文：思姐笔记
作为一个没遇到这种情况的人，你肯定会义正言辞的说：“当然是跟他要利益要财产啊，然后赶紧远离渣男，开启新生。”
事情不发生在自己身上，永远都会保持最理想的想法。
根据我接触过的上千案例来说，多数遇到此种状况的女人，都像被雷劈中一般，惊慌失措，情绪起伏不定，因为她们被打破了长久以来的舒适。
这是老天要给你上一课，而你不得不接受。
你心里有一万个计划，要让他付出代价，要让自己华丽转身。可真当那一刻来临，巨大的震惊和痛苦会瞬间吞没你，让你连最基本的思考能力都丧失。你可能会整夜失眠，食不下咽，反复质问“为什么是我”，甚至怀疑自己是不是哪里做错了。这种反应太正常了，因为你投入了真情，付出了青春，你构建的未来蓝图里一直有他，如今大厦将倾，你感到的不仅是背叛，更是对整个世界认知的颠覆。别急着批判自己不够果断，人的情感从来不是开关，说关就能关。
糖糖与老公结识于大学，从学校走出去的恋情，直至结婚生子，羡煞旁人。
两人一共度过了5个年头，就在今年年初，不堪的一幕发生了。
糖糖发现了老公衣服口袋里不甚遗留的付款单，一件女性饰品。自己分明没有收到过老公送的礼物，那必定就是给别人的了。
这就像一个平静的湖面被投入了一颗巨石，表面和谐的婚姻生活下，暗流早已汹涌。那张小小的单据，像一根冰冷的针，猝不及防地刺破了她精心维护的幸福感。她可能还曾暗自庆幸过婚姻的安稳，却不知信任的基石早已被蝼蚁蛀空。很多背叛的征兆就藏在这样的细节里，只是当事人往往选择自我欺骗，不愿深究，直到证据赤裸裸地摆在眼前，才不得不面对残酷的现实。
糖糖不禁打了个寒颤，难道老公外面有女人了？
为了进一步一探究竟，糖糖去查了老公的淘宝记录，果不其然，发现了一个不认识的地址和电话。顺藤摸瓜，糖糖将电话打了过去，是一个声音很年轻的女孩接的。
查证的过程是自我凌迟，每发现一个线索，心就被多割一刀。她或许一边颤抖着手操作，一边还抱着一丝侥幸，希望只是误会。可真相往往比想象更不堪，那个陌生的地址和年轻的声音，像一把钥匙，打开了潘多拉的魔盒，释放出无尽的痛苦和羞辱。她从一个被呵护的妻子，瞬间变成了一个可悲的侦探，在自己的婚姻里搜寻着丈夫不忠的证据，这种角色转换带来的落差感和屈辱感，足以击垮一个人的自尊。
那个女孩以为是老公打去的，就问：“是***吗？”这几个字从女孩口中说出后，糖糖就明白了。
在跟女孩说明自己的身份后，女孩也是紧张，交代了两个人之间的关系。
糖糖瞬时崩溃，并且在当天晚上就跟男人摊了牌。
男人也表示，自己跟那个女孩是工作关系走近的，对那个女孩没什么感情，只是因为是下属，才多加照顾了一番。
“工作关系”、“多加照顾”，多么轻描淡写的托词，试图将一场龌龊的背叛粉饰成无心之失。他急于撇清关系，试图用“没感情”来减轻自己的罪责，也安抚糖糖的情绪。但这种解释苍白无力，甚至更伤人，因为这暗示着他的出轨并非出于某种“深刻的爱情”，而可能仅仅是一次随意的、不负责任的欲望发泄，这反而让妻子的价值感跌落得更低。她不仅输给了另一个女人，甚至可能输给了一段连“感情”都算不上的关系。
并且表示，他会立马切断跟女孩的联系，还当着糖糖的面，跟那个女孩去了电话，说以后绝不再联系。
老公这边跟糖糖表了忠心，糖糖说实话，不是不动心。
她也想日子回到之前，虽然被欺骗另她很痛苦，但从未想过离开老公。
当面打电话断绝联系，这种表演性的忠诚，常常是出轨者为求自保的标准动作。它能在当下制造出一种“痛改前非”的假象，给受伤者一个看似合理的台阶下。糖糖的心动是可以理解的，毕竟多年的感情和家庭的完整像沉重的枷锁，让她害怕改变。她宁愿相信这只是婚姻中的一个意外插曲，宁愿用委屈来换取表面的和平，因为她对未知的离婚生活充满恐惧，对独自面对未来感到无力。这种“从未想过离开”的惯性思维，正是很多女性在遭遇背叛后难以果断离开的核心原因。
所以在一周之后，糖糖也表示了原谅，既往不咎，希望男人记得这次错误，以后对自己和孩子好一点。
日子好过了一段时间，就在糖糖以为事情就这么过去了，他们又可以回到幸福生活之际。时隔半年之后，男人突然有天下班回家，在饭桌上，态度严肃的跟糖糖说：“要不我们离婚吧。”
原谅来得太快，代价往往就是不被珍惜。她的“既往不咎”在他眼里可能成了“软弱可欺”，她的隐忍成了他日后变本加厉的底气。那半年的“好日子”如同暴风雨前的宁静，是他在蛰伏，在权衡，或者是在妥善安排与新欢的关系。当他觉得时机成熟，退路已备，便会毫不犹豫地亮出底牌。从恳求原谅到主动逼离，这中间的转折何其讽刺，他利用了她的善良和对家庭的不舍，为自己争取了全身而退的时间和空间。
听到这句话之后，糖糖以为是男人跟自己开了个玩笑，就没回应。
男人又说，他觉得不是很喜欢现在的生活，想要换一种活法，能不能让糖糖跟自己离婚。
看到如此正经的老公，糖糖意识到这不是玩笑，男人真的想要离开自己。
“换一种活法”，多么自私又冠冕堂皇的理由。他将自己的喜新厌旧、道德缺失，包装成对人生意义的追求。这句话彻底否定了他们共同构建的过去和现在，仿佛这段婚姻、这个家庭是他追求“新生活”的障碍。糖糖从被背叛者，一下子变成了阻碍对方幸福的“绊脚石”，这种角色定位的二次伤害，比单纯的出轨更让人心寒。它摧毁的不仅仅是对配偶的信任，更是对共同人生价值的全部肯定。
糖糖自然是不同意，逼问他到底为什么，男人只说觉得现在没意思，不想过了。但女人的第六感告诉她，男人可能外边有人了。
此后的一个月内，男人回家越来越晚，而且对糖糖开始冷暴力。
不管不问不关心，家里的事也好像跟自己没啥关系。
期间又逼离过一次，哪怕净身出户，但糖糖还是不想放手。
冷暴力是逼离的常用手段，通过情感上的孤立和忽视，让伴侣在婚姻中感到极度的孤独和窒息，从而主动或被迫放弃。他用“没意思”这种模糊的理由搪塞，拒绝沟通，实质上是拒绝赋予这段关系任何修复的可能。他越是表现得不留恋，糖糖就越不甘心，越想抓住，这形成了一种恶性的情感绞杀。即使提到“净身出户”，也未必是真心，可能是一种以退为进的策略，试探她的底线，或者加速她的崩溃。糖糖的“不想放手”，此时已经与爱无关，更多的是不甘、恐惧和习得性无助。
这段婚姻关系变成了一场内耗，面对丈夫长期的冷暴力，糖糖越追在后面斥责男人的狼心狗肺，男人越是连家都快不愿回了。
内耗型婚姻是最消耗人的，它榨干你的情绪，磨损你的意志，让你在日复一日的追逐、质问、失望中变得面目全非。糖糖的斥责是受害者正常的情绪宣泄，但在铁了心要离开的男人眼里，这恰恰成了他证明“婚姻不幸”、“对方不可理喻”的素材，成为他合理化自己背叛行为的借口。他逃避回家，逃避面对，用缺席来宣告关系的死亡。家，从温暖的港湾变成了冰冷的战场，甚至是他急于逃离的牢笼。
后来，糖糖开始践行三字经的原则去跟男人相处，她尽量不再关注男人，也不再指责他。
说实话，确实情绪稳定了一些。她也知道与其在这样一种不健康的关系中苟且，不如就放手。
终于在男人第四次逼离时，糖糖同意了。
“不关注、不指责”是走向自我保护的开始，是把注意力从他身上拉回自己身上的关键一步。这很难，因为惯性巨大，但每做到一次，就是对自己的一次救赎。情绪稳定的背后，是无数次崩溃后的自我重建，是心死之后的麻木，也可能是绝望之后的清醒。同意离婚，不是认输，而是在经历了漫长的精神酷刑后，对自己的一种仁慈。她终于明白，抓住一个空心人，不如放开手，拥抱虽然未知但属于自己的未来。
本以为自己是解脱了，该欢欣雀跃。
但是当男人跟糖糖约定好了去民政局办手续的具体时间时，糖糖内心那股反复又升起来了。
她不断的回想之前男人对自己的好，她自责，是不是自己亲手葬送了这段感情，自己也有做的不好的地方。
这股冲动甚至让糖糖想要去挽回他，妈妈也在背地里帮她，跟老公联系，希望他可以不要这么绝情，但男人以两人三观不合为借口拒绝了。
约定具体时间，意味着离别进入倒计时，抽象的痛苦变成了具体的日程，这触发了更剧烈的分离焦虑。大脑在此时会开启一种自我保护机制，自动过滤掉那些伤害和不堪，拼命搜寻过往的美好片段，制造出一种“失去的是珍宝”的幻觉。这种“反刍思维”加上家人的干预（往往出于爱却用错了方式），很容易让当事人再次动摇，产生挽回的冲动。而男人那句“三观不合”，是终极的否定，将婚姻失败的原因归结为不可调和的本质差异，彻底堵死了回头路，也彻底击碎了糖糖最后一丝幻想。
糖糖内心崩了，三字经似乎也救不了自己，她觉得自己被困在了一张网里，不知该往何处。
崩溃是重建前的彻底瓦解。当所有努力（包括心理上的自我建设）似乎都失效时，人会陷入更深的无助和迷茫。那张网，是由多年的感情习惯、对未来的恐惧、社会的眼光、自我的怀疑共同编织而成，坚韧无比。觉得无路可走，恰恰说明旧的路已经彻底断绝，新的路虽然看不见，但一定存在。这个阶段最需要的是允许自己崩溃，承认自己就是被困住了，然后寻求外力帮助，或者 simply 等待时间带来转机。
01
男人逼离，跟他对着干，对你没好处
其实当一对关系之中，有一方出现逼着离开的情况，多数是这一方有了新的更好的选择。对比于跟新人，他觉得跟你在一起太糟糕了，未来太美好了，他恨不得赶紧开始新生活。
回到案例里的糖糖，从以往的咨询里可以得出，这个男人八成是有下家了，所以才这么迫不及待的想要逃离当下的婚姻。
当男人做出逼离的举动时，我们无论如何去挽回，都不会让他醒悟。
精读我们两性价格平衡论的读者都知道，在两性关系中，谁的需求度越高，谁的价值就相应的显得更低。
而在挽回中，那个需求度高的低价值者，越是卑微祈求，越挽不回，甚至是将对方推得更远。
糖糖在这段关系中，已经被打击掉了自信，她没有意识到这个问题的根本原因是出在男人身上，他没有清晰的界限感，对于感情存在不忠诚。
这段婚姻其实是这个男人亲手葬送的，是他选择了出轨。
虽然你也会意识到这是一段消耗人的关系，但真当它宣布解体时，内心那种被撕裂的感觉，还是让人心发慌。
我理解你这种感受，一个好端端的家没有了。自己一直以为为家庭付出了一切，就算男人曾经出过轨，也还是选择不计前嫌的原谅了。
以为日子会回去，可男人看不到你的隐忍，你的委屈，他乃至为了自己的幸福，而全然不顾及你的感受。
如果你因为心软去挽回他，那么在他眼里，你就是个毫无价值的，离不开他的女人。他除了不会对你心善之外，可能还会额外踹你两脚。
你就像个战争的失败者，本来就是弱势，却还在祈求施暴者的同情。
醒醒吧，当你低着头，下着跪去求他回来的时候，他只会将看都不看你一眼，只想把你这个绊脚石踢开而已。
男人更会急切的想要远离你这个女人，因为你太需要他了，让他充满了自信，原来自己无论如何对你，你都不会撒手。
也许男人会偶发出于同情，暂时放缓离开的脚步，但却无法撼动他看不起你的事实。你虽然暂时缓回了关系，但一定会变得患得患失起来。
因为你太害怕他会离开了，你开始讨好他，像个可怜虫，等着他的施舍。
为他洗衣做饭，饭不合口味，那就倒掉重做。衣服没洗干净，立马再次手洗一遍。
你好像变成了他的仆人一般，心心念念着他可以重新看到你。
可这样的结果通常是，男人会更决意要离开，毕竟没人会喜欢一只毫无尊严的“舔狗”。
你卑微的样子，太让人厌恶了。
当男人彻底选择离开的时候，你的自信会再次遭到新一轮打击，原来自己做什么，他都不会满意，原来自己真的那么差….
长期处在一种要跟他分离而带来的焦虑中，会情绪失控，会坐立不安，引发离别焦虑症。纵使你不想离婚也没关系，但是这场婚姻的主动权已经不在你手里了，那个不爱你的男人，十头牛都拉不回来，这就是一个变了心的人的可怕之处。
而且在婚姻这个利益战场里，谁是强者，谁拿利益。你都把自己放到那么低的位置上了，他怎么还可能管你的死活，怕是到时候你连自己的利益，都要被他搜刮干净了。
想想可怕吗，这就是你选择跪着的后果。
如果你还有孩子，你想让自己的孩子看到自己这幅低三下四的面孔吗？
孩子会从你的姿态里学会什么是卑微，什么是放弃自我。他会认为，在关系里，一方是可以如此践踏另一方的尊严的。你不仅输掉了婚姻，还可能影响下一代对健康关系的认知。你的硬气，才是对孩子最好的保护，让他知道，即使面对变故，妈妈也有尊严地站立着，不为错误的人弯腰。这比你给他一个表面完整实则扭曲的家，重要一万倍。
02
看清你情绪反复背后的根本原因
糖糖为啥本来想明白了，但是真当男人要离开之时，她反倒开始念及男人的好，还异常痛苦了呢？归结起来，有以下几点原因：
1.巨大的失去感，启动了损失厌恶效应
人们在面临失去之时，都会感到格外的不适。就算你明知那是个渣男，那段感情已经将你变得面目全非，但是真当这个本来属于你的东西，要离你远去之时，你都会产生反复不舍的情绪。
就像你不稀罕一个遗弃在角落里的布娃娃，可真当这个娃娃要被扔进垃圾桶时，你也会记起你们曾一起度过过的美好时光，就是这个道理。
这个时候你也启动了认知失调，将你为何这么难受的原因归结为我一定是太爱他了，所以我一定不能失去他。
你会开启不正确的内归因，将责任都归罪于自己，陷入强烈的不自知的自我否定之中。你的不自信将会导致你做出跪舔的行为。
对此，我想说，每个人都有权利去做自己想做的事情，他想离开你，是他的权利。而我们失去的是一个不爱我们的人，他失去的却是一个爱着他的人，你说谁吃亏？
所以失去他，真的，并不可怕。
2.对他还有情感依赖，触发了你的深层分离焦虑
所有的情绪反复，都来于未被满足的需求，你对他还有需求，还有期待，是的，你还没完全的放下他和这段感情，所以你想要去挽回他。
这很正常，毕竟一段在一起相濡以沫好几年的感情，说让你放下，没那么快。
大胆承认即可，你就是还对他有情感依赖，你内心填满的是他，他的离开，会在你的心里留下一个巨大的空洞。
这个黑洞，让你觉得害怕，就好像心被挖走了，无助，失落。
这同样也会触发到你深层的分离焦虑感，分离焦虑是指婴幼儿因与亲人分离而引起的焦虑、不安、或不愉快的情绪反应，又称离别焦虑。
这股强大的不安感会折磨的你痛不欲生
观看到自己内在的这份情绪，接纳它。拿出一个笔记本，每天把这份感受记录下来，你会发现，自己每天记录的感受，越来越短了。
3.对过去的不甘心
当我们的关系在最后一刻宣布解体的时候，以往几年甚至几十年的画面都会在你脑海中开始迸发出来。
从相识，恋爱，到结婚，生子，再到后来的变心。这一幕幕往事，像放电影一般在你的念想中回放着。
我们都希望自己的感情可以善始善终，可当这份感情最后落得这个结局之时，结果不是自己所希望的，那么必定会有不甘心的情绪。
不甘自己付出了那么多，最后却没得到理想的结果。
不甘自己的那份爱，石沉大海。
不甘他为何爱上了别人，不能像过去那样继续爱着你。
其实这些不甘都来自于你的沉没成本在作祟，你觉得自己付出了那么多，理应得到相应的回报。
可是亲爱的，这个世界上不是任何事情，你付出就一定就回报，感情更是。我们无法控制另一个人的所有行为，世间万物也不是一定按照我们所想去运行。
我们只求在相爱之时，用自己的当时最高的爱，去滋养了对方，到最后不枉此行就可。
尽人事，听天命。
但行好事，莫问前程。
别太计较结果，过程里我们开心过就好了。
那些美好的过往并非虚假，它们是你们共同创造的真实存在。但关系的结束不代表要全盘否定过去，就像一本书，精彩的章节读完了，书合上了，但那些感动和成长已经融入你的生命。允许自己为逝去的美好哀悼，然后带着这些养分，去书写新的篇章。你的付出并没有消失，它们塑造了那时那刻深爱着的你，这份爱的能力，未来会属于更值得的人。
4.内心存在不平衡
这点就很好解释了，你觉得对方有了新的感情寄托，但是你这边什么都没有，人一开始比较，内心就会产生不平衡。
尤其我们人性里，喜欢跟自己身边的人去对比，跟自己的朋友、伴侣、亲戚，在出轨离婚这件事里，他现在有比你更多的更好的选择权，所以你会气愤，会不甘，会痛苦。
我理解你的这份感受，你觉得自己过得不好，而他凭什么就那么潇洒，你这么难过，而他却那么开心！
尤其再有第三个女人介入时，你也会拿自己与第三者进行各种比较。
畅销书《被讨厌的勇气》里提到，阿德勒心理学指出了一个关于“课题分离”的概念，即我们每个人都有自己的人生课题，你有你的，他有他的，而所有的人际关系烦恼都来自于你总喜欢去插手他人的人生课题。
他选择出轨，选择离婚，是他的课题，而你的课题就是考虑如何让自己以后没有他，能够过得更好。
你去跟他做对比，就是在妄加干涉他的课题，这显然会增加你的烦恼。
比较是偷走幸福的小偷。他看似有了新选择，但以背叛开始的关系，往往也埋藏着猜忌和不信任的种子。他的“开心”未必持久，而你当下的“痛苦”也必定会过去。你看到的只是他人生剧集的某一帧，而你要负责演好自己整部人生大戏。把目光从他那个频道彻底调开，专注于自己的剧本，这才是对自己最大的负责。
5.对未完之事的执念，和被抛弃的错误思维
蔡格尼克效应，人们对于没有完成的事情，总是格外记忆深刻。
你没写完的作业，你半路退出的比赛，你没想过会结束的感情。
这段戛然而止的，没有走向永远的感情，让你产生执念，总是希望能够彻底完成这件事。
可是人世间，能够拥有从一而终的感情，实乃幸运。所以也不必太过苛求什么。
很多人在遇到被分手的事件时，都会产生一种强烈的被抛弃感，这种失落的情绪由来，其实在于错把自己看做是对方的附属物了。
我们每个人都是独立的个体，你并非从属于他，你们是在平等位置上的，所以不合适就分开，不存在谁抛弃谁。
你觉得被抛弃，是把自己归于低于他一等的位置上了。
而且深刻探究这种被抛弃的心理原因，都源起于你的原生家庭，童年时期曾有过被亲人抛弃或者忽视的经历，这激发了你内心曾经没被治愈的伤痛。
越是有被抛弃的感觉，越会让自己陷入受害者的思维模式里，那是一种极其孤独、绝望、痛苦的感觉。
如果你能看到小时候的那个自己，改变这种不当的思维观念，也许我们就可以自我疗愈了。
告诉自己：这不是抛弃，而是解散了一个不再合适的合作联盟。你是一个完整的圆，从来不需要另一个圆来填补缺口，只是曾经选择与另一个圆并行。现在，你们要沿着各自的轨迹运行了。童年的伤口需要被看见和抚慰，但成年的你有能力做自己的父母，给自己无条件的接纳和安全感。每一次情绪反复，都是那个内在小孩在求助，抱抱她，告诉她：“现在有我保护你，我们很安全。”
03
如何让自己从情绪反复的网里走出来
1.停止付出，减少沉没成本
过去巨大的付出，形成了高额的沉没成本，让你很难快速抽离出来。这些成本包含金钱、时间、精力、情绪、关注等，但是无用的沉没成本，就是该舍弃的。
就像这场婚姻里，他已经不爱了，已经铁了心要走了，你再去对他付出任何感情或者情绪、关注，都不利于你走出来。
你会陷入一股怪圈，
“为什么他不爱我了”
“我做错了什么，他要这么对我”
“我们之前的相爱，都是假象吗？”
……
其实再去纠结这些问题无益，过去已然过去，当初他爱我们之时，滋养过我们，而现在他不再爱了，那就尊重他的选择，不再滋养我们的这段感情，徒留无用。
同时接纳这一切，真爱本就是流动着的，是形容当下时的一种状态，你们爱着彼此，互相包容理解，可是万事万物都在变化，当爱流走之时，唯有接受。
真爱也不是占有，因为在你失去真爱时，你会平静地接受，然后静静地回味和感恩，他曾经的到来。
你也许会感到自己正跌落谷底，伸手不见五指，看不到光亮，看不到希望。这是你的必经之路，只有彻底掉到谷底，你才会考虑向上爬，一直在半山腰，你可能会安逸于这种现状。
向上爬的过程，也是你得到成长的机会。
把“为什么”的问题，换成“现在怎么办”。停止向他那个无底的情绪黑洞里投掷你的能量。那些付出不是毫无意义，它们证明了你有爱的能力，只是用错了对象。现在，把这种能力收回来，百分百用在自己身上。给自己设定一个“止损点”，比如，从今天起，不再主动联系，不再查看他的动态，每做到一次，就为自己积攒一分力量。
2.运用酸葡萄原理，对他进行祛魅
糖糖因为失去感，让她回想起男人曾经对自己的好。我们每个人在面临被分离时，都会对眼前的这个人进行一番虚假的美化。这是你给他增添的一层滤镜，就算他之前对你百依百顺，也无法抵消他出轨给你带去的伤害。
一个平时里做慈善，救济无数人的善良人士，就可以抵消他杀人的罪行吗？
对此，我们可以运用酸葡萄的原理，即“吃不到葡萄说葡萄酸”，既然无法拥有他了，那就去在脑海中回想他的缺点。
比如他这人好吃懒惰，他对家庭不管不顾，他还赌博，等等，在心里强化这些点，给自己建立新的认知：“你瞧，他这个人太差劲了，多亏及早离开了我，我真幸运。”
每天给自己强行灌输这些概念，你就会减少那些不甘心。
把他从“灵魂伴侣”的神坛上拉下来，还原成一个有严重道德缺陷的普通人。制作一个“缺点清单”或“伤害事件簿”，详细记录他让你失望、受伤的每一件事，每次心软就拿出来看。甚至可以想象，如果你们继续在一起，五年、十年后，你会过着怎样忍气吞声、疑神疑鬼的生活。多想想离开他你避免了什么，而不是失去了什么。
3.明确三大框架思维，做个精致的利己主义者
女人的三大框架，又要摆出来了：你是男人追逐的奖杯；男人在追求你的认可；当男人没达到你的要求时，你不会跟他在一起。
把男人的表现，放到你的框架里套一套。
他出轨了，他的行为现在已经踏了你的底线，显然不符合你的要求了。
一个不爱你的人，你还把他放入你的备选行列吗？
就算他日后回头找你复合，你都该清晰的明知：这个男人不合格，我们不要！
拥有女王意识，才能助你挑选到优质的好男人，减少低位意识。
在你情绪理清楚之后，就要恢复智商上线。
既然是他跟你提的离婚，那么你就可以本着一切利己的原则，让他多给你利益。针对离婚要利益，可以跟他进行谈判，让他让利。
利用嘴甜，激发他要抛弃你的愧疚心理，去打破他的心理防线，从而给你更多的好处。一个不爱你的男人，你再去绑着他，实在没意义。
谈判桌上，情绪是最大的敌人。收起眼泪和愤怒，用冷静甚至带点疏离的态度去沟通。利益不仅仅是钱和房子，还包括孩子的抚养权、探视权安排、未来的教育费用等。可以咨询专业律师，了解自己的法定权益。在谈判中，多使用“我理解你的选择，但我也需要为我的未来考虑”、“好聚好散，彼此留个体面，也算对过去有个交代”这类话语，以柔克刚，争取最大化的实际补偿。记住，这是你应得的，不是施舍。
4.转移注意力，走向独立之路
解决所有情感问题，我们最终都要回到独立的路上来。
你长久的习惯依赖一个人，抽丝剥茧需要一个过程。
当你越选择沉浸在一件事里，你会越受困于此。
不妨试着跳脱出来，站在第三人的视角上，想象这一切如同一部电影一般，你去看电影里的男女主人公，看他们的遭遇，我们很多时候因为过于关注这件事情的自己和对方，而看不清整个事情的全貌，就会缺乏必要的判断力。
当你看到了自己的遭遇，对方的所作所为，如果你是你自己的朋友，你会怎么劝说你自己。
转移注意力，可以将你的所有负面情绪通过运动、倾诉、或者投入到你喜欢的事情里，去发泄出来。
人在专注做一件事情的时候，就无心思去挂念其他事物了。
而想要走向独立之路，就需要你首先在经济上能够自给自足，投身于挣钱的事业，工作会同等回报于你。
运动产生的内啡肽是天然的快乐剂；学习新技能带来的成就感是自信的基石；发展一项爱好能帮你重新发现生活的乐趣。试着去接触那些离婚后过得风生水起的女性，她们的故事会给你巨大的力量。经济独立是精神独立的底气，哪怕目前收入不高，也要有自己赚钱的能力和规划。当你的世界变大了，那个男人和那段往事，在你生命中的比重自然就变小了。
瞧，群里的姐妹已经在组团考研考证给自己镀金了，毕竟我们每个人的一生，其实都是独自一人，需要你一个人去走完全程。
幸运的是，半路出现一个人与我们同行了一段时间，但是每个人都有自己的选择，当他选择不再与你同行时，你也得继续沿着自己的轨道前行。
感情不是必需品，人的一生中还有很多更重要的事情，去在自己热爱的领域里发光发热吧，你会重新找回那个充满活力、积极向上的自己。
人活一生，值得爱的东西很多，不要因为一个不满意，就灰心。
愿你出走半生，归来仍是那个充满爱的女人。
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