，他们无法好好的活在世上。所以他们或是主动或是控制不住的开始通过贬低孩子来获取心理能量，从而维持自己的心理状态。而孩子无法反抗，就成为了最好的受害者，社会道德（孝道等）还能很好的掩盖和助推这一点。

然而不要为此同情父母而觉得应当继续留在父母身边遭受摧残，我们是更值得同情的人。设想一下，假设有一个人有精神疾病，另外一个孩子跟着他一起长大成人，遭受他的各种虐待。精神疾病固然可怜，而孩子更可怜呀，他本应过更好的人生。

最可怕的是，这个孩子长大后，很有可能会走他父母的老路。因为他没有能量，因此他也会从自己的孩子身上吸取能量。这个过程一般是变本加厉的。直到某一代，因为绷不住了而选择不要繁衍后代（很多人经历过这些的孩子会因为自己不懂爱而选择丁克，觉得这是给自己的孩子最大的爱。实际上，他们宁愿从未出生），或是某一代，痛下心来选择“革命”，通过类似我这篇文章的做法，把自己整个人的思维模式换一换，自己的下一代便会开始过有爱的生活。

还想谈谈溺爱这个话题
很多人会以为溺爱是无条件的、过多的爱。但有一种情况的溺爱，是一种残缺的爱，只是比较隐蔽。这种父母爱的不是自己的孩子，爱的是孩子背后的、他们心目中的自己。他们可能无条件满足孩子的要求，可能还会给孩子当牛做马，但他们实际上想做的是，弥补过去得不到满足的、小时候的自己。父母培养孩子的目标不是为了让孩子能更好的适应这个社会，而是通过爱孩子来满足自己的愿望。

有一部分缺爱的仔，他们的下一代可能会被溺爱。他们可能受够了自己小时候没有得到过爱，因此想给自己的孩子满满的爱。但我们来到一个场景：你有了一个小孩。如果你喜欢吃冰淇淋而从来没有得到过你的父母的满足，因此你对冰淇淋有了偏执。你的小孩喜欢吃棒棒糖而讨厌冰淇淋。你的小孩考试满分，你要奖励他带他吃好吃的，你会怎么做？带他吃冰淇淋还是棒棒糖？大部分缺爱的人会选择强迫自己的小孩吃冰淇淋，并且告诉自己的小孩——你就是喜欢冰淇淋，冰淇淋这么好吃。他们慈爱目光中的是自己的小孩吗？不，他们目光中的只是小时候缺爱的自己。

另外一部分溺爱小孩的可能是另外一个情况，可能是他们的父母（一般是妈妈对儿子）本身没有太大的心理能量对待外界，因此把人生的重心放在了自己的孩子身上。自己孩子什么都是好的，不好的也是好的。《小欢喜》中乔英子的妈妈就是这么对待乔英子的，《都挺好》里面苏母对待苏明成也有一点这种感觉。这种情况一般是父母撑不起来自己的生活，因此把所有对生活的盼望、所有的期待、所有的人生都放在自己孩子身上。孩子不仅仅是自己的孩子，还是自己人生的所有盼头。在这种情况下，孩子的什么事情他们都想要插手，他们的世界里只有自己的孩子，也因此他们会强烈的想要插手孩子的一切事情。如果孩子要远离他生活，他们甚至真的有自杀的勇气——他们的世界已经什么都不剩了。

缺爱的一代代遗传
上面提到过，缺爱的孩子长大后很有可能走他父母的老路，因为他不懂爱因此他无法好好的对待自己的孩子，导致他的孩子也不懂爱，他的孩子又走了他的老路，一代代痛苦下去。

有的人会有疑惑，假设一个缺爱的女孩子，她找到了一个充满了爱的男孩子，这个男孩子能很好的教导他们的孩子什么是爱，这不就斩断链条了吗？可是理想很丰满，现实很骨感。充满了爱的人，他往往能很灵活的使用自己的情绪，能够很好的感受周围人的状态和气场。因此，他或许不知道面前的这个女生缺爱，但他能感受到面前的女生不是一个适合交往的对象。这也是一个正确的三观和认知，以及正确的情绪功能，所能带给一个人的另外的好处，他能够很敏锐的察觉到风险。尽管他可能都不知道是为什么，但他就是会觉得不对劲。

另外，缺爱的人也很难喜欢充满了爱的人。缺爱的人的情绪往往极端，例如一个缺爱的女孩子，她可能会想要一个无条件喜欢她的人（俗称舔狗？）她可能会不自觉的想要作，想要故意整对方。她的心理是这样的：在我对他这么坏的情况下，他如果还能这么爱我，这就说明以后无论怎么样，都会有一个人无条件爱着我，那我这么多年，终于找到了一个安全的港湾。但，一个真正懂爱的人，会愿意不顾底线的满足另外一个人的需求吗？不会的。满足她的很有可能是这样的男生：从小这个男生的妈妈就没有自我，因此很溺爱他，把自己的人生全部放在他身上，就是我们上面提到的溺爱的那种情况下的男生。因此这个男生被教会了一种认知：我要无条件的满足我妈妈/其他我爱的女性的所有要求。我要无条件的承接她们的所有情绪，我不能有自己的自我，我是为她们活着的。一般来说带着这种认知的男生，才能满足这个女生的所有刁难。

但，其实被溺爱的小孩子们也很不好受，我甚至认为这也是缺爱的一种，因为他们从小得到的并不是对他们的爱，而是被父母强加了需求，他们也没有完整的自我。没有完整自我的人是很不好受的，他会有一种想要成长的倾向，会想要找到自我，会想要拒绝只为他人活着，于是矛盾就会出现。

上面主要是想阐述，如果你仔细观察，你会发现身边缺爱的人的对象往往也是有一定心理缺陷的人，两个人都像是互相破碎的拼图，发现合在一起很规整。但他们依然都不懂爱，他们的下一辈一般只会遭到更严重的剥削。

而懂爱的两个人，就像是两个圆，他们都懂爱，他们的生活越过越美，如果发现不合适可能也能很有勇气的分开。他们的下一辈也会是充满了心理能量的人。

大概就是这样，这是我个人实践后发现有用的一部分，也是我观察后感觉符合事实的一部分。希望经历过这些的小可爱们都能快点让自己好起来体会丰富多彩的世界！