警告老公和第三者分手，真的能让他彻底收心吗？

想让男人珍惜家庭，再巧妙的警告都不如直接让男人做到三个层面的戒断，直接让女人做到真正地疗愈创伤，夫妻俩建立一个完整的婚姻体系。

这很多原配都误以为他只是一时失了智，你们之间还有感情有婚姻的责任，只要你稍微吓唬下他，他就会乖乖回头了。

可事实是，男人在珍惜家庭之前，必须要真正的回归家庭，妻子疗愈的背叛更是一个漫长过程。

当婚姻出现问题时，你还在用攻击、威胁、争输赢的方式去处理，只会让事情更糟糕。

唯有把双方的心路历程摊开晾在桌面上，搞清楚其中的差异和逻辑，才能最大限度地修复关系。

01

男人回归家庭不是瞬间的决定，是一个过程。

很多来访者经常会在私信里向我倒苦水说，他明明答应我和第三者断了，现在居然又联系起来了，他当着我的面把第三者的微信删了，没想到他们现在用抖音联系！

这种藕断丝连的联系会让你特别抓狂，让你好不容易建立了一些信心，立马又崩塌了，所以你必须要先了解男人戒断的过程，才能更清楚他行为背后的动机。

第一阶段：意识层面的“戒断”

这个阶段指的是，在被出轨刚被发现时的反应，他再也不能抱着侥幸心理瞒下去了，不管他现在和第三者到了哪一步，他都必须要给原配一个交代。

这时候大部分的男人，都会出于权衡利弊的考量和内心道德感的愧疚，立马开始道歉求和，当着老婆的面各种承诺，发誓只要对方再给他一次机会，今后绝对不会再犯。

第二阶段：物理层面“戒断”

为了让你更加信任他的决心，在你这边，他会做出一些行动来证明自己，比如开始按时回家、帮忙做家务、增加对你的关心等。

在第三者那边，他会删除对方的联系方式，拒绝和她继续来往，不过这里也不排除有部分男人还会有犹豫，比如会跟你说：“希望你给我一段时间，我会慢慢跟她说清楚的。”

第三阶段：情感依恋层面的“戒断”

男人与第三者在一起，不管是想在婚姻里释放出口，还是单纯的为了性，双方都有各取所需、互相补足的地方，所以很容易建立起一定的情感依恋。

写到这，我顺便科普一个小知识，当出轨被发现，对男人和第三者的依恋关系被破坏后，很容易产生情绪应激反应。

简单来说，就是这个人处于一种疯狂的状态，他会彻底的否定的和你相处的一切，把第三者当成是真爱，一遍遍的跟你说：“我活了大半辈子才知道什么是真正的爱情，我和你真的不合适，遇到了她我才第一次感受到了幸福。”

所以这时候，就算对方答应了你回归家庭，但依旧对第三者念念不忘，不停地在心里把你们两个进行比较，很容易偷偷摸摸地和第三者联系上。

因此我才会在一开始告诉大家，千万别把男人的回归想得太简单了，更不要以为他表面上回来了，就可以一心一意和你过日子了。

这也许不是他人品上的问题，也不是他真的有多么喜欢第三者，而是他本身就是个边界感不强、容易对他人有情感寄托的人，他很难做到真正的戒断。

02

你遭受的打击无法用回归来弥补，你需要真正的疗愈。

在我从事婚姻咨询的这些年，我发现出轨方和被出轨方的心路历程是完全不一样的。

出轨的那个人觉得：“我已经回来了，你还要我怎么样？我怎么做你都不满意。”

被出轨的那个人觉得：“我都接受你出轨了，你弥补是我应该的，我是最大的受害者！”

所以这就导致很多人花费了很大的力气去留住对方，还是经营不好关系，化解不了信任危机，最后还是散了。

这其中有很重要的一个因素是，当关系中有一个人出轨后，会造成一个特殊的伤害：依恋感的丧失。

“被重视感”最早来自于孩子对父母的依恋、对父母之爱的感知。

举个小例子，当小孩哭闹的时候，父母会耐着性子安慰他，当小孩想要某样玩具时，父母会尽可能的去满足，小孩就会觉得自己是被爱的，在父母的眼里非常重要。

换到成年后的亲密关系也是一个道理，这份需求也会寄托到伴侣身上，你们彼此把对方最重要的人，同住一个屋檐下，互相理解和包容。

那什么时候会吵架会有分歧呢？

答案就是，当伴侣不够重视自己，不在乎的时候。

那面对出轨这种原则性的问题时，更会彻底打破双方“彼此依恋的感觉”。

你以为你是他的最爱，是他的唯一的女人，而他的出轨却证明了他随时都可以背叛你，这种不被重视的感觉让你开始否定自己，对他做的任何行为都抱有怀疑，你意识到自己过去太傻了，这个人不值得信赖，你们那些美好的回忆也只是你自我安慰罢了。

他以为你能原谅他的错误，重新接纳他，而你现在要么是上一秒还好好的，下一秒就开始提第三者，要么是整天围着孩子转，拒绝和他亲密，他受不了你的情绪爆炸，于是就只有躲开，不然他就会永远被钉在背叛的耻辱柱上。

两个人都会被各自的心理吞噬，继而觉得愤怒、迷茫、无助，对关系丧失了期待，更没有力量来面对危机。

那我们再回到最开始的问题上，你真的还觉得只要巧妙的警惕了对方，他和第三者断了之后，就能好好的珍惜家庭了吗？

他或许已经知道了出轨带来的代价，但是很难做到一次性戒断，你也许还会经历无数个反复的时刻。

并且你想要的也并不是他表面上的某些行动，在出轨问题上，最重要的是，你需要花时间来疗愈心理上创伤。

走出被伤害的牢笼，把内心世界崩塌修复好，才能真正有力量去做选择，也才有机会走出痛苦，重建自己生活的意义。

那你接下来该怎么办呢？

我认为，一个能够看清局势的女人，现在就必须得拨开纷乱看本质了，你不能再完全指望对方觉醒，也不能抱着简单粗暴的心态，以为这件事很快就能翻篇，而是应该拥有的“管理关系”的智慧，带领对方和你一起找回丢失的重视感。

03

培养合作意识，才能完成共同疗愈

很多人在关系修复过程中，都有错误的“责任主体”意识。

要么，你认为修复关系的责任人应该是做错事的那个人，当他没有达到你的期待时，你就会非常愤怒或者无助。

要么，你觉得修复关系的责任人是你，你开始想办法让男人断，让男人忏悔，对方必须要尽力配合。

所以才会像你在问题里描述的“我要警惕老公，让他和第三者分手，他就会珍惜我了”一样，没有“我们”的意识，以为投机取巧就能解决问题。

并且只要事情不顺利，你就会很容易情绪崩溃，那到时候，就会越发得失去理智。

你要明白：关系的主体是“两个人”，你们是一个团队，要一起解决问题。

因此，你现在要做的是，激发对方和你合作的意识，至于他什么时候彻底了断，什么时候能珍惜你，这是下一步才能讨论的事。

那么想要引导对方合作，需要做到这两点：

①你想要达到什么样的目的，你打算如何说服对方？

②你如何让对方心软愿意满足你的意愿，再自然的过渡到关心你、疼爱你？

因为很多女人在和对方沟通的过程中，都会这样说：“我真的很爱你，我也舍不得失去你，你能不能和我好好过日子，不再鬼迷心窍了。”

对方很难被你说服，因为你说了半天，都是站在你的出发点，说的你的利益。

那如何站在双方的角度来说呢？

我举个例子，大家可以作为参考，但是要根据具体情况做出修改。

“如果你现在能暂时做出让步，我不会像怨妇一样缠着你，因为你也有你的想法，你和第三者的事你自己处理，我会在孩子和家人面前维护好你的形象，我们也能先像朋友一样维持好关系，不然事情闹大了，你也下不来台。”

这些话就会直接指向对方的利益，他现在关注的不是你有多受伤，你们未来的关系会怎么样。

他在意的是出轨的后果是什么，孩子怎么看他，朋友长辈的议论该如何面对，你只有先抓住了他的“利益点”，你们才有合作的可能，能够有更多经营关系的机会。

因为在出轨这样重大的危机面前，他不可能不害怕的，他只是心虚不敢面对，而你又夹带着各种各样的负面情绪，导致双方都觉得自己委屈，都不敢向前走，卡在了灰色地带。

其实，婚姻生病了不可怕，第三者手段高也不可怕，最怕的是，受过伤的两个人把这段有毒的相处模式带进自己的下半生。

一个做不到真正的戒断，一个做不到真正的接纳，两个人连配合的意识都没有，那还不如趁早离开。

婚姻修复的真正难点在于双方都需要面对内心的恐惧和不安全感。出轨方害怕被永远钉在耻辱柱上，害怕失去尊严和自主权；被出轨方则害怕再次被伤害，害怕信任被辜负。这种相互的恐惧会让双方都陷入防御状态，难以真正敞开心扉沟通。只有先处理好这些恐惧，才能为真正的修复创造条件。

重要的是，妻子需要在这个过程中保持清晰的界限。你可以给予对方改过的机会，但不能无底线地容忍。你可以尝试修复关系，但不能以牺牲自尊为代价。真正的修复应该是双向的，需要双方的共同努力和付出。如果只有一方在努力，另一方却无动于衷，那么这样的关系很难真正健康起来。

无论最终选择继续还是分开，都要确保这个决定是出于爱而不是恐惧。不要因为害怕孤独而留在一段不健康的关系中，也不要因为害怕面对未知而拒绝改变。真正的勇气在于能够面对内心的恐惧，做出对自己最有利的选择。记住，你的幸福不应该建立在别人的改变上，而是应该掌握在自己手中。