专业分离小三机构、分离小三最好的公司：男人，到底是爱第三者还是爱原配?

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男人找第三者的深层次心理动机都是为了避免用离婚的方式来解决自己在婚姻中面临的现实问题。"

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出轨的男人，到底是爱第三者还是爱原配?

如果不爱第三者，又为什么会舍不得离开第三者?

会问这个问题的人，一定天真的认为爱是具有排他性的，以为男人的世界里容不下两个女人，他要么爱小三、要么爱原配。

其实并非如此，人类的情感比你以为的要复杂，真正有排他性的是婚姻而不是爱情。婚姻作为一种社会制度，其本质是通过法律和道德来约束人的行为，而爱情作为一种情感体验，往往不受这些外在规范的完全控制。这就是为什么一个男人可以在维持婚姻的同时，又在婚外发展其他情感关系。

爱可以分为很多种，有多巴胺作怪的一时激情，也有感恩陪伴的日久生情,更有自恋投射的自作多情……每一种爱都有其独特的心理基础和表现形式。一时激情往往建立在新鲜感和生理吸引之上，它热烈但短暂；日久生情则源于长期的共同生活和相互依赖，它平淡但持久；自作多情则更多是出于自我满足的需要，它将对方视为实现自我价值的工具。

但是，如果你期待的那种爱是必须以绝对忠诚为条件的情有独钟，那么很遗憾，站在男人的用度，可能原配和第三者谁都不够格。因为这种期待往往忽略了人性的复杂性和情感的多变性。男人在婚姻中寻求的不仅是情感满足，还包括安全感、社会认同、家庭稳定等多重因素。

所以对于男人来说，爱可以分为很多种，但是妻子确实只能有一个。这是因为婚姻作为一种社会身份，具有唯一性和排他性。男人可能对多个女性产生不同类型的情感，但法律和道德只允许他拥有一位合法的妻子。这种矛盾常常成为男人内心挣扎的根源。

一、男人对第三者的态度

根据对出轨案例的梳理，男人对第三者的看法主要分两种:要么当临时消遣，要么当救命稻草。

但是不管是哪一种，男人找第三者的深层次心理动机都是为了避免用离婚的方式来解决自己在婚姻中面临的现实问题。当婚姻中出现矛盾时，有些男人会选择逃避而非面对，而出轨就成了他们逃避问题的一种方式。他们希望通过婚外情来弥补婚姻中的缺失，而不是通过沟通和努力来解决根本问题。

说得更直接一点:会出轨的男人都是不想离婚的，忍无可忍必须离的,就算没有第三者也会离。出轨只是他们在维持婚姻表象的同时，寻求个人需求满足的折中方式。这种行为背后反映的是他们处理亲密关系能力的欠缺和面对问题时的懦弱。

所以，出轨只是众多逃避正面处理婚姻问题的方式中，最不光彩的一种手段罢了。与其他逃避方式相比，出轨更具破坏性，它不仅伤害了伴侣的感情，也动摇了婚姻的信任基础。

把一个人当工具人为己所用的感情，能算是爱吗?

当然不可能,视她如苦闷婚姻的解药，还差不多。这种关系本质上是不平等的，第三者往往被物化，成为男人缓解婚姻压力的工具。男人很少会真正考虑第三者的感受和需求，他们更关注的是这段关系能给自己带来什么。

真正的爱，就如弗洛姆在《爱的艺术》里说的:“爱是一种活动，不是一种消极的情绪;它是'永恒的’，而不是'坠入情网'。爱主要是'给予'，而不是'接受'。在'给予'的因素外，所有形式的爱常常包含着共同的基本要素:关心、责任、尊重和了解。”而出轨关系中的情感往往缺乏这些核心要素，它更多是建立在索取和利用的基础上。

他们对第三者的情感需求也没有那么高，只要对方能在对的时间给到他想要的情绪体验，就足够了。这种关系往往是片段式的，男人只会在特定时间、特定场合需要第三者，而不会将第三者完全纳入自己的生活。

他们不会把全部的感情都转移到第三者身上，更多的是以一种各取所需的心态在出轨。这种心态使得他们能够随时抽身而出，不会对第三者产生太深的依赖。

所以你才会看到，不管男人之前跟第三者之间多么热乎腻歪，一旦东窗事发，出轨这件事给自己带来的麻烦>甜蜜，男人的第一反应都是出奇的一致:先尽量两边安抚，实在不行，只能踢走第三者。这说明在男人心中，维护自身利益永远是第一位的，第三者往往是最容易被牺牲的那个。

至于第三者，图省事的时候可以拿来用用，但是当这种解药变成毒药开始反噬自己时，男人便不再恋战，自然而然会开始换一种思路解决问题。这时男人可能会转而寻求其他逃避方式，或者不得不面对婚姻中的问题。

还是那句话，男人也是人，不是怪物也不是奇葩。他们的行为背后都有其心理逻辑和情感需求，理解这些并不意味着认可，而是为了更有效地应对问题。

如果你不幸遭遇男人出轨，那么你必须记住，不要刻意拔高男人对第三者的感情，也不要刻意轻视男人对第三者的感情，以事实为依据以需求为准绳，这才能让我们看清楚复杂的婚姻迷局，找到更好的人生出路。客观分析男人出轨的心理动机，才能做出最有利于自己的决定。

第二、男人对原配的态度

事实上，男人对原配的态度主要也分两种:要么不抱希望，要么寄予厚望。

对妻子不抱希望的男人，多半是比较型男人;

对妻子寄予厚望的,多半是集中型男人。

所谓不抱希望，并不是说男人对妻子没有任何感情，只是把妻子当工具人。而是指这类男人对于婚姻的意义、伴侣于自己而言的价值、自己在情感方面的需求是缺少深入思考的。他们往往活在表面，从未深入探索过亲密关系的本质。

他们进入婚姻基本上是一种按部就班的心态，遇到心仪的女人就谈个恋爱，谈到差不多的时间就结婚，在婚姻中遇到矛盾冲突就尽可能回避，发现自己避无可避就自行想办法解决。这种随波逐流的态度使得他们很难在婚姻中获得真正的满足感。

而他们能想到的办法多半是沉默、敷衍或者转移注意力，如果客观条件允许，出轨当然也会成为解决方案之一。这些逃避方式虽然能暂时缓解压力，但长期来看只会让问题更加复杂化。

总之，这类男人对妻子并没有什么过多的期待，不管是结婚还是出轨，都不会深思这个行为本身对人对己会产生多么深远的影响，仅仅凭本能凭惯性在为自己的人生做选择。他们就像自动驾驶的车辆，沿着既定的轨迹前行，却从未思考过目的地在何方。

你若想问这样的男人到底爱不爱原配，其实他们内心深处是不懂爱为何物的。他们可能从未体验过真正的亲密，也不懂得如何建立深厚的情感联结。

一个人如果对他人缺少期待，归根到底还是因为他对自己也缺乏了解和期待。他们往往没有清晰的自我认知，也不知道自己真正想要什么。

他们多半成长于有权威家长或其他特殊压力的原生家庭，看似幸福美满，实则一直被忽视或被打压，渐渐地他们也养成了拒绝向内探索的习惯，只关心别人眼里的价值和成就，活成了可怜的空心人。童年经历塑造了他们的情感模式，使得他们在成年后也难以建立健康的亲密关系。

试问，一个连自己的感受和需求都不重视的人，你又能指望他多珍视他人呢?他们的情感世界就像一片荒漠，既无法滋养自己，也无法滋润他人。

而所谓对妻子寄予厚望的男人，则是内心更加细腻敏感、对婚姻的意义、伴侣于自己而言的价值、自己在情感方面需求有较高要求的那类人。他们往往对婚姻有着理想化的期待，希望伴侣能够满足自己所有的情感需求。

这类男人通常有比较良好的家教和涵养，个性更偏向于沉着内敛，也有一些让人头疼的固执。他们追求完美，对人对己都有较高标准，这种特质既可能是婚姻的助力，也可能成为压力的来源。

他们对于和谁步入婚姻是有过自己的考量的，而且考量的标准中爱情的比重是偏高的。正因为投入了太多期待，当现实与理想出现差距时，他们更容易感到失望和挫折，这也为出轨埋下了伏笔。

第三、情有独钟的爱，该如何获得?

女人对男人最大的误解就是，以为男人出轨皆是因为花心。这种看法过于简单化，无法解释出轨现象的复杂性。

女人这么想的心路历程也很简单:“我对他这么好，他还不知足非得偷偷摸摸出轨，不是花心是什么?“这种想法背后隐藏着对公平世界的期待，但现实往往比这复杂得多。

人人都想要的东西，通常没那么容易得到。不管抵达情有独钟的通行证是什么，反正肯定不是婚姻。婚姻制度可以约束行为，但无法保证情感的唯一性。

婚姻只是因为它的排他性，而让人产生了一种情有独钟的错觉，而真正的情有独钟根本不是一份契约，而是一种深刻的情感链接。这种链接需要双方持续投入时间和精力，共同经历生活的起伏，在相互理解和支持中慢慢建立。

罗曼罗兰说:世界上只有一种真正的英雄主义，就是认清了生活的真相后，还依然执着地热爱它。这句话同样适用于婚姻 - 真正的爱情是看清了伴侣的所有缺点和不完美后，依然选择去爱那个真实的他。

一个人渴望被理解、被看见的需求是巨大的，我们渴望伴侣理解和接纳的不是那个幻想中被包装过的自己，而是渴望他能爱那个不完美、有缺点的真实的自己。这种深度接纳需要勇气和智慧，需要打破表面的相处模式，进入更深层次的情感交流。

这一阶段其实是少有人走过的路，可是一旦你们开始重新凝视、重新探索彼此的真我，就一定会摸索建立出一套独属于你们之间的相处模式，去理解和接纳真实的彼此。这个过程可能充满挑战，但却是获得真正亲密关系的必经之路。

所以，如果想要在婚姻中得到真正的爱情，就需要提升自我，提升经营婚姻的能力，在夫妻之间建立牢固的情感链接。这需要学习沟通技巧，培养共情能力，并且愿意为关系付出持续的努力。

很多时候，令我们痛苦的并不是男人，而是我们对待自己和第三者时用了两套标准:

“男人对第三者稍有不忍和不舍，我们会担心那就是爱;而当男人对我们展现出极大的不忍和不舍时，我们却会怀疑这真的是爱吗?”

也就是说，当我们审视男人对第三者的态度时，我们不自觉把爱的标准降低到“全或无”的地步，只要男人对第三者不是完全没有爱，那就一定是很爱。这种思维模式放大了我们的不安全感。

而当我们审视男人对自己的态度时，我们又会不自觉把爱的标准抬高到“独或无”的位置，只要男人对我不是情有独钟的爱,那就一定是不爱。这种非黑即白的判断方式往往让我们忽略了关系中细微但真实的情感流动。

其实，男人对婚姻的不确定性越强，并不代表他们内心对于爱不爱的确定性越强。更多情况是，一个连自己是怎么回事都没弄明白的人，在爱别人之前，只能先磕磕绊绊的摸索如何爱自己。自我认知的模糊必然导致亲密关系的混乱。

在没有爱的能力之前，男人对妻子和小三只能算是更在乎谁，谈不上爱不爱。真正的爱需要成熟的人格作为基础，需要清楚的自知之明和共情能力，而这些品质都需要时间和经历来培养。