对付小三的办法（干货收藏）
1⃣
低情商的女人会报复小三，能否解决问题？
我的回答是，不可以。
我举一个很简单的例子，就拿去年全网闹的沸沸扬扬的总裁事件来说。
原配公开叫嚣小三。
首先，证明原配无能为力，因为从老公身上找不到突破口，但是又想维系婚姻，怎么办？
好像路只有一条，就是直接找小三，警告小三，试图让小三离开。
希望舆论能让大众把这个小三赶走。
但是没想到，老公出手压制舆论，原配再次被伤害。
紧接着，老公被降职，工作受影响，此时，老公想跟原配过日子吗？内心一定充满愤恨。
因为你的冲动，导致我的利益受损。
而夫妻是组合，必然有利益共体，老公的利益受损，哪怕要离婚，自己的利益是不是也会受损?这又是一个点。
闹到最后，原本希望维系婚姻，老公却跟自己势不两立，顺带着利益还受损。
这就是下下策。
我们要搞清楚，当男人出轨以后，你去谈感情，试图拉回对方，退小三，结果反而会让你吃哑巴亏，
聪明的人，要学会站在不同角度看待问题。
对方变心，你谈感情，伤心之外，还会错过最佳获取利益的时间，感情能否挽回还是一件不确定的事情，但是如果你利益最大化，搜集证据，利用对方愧疚期，签署相关利益协议，那么心里的创伤，你可以慢慢修复，利益在手，这是现实的东西，至少可以保障你和孩子的生活。
你用只有50%的机会，去换100%可以拿在手上的利益，这依然是对自己的内耗。
谈感情，费心思，费精力，还容易影响身体健康，情绪，打乱生活节奏，吃力不讨好。
回到那个例子上，小三是网红，虽然有舆论冲击，但是过段时间，互小兰货片部始：命不好恐可好的鞭着我，开着直播，在这场调期中，相反呢，损害自己利益的原配，你选谁？
于是，小三不战而胜，而你搞得自己伤痕累累，啥都没拿到。孙子兵法也写过，举兵出战，实属下下策，不战而胜，才是上上策。
02
出轨男和小三，就是真爱吗？
很多原配，都会有这样的疑问：他跟小三是真爱吗？我劝了好几次，吵过好几次，就是不愿意断！
男女之间，甚至于人与人之间会有几种情感的区别。
社会心理学有很多流派，在e·阿伦森的《社会性动物》这本书中，他把情感分为四类：喜欢、激情之爱、伴侣之爱和完美之爱。这4种关系之间是一个递进的关系。
也就是说人们始于喜欢，然后发展为激情，再后来发展为伴侣，然后有的人可能停止于伴侣之爱，但是有的人却能够发展为完美之爱。总有人问，什么是真爱，其实"真爱"、"爱情"这种词在心理学是不存在的。
心理学上只有亲密关系、依恋关系，然后不同的流派又叫做伴侣之爱和完美之爱。激情这个词对应了心理学上或者生物学科里的荷尔蒙和多巴胺。
所谓激情之爱，科学家给出的定义叫做：一种走了形的意识形态，它的特征就是来势凶猛，不可抗拒。
还有一点是它的炙热程度会随着时间冷却，也就是说它时问越长，激情之爱就越少，科学家们形容这种激情之爱类似毒品和酒精。
毒品给大家什么样感觉？极致的欢乐，对吗？然后是幻觉，生活在自己的世界里。有人说毒品带来的愉悦感十倍于性高潮。
那么激情之爱所带来的这种精神上的欢愉，如果能够达到毒品的级别，那确实要比性高潮还要强烈。这就是为什么激情之爱会给人带来极其强烈的欢愉感。
然后咱们来看伴侣之爱。
伴侣之爱的特点是什么？是接纳、稳定、信任、可靠。
它的特性是什么？它会随着时间不断的加深，也就是说两个稳定伴侣之间的感情会越来越稳定，越来越互相信任。
大家是不是发现了激情之爱和伴侣之爱是完全两个方向？
这是不同的一件事情。所以我现在问大家，小三和出轨的男人之间，他们是哪种爱？激情之爱，还是伴侣之爱？
对，激情之爱。
那么大家知道出轨的男人和小三之间会有什么样的感觉了吗？他们会有强列的情绪，过山车一样会有非常强列的性体验，非常欢愉快乐。不可抗拒地死了也要爱；他们会非常非常的关注对方，两眼只看对方，然后他们还看别人吗？
不了，是吗？
这就是为什么我们形容出轨的男人跟脑疯了一样——他什么都不关注了，事业家庭孩子都不要了，只关注眼前这个人，他只关注那个小三。有些姐妹问：我跟他结婚十几年，真的一点感情也不讲吗？对我的伤害视而不见，也就算了，对孩子竟然也不闻不问。他还是人吗？是的，脑疯的男人，根本看不见你。他的关注点完全在小三身上。同理，有些姐妹这时去跪舔，去改变自己，做一些挽回之事，他一样也看不见。
大家去换位思考一下就行，人家正在体验极致的快乐，我们非要往外拉，能拉出来？(这里一会儿还会深入哈，为啥新鲜的屎都香)未婚的姐妹在这里也注意一下，你在谈恋爱的时候，有可能也会经历这种爱。
当你和一个人陷入了爱情，他给了你非常强烈的情绪体验，让你觉得上天入地，你觉得你从来没有如此疯狂，你觉得这就是真爱吧。那么注意了，大概率不是好事情。
这种强烈的感觉，我在咨询时做过统计，一般出现在困难重重，不被世俗接受的爱情里，比如门不当户不对、不伦之恋、婚外情等。这种感情中会夹杂着对现实的恐慌和无助，这种情况，会带着你的情绪上下翻滚，让你误以为如此强烈的刺激是爱，其实只是情绪罢了。如果你在一段关系里体会到了非常强烈的情绪，体会到了一种不可抗拒感，爱得不可自拔。好，我告诉你，就是激情之爱。
这只亲密关系的最初级阶段。
但少了激情之爱又不行，要不然怎么骗人类生孩子呢？哈哈哈。所以，大家在恋爱时或多或少都会经历过激情之爱，有一些激情之爱冷却后，会发展为伴侣之爱，但有一些不可以。
因为当初越是激情，在激情冷却以后，那种空虚和失去感越甚。如果此时亲密关系没有发展起来，两个人没有建立良好的相处方式，当这种性吸引和强烈的情绪不再存在的时候，他们就会有那种上完床以后的空虚，感情就慢慢走向消亡。
所以，别觉得爱得死去活来是真爱，死去活来的爱反而会阻挡你们进入伴侣之爱。
你们会因为现实和激情的落差而互相指责和残杀。(残杀这个词是不是用得有点重？哎，保留吧，你们自己体会哈，吵起架来是不是恨不得说最狠的话，怎么戳对方怎么来？)
在很多电影电视里歌颂的爱情，男女主角克服了重重困难，然后在一起，到了婚礼这一步，影片就结束了。
但实际上他们之间真正的考验，才刚刚开始。
那么，要维系一段越来越浓郁的伴侣之爱简单吗？不简单，一点也不简单。因为伴侣之爱是带着依附感和亲密感的。
要求彼此可靠、信任、稳定。
大家看这三个词，其实跟有一种关系是非常类似的，那就是，合作关系。
在你和你的合作伙伴之间也是有要有稳定，要有信任，要可靠，你才能够合作的长久。
所以，要想伴侣之爱长久，首先要做到能够合作。
如果合作都做不到，那么这段关系也长久不了。
有人来找我说：夏霖，我觉得他不在乎我。我快生了，想请月嫂，他说：你是觉得咱妈照顾不好你吗？然后就生气了，夏霖我好委屈。我让她先哭了一把，然后告诉她，情绪宣泄完了，我们来看，这件事的事实是你想请月嫂，而他有顾虑，但没有表现出明显拒绝。
如果把这件事当作一个项目来做，你们俩是合伙人，你想想如何解决？她说，我会列举请月嫂的好处，说服他。
我说，对嘛，用合作的态度去做，事情就好办得多。先解决问题，感情自然来了。
她说，可是我怀孕了，他不应该顺着我吗？
我说，你看，把感情放在合作之前了。
婚姻的本质是合作生活在这个世界上，如果合作都做不好，就失去了婚姻最基础的东西。基础没了，何谈感情?
皮之不存，毛将焉附？
所以，大家理解了吗？伴侣之爱，合作在前，爱在后。合作得好，爱自然来。合作不好，爱也没有。
伴侣之爱，还有第四个要求——接纳。
这是对伴侣的不足和脆弱之处的接纳。
人对自己的脆弱点会本能的隐藏。没有人愿意去在外人前展露自己的脆弱，但是可以在伴侣面前去展露。
科学家们也证实，在伴侣之间越能够真诚的、真实的、不带攻击性的去袒露自己的感觉，你们越能够加深彼此的伴侣之爱。
那些有幸福感的伴侣，大多彼此能够很清晰地去坦诚的诉说自己的感情，这里就是我们之前讲过的两个要点：
第一，你能够更好的去表达自己的原发情绪，表达自己的感受。
第二，你能看出来对方的原发情绪。
具体的去看思姐关于原发情绪和次发情绪的文
这种情感的连接，每表达一次，彼此的爱就会加深一份。这个研究是来源于实验室的，有数据支持。
也就是说，人们喜欢那些尊重我们，并且能够向我们表达他们私密的事和内心感受的人川。
他越是表达，我们越是爱他。
但这其实让我想起那些pua的招术：表达自己的童年不幸。骗子就是利用了心理学上这个招数去骗人：他越是袒露脆弱，我们越有可能中招，觉得他爱上自己了才会对自己说这些，然后对他也心生感应(这是社会心理学的实验结论：人们对有可能喜欢自己的人更喜欢)。
这是我之前给群内姐妹说过的论文，28个私密问题让你们产生爱情的实验的理论依据。
我为什么说爱情是廉价的？就是因为在实验室里就可以制造出爱情来，根据心理学，我可以设置非常多的场景和对话，总有一种，会让你们相爱。
人性有太多可利用的地方。
所以大家觉得小三跟出轨的男人之间会是真爱吗？他们如果真的有机会结婚，他们的伴侣之爱会怎么发展？
他们之间没有可靠，没有稳定，没有接纳，只有伪装和幻想。维系伴侣之爱的最重要一点就是真实，单纯这一点，小三和男人之间就不不存在。
他们不可能真实地面对彼此。
因为他们处在这种有悖于常理道德的环境当中，他们在这个关系刚开始的时候就已经在为自己的行为辩护，也就是说他们从一开始就没有拿出自己的真实性来。
所以，结婚就代表他们幸福吗？相爱相杀的例子太多了。
所以大家下次看见你们的前任跟小三手挽手特别乐呵的时候，还要反复吗？还要痛哭流涕吗？完全不必对吗？
他们没有伴侣之爱的基础，注定在一起是折磨，通过这篇文章的讲解你应该知道他们真的只是一种激情，而且是非常廉价的激情。
可惜，他们自己把这定义为真爱，还为之抛妻弃子，有的甚至还会说："要为真爱活一回"。
夏霖只能说，多读书，读好书，要不然就会像出轨的男女一样，把廉价的激情当真爱。
03
那么不报复，我应该如何做？
婚姻，无非就是人生中的一个选择，不要看的过于重，先学会接受现实，我们确实选择错了男人，这段婚姻失败，是事实。
大胆的去接受，然后根据自己的实际情况，来给自己制定要成长的目标。
利用登门槛效应，一步一步的做成小目标，去努力的完成。
有的人，想要经济独立；
有的人，想要精神独立；
有的人，想要情感独立；
这都可以，我们生来就是一个人，哪怕有伴侣，我们也不可能同时离开这个世界，所以，学会珍惜每一天，学会珍惜你自己，学会爱自己。这才是修复创伤的最好方法。
化悲愤为力量，每个人都是有潜力的。
如果你暂时无法离开，那么请壮大你自己的羽翼；
如果对方诚心改正，你一样要壮大自己，培养自己的独立能力。因为出轨是无法杜绝的，有了第一次，就要给自己敲警钟。
如果有下一次，你可以毫不犹豫的离开。
我们经常说，被出轨，一定要握住主动权，先学会疗愈自己，再想着去疗愈自己的婚姻。
当然有些男人不知悔改，那么你培养自己离婚的能力，一样可以抓住主动权。
不过友情提醒，婚内被出轨，第一时间，一定是想利益，而非感情。
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